Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Возможно у Вас заниженная самооценка и этим обьясняется такое положение дел.

Ваш вопрос требует более конкретного описания Вашей ситуации в отношениях с мужчинами что бы на него ответить.

Здравствуйте!
Очень похоже на то, что парень Вас разлюбил и встречается только по привычке. Может быть и так, что он вообще такой, а по началу просто старался, что бы добиться Вашей влюбленности. Не изводите себя в таком юном возрасте себя негативными мыслями, а лучше думайте о том, что Вы молоды, красивы и встретите еще парня, который будет любить Вас.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Екатерина!
Вы не пишете, какие у Вас были отношения с бабушкой. Наверно она не помогала Вам с Вашими проблемами, как и все остальные и по этому Вы по ней не скучаете. То, что Вам трудно говорить о себе, говорит о том, что Вам и Вашим проблемам в детстве взрослые уделяли мало внимания и Вы где - то решили, что не стоит и пытаться открываться, потому что не получили отклика.
Эта проблема очень хорошо решается при работе с психологом. Налаживая доверительные отношения с психологом и учась открываться заново, вы перенесете новую модель отношений на общение с другими людьми.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Евгения!
Если Вы застенчивы, но у Вас есть голос и слух, то можете пробовать убедить родителей, что хотите поступать в музыкальное училище, или консерваторию. Даже певицам нужно образование. Если не будете петь, то преподавать музыку или вокал (это отмазка для родителей).
Никогда не предавайте свою мечту! Вы никогда не знаете каким способом она осуществится. В конце концов наличие хорошего образования, никаким образом не влияет на то, что Вы сможете стать певицей. Возможно Вам представится возможность выступать в университетской группе или КВН, и так закрутится дальше.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Азиз!
Девушки часто отказывают парням, но возможно они этим не хвастаются. Постарайтесь не брать эти отказы так близко к сердцу, потому что возникновение симпатии и чувств, возможно далеко не с каждым человеком. Вы еще обязательно найдете свою девушку, с которой у Вас возникнут взаимные чувства.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Перестаньте в себе выискивать недостатки и клянчить внимание у своего мужа. В новом городе тоже можно найти новых друзей на занятиях по интересам. Оставляйте мужа с ребенком и выходите в выходные одна, или нанимайте няню. Возможно после этого муж снова обратит на Вас внимание. Если нет, то надо идти вдвоем к семейному психологу. Он поможет Вашей паре разобраться в причинах происходящего и устранить их.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Азиз!
Может стоить поговорить со своим другом и рассказать ему о своих чувствах. Если друг попросит прощения, то Вам возможно не захочется ему мстить.

Здравствуйте!
Ваш муж просто устал находиться в треугольнике между Вами и Вашей мамой. Претензии к старшей дочери, как следствие этого. Он долго болел и возможно, что у него была скрытая депрессия. На мужчину очень негативно действуют женские слезы и истерики. Не все мужчины могут это долго выдерживать. Вам стоить расставить свои приоритеты между мамой и мужем, больше внимания уделять мужу и своей семье. Если старшая дочка действительно хамит, то не боясь потерять ее расположение, нужно ставить ее на место, тактично но строго. Если видите, что у мамы с мужем не получается общения то лучше не сводить их вместе. Он не должен терпеть ее придирки, только потому, что он Ваш муж.
Самая лучшая защита на Вашу семью это Ваша доброжелательность, женская мудрость, терпение и благодарность мужу за то, что в трудные моменты был рядом.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте! Возможно Ваши родители подсознательно бояться потерять Вас, и будут тяжело переносить распад "идеальной семьи". Может быть так же, что они отображают Ваши подсознательные страхи и тревоги на счет молодого человека, потому что Вы сами в глубине души не совсем в нем уверенны. Полгода, очень маленький срок, что бы узнать человека и принимать такие серьезные решения. Тем более, что мужчина должен быть готов взять на себя ответственность за семью. Если он еще не определился с поисками себя, не нашел работу, то он не готов к серьезным отношениям и тут родители правы. Вступая в неравноценный брак, Вы выбираете роль опекуна и спасателя. Почему?
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте! Я консультирую по скайпу.

Здравствуйте!
Ваши родители не умеют быть спонтанными и выражать свои чувства. Их любовь к Вам проявляется в форме контроля Вашей жизни. Изменить это Вы можете проявляя свои чувства в виде незапланированных звонков и сообщений, даже если они на них не отвечают. Время еженедельного разговора тоже может Вами регулироваться. Тему выбирать Вы то же можете. Не раскрывайте о себе всей информации, а расспрашивайте их об их самочувствии и их жизни, говорите о том что им интересно. Со временем они сами поймут, что излишне влезать в Вашу жизнь не имеет смысла и примут Ваши правила общения.
С уважением, Резник Галина!

Ответ отредактирован автором 26-01-2018 08:59:00

Обращение к семейному психологу точно прояснит ситуацию между Вами. Почему так сильно вините себя? Все имеют право на ошибку. Тем более если любовь случается, то она для чего - то нужна была Вам.

Вы осознали проблему и это уже половина решения. С паническими атаками самому не справиться. Начинать нужно с терапевта, который обследует Вас, если Вы этого еще не сделали. Если со здоровьем все в порядке, обратиться к психотерапевту. Избавлять себя самой от ПА - это все равно что себе самому зуб вырывать. С психотерапевтом Вы разберетесь в психологических причинах ПА и постепенно ПА уйдут.

Здравствуйте Мария!
Вы бы лучше сюда написали прежде чем признаваться мужу, тогда половины стресса можно было бы избежать. На будущее, никогда не надо признаваться в измене партнеру, ни под каким предлогом. Это тяжелое испытание для партнера и огромное поле для манипуляций одновременно.
Почему Вы, самостоятельная женщина, терпите к себе такое отношение? Честно говоря, не часто встречается, что муж меняется с женой ролями, да еще так унижает ее. Вам надо для себя решить чего Вы хотите от отношений и от жизни вообще и перестать играть роль жертвы, которой Вы на самом деле не являетесь, потому что содержите мужа. Еще думаю, что так унижаться перед ним Вас заставляет чувство вины перед дочкой за то, что она не с Вами.
С уважением, Резник Галина!