Психологиня Оксана Станіславівна Лисенко Київ метро Тараса Шевченка

Ваша мама взрослый человек, Вы не должны решать ее вопросы и думать о ее эмоциональном состоянии. Но позаботиться о себе Вам нужно. Это хорошо, что Вы ответственно относитесь к учебе, но Вы бы могли найти работу, которую удобно совмещать с учебой. Поговорите с отцом, возможно он сможет поддержать Вас пока Вы учитесь.

Добрый день, Евгения!
Заполните свою жизнь чем-то еще помимо отношений, не складывайте "все яйца в одну корзину". Это даст Вам возможность заряжаться эмоциями в разных местах, освобождать время только для себя и своих интересов, появится возможность поскучать и интересоваться как прошел день у Вашего парня и т.д. Ваша жизнь - это Ваша ответственность, не ждите ответов на все свои вопросы в отношениях.

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, Ваше беспокойство о маме связанно с ее здоровьем?

Наталья, добрый день!
Что Вы вкладываете в поступок Вашего парня, что вызывает у Вас такую обиду?
«Сейчас все вспоминаю заново, не понимаю как я вообще оказалась в этой ситуации. Как мне забыть обиды и жить счастливо, если я каждый день думаю покончить с жизнью?»;
Вы считаете, что это единственный способ убедиться в своей значимости? А то, что не смотря на такие серьезные проблемы с женой, и моральным давление семьи, Ваш парень отстоял свое право на то, чтобы быть с Вами для Вас ничего не значит? Или он для Вас ничего не значит?

Добрый день!
Вы сейчас на пороге взрослой жизни, Ваша психика перестраивается. Крайние состояния для Вашего возраста типичны, они пройдут. То, что Вам это мешает и Вы ищите решения очень хорошо. Возможно Вас пугает будущее, как Вы себя в нем видите? Чем бы хотели заниматься? Какие трудности видите для реализации свой мечты?
Подумайте над этими вопросами, не отбрасывайте то, что Вам не понятно и пугает. Наоборот, изучите это. Когда будущее принимает реальные черты и Вы понимаете куда и как будете двигаться, тревога не будет оказывать на Вас такого влияния. Имея перед собой конкретную цель Вы будете более стабильны и уверены в себе.
Успехов Вам!

Здравствуйте!
На самом деле, причин для Ваших переживаний может быть много: и ранний опыт потери значимого другого (уход отца), и недоверие к мужу (возвращаемся к страху потери), и то, что Вы еще молоды и возможно Вам хочется больше радости для двоих, а быт Вас угнетает и т.д.
В любом случае, данный формат рекомендаций не поможет Вам разобраться ни в себе, ни в отношениях с мужем. Как Вам уже рекомендовали, выберете себе психолога и уделите должное внимание своему душевному комфорту.

Здравствуйте!
«Да , мне это мешает и не устраивает , у меня низкая самооценка , у меня нет ни к чему нет интереса, у меня почти полная изоляция от людей ( мало друзей ),я дарю этому человеку часто подарки , я боюсь , что он уйдет , я всегда думаю об этом человеке , проверяю его телефон и компьютер когда могу , когда я без этого человека испытываю постоянную тревогу , хочу ему позвонить узнать что он делает , делал и все остальное . И мч с этого тоже бесится , т.к я хочу постоянно быть с ним , а он говорит что хочет с друзьями пообщаться , а мне с этого завидно обидно и злость хватает. Разве это нормально:?»;
Для Вас нормально?
«а можно обойтись без психолога? у меня с этим трудности. МБ упражнения или книги»;
А что Вы уже предприняли без психолога, и как Вам это помогло?
Если Вы не можете наполнить свою жизнь интересами, учебой, работой - чем угодно помимо отношений, то и книги и любые упражнения Вам так же не помогут.
Ваше болезненная потребность в близости возникла не с появлением этих отношений - это результат родительско-детских отношений. И для укрепления Вашей целостности нужна работа с психологом. Возможности определяют наши потребности. Это уже Ваше решение.

Добрый день!
С рождением ребенка мужчина конечно же отходит на задний план, и не все к этому морально готовы. Отношения меняются, и похоже, что Ваш муж в какой-то момент почувствовал себя не у дел. Ваше беспокойство может передаваться ребенку, что влияет на его поведение.
Это достаточно не простой период и пройти Вы его можете только вместе.
«А если и удается завести разговор, то на повышение тонах, и не выходит расставить точки над И»;
«Было сказала ему, не нужно жить со мной из-за ребенка! (Он ничего не ответил, промолчал... )
Как реагировать, как понимать, если откажеться от психолога? Если буду настаивать, думаю будет хуже, как правильно преподнести?»;
Не обостряйте и без того сложную ситуацию, не требуйте каких-то решений. Вы можете сказать, что для Вас важно сохранить семью и Вам сложно разобраться с тем что происходит, поэтому хотите пойти с ним к семейному психологу и дать Вашей семье шанс на счастливую жизнь.
Вашему мужу так же сложно как и Вам, стремитесь к диалогу, а не противостоянию.

«А что из себя представляет "помощь специалиста"? Нужно досконально всё это вспоминать в деталях, а затем будет назначены какие-то психотренинги и медикаменты? Возможно вопрос глупый, но тем не менее...
»;
Если простым языком, это лечение разговором. В процессе, Вы встречаетесь со своей привычной моделью коммуникации, которую специалист Вам "возвращает" и интерпретирует. Это Вам дает возможность "отделить" от себя некий шаблон поведения, понять его природу и первопричину. Такая осознанность дает символизацию той травме, которая запускает определенный сценарий, и Вашей психике уже не нужно снова и снова запускать этот процесс.
Это если коротко.

«Да, такое имело место быть в подростковом возрасте ("навязчивость воспоминаний" также иногда присуствует). Можно ли избавиться от этого самостоятельно?»;
Если Вы здесь, видимо нет.
Наша психика намного сложнее, чем нам кажется. Она выстраивает защиты и глубоко может спрятать от нас первопричины происходящего. Как правило, проблема накапливается годами, прежде чем проявляется в Вашей жизни, поэтому советы и рекомендации не работают. Невозможно как просто "починить", что зрело годами.
Конечно, Вам решать обращаться за помощью или нет.

Добрый день!
У Вас действительно не простая ситуация в отношениях. И чтобы обратная связь была корректной, а не основанной на отдельных фразах, Вам лучше обратиться к психологу для консультации. Возможно, такое поведение мужчины не связанно с Вашими отношениями, а возможно действительно есть проблема.
Подумайте, чего бы Вы хотели для себя в этих отношениях?
Готовы ли Вы работать над ними?
Готов ли Ваш мужчина развивать Ваши отношения?
Возможно Вы хотите разобраться в себе. Работа с психологом Вам поможет определиться и выбрать нужное направление как лично для Вас так и в отношениях.

Здравствуйте, Inquirer39
Ваша проблема не столько в мыслях, сколько в чувствах, которые Вас захватывают в таких ситуациях. Таким образом Вы проживаете какой-то старый конфликт или травму, в которой у Вас не было возможности отреагировать, выразить свое несогласие с несправедливостью. Чтобы разобраться с Вашими переживаниями, необходимо поработать со специалистом. Вам это даст возможность сознать и переосмыслить такой опыт, чтобы он в дальнейшем не оказывал на Вас такое влияние.
С уважением

Добрый день, Мaryana!
Ситуация у Вас не простая, но Вы являетесь ее полноценным участником. И пока Вы не осознаете свой вклад, Вам трудно будет что-то изменить.
Для начала, не смотря на то, что Вы видели недостатки своего мужчины изначально, Вы строили отношения и приняли решение создать семью.
Решили, что переделаете взрослого мужчину, как будто это не человек, а конструктор Лего.
Несмотря на неуважение, отсутствие взаимопонимания, общих целей и желания участвовать в семейной жизни Вашего мужчины, Вы стараетесь "что-то" сохранить, чтоб было как у всех...
Согласитесь, это все Ваш осознанный выбор. И пока Вы не поймете, что это путь в никуда, ничего не изменится.
Вероятно, Ваша личная история подразумевает такой выбор "нормальным", поэтому начинать нужно с нее. Это не решается советом или рекомендацией - Ваши бессознательные сценарии сформировались не за один день, и чтобы их изменить, нужна долгосрочная работа со специалистом. Только в этом случае изменения в Вашей жизни возможны.
Решение за Вами

Здравствуйте, Богдан.
«Зарплата у меня 10 числа, можно и её подождать для переезда, но вот видите, она всего меня переполоскала с 15 чисел...»;
«Я сам предложил его взять на себя... но и тут я виноват, что банк так медленно выполняет свои функции...»;
Чего бы не хотела Ваша девушка, как реагировать на ее слова Вы решаете самостоятельно. Это Ваш выбор брать кредит, тратить на нее деньги или бежать в банк без приглашения.
Похоже, Вы переживаете в отношении будущего с Вашей девушкой и транслируете свои страхи, интерпретируя негатив со стороны девушки. Что Вам мешает сохранять спокойствие и ждать подходящего времени для переезда, поговорив об этом с девушкой?

Попробуйте предлагать мужчине что-то конкретное, что было бы Вам приятно. После ухаживаний отношения меняются и это нормально, что они становятся более спокойными и не такими эмоционально насыщенными как раньше.
«отношения похожи и идут по одному сценарию как мне кажется,сначала период ухаживания и все прекрасно)потом начинается быт и работа,мало времени друг для друга что ли..мне это не нравится ,я пытаюсь что -то исправить и изменить,но когда я вижу игру в одни ворота я закрываюсь и потом останавливаю отношения»;
Скажите своему мужчине, что Вас не устраивало в прошлых отношениях и что Вам важно сохранить отношения с ним, предложите свой вариант как разбавить рутину и обсудите насколько для Вас двоих возможно его воплотить. И старайтесь не накапливать недовольство, а больше говорить друг с другом о Ваших ожиданиях.