Психологиня Оксана Станіславівна Лисенко Київ метро Тараса Шевченка

Здравствуйте, Юрий!
«Может у меня какой-нибудь скрытый комплекс либо она слишком красива и хочется большего для нее? Помогите разобраться.»;
Если у Вас и ранее были подобные мысли и чувства, что Вы недостойны или не способны сделать любимую женщину счастливой, то это связанно не с Вашей женой, а с Вашим ранним опытом, который наложил отпечаток на Вашу самооценку.
«Стараюсь найти в себе причину, откуда у меня это желание, перечитал много статей в интернете, но не нашел ответа. Есть у меня одно подозрение: может она в постели не страстно меня обнимает и т.п.. »;
Так просто, задав вопрос на форуме, Вы ответы не найдете. Ваше желание продиктовано намного более глубокими причинами, чем желание доставить жене удовольствие или сомнения в себе. Разобраться в этом Вам поможет индивидуальная терапия.

«Влюбляюсь я постоянно в недоступных.И начинаю страдать по ним.Если мне кто-то понравился-наверняка женат или я ему вообще не интересна.Вот так всю жизнь и происходит.»;
Благодарю, Анна за дополнение к Вашему вопросу.
Выбор недоступных партнеров (я говорю о бессознательном выборе), говорит о Вашей внутренней неготовности к отношениям, а так у Вас есть "железное" оправдание - он недоступен.
Даже если Вам и кажется, что отношения с Вашим отцом не при чем, это еще не говорит о том, что это действительно так. Что Вы переживали в 5 лет сейчас Вам скорее всего недоступно, но это может оказывать на Вас самое непосредственное влияние.
Решение такого внутреннего сопротивления не будет простым и без помощи психолога Вам не справится. Решение за Вами.

«С родителями нормальные отношения.С отцом не общаюсь практически.Родители в разводе и ему неинтересна моя жизнь.Так по праздникам созваниваемся и все.»;
Выглядит не очень нормально, но Вы почему-то говорите, что нормально.
Возможно Вас устраивает то, что отношений нет.
«На меня никогда серьезно никто внимания не обращал,хотя я испытывала романтические чувства неоднократно.»;
Никогда серьезно не обращал внимания - как Вы это понимаете? что значит "обратить внимание серьезно"?
И как Вы проявляете свой интерес, если Вам кто-то нравится?

Добрый день, Анна!
«Мне кажется, что я теряю своего ребёнка. Помогите пожалуйста советом ((((((»;
Очень хорошо, что Вы признаете проблему, и понимаете, что срываетесь на ребенка из-за ненависти к мужу.
Но для Вашей дочери - он ее отец. И очень хорошо, что он помнит о ребенке и общается с ним. То, что он перегибает с вниманием, возможно говорит о чувстве вины, что он ушел из семьи и не может быть все время рядом. Поверьте, детство у ребенка одно, и чем больше у нее будет опыта любви отца, тем счастливее будет ее взрослая жизнь. Вам нужно радоваться этому, а не сходить с ума от злости.
Что касается Ваших тяжелых переживаний, тут важно проработать Ваш разрыв с мужем и возможно не только это. Судя по тому, что Вы срываетесь на дочь и не можете это контролировать, у Вас подавленно очень много не прожитых травмирующих эмоций. И если Вы хотите здоровых отношений с дочерью, бывшим мужем и построить счастливые отношения с другим мужчиной, Вам нужно проработать накопленный негатив.
Выберите себе психолога и дайте себе шанс на другую жизнь.

«Ребенку 12,мес. Ни кто не помогает. Времени на себя нет. Живём в селе. Большое хозяйство. Муж с утра до ночи на работе.»;
В этом возрасте ребенок уже может обходиться без грудного кормления.
Что касается Вас, переедание может быть как желанием удовольствий, которых Вы лишены. Весь Ваш ресурс уходит на ребенка, очень важно выделять время для отдыха, восстановления и просто время для себя.
Подумайте, когда бы Вы могли выделить себе такое время. Поговорите с близкими кто бы мог на пару часов в день Вас подменить. Сделайте что-то только для себя. Здоровая и спокойная мама прежде всего нужна Вашему ребенку, заботясь о себе Вы заботитесь о ребенке.
Показаться врачу тоже не помешает, у Вас может быть гормональный сбой.

Ответ отредактирован автором 10-09-2020 17:54:48

Добрый день, Даша!
Подскажите, сколько уже Вашему ребенку?
Помогают ли Вам с ребенком? Есть ли время для себя?

«Самое печальное для меня, что никто не может дать гарантий своей и моей работе..»;
На самом деле, результат работы зависит не только от психотерапевта, но и от Вас. Это даже больше Ваша работа, которую психотерапевт сопровождает. Это не говорит о том, что вся ответственность на Вас и психотерапевт ее не несет. Но если Вы не включаетесь в работу, а просто ждете чуда, то его и не будет. И предугадать Ваше участие, способность Вашей психики интегрировать полученный опыт в кабинете, невозможно, так же как и дать гарантию или какие-то конкретные сроки. Но это не повод для отказа от терапии. Это Ваш путь к себе и за Вас его никто не пройдет. Не ждите быстрых результатов - просто идите, они обязательно будут.

« Просто мне очень тяжело жить с чувством вины, которое внушают мне. Почты каждый день говорят, что я плохая. Я же их люблю и не хочу ссориться»;
Чувство вины - это способ манипуляции Вами. Конечно, это не говорит о том, что Вас не любят, скорее всего этот тот способ взаимодействия, который сформировался у Ваших родных на их жизненном пути. Это малоприятно, но Вы не можете на это повлиять. Отстаивайте свою позицию, мягко и без агрессии - это даст свой эффект, но на это потребуется время. Вы не обязаны оправдываться за свой выбор, научитесь принимать и другую позицию, не пытаясь кого-то переделать под себя. Это и будет та граница, которая позволит Вам не испытывать чувство вины.

Здравствуйте!
«Не могу понять в чем причина, в неопытном психологе или у меня настолько все плохо, что уже никто не сможет мне помочь, в том числе и я себе. Нашла выход единственный - снова антидеприсанты. Возможно поможете мне советом.»;
Вам не помогла терапия и Вы надеетесь, что поможет совет?
К сожалению, психолог тоже человек, и не всегда рабочий альянс с психологом бывает эффективным. Тут может быть ряд причин, не всегда это недостаток опыта. Но это не говорит о том, что помочь Вам невозможно. Очень важно, что Вы ищите помощь, не отчаивайтесь. Выберете другого специалиста, не списывайте все на безнадежность ситуации.

Здравствуйте!
«Но даже после такого я не могу остановиться, я пробовал бросать эти мерзкие вещи на неделю, месяц, а потом срывался. Дайте совет, как мне быть, я очень устал...»;
Такое навязчивое поведение, не решится советом. Нужно понимать, что данная навязчивость и пристрастие для Вас символизируют. Для этого необходимо пойти в терапию и посвятить этому какое-то время.

Здравствуйте, Кларисса!
«Я говорю, прибирай сама. Но ничего не происходит. Скандал каждый раз. Что посоветуете?»;
Похоже на то, что Вы неразрешенный конфликт с мужем переносите на дочь. С ней ведь проще, правда?
Ребенок не виноват в том, что Вы не можете отстоять свои границы и права в отношениях с мужем. Все дети копируют поведение своих родителей, и Ваша дочь не исключение - она всего лишь следует примеру, который ей кажется наиболее подходящим.
Вам необходимо переключить свое внимание на отношения с мужем. Так как до этого момента самостоятельно Вы не смогли решить эту проблему, рекомендую Вам обратиться в семейную или индивидуальную терапию.

Здравствуйте!
«есть ли етому какое нибуть объяснение?»;
На самом деле, тут могут быть разные причины. Ответить однозначно на Ваш вопрос, не имея достаточно информации о том, что происходит в Вашей жизнь, какие чувства у Вас вызывает происходящее, что внесло изменения в Ваш режим или так было всегда, - к сожалению невозможно.
Вы можете обратиться в личную консультацию, чтобы психолог помог Вам разобраться в Вашем запросе.

Добрый день!
За Вашим беспокойством о младшем брате стоит Ваша личная история, на которую Вам стоит обратить внимание. Вы взяли на себя функцию родителей, мало того Вы полностью нарушаете пространство брата, читая его переписку. Это вопрос о границах, о контроле над чужой жизнью, в том числе это касается и родителей, которых Вы тоже решили учить и контролировать.
Рекомендую Вам подумать о Вашем запросе, что волнует именно Вас, как это связанно с Вашей реализацией, Вашей личной жизнью. Возможно есть смысл обратиться к психологу для личной консультации.

Здравствуйте!
«Вот что мне делать, как им донести что я тоже человек, и хочу жить своей жизнью?»;
И имеете на это полное право. К сожалению, наши близкие не всегда готовы поддержать и отпустить. Вам не стоит переживать, поймут они Вас или нет, потому что скорее всего они не намерены этого делать.
Дети не являются собственностью родителей, и когда приходит время они начинают своей жизнью.
Вы можете сказать, что любите их и уважаете, но у Вас своя жизнь и Вы надеетесь на их поддержку и понимание. Какой они сделают выбор - это уже их дело. Примите их такими как они есть, изменить их у Вас вряд ли получится, но возможно со временем они сменят свою позицию в отношении Вас.

Ответ отредактирован автором 08-09-2020 23:28:17

«а если я вернусь к мужу и просто буду с ним жить в квартире? вдруг он вновь меня полюбит? или это не очень вариант?»;
Простите, а до это Вы что делали?
Вам предложили индивидуальную терапию, воспользуйтесь этой рекомендацией.