Психологиня Людмила Николаевна Пономаренко Суми

Автор, лень может говорить о том что призвание-то это не ваше, а просто ваша детская мечта. Но заняться поиском своего пути - это другое дело! Может призвание и связано с музыкой, но не так, как вы себе это представляете. Есть тесты, коучинг профориентации, специалист поможет разобраться, если самому тяжело. Попробуйте для начала посмотреть ролики на ютубе по призванию и вы получите мотивацию для того чтобы начать!

"И говорит, что, когда у него какие-то проблемы в жизни, то он не может заниматься сексом, но самоудовлетворяет себя при этом. Мне кажется, что я просто надоела ему в постели и больше его не возбуждаю". - очень поспешные выводы, автор. Угадать невозможно что у него там по сути. Вообще если мужчина выбирает онанизм, а не девушку, то скорее всего это от зависимости к этому способу, сравнивать себя с данным способом некорректно. Или же у девушки настолько завышенные требования в постели, что мужчине проще самому все решить и не тратить свое время и энергию...А еще он может просто этим манипулировать чтобы получить желаемое. В любом случае нет смысла гадать, если вас это тревожит, то есть психологи и сексологи.
--

Здравствуйте, Алина!

Ваш муж знает, что разговоры о девушках вас расстраивают? А вы говорите о других парнях? Какая его реакция? В начале семейной жизни важно принять некие правила, согласно которым у вас будет принято или не принято обсуждать кто и что.
Не хочу вас огорчать, но данные разговоры могут свидетельствовать о том что еще муж как бы не полностью перешел в семейную жизнь, раз так ему интересны другие девушки. Или он просто не понимает что вас это оскорбляет. Говорить про девушек чужих лучше чем про жену обидно для жены. И это важно донести мужу. Тогда при рассказах о других он будет говорить в конце Ну ты все равно у меня лучшая! Плюс работа с самооценкой, если этого не произойдет, вас все равно будут цеплять его рассказы.

Здравствуйте! Я так понимаю что вы хотели бы выкинуть ее из головы, раз жену любите?
Тогда важно не забывать что она вам дочь, хотя и не родная, и относиться к ней нужно именно так, как к своей дочери, где должен быть нравственный запрет на что-то большее. Если это тяжело делать, попробуйте дистанцироваться - избегать оставаться наедине, бороться с помыслами, от греха подальше как говорят. Влюбленность пройдет, Любовь останется, но ее так легко потерять, оступившись.

Здравствуйте. Соня!
Я понимаю вас, по молодости была в похожей ситуации. Сейчас отчетливо понимаю, что тратила время на пустые надежды напрасно вместо того чтобы быстрее принять мужа и полюбить его не меньше, чем он меня. Почитайте книгу Искусство любить Фромм.
Это скорее всего от незавершенной ситуации кажется что могло быть по-другому и есть сожаление. Но давайте будем реалистичны. Любой человек имеет недостатки. И когда живешь рядом, их виднее. Это так кажется что они терпимы недостатки, а когда они будут под носом, то станут отвратительны. Рано или поздно они начнут раздражать, придет момент, после которого станет такая же задача: принять их. И тот, кто кажется идеалом оказавшись рядом станет тем, кем вы позволите ему быть. Представьте, что ваш тот парень станет таким же, как муж. Ведь наше поведение и установки притягивают "нужных" партнеров для того, чтобы пройти жизненный урок. Стоит ли менять шило на мыло? Или стоит разобраться почему я с этим мужем? Как мне его принять, полюбить? Но еще проблема в том что вы не отпускаете того парня, поэтому не можете принять мужа. Поэтому сначала надо начинать с отпускания.
Соня только вы сами должны взять ответственность за свои решения, но прежде чем решение принимать, нужно собрать больше информации, ведь сомнения от ее недостатка.

Вы сами ответили на свой вопрос "У меня нет цели в жизни и асболютно никаких идей о том, как я хочу ее прожить." Поэтому прежде чем решить что делать дальше, опишите для себя как бы вам хотелось прожить жизнь, какие могут быть цели. Узнайте у молодого человека чего хочет он. Если совпадет - зачем с ним расставаться? А по поводу близости - это хорошо, что вы ее не хотите сейчас, до брака :) Полюбите и все придет. Если затрудняетесь понять чего бы вы хотели от жизни, можно попробовать поизучать тему женственности.

"Меня отверг парень. Теперь я постоянно сомневаюсь в себе, в своей привлекательности. Хотя раньше таких мыслей не возникало и меня устраивала моя внешность. "

Не совсем понятно - вы с ним встречались или нет, если он отверг до того, как вы начали встречаться, то вполне возможно из-за внешности, которая ему не подходит (у каждого свой вкус) но не исключены также варианты что не подошло что-то другое, в характере, поведении, социальном статусе, наличии или отсутствии богатых родителей. Да мало ли что ему не понравилось? Внешность не играет определяющей роли в выборе! Плюс на каждый товар свой покупатель, некоторым нравятся именно такие, как вы!

А если вы встречались и потом он отверг, значит 100% дело не во внешности, что-то другое его оттолкнуло, но гадать не стоит, ведь наверняка это связано с его личным предпочтением. А вот подумать о том как себя вести с парнями, чтобы они не ошибались да и самой не ошибиться - это важнее.

Оля, здравствуйте! Такое состояние важно проработать со специалистом. "Проста закоханність, на мою думку, вже надто довго тягнеться, тому хотілось б дізнатись що це за почуття, і як з ними боротись." - похоже на любовную зависимость. Бороться самой сложно, только если суметь завершить контакт в вашей душе, отпустить его.

Здравствуйте! Что вы хотите продолжать? То, что его устраивает и тем самым тешить себя надеждой? " Ведь встречаются для того, чтобы понять - смогут люди жить вместе как семья или нет. А потом нужно решить, сделать свой выбор.
Он выбор свой сделал:
"Он говорит что нужно прекращать встречи" и уточнил "главная причина это наличие маленького ребенка,ему это не нужно,потому что хочется покоя" - да, получается что он не хочет заботиться о том, кто часть вашей жизни на ближайшие 17 лет.
Выбор другого человека нужно уважать.

Если женщина с ребенком, она должна искать не столько себе мужа, сколько отца ребенку, ведь жить-то вместе придется. Обрывать связь всегда больно, но если это оправдано, в будущем не будет сожаления.
"Почти разведена" - это еще не разведена!

Ответ отредактирован автором 29-01-2017 14:16:04

Очень сложно давать рекомендации через кого-то, желательно чтобы подруга сама обратилась к психологу. Потому что непонятно с чем у нее конкретно сложности. То, что он думает известно только ему. Но в любом случае, если девушка хочет построить отношения с мужчиной, начинать нужно просто с общения, потом какой-то заботы (угостить своим блюдом и т.п.). Но учитывая его травматичный опыт, он может быть пока не готов к новым отношениям. Тогда готова ли подруга ваша ждать?

Такое поведение скорее всего говорит о том, что его ожидания не оправдались и возможно он ищет себе другие приключения с продолжением, которое его интересует. В таком случае серьезность его намерений очевидна. Начинать отношения с диванчика и халатика не лучшее начало, как вы понимаете.

Здравствуйте! Если мужчина так себя ведет, это сигнал, что что-то не так. И для того чтоб его сомнения развеялись, нужно проявлять больше заботы, чем обычно, при этом "не лезть в душу", прекрасно если вы займетесь своей женственностью, наполнитесь от рукоделия, танцев и чего-=то еще, что вас воодушевляет. И смотря на вас такую красивую и счастливую что-то начнет в нем меняться и в лучшую сторону.

Вполне вероятно, что как и большинство мужчин ваш партнер испытывал действительно нежные чувства к вам в то время, когда вы общались интимно. Но у мужчин по другому работает психика, они четко разделяют где секс, а где любовь. Путешественник может изучать параллельно особенности местных женщин, ни к кому не привязываясь, поэтому он ничего не обещает.

Возможно, он не хочет вас обидеть (а иностранцы понимают, что у них это вообще по закону как правонарушение), поэтому не портит отношения. Но это только предположения, ведь у него действительно может быть много работы. Поэтому убедиться в его отношении вы сможете только если перестанете ему писать первой.

Автор, спасибо за обратную связь, хотелось бы заметить что несмотря на вашу веру (истинную или поверхностную) тут затрагиваются ваши личные границы. Если вы испытываете насилие в удовлетворении прихотей мужа, вы не станете от этого счастливее, и значит, не подарите радость мужу. Об этом и нужно говорить в доверительных беседах с мужем. Что касается вашего внутреннего конфликта, то мне кажется что он между совестью (глас Божий) и навязанным сексуальным раскрепощением, которое вашей природе чуждо.

Работать можно в направлении женской природы, ведь бессознательное мужа проявляет женскую природу, значит, мужского в нем недостаточно. Больше женственности в вас - меньше женственности в нем.

Здравствуйте, автор!
Если интересно мнение православного психолога. Те, кто читал Библию наверняка понимают что подобные вещи неугодны Богу, и вы вправе отказать. У вас есть выбор, не насилуйте себя. Да. нужно слушать мужа, но если его действия противоречат Божественным законам, слушать не стоит. Вы можете обратиться к священнику вместе с мужем, он поддержит вас и объяснит ему что можно, а что нельзя. Я так сделала и муж меня понял, и скажу не страдает от неудовлетворенности.

Попытка чрезмерно разнообразить секс похожа на наркомана, который стремится увеличить дозу. Есть и люди, страдающие ожирением по причине чрезмерного потребления пищи. Однако для вас это еще звоночек о том, что вы как женщина не можете его полноценно расслабить, поэтому он никак не успокоится.

Фантазия на то и фантазия, чтоб ее не превращать в жизнь. С любовью и нежностью доставляйте удовольствие мужу не только в постели, но и в быту. Посмотрите какие еще доводы есть в вашу пользу и постепенно отговаривайте от глупой затеи.

Ответ отредактирован автором 12-08-2016 18:00:22