Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Трудно отвечать, не зная как развивались ваши отношения и почему так произошло. Вероятно, если вы еще вместе, все же стоит стараться наладить отношения. Часто так бывает, что если один партнер не слышит другого,то и у второго так же. Зачем то ваш муж помогает взрослому сыну, который работает на двух работах. Если считать, что почему то это важно для него, и если без агрессии и с пониманием отнестись к этому, то можно получить ответ на этот вопрос. Возможно вы тоже не все важное понимаете про него и он закрылся. К вопросу о самоуважении и самооценке- важно понимать как вы сначала в мелочах пропускаете то, что вас обижает или унижает( это о начале отношений. Чего боялись тогда ?). А сейчас, похоже, накопилось уже много много всего. Можете обратиться к психологу , в интернете сложно решать такие проблемы.

Ответ отредактирован автором 07-06-2017 16:25:09

Все наладится, если вы сможете разобраться как вы попадаете в такие отношения, каков ваш вклад в создание таких отношений, а также, если вы сможете больше ценить и уважать себя. Это можно сделать с помощью психолога.

Ответ отредактирован автором 07-06-2017 15:28:28

Здравствуйте Алена!
Вам сейчас сложно и обидно, муж не слышит вас , не понимает ваших потребности. У него другой взгляд на отношения со взрослым сыном. История недопонимания началась через год после начала ваших отношений( в отношении отпуска, близости), но вы все же оставались в отношениях, а потом и родили ребенка. Что-то вас удерживало, мешало уйти из отношений где вас не слышат. Муж привык так относится к вам. У вас не получается на него повлиять, вы материально зависите от него. Возможно стоит перестать надеяться на то, что ваш муж изменится, перестать страдать от несбывающихся ожиданий от него и задуматься о том как вы сами можете зарабатывать( хотя бы частично, учитывая маленького ребенка и улучшить материальное положение). Ведь если вы остаетесь с мужем, скорее всего, в нем есть качества, которые перекрывают то, что вас не устраивает.

Здравствуйте, Наталья!
Вы сами замечаете, что ваши отношения похожи на отношения мамы и сына. Вы много отдаете, а у МЧ нет желания заботиться о вас, у него это не идет изнутри.Вы замечаете, что не счастлива с ним, вас постоянно мучает мысль, что это ошибка, но почему-то вам кажется, что это нужно пережить. Зачем вам переживать то,,его бесит ваше странное поведение, ваша кошка, что он говорит что любит вас, но материально вы содержите вас, но командует он? Зачем вам такие отношения где вами пренебрегают, о вас не заботятся, вы не чувствуете себя любимой? Что мешает честно поговорить о том всем, что вас не устраивает и затем решить оставаться ли вы в этих отношениях( зависимых)? Возможно, что чувства, которые вы испытываете в этих отношениях( обида,разочарование и др) похожи на те, которые вы испытывали в близких отношениях в детстве. Для того, чтобы разобраться в ваших отношениях, восстановить самоуважение и принять решение, что вам делать, желательно обратиться к психологу

Хоть муж и остался в семье, вам сложно принимать настоящую ситуацию.В ней много неопределенности- вы не верите мужу, его бывшая любовница должна родить и все равно вам с мужем надо решать будет ли он помогать и как ребенку. Вы оба переполнены чувствами, но если вы сейчас вместе, стоит стараться говорить друг с другом и не разрушать то, что есть. В Вас сейчас есть две противоположные тенденции- вы его оставляете , но и не хотите прощать, ждете предательства. Это сильно изматывает. Чтобы освободиться от негативных чувств, прожить их, нужен кто-то кому вы можете довериться и кто может вас поддержать.Важно пережить этот сложный период , не причиняя друг другу дополнительной боли, а далее будете видеть какое решение вам подойдет. Для того , чтобы пережить сложные чувства, получить поддержку, разобраться в ситуации и принимать решение, можно обратиться к психологу. Если муж согласен, возможна семейная терапия.

Здравствуйте, Юлия!
Сочувствую вам.Проблемы, о которых вы пишите, чтением книг и просмотром видео не решаются, они могут быть проработаны только при контакте с психологом Они возникли в отношениях с близкими людьми и могут разрешены в отношениях с человеком, которому вы будете доверять и профессионально обучен.Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Выбирайте психолога и начинайте работать.

Здравствуйте!
Вы хотите сохранить семью и оставить любовницу. Возможно, для вас это хорошо. Но жена против-она хочет развод. Если вам не удастся договориться с женой, что формально вы в браке ради детей, прийдется выбирать. Хотя даже разойдясь с женой, отцом вы быть не перестанете и сможете участвовать в жизни детей.Дети все равно узнают о любовнице. Как вариант, можно пожить отдельно от семьи и любовницы.

Здравствуйте!
Вам тяжело, больно, обидно, вы сожалеете, негодуете. Вы верили мужу, а он вас предал и не один раз. Сейчас муж с вами, а вы все еще решаете стоит ли с ним оставаться. Вы сейчас решаете не только за себя, но и за детей . Раньше( это без детей?)вы бы не позволили такого отношения.Что вас удерживает сейчас в вместе с мужем- любовь, дети, материальная зависимость? Как он себя ведет, раскаивается ли, любит вас, готов ли просить у вас прощения ? Хороший ли он отец? Как он объясняет и как вы видите чего не хватало в ваших отношениях и что привело к измене? На эти вопросы стоит ответить , чтобы начать разбираться и решать что вам делать.

Здравствуйте!
У вас тяжелые переживания, наверное непросто с ними справляться самому. Обращались ли за помощью куда то, кроме этого сайта? Антидепрессанты вам назначал врач?

Здравствуйте!
"Можно ли справится с тем что я кроме как о измене ни о чем думать не могу меня просто разрывает внутри такая боль что выть хочеться"- вы переживаете утрату доверия, шатаются ваши отношения, которые были для вас незыблемой опорой. Муж, которого вы продолжаете любить, не прекращает общаться с женщинами, несмотря на обещания, но и не отпускает вас. Ваше чувство боли, замешательства, печали и др вполне уместны в такой ситуации. Вас захлестнули сильные эмоции, важно разрешить себе их переживать, желательно разделить их с тем , кому вы доверяете( подруги,психолог) , это поможет снизить накал эмоции и позволит получить поддержку и тогда, возможно ,принять правильное решение.
" хочу просто понять можно ли изменить то что ему меня получается мало"- да, возможно ваш муж что-то недополучает в отношениях, это можно будет выяснить либо разбирая ваши отношения с психологом, либо, если муж будет согласен, на семейной терапии.

Здравствуйте!
У вас и правда выбор. Если у вас с мамой доверительные отношения и вы можете объяснить ей свою позицию, она может выказать свое мнение. Но, если вы услышав ее мнение, все же выберете поступить по своему, это ,конечно, может причинить ей боль. И тут ваш выбор- сделать приятно маме и жить не свою жизнь или поступать по своему, огорчать маму, возможно делать ошибки, но знать, что вы- автор своей жизни и только вы отвечаете за то, будет случаться и не случаться в вашей жизни.

Сочувствую. В таком случае ваш выход учиться опираться на себя и друзей и отделяться физически и эмоционально от матери. Вы сейчас переживаете сепарацию. Если есть возможность, желательно еще получать поддержку психолога.

Здравствуйте!
Вы разочарованы в своей маме, вам бы хотелось иметь более совершенную мать.Но она такая, какая есть. Ваша задача сейчас разрешить ей быть такой какой она умеет. Возможно вам хочется от нее сейчас больше поддержки, а она занята своей жизнью. Вы понимаете, что время отделяться от мамы, заниматься своей жизнью, работой, но вам страшно. Все же , возможно, она готова оказывать вам некоторую поддержку и оказывает( вы живете вместе).Поддержку можно получать у друзей, коллег на работе. Если вы хотите разобраться со своим страхом одиночества( что страшного в том, чтобы жить одной, что самое страшное в одиночестве и др.) и научиться опираться на себя, можно пойти на психотерапию.

Скайп консудьтации могут помочь, но лучше очно.

Здравствуйте!
Ваше одиночество и печаль, чувство ненужности возникает не от того, что вокруг вас нет людей, а потому, что они не могут понять вас так, как вы хотите и не могут вам дать то, что вам нужно. Вы не получили в детстве опыта своей "хорошести", сейчас чаще видите себя неполноценной, не умеете себя поддерживать. Для того, чтобы вы научились видеть себя хорошей, принимать себя и научились взаимодействовать с миром и получать от него, то что вы хотите, нужна продолжительная работа с психологом.