Психологиня Аннета Ивановна Щеколдина Одеса

Здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать! Хочу Вам сказать о том ,что в жизни поддержка близких ,конечно , очень важна, но не менее важно тёплое отношение к самой себе , и то ,что вы пишите и говорите о своих трудностях это и есть уже проявление заботы о себе и это очень правильно. Говорить о суициде значит стать на сторону тех , кто Вас незаслуженно обижает.
Вы достойны любви и заботы - думайте о себе , говорите о себе и своих желаниях другим и они Вас услышат .Вас слышит ваша подруга и это уже здорово. Все прийдет в равновесие ,если Вы будите знать цену к себе и проявлять Любовь к себе и не позволять нарушать свои границы. Вы не эгоистка Вы сильная , непозволяющая себя обежать и нарушать свои границы !!! Молодчина!!!
Если нужна будет поддержка , обращайтесь ! Все наладится! Берегите себя!

Согласна с коллегой , не стоит медлить , и мучать себя , препараты , прописанные психиатром ( а только он имеет право вам виписть назначение ) снимит все подобные тяжелые состояния и Вам сразу станет легче .

Согласна с коллегой , не стоит медлить , и мучать себя , препараты , прописанные психиатром ( а только он имеет право вам виписть назначение ) снимит все подобные тяжелые состояния и Вам сразу станет легче .

Очень важно для мальчика иметь функции большого другого ( отца) , принять его идентификацию и в последующем ,став мужчиной , опираться на нее и в принятие решений в том числе. Иногда отцы не принимают участие в жизни ребёнка , не потому ,что не хотят ,а в силу эмоциональных межличностных обед супругов, которые не коем образом не должен нести на себе ребёнок . Это личные "разборки" родителей. А когда взрослый- ( мать, Бабушка) забирает и говорит ребёнку теперь я буду тобой " наслаждаться " только ты в моей жизни и ничего другого , ты услада и отдушина - ребёнок становиться ОБЬЕКТОМ( не субъектом) желаний . И лишается собственной субъективной позиции - желать , а значит и жить по своим принципам и желаниям . Вы так и не смогли оторваться от роли той ' вещи" исполняющей и которой все пользуются как им хочется с позиции своих желаний и удобства .Вам не дали сформировать "Я" субъект , а он формируется с помощью той самой фигурой большого другого( который выполняет функцию отца) - говоря матери ,что ребёнок этот не ее объект желаний , и тогда у него (ребёнка) появится возможность иметь свои желания и сформировать своё собственное "Я".
К чему все это я так долго Вам объясняю . Во взрослой жизни у Вас ваш отец никуда не делся , он есть в виде интроекта( принятого во внутреннюю психическую реальность ) в вашем случае вы его отвергаете , вы обижены и отрицаете его существование внутри , а значит конфликтуете. Вы не можете в таком случае и взять посуди и то хорошее , что у него есть и принять решение трудно , потому что уйти значит поступить как отец, а значит принять его идентичность с ним и испытать чувство вины . Ведь Ваш отец тоже испытывает чувство вины по отношению к Вам . Я думаю если у Вас есть возможность посетить психотерапевта и проговорить все аспекты вашей личности вы сможете быть увереннее и принимать решения с опорой на свои желания на своё "Я" и примирить все внутренние конфликты связанные с родителями.
Отделившись от них и поняв , что это не ваши конфликты , вы не должны их нести и выполнять желания других ,вы не вещь вы - ЧЕЛОВЕК и имеете право на свои желания и личную жизнь.

Мира и гармонии.

Если я Вас правильно поняла , Иван, то после смерти мамы вы жили и воспитывались бабушкой ? Или вы всегда с самого рождения жили вместе у бабушки? И где Ваш отец? Жил ли он тоже вместе с Вами ?p class="edited">Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:16:20

Ответ отредактирован автором 28-11-2017 23:17:58

Добрый вечер.
Переживания и страхи бабушки , могут быть актуальны в ее психической реальности и основываться на ее прошлом опыте . Она действительно за Вас тревожится . Но вопрос в том откуда эта тревога, насколько она объективна ?
Вы сможете объяснить , что она не относится к Вам , а заодно и сможете понять своё чувство вины по отношению к ней( бабушеке). Из вашей истории вы как будто ощущаете себя виновным перед ней , принося свой комфорт и личное удовольствие в жертву в виде искупления.Вопрос в том ,Вы ли провинились ? или кто- то другой из ваших общих семейных историй . Другими словами где ваши родители ? ее дети, которые и должны быть с ней? Может они и есть те к которым относятся ее тревоги и Ваше чувство вины которое должны по сути испытывать они.?

Добрый вечер.
Ирина , ведь Вы уже один раз его " бросили" когда уехали, как он воспринял Ваш переезд? , в каком возрасте он был? Что он испытывал к Вам тогда? Может ответы на эти вопросы могут прояснить его действия в настоящий момент....

Здравствуйте.
Быть мамой трёх детей это очень не просто , и решиться на третьего после двойняшек, героизм! Вы очень сильная женщина , Вы молодец!!! Но в этой силе , есть одно но , вы уже давно не вспоминали о СЕБЕ, так давно что и забыли о себе. Я говорю об удовольствии которые могли Вы сами себе оказать. Вы полностью погрузились в других ( в основном детей) и стали их объектом для удовольствия и забыли о своём субъективном "Я". И агрессия которая , как Вам кажется ,совершенно верно, направлена на не в чем не повинного Супруга , относиться не к нему. Она( эта агрессия) направлена на саму себя , ту которая забыла что такое "Я" и его наслаждение, и эта обида прежде всего на себя.Любая деятельность должна в итоге приносить это самое удовольствие , Вы устали , о заботе других, но признаться в этом не можете , ведь все мы социальные люди и сразу возникает в голове - если я не хочу, значит плохая мать. Нет, это не так!!!
Вы просто уставшая мать ,забывшая о себе. Сделайте себе приятное , вспомните о своих желаниях, что вы любите ( для себя), попросите других сделать, что-то для Вас - только обязательно скажите , что конкретно они могут сделать, чего вы хотите, что вы любите - да это будет не легко , потому что все, что касается себя сильно подзабыто ...Но вы и Ваш внутренний ребёнок этого заслуживает , дайте ему эту Любовь , любовь направленную к себе , похвалите себя и Вы сможете увидеть вновь всю яркость , и желание быть - ЖИЗНЬ, позаботьтесь о себе.

Мира и гармонии.

Здравствуйте .
Арина , если эти тревоги есть, то они в вашей психической реальности актуальны. Только они касаются ваших внутренних конфликтов и проецируются на партнера. В данной ситуации , есть вероятность, что эти чувства адресованы к вашим значимым другим( отцу , матери). Это могут быть эпизоды из вашей ранней жизни. Проработать , если Вас это тревожит , все же будет лучше в терапии, прежде всего для гармоничных отношений с собой.

Мира и гармонии

Здравствуйте.
Андрей , сложно становиться субъектом своей жизни . Но когда-то это необходимо начать - и взять ответственность в свои руки за своё решение .
Ваш страх на самом деле не родителей , а в принятии и ответственности возложенной на Вас за ваши желания .Все действия и цели в этой жизни направлены в итоге на получение удовольствия . В силу того ,что люди мы социальные и живём в культурном обществе с требованиями и законами, то понятно, и желания и удовольствия тоже социализированы , но тем не менее , если любая деятельность не приносит, в конечном счете, удовлетворения , то и результата от неё не будет , так и не прорастет из неё ничего , и рано или поздно сойдёт на нет - дело времени.
Это ваша жизнь и Вам решать на сколько вы будете хозяином в ней или так и будете в зависимом положении, потому что только вы знаете что вы желаете , и от какой деятельности в итоге получите удовольствия и за Вас этот выбор никто никогда не сможет сделать , так как другой будет рассуждать из принципа своих желаний . Если вы субъект своего "Я" то и желания должны быть Ваши ни чьи другие , и ответственность за них безусловно на Вас , но тогда и ощущения от жизни совсем другие .

Мира и гармонии.

Здравствуйте .
В вашем изложении много тревоги и внутренних конфликтов: между желанием изменить, разорвать замкнутый круг неудач и страх от неопределенности . Скорее всего ваши бессознательные ( запретные для вас ) желания может транслировать ваша подруга , если бы для вас они были несущественными и не актуальными они не трогали бы вас и оставались равнодушными . Постарайтесь осознать , что на самом деле тревожит Вас ( объективировать Ваши страхи ) и какие желания возникают( то , что вы хотели бы поменять , т. е ваши фантазии по этому поводу ) и ваши реальные возможности ( куда бы вы могли инвестировать свои усилия для того ,чтобы изменить ситуацию ), и что вам мешает . Ответив на эти вопросы , Вы сами сможете взять ответственность за свои решения и тогда , вероятно прийдет осознание своих границ , а соответственно и умение их защищать .

Мира и гармонии .

Добрый вечер.
Необходимо сменить вектор в направлении Ваших внутренних конфликтов .
То что вас раздражает и обижает в действиях партнера - это, может быть , ваш внутренний конфликт " не любви " к себе . Все же прежде чем делать какие либо значимые решения в жизни , попробуйте разобраться со специалистом в терапии . В направлении своих внутренних обид и сценариев , принятых от вашей семьи. Проанализировав данное , вы сможете сформировать свой индивидуальный , но прежде необходимо примерить и принять ваших значимых других в вашем внутренним "Я" . И тогда вы поймёте какая часть в Вас обижается и на кого , и на какие обстоятельства , а кто испытывает чувство вины и за что , и имеет ли это отношение к вашей СУБЪЕКТИВНОЙ реальности ,потому что вы не можете ответите на кого или что направлена ваше чувство вины , обиды и т. д . А для того чтобы понять необходимо выразить это в языке желательно в аналитическом ключе.

Мира и гармонии

Здравствуйте.
Как такового запроса от Вас не прозвучало. Вы тревожитесь о том что останетесь одна . И этот страх не в потере партнера , а страх оторваться от собственной матери, ведь Вам 35 , а вы живете с мамой. Ваши отношения, по всей видимости, эти 6 лет по какой-то причине Вам обоим были выгодны и устраивали , не по той ли причине ,что каждый оставался подле своего объекта ( матери) , не желая принять на себя функцию отдельного субъекта , принимающего ответственность за себя и свои решения? Не отделившись до сих пор от объекта Вы и сами остаётесь в позиции ребёнка , а поэтому и принятие такого важного решения ,как рождение собственного , не можете на себя возложить
Вы самостоятельная женщина, которая имеет возможность жить отдельно от своей матери - сделайте это символическое отделение и тогда появится своё виденье , свои границы и желания, и Вы сформируете для себе неведомое для Вас "Я", с вашей личной идентичностью .

Мира и гармонии.

Добрый вечер, Анна.
Если я правильно поняла Ваш запрос в том, чтобы разобраться в себе ? Или получить от другого защиту и то чтобы " сводило Вас с ума " - это значит принимать решения за вас о ваших желания , по сути угадывая их ? Не эти ли желания относятся к значимым другим ( отцу , матери) ? Возможно это не проработанные чувства по отношению к отцовской функции и обида внутреннего ребёнка ,недополучившего подобного или желание вернуть данное . В данном случае может помочь анализ ваших отношений с отцом. Или проработка внутреннего конфликт ваших интроецированных родителей.
В этом случае вы сможете разобраться и провести границы ваших отношений с партнером, какими проекциями вы его наделяете .
Если вы ответите себе на вопрос какие действиях по отношению к вам партнера ,т.е,что должен сделать другой ( конкретное действие) по отношению к вам , чтобы вы почувствовали себя любимой? И если вы найдёте ответ на этот вопрос , вы сможете подобное спросить и у партнера и обсудить это с ним . И тогда вы , пожалуй, будете понимать, что вы все же , чувствуете и думаете по разному и узнаете друг друга вновь . Учитесь говорить о себе и своих желаниях другому , ведь у каждого желания свои индивидуальные и другой не должен, да и не может их угадывать; а подобное желание , как вернуться в младенчество чтобы мама угадывала о потребностях ребёнка невозможно , да и неправильно, проще всего обвинить другого, что он не может сделать вас счастливой , но суть в том, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои желания и удовольствия и сказали об этом другому и тогда у него появиться возможность сделать так, как вам нравится и то действия по отношению к Вам при котором вы себя будете чувствовать любимой. Абстрактное желание романтики .... это не о чем . Для каждого значение "романтика" несёт свои означающие. Это пожалуй и есть партнёрские отношения- договариваться , проясняя детали и находить компромис .
Мира и гармонии.

Добрый день, согласна с коллегами по всем пунктам.
Проработка интроицированых ( т.е , то что воспринял ребёнок и принял в свой внутренний мир)родительских фигур - очень важна , так как затем весь мир воспринимается как эти значимые люди. А также объект любви ( которым является отец), и объект идентификации ( которым является мать) находятся в оппозиции в вашем внутреннем восприятии себя . Приняв и полюбив другого мужчину для вас будет словно принять отца , которого не принимает и обвиняет мать, отсюда чувство вины и тревожностью. Важно объективироваться ( отделиться) от сценария, навязанного значимыми другими и тогда появиться место для своей идентичности, а значит произойдёт то наполнение ,о котором вы говорите , но уже своими ( желаниями , интересами, увлечениями), а значит и удовольствиями.
Для того чтобы кого-то любить , необходимо спросить у себя когда вы сами чувствуете себя любимой ( при каких действиях по отношению к вам со стороны другого). Разобравшись с этим , вы сможете задать вопрос и своему партнеру , а значит поймёте когда и при каких действиях по отношению к нему чувствует заботу и любовь он. Все люди чувствуют любовь и заботу в отношении себя по разному.
Любви и гармонии.