Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Лора, вам стоит принять вібор мамы страдать и ничего не менять в своей жизни, вы не можете изменить ее жизнь, если она не хочет, это ее право., Даже если она на словах говорит, что хочет лучшего, разрешите жить ей своей жизнью. Признайте свое бессилие в этом и начните делать то, что в зоне вашей ответственности- начните вспоминать и воплощать свои мечты. Если сложно отделиться от влияния мамы, можно задуматься о жизни в съемной квартире. Если нужна поддержка, можно обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Похоже, что вы отвернулись от мира, возможно разочарованы, обижены . Работаете ли вы, нравится ли вам работа- это то, о чем вы мечтали? Есть ли у вас отношения с МЧ? Что изменилось в вашей жизни за последний год?

Здравствуйте, Лора!
Вызывает уважение усилия, которые вы прикладываете, чтобы изменить и улучшить ваши отношения с мамой. Похоже, вы делаете своих 50% и даже более и отношения не меняются потому ,что не все зависит от вас. Не совсем понятно с чем кроме отношений с мамой связана дезориентированность в вашей жизни. Возможно, у вас слишком близкие отношения с мамой и вам хочется обратить большее внимание на свою жизнь без матери. Насколько она вам нравится Есть ли у вас любимая работа, хобби, друзья ? Мечтаете ли вы о чем то? Если нет, то, что мешает строить вам жизнь отдельную от мамы?

Здравствуйте, Катя!
Вы не уверены в себе, вас все время тянет контролировать мужа. Нравитесь ли вы сами себе ? Чем вы занимаетесь ?Любите ли вы свою работу ? Есть ли у вас хобби? Какие отношения были у ваших матери и отца ? Все ли ,кроме ревности, устраивает вас в отношениях? Говорите ли вы вообще с мужем о ваших отношениях, о том, что каждому из вас не хватает в отношениях? Можете ли вы представить самое страшное- вашу жизнь без мужа? Ответив на эти вопросы, можно начать прояснять как вам перестать его проверять, следить за ним и вернуть себе свою ценность.

Ваши сложности в общении с мужчинами вероятно связаны с негативным опытом взаимодействия с мужчинами вашей мамы. Папа для вас стал с детства негативным героем благодаря высказываниям мамы в его адрес, хотя в отношениях двоих ответственность за то, что не сложилось ,делится пополам.
А ещё и на вас была возложена вина за то, что мама была лишена женского счастья.Для того чтобы разобраться с вашими страхами по отношению к мужчинам, нужно понять где мамины отношения с бывшим мужем, а где ваши отношения с отцом, вернуть маме ответственность за ещё несложившиеся отношения с вашим отцом и другими мужчинами. Для этого стоит посетить психолога.

Вы сейчас в энергетической яме, делайте то малое, что можете и наращивайте активность по малому шажочку- это будет прокачка вашей воли, хвалите себя за самое малое продвижение. Можете Прочитать книги Дж Уайхолд "Созависимость", Валентина Москаленко" Зависимость", автор Эволюция в ЖЖ- Об энергетической яме в ресурсе работа/

Возникает парадокс - вы не хотите жить как раб- устраиваетесь на работу, протестуете против бабушкиной сверхопеки, делаете много усилий , но протестуя остаетесь рядом с ними. Вашу часть, которая рвется к самостоятельности, взрослению, самореализации они не поддерживают на деле( хотя бабушка говорит- иди на работу, когда вы устраиваетесь-говорит ,что все не то), неосознанно они создают среду, в которой вы можете оставаться только маленьким, подконтрольным и удобным для них , вы пишите используют вас( похоже созависимость). Они поддерживают вашу другую часть- ту, которая боится и хочет сразу что-то большое и без ошибок, а если трудно и ошибки, то сиди дома, не разменивайся-зачем тебе это? Ваша здоровая часть хочет отделиться, вы устраиваетесь на ту работу, которую можете и это очень ценно и вызывает уважение и будет способствовать самостоятельности. Поддерживайте в себе эту здоровую часть, научитесь отвечать на вопрос зачем тебе это- не так как ваши родственники, найдите себе среду- (друзья, хобби), где будут поддерживать вашу часть, которая хочет самостоятельности, развития.

Ответ отредактирован автором 16-06-2017 08:42:20

Да, близкие люди не способствуют вашему взрослению. Но вы закончили университет, специальность вам нравилась. Вы устраивались на работу и не один раз, но что-то мешало вам там удерживаться. Что же заставляло вас покидать работу?

Жить в той среде, которая вас не устраивает или не жить- зависит от вас, и если вы проживаете не ту жизнь, которую хотите-это тоже ваша ответственность. Ищите возможности, а не то, что вам мешает. Снимайте квартиру с друзьями, ищите работу- выходите из роли жертвы. Если у вас в городе есть при АА( сообщество анонимных алкоголиков) группы созависимых- можно посещать их( они бесплатные).

Важно прислушиваться к себе, замечать на встрече что вам нравится и что не нравится, сближаться в том темпе, который будет вам подходить, говорить" нет", если что-то вас не устраивает. Соглашаться встретиться в том месте, где вам будет комфортно. Возможно, что кроме страха есть еще стыд, неловкость- вдруг оказаться какой то не идеальной. Если у вас есть дружеские отношения, то можно начать общение как с другом, а если что-то смущает, вызывает напряжение- то говорить об этом. Главное доверять себе, своим чувствам и разрешить себе быть такой, какая вы есть. Даже если свидание пройдет не очень удачно, все равно это будет полезный опыт. Для более подробного понимания страха общения, близости, можно обратиться к психологу.

Здравствуйте, Илья!
Чем вам нравится заниматься? Есть ли у вас специальность? Есть ли у вас друзья ? Кто у вас заберет нажитое( странное выражение, похоже оно не ваше, а воспринятое от кого-то? Начинать делать что-то впервые всегда непросто, в том числе и начинать работать, но кем бы вы не начали работать- это все равно лучше, чем сидеть дома. Чем больше вы сидите, тем сложнее "оторваться от дивана".

Здравствуйте, Екатерина!
Вы никогда не встречались и не ходили на свидания.Это будет новый опыт. Что вас пугает, что страшное может произойти на свидании? Чем пугает встреча с отцом ? Пугают ли вас встречи с друзьями подругами?

Если мужчина предлагает встретиться и вы этого очень хотите, встречайтесь. У вас одна жизнь и будете ли вы счастливой и будете ли вы жить свою жизнь, а не в угоду кому-то, зависит от вас. А так все ваше счастье находится в виртуальной реальности, вы контактируете с образом, - вы и не с мужем( не любите его) и не с реальным мужчиной.

Здравствуйте!
Вас ранит такое условие вашего мужчины, вам больно. Если не будет детей, он не готов на вас жениться. Для него это так. Готовы ли вы выходить замуж за мужчину, который ставит такие условия? Женится ли он на вас, даже если вы забеременеете и родите- это тоже вопрос. Если вы очень любите его и готовы рисковать родить и остаться с ребенком сама, тогда можно на это соглашаться. Хотите ли вы этого?

Здравствуйте, Ксюша!
Раньше вы были влюблены в мальчика и он был влюблен, вы стеснялись друг другу признаться в своих чувствах. Уже давно ситуация изменилась. Вы живете своей жизнью и он тоже. На ваше желание приблизиться к нему на вечеринке, он стал вас избегать. Сейчас он уже не стеснительный мальчик, он даже признался, что в школе любил вас, и если бы он хотел встретиться с вами, он бы это сделал, тем более он видел ваш интерес.
Мужчина изменился, а вы сейчас контактируете с его образом , реального сейчас вы его не знаете, Вы много лет мечтаете о мужчине, который вами не интересуется, это похоже на любовную зависимость. Его стоит забыть и жить реальной жизнью. Хотя это трудно и может понадобится помощь психолога. Зачем вам все время быть в контакте с этим образом? Интересна ли ваша жизнь, нравится ли она вам? Что мешает вам сделать ее такой как вы хотите? На эти вопросы можно ответить, чтобы понимать зачем вы сбегаете из реальной жизни.

Ответ отредактирован автором 08-06-2017 08:16:19