Психологиня Елена Леонидовна Шадрова Дніпро

Доброго дня, Юліє!
Якщо вам не хочеться, то не треба.
Але якщо все ж вагаєтеся, то спробувати - це не смертельно. Впевнена, що вас не заберуть в рабство і ви зможете звільнитись, якщо щось не сподобається. А от життєвий досвід залишиться із вами назавжди.
Ви молода дівчина, але ви вже здатні самостійно приймати рішення, без опори на думку інших.

Доброго дня, авторко запитання!
Колеги вже надали гарні відповіді, але все ж доповню.
По перше, я вас дуже підтримую у цій ситуації, знайте, що ви не одна у своїх почуттях.
Стосунки і до цієї ситуації не були здоровими. Якщо у вас був привід залізти в особисту переписку хлопця, то щось вас там непокоїло. Це свідчить про відсутність довіри у стосунках. Можливо він дав привід підозрювати, а може спрацювала ваша інтуїція, в будь-якому випадку довіри вже нема.
Далі бачу відсутність діалогу. Якщо ваш хлопець замість того, щоб щиро поговорити про свої опасіння та почуття вирішив "зміцнити" стосунки зрадою... Ну ви самі розумієте, що щось тут не те.
Також мені здається дивним, що часу на секс із вами у нього не було, але домовитись про зраду він час знайшов. Звісно, у людини не залежно від віку бувають різні пріорітети, інтереси та лібідо, але знову ж таки, зазвичай люди у стосунках вирішують проблеми разом, а не на стороні.
Далі питання "що вам робити?". Відповідь на нього знаєте лише ви, бо саме ви вирішуєте, як ви хочете жити своє життя. Зараз ви сповнені болю та інших сильних емоцій, і це абсолютно нормально, адже вам завдала цього болю така близька людина. Дайте собі час. Не обов'язково вирішувати прямо зараз. тиждень, місяць, більше - у вас є стільки часу, скільки вам потрібно.
Я не можу знати майбутнього, але з досвіду власного та моїх клієнтів на 100% знаю, що ви не забудете цей вчинок. Перші декілька днів ви будуте думати лише про це. Далі будете згадувати про це декілька разів на день, дивлячись на себе в дзеркало, обіймаючись із ним, або виконуючи інші буденні заняття. Згодом стане трохи легше, спогади вже не спричинятимуть такий біль і будуть приходити до вас лише коли ви зіштовхнетесь із певним тригером. Але ви будете пам'ятати. Це неможливо витіснити, можна лише прожити цей біль зповна.
А от чи готові ви жити із цим, це вже ваше рішення. Є жінки, які пробачили зраду і змогли відновити сімейне щастя, є і ті, кому це не вдалося, бо стосунки - це завжди зусилля двох людей. Чи хочите ви будувати стосунки саме з цією людиною? Чи зможете ви відчувати себе щасливою із ним? Чи зможете пробачити?

Добрый день, Валентина!
Очень жаль, что вы с этим столкнулись, но если вы смогли найти в себе силы, осознать проблему и понять, что вас такая жизнь не устраивает, то перемены с вами обязательно произойдут!
К сожалению, всё то, что вы описали можно проработать только в личной терапии. В тексте на 5000 знаков помощь оказать не получится.
Я понимаю, что терапия с психологом это достаточно дорогостоящий, длительный и требующий немалых усилий с вашей стороны процесс, но поверьте, он того стоит.
Сейчас очень многие психологи проводят бесплатные сессии за посильные донаты на ЗСУ, так же вы можете обратиться к начинающему специалисту, или в какой-то благотворительный проект, например - на платформу "Розкажи мені".
Верю, что у вас всё получится! Вы молодая женщина, в самом расцвете сил. Вы очень нужны вашей семье. И самое главное - вы нужны сама себе. Я верю, что вы сможете найти в себе силы чтобы о себе позаботиться, так как вы этого заслуживаете.

Добрый день, Евгений!
Спасибо вам за подробное изложение вашей проблемы.
Я понимаю ваши чувства. Желание любимого человека дистанцироваться от вас наверняка очень расстраивает.
Скорее всего в этой ситуации стоит дать ей немного времени, чтобы побыть одной. Определите с ней сроки ее отдельной жизни (неделя, месяц, год), комфортные для вас обоих. Если вы не готовы ждать больше условленного срока, то скажите ей об этом честно, используя Я-высказывания (не "ты плохая и делаешь мне больно", а "я чувствую боль, когда ты так поступаешь", например).
Вы готовы измениться ради ваших отношений, но насколько я поняла, ваша девушка вас об этом не просит. Отношения требуют работы и вовлеченности обоих партнеров. Как бы вы не были готовы изменить себя, если другому человеку это не нужно, то вы просто истратите свои ресурсы, в попытках исправить проблему, которая заключается не в вас.
Будьте честны с ней и с собой.
Верю, что у вас всё получится!

Добрый день, Marу!
Судя по вашему описанию, вы уже давно не "за мужем". Если вы тянете одна на себе быт, детей, прощаете измены и при этом ваш муж не оказывает вам никакой помощи и не заинтересован в налаживании ваших отношений, то от чего (или от кого), вы боитесь уйти?
Кажется, вы сбросите с плеч немалый груз после развода, даже если мужчина, который вам нравится не станет строить с вами длительные отношения.
Но для качественных изменений в жизни и обретения того самого "женского счастья", которого вы хотите, развода будет недостаточно. Вам так же важно понять первопричины того, почему вы оказались в этих отношениях и почему не смогли их завершить, как только вам стало в них некомфортно.
Удачи вам в обретении счастья и понимании себя и своих желаний!

Добрый день, Nik45!
Вы очень смелая и чуткая женщина, если смогли простить измену и на этой неустойчивой почве построить отношения с мужем. Понимаю, что прошлое для вас никуда не исчезло и осадок после измен остался, от этого появляется недоверие к супругу и желание контролировать его и его действия, чтобы не допустить этой боли снова. Такая реакция в данной ситуации абсолютно нормальна и ваши чувства по поводу его обмана можно понять.
Каждому человеку необходимо некое личное пространство и время наедине с собой, ваш муж не исключение. Конечно, это очень неприятно, что он вас обманывает, прикрываясь работой, чтобы побыть одному, но важно понимать, почему он так делает.
Достаточно ли у вашего мужа личного пространства у вас дома? Даете ли вы ему возможность побыть одному или заниматься своими делами без вашего присутствия? Есть ли у вас с ним хобби, отдельные друг от друга? Есть ли у вашего мужа ощущение безопасности и неприкосновенности к его вещам, телефону и т.д?
Поговорите об этом со своим мужем, и если ему не хватает пространства в ваших отношениях, то дайте ему понять, что вы хотите это исправить (если вы конечно на это готовы). Поговорите так же и о том, что вам больно от того, что ему приходится вас обманывать. Но стройте свои предложения в формате "Я-высказываний", объясняйте именно свои чувства, а не оценивайте его поступки: не "Ты меня обидел, тем что солгал", а "Мне очень больно из-за того, что между нами произошло". Только в диалоге и при совместном желании можно улучшить качество ваших отношений.
По вашему описанию создается впечатление, что муж вас любит) А проводите ли вы сами время вне ваших отношений? Иногда нужно давать друг-другу немного воздуха, чтобы наполниться внутренне и сильнее соскучится.
Удачи вам! Верю, что у вас всё получится.

Добрый день, Murrr!
Очень откликается ваша история, понимаю все ваши чувства и разделяю их с вами.
Конечно, детство с вечно критикующей мамой и отстраненной бабушкой было для вас не самым простым и оставило свои шрамы на вашем восприятии мира и себя.
Как писали мои коллеги выше, с этим можно разобраться вместе с психологом в терапии, если на самостоятельную работу у вас нет ресурсов.
Но думаю, что если бы у вас была возможность обратиться к психологу, то вы бы так и сделали, правда?
Вам важно осознать тот факт, что ваше детство вы уже прожили, оно неизменно. Ваш детский опыт уникален и он сделал из вас именно такого человека, которым вы являетесь сейчас. Необходимо осознать эти факты и принять их.
Ваше детство закончилось, теперь вся ответственность за вашу жизнь и ваше психологическое и физическое состояние лежит только на вас. В ваших силах разорвать общение с мамой и бабушкой, если оно тяготит вас и не дает ресурса. В ваших силах принять и полюбить себя. В ваших силах делать свою жизнь лучше, несмотря на прошлый опыт, а возможно даже и вопреки ему и назло обидчикам. Вы ведь понимаете, что мама была не совсем права в своих воспитательных методах и своих словах. Зачем тогда вы продолжаете снова и снова переживать этот горький опыт?
Предлагаю упражнение:
Когда снова почувствуете, что мысленно возвращаетесь в прошлое и вспоминаете что-то обидное, поймайте эту мысль и скажите себе: "да, это мое прошлое и я его принимаю, но оно не определяет мое будущее, моя мама не контролирует меня и не решает, какой мне быть сейчас. Решаю только я!". А потом встаньте и сделайте для своего тела что-то приятное. Обнимите мужа или ребенка, примите ванну, съешьте конфетку, в общем, выберите то, что нравится именно вам.
Старайтесь концентрироваться на своих желаниях и не спрашивать мнения мамы, если вы точно знаете, что она вас не подержит.
Вы сильная женщина и вы сможете с этим справиться. К тому же, вы теперь мама и ваше хорошее самочувствие и психологическое состояние очень важно и для вашего ребенка тоже.
А по поводу изменений в вашем теле - они абсолютно нормальны. Во-первых, вы стали мамой, во-вторых, тела людей меняются в течение всей нашей жизни и в 27 мы конечно не сможем больше выглядеть как в 17. Ну и в-третьих, вы в отношениях, а люди обычно склонны набирать вес, когда им становиться хорошо и комфортно в их жизни со второй половинкой.
А если вы все же хотите поработать с психологом, но он вам не по карману, то рекомендую обратить внимание на начинающих специалистов, там ценник ниже а вовлеченность в работу и желание помочь вам на должном уровне.

Анна, добрый день!
Из вашего текста вижу, что вы сами всё понимаете и знаете, какое решение вам нужно принять.
Вы пишете, что понимаете, что рукоприкладство и такое отношение вашего мужа к вам не является нормой. Так же вы являетесь феминисткой, имеете свою работу и стремитесь развиваться. У вас есть мечты и цели, а у вашего мужа (исходя из вашего текста) - нет.
Вы пишите: «Я хочу быть на уровне с ним, то есть если я вышла замуж, я не считаю, что я должна забиться в угол.»;
Но вы уже не на одном уровне с ним, а гораздо выше. И он, очевидно, не разделяет вашего мнения и стремлений.
Подумайте, таким ли вы представляете себе брак? Такого ли мужа вы для себя хотели? Устраивает ли вас сейчас ваша жизнь рядом с ним? Сможете ли вы исполнять свои мечты рядом с человеком, который вас обесценивает и делает вам больно?
Исправить другого человека без его собственного желания невозможно. Вижу, что вы пытались наладить отношения, разговаривали, помогали и поддерживали вашего мужа, когда ему было не легко. Но к сожалению, он не может или не хочет сделать для вас то же самое.
Подумайте, будет ли вам хорошо в отношениях, над которыми трудитесь только вы?
Уверенна, что вы заслуживаете большего и лучшего для себя.
К тому же, вы не одна, у вас есть мама, которая ждёт вас, и как я понимаю, общих детей с вашим мужем у вас нет, что существенно облегчает ситуацию.
Прошу вас подумать о своей безопасности и жизни, ответить для себя на все вопросы выше и принять окончательное решение.
Из вашего текста понятно, что вы умная, сильная, молодая и прогрессивная женщина, которая сможет многого добиться в жизни.
Я в вас верю!

Доброго дня, Anna_steysha!
Мабуть кожна дівчина (та й хлопці таож) за життя бодай раз стикається із такою ситуацією, яку ви описуєте. Ваші почуття та непеність абсолютно нормальні, адже люди поки що не навчилися читати думки інших людей, тому ніколи не можна сказати напевно, чи подобаємося ми іншій людини, чи ні.
Із вашого питання розумію, що ситуація вас непокоїть і ви якийсь час та свій ємоційний ресурс витрачаєте на думки про хлопця та питаєте себе: "чому я? чому саме зараз? яка в нього ціль?"
Причин такого спонтанного інтересу у хлопця може бути безліч, і чому саме він знову почав із вами спілкуватися знає зараз тільки він.
Можливо у нього прокинувся романтичний інтерес до вас, можливо він розлучився із дівчиною і йому тепер сумно, можливо він завжди цінував вашу дружбу, але дівчина йому забороняла із вами спілкуватися, а можливо він зараз використовує вас для якихось своїх цілей. Ми не знаємо)
Якщо ви питаєте поради, до раджу чесно сказати йому, що вас непокоїть це питання та запитати, у чому причина його появи у вашому житті.
Ви можете спершу сказати, що вам дуже приємно, що він знову почав із вами спілкуватися і вам приносить задоволення спілкування із ним, але у той же час, ви би хотіли зрозуміти, для чого він це робить, аби не накручувати себе та не переживати через це питання і спокійно спілкуватися далі, як друзі, або дозволити собі трохи більше, і можливо із цього вийде щось більше за дружбу.
Якщо ви дуже сумніваєтесь в його романтичному інтересі, то можете не казати про свою симпатію, а лише запитати про його наміри. Повірте, у цьому немає нічного страшного. Але якщо ви запитаєте 1 раз, то будете точно знати, і на один привід для тривоги у вашому житті стане меньше::wink::