Психолог Віталій Вікторович Бондарчук Київ

Здравствуйте. Ваш вопрос, в отношении подруги, изначально был задан не от большой уверенности в нём, не так ли?

Не принимайте его поспешные выводы всерьёз, ведь он сам признал что ошибается и в этом и во многом другом. Но Вы же не слишком требовательны, поэтому будьте снисходительны к ошибкам других

Если теперешнея его девушка литромантик, то Вы хотите не отставать и быть собакой на сене?
Весело ему)
Можете более подробно рассказать о том, почему Вы расстались?

Ситуация в которой Вы оказались действительно очень сложная.
Кризисная нестандартная ситуация связанная с затяжным коронавирусным карантином. Затем ещё более нестандартная травмирующая ситуация связанная с полномасштабной войной. Всё это на фоне переходного возраста, который сам по себе кризисный и болезненный. Ведь я понимаю, что я уже не ребёнок, но в тоже время взрослые упорно не хотят понимать и принимать меня как взрослую, заставляя меня продолжать ощущать себя в этом странном подвешенном промежуточном состоянии. Я вроде бы на пороге взрослой жизни, а кто я и что мне делать и как дальше жить не понятно. Также как непонятно когда закончатся все эти кризисы и начнётся нормальная жизнь и начнётся ли? Вся эта неопределенность жутко бесит и убивает. Хотелось бы дотянуться до тех, кто создаёт все эти ситуации и мешает мне жить. Но не могу, поэтому всё своё раздражение и напряжение я проявляю на тех кто рядом.
Вот такая печальная история.
Но Вы молодец, что решились и написали на сайт. Очень сложно держать все в себе и оставаться со своими проблемами наедине

Так, це і є соціальний страх. Коли ми боїмося, що значимі для нас люди нас засудять, почнуть погано відноситись до нас, відвернуться від нас, або покинуть.
Дуже влучно Ви написали: "боюся показатися поганою чи якоюсь "неправильною"."
Саме показатися, тому що погана я, або хороша - це умовні поняття. Правильно я зробила чи неправильно - це теж умовно. "Неправильна" - для кого?
Скільки людей, стільки й думок. Більше того, думка однієї і тієї ж людини може бути різною в залежності від обставин, стану людини, її настрою і таке інше.
Насамперед, дуже важливо, що я сама про себе думаю, як я сама до себе відношуся

Соціальний страх. Може бути пов'язаний з атмосферою в якій Ви знаходилися раніше. Хто на Вас раніше кричав?

Що робити?
Звичайно те, що Вам хочеться і що Ви вважаєте за краще для Вас.
Адже у Вас саме той вік, коли Ви хочете довести собі та іншим, що Ви вже не дитина, що Ви особистість і маєте право на власні рішення і власні особистісні кордони. А для цього є багато можливостей, якщо не через фарбування, то через щось інше.
Це супер, що Ви відстоюєте власну позицію, за умови якщо вона дійсно Ваша власна. Щоправда у цьому виникають сумніви, коли Ви говорите що всі так роблять ...
Як на мене, плювати на моду і ті чи інші стандарти, якщо я вважаю що я, моє обличчя, моє тіло і зріст чудові без штучних допоміжних засобів, але для цього треба мати впевненість у собі, не більше і не менше)

"Я розумію, що не зможу пробачити, забути і прийняти минуле свого хлопця. Не зможу довіритись, прийняти і поважати його у шлюбі, як голову сім'ї.
Тому я пробачаю і відпускаю його намагатися будувати стосунки яких він гідний, але без мене."
Що Вам подобається, а що ні, у цьому варіанті розвитку подій?
Щодо травми - важлива Ваша готовність розконсервувати і проаналізувати травму, а готовність буде наслідком довіри до психолога, а це не просто

Ви заслуговуєте на повагу. Адже саме принципи роблять людину людиною, а не твариною. Скажіть, будь ласка, милосердя належить до Ваших принципів?

Добрий день.
Ви пишете що любите один одного, але при цьому Ви не впевнені у своїх почуттях.
Також Ви пишете, що для Вас було дуже важливо мати одного чоловіка, кохання на все життя - це було важливо, а зараз як?
Інтим може бути для Вас тільки після весілля, а для Вашого майбутнього чоловіка теж так само має бути?
І тут Ви зустріли дуже хорошого хлопця, який мав проблеми з алкоголем і палінням. До того ж в нього був секс до шлюбу, який для нього не мав значення.
Я вірно все зрозумів?

Добрий день.
Страх відносин або контрзалежність - з цим можна, звичайно, працювати. Але насамперед важливо усвідомити і позитивні сторони такої невпевненості. Адже в основі лежить інстинкт самозбереження і піклування про себе. Протилежна крайність - це беспечність і наівність. Тому важливо знайти золоту середину, гармонію із собою, та оточуючим світом.

Доброго дня!
Ви вже обрали здоровий пофігізм, коли залишилися з коханою людиною. Продовжуйте розвиток здорового пофігізму і далі, обравши здоровий сон і спокій, замість нервування

Добрий вечір. Чому Вам можна, а іншим ні? Світ не крутиться навколо Вас. Ви самі писали про свою дурість, а отже Ви не святий і тим більше не Всевишній, який наказав: "Тож у всьому, як хочете, щоб з вами чинили люди, так чиніть і ви з ними, бо в цьому закон і пророки." (Матвія 7:12)

Добрий вечір, а хто ці "всі"? І кого донька називає мамою? Дуже просто бути "доброю тіточкою" зі сторони. Але саме на Вас випав увесь тягар материнства. Адже, саме Ви виношували доньку під серцем, народжували - саме Ви. І зараз, основна турбота про дитину, саме на Вас.
Одне мені не зовсім зрозуміло, чому Вам шкода включити мультик дитині?

Здравствуйте, понимаю. Я всегда за правду, поэтому предлагаю сказать мужу всё как есть. Что ваши отношения настолько себя исчерпали, что Вы оказались готовы "полюбить" другого и поэтому он в данной ситуации - третий лишний. Сам виноват