Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Здравствуйте Вера!
Ваше состояние - это, несомненно повод обратиться к психологу, а не прибегать к таблеткам.
Для начала просто прекратите себя сравнивать с кем - бы то ни было, потому, что каждый человек уникальный. И Вы уникальный человек. Надевать красивую одежду и делать макияж, нужно прежде всего для себя! Вы сами для себя главный человек в жизни и достойны того, что бы делать себе приятное!
На счет дяди и его семьи в Вашем детстве. Его стереотипы воспитания и поведения уже давно устарели. Вы из них выросли, как из узких, маленьких штанишек. Пора их пересмотреть и принять другие, более взрослые взгляды на жизнь. Напишите о себе новую сказку!
Любите и берегите себя!
С уважением, Резник Галина!

Ответ отредактирован автором 12-02-2018 08:23:10

Здравствуйте!
Из - за того, что Вы временно перестали радоваться, совсем не обязательно сводить счеты с жизнью. В жизни бывают и хорошие и плохие моменты и периоды и надо учиться с ними справляться. Возможно, Вам банально надо лучше питаться и высыпаться, больше просто гулять на свежем воздухе и отдыхать. То, что к мальчику другое отношение появляется, может означать то, что он возможно ведет себя не так и чем - то расстраивает Вас, но Вы из страха его потерять в этом себе не признаетесь. Я Вам рекомендую расширить свой круг общения. Стройте отношения с подругами с другими старшими, что бы иметь более прочную опору в жизни. Не плохо бы было выстроить отношения с мамой. Возможно она устала просто и очень за Вас переживает, но подает Вам это в грубой форме.
В жизни очень много интересного и прекрасного и она стоит, что бы ее жить, не смотря на все трудности.
Любите и берегите себя!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Я Вас понимаю, как мама, не только как психолог. Как можно это изменить? 1. Поход к психологу (если сын сам хочет). 2. Возложение на него ответственности за свою жизнь. Сода могут войти финансовые ограничения, обязанности по дому и т. д.). 3. Сами ведите разностороннюю жизнь и покажите ребенку пример, того как быть счастливой и радоваться жизни, помимо сети.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Сон каждого человека имеет личное для него послание. У меня возникла такая фантазия, что Вы боитесь своих "внутренних бандитов", это могут быть Ваши агрессивные импульсы, которые Вы подавляете.
Страх за сына, может говорить, что не пройдена сепарация, (культивирует его эмоц. зависимость, разводит на чувства).
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Понимаю Вас и поддерживаю! Я не думаю, что будет очень плохо Вашей бабушке от того, что Вы иногда прямо выразите ей свое недовольство.
Я думаю этот вопрос нужно решать тем, что бы либо жить отдельно от бабушки, либо снимать рабочее место в бизнес - центре и работать там, как фрилансер. Аренда такого места стоит недорого.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Так, как Ваше сообщение не содержит в себе вопроса, хочется просто Вас поддержать. В 22 года действительно не комфортно быть таким одиноким и не получать необходимого жизненного опыта, который приобретается в общении с другими людьми. На роль любимой женщины Вы выбрали недоступную для Вас женщину, потому, что она замужем.
Даже если Вы ярко выраженный интроверт, то знайте, что одиноким, просто так никто не становится и в этом нет Вашей вины. Вашему одиночеству способствовала жизненная, а возможно и детская травматическая история.
Что бы разорвать эту цепь одиночества, надо сделать всего лишь одно, самое тяжелое усилие - пойти к опытному психологу.
Желаю, Вам счастья и расширения социальных связей!
С уважением, Резник Галина!

Дорогая Олеся! Кризис в отношениях, и "перестаю его уважать, как мужчину", "не чувствую его своей опорой", "не хочется постельных отношений" - это совсем разные вещи.

Если мама не может Вас защитить, пожалуйтесь на поведение брата другим родственникам или учителям в школе. Другие взрослые обязательно Вас защитят, если мама не понимает всей серьезности проблемы.

Здравствуйте Мария!
Мне хочется Вас поддержать. Я понимаю Ваши чувства. Это очень больно, когда тебя так бросают. Но Вы же не вещь, что бы Вас бросить! Он просто ушел от Вас, что бы дать место другому человеку в Вашей жизни, с которым Вы будете счастливы. Вы еще очень молоды и пока только приобретаете опыт любовных отношений.
Для того, что бы пережить боль разлуки, нужно время. Она обязательно утихнет. Чтобы легче ее пережить, попробуйте не убегать от этой боли, а переживать ее и наблюдать за ней как бы со стороны. Таким образом эта боль выполнит в Вашей психике свою функцию и уйдет.
Вы еще влюбитесь снова и будете счастливы!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Молли!
Если парень Вас действительно любит Молли, то он будет уважать Вас и Ваши чувства! Если он даже ради других девушек прерывает разговор, то он Вас не очень то ценит. Как это прекратить? Не знаю. Наверно легче прекратить с ним отношения, так как у него очень занижена самооценка.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Ника!
Может быть это действительно связано с Вашими личными проблемами, а может и с отношением Вашего парня к Вам. То, что у Вас от него мурашки, совсем не значит, что он к Вам относится так, как Вам этого хотелось бы. Разобраться в себе, Вам поможет индивидуальная консультация с психологом.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Очень сильные чувства могут означать не только любовь, но и эмоциональную зависимость от партнера. Когда есть здоровые, не токсичные отношения, у людей чувство радости и покоя преобладают, хотя могут быть и размолвки. Вам только 23 года, а Вы уже настроились терпеть плохое к себе отношение. Чувства с его стороны, могут быть слишком Вами дофантазированы. Если, бы мужчина действительно Вас любил, то не ставил бы Вам ультиматумы, а менялся ради Вас и дорожил Вами. Если у него в 35 лет еще не было семьи, то он не готов еще к серьезным отношениям. Не пытайтесь его принимать и спасать. Спасайте себя сами, потому что в 23 года у Вас вся жизнь впереди, а Вы цепляетесь за мужчину, который к Вам плохо относится.
Любите и берегите себя!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Олеся!
Вы спрашиваете как быть? А как Вы хотите с этим быть? Или Вы меняете к партнеру свое отношение, или меняете партнера. Переделывать взрослого человека не получится. Можно только пробовать с ним договариваться о том, что Вас волнует.
Почему Вы вступаете в неравноценные отношения, в которых партнер меньше зарабатывает?
Этот и другой вопрос рекомендую Вам проработать с психологом индивидуально.
С уважением, Резник Галина!

Доброго дня Льова!
Ви впали в типові залежні стосунки. В таких стосунках люди отримують безліч негативних емоцій и не можуть розірвати стосунки. Чи бути разом з таким хлопцем і таким відношенням до Вас - вирішувати Вам!
Я рекомендую Вам роботу з психологом, для того, щоб розібратися в собі і в цих заплутаних стосунках. Я впевнена, що кожна людина достойна того, щоб у стосунках відчувати радість і бути впевненою у своєму партнері.
З повагою, Резнік Галина!

Здравствуйте Анатолий!
Три года в раздумьях, могут кого угодно довести до депрессии. Вам надо повзрослеть и постараться взять ответственность на себя за свою жизнь.
Высшее образование дает возможность устроиться на широкий спектр вакансий. Рекомендую Вам пройти курс коротких консультаций с психологом на тему профориентации. Когда будете работать и иметь возможность, хотя бы частично, оплачивать второе образование, тогда можно думать о поступлении. В противном случае есть все шансы, что Вы и после второго высшего образования, будете сидеть в раздумьях.
Извините за резкий тон ответа. Помощь психолога поможет Вам справиться с тревогой и депрессией и найти подходящее для Вас направление деятельности.
С уваж., Резник Галина!