Психолог Віталій Вікторович Бондарчук Київ

Пожалуйста)

Ви з'явились у цей світ і прожили 37 років, щоб закінчити життя самогубством?

Потому что у Вас контрзависимость

Добрый день. К сожалению, инциденты могут случаться на любой работе. Важно понимать, что Вашей вины здесь нет. Вы оказались в эпицентре между двух огней, двух сложных людей, которые раздражены друг на друга, а Вас втянули как посредника на основании того, что Вы знаете оба языка.
"3 месяца назад пришла пожилая женщина на прием, после обследования было решено удалить все зубы, потому что они были в очень плохом состоянии, и поставить съемный протез. Я перевела все, то говорил врач, чтобы избежать недоразумений я специально спросила врача о дальнейших шагах лечения, чтобы знать, что говорить пациентке. В последствии оказалось, что ни мне, ни пациенке врач не сказал много важных вещей, и пациентка оказалась плохо осведомлена. Когда зубы удалили и протез поставили, начался ад. Пациенка ожидала совсем другого результата, хочет другой протез, а без зубов это не возможно и т.д". - решение принимал врач, лечение проводил он же. Даже если бы они говорили между собой на одном языке, всё равно такое случается, что пациенты не довольны результатом. Вам не остаётся ничего другого, как набраться терпения и пережить эту неприятную ситуацию, не пытаясь искать вину в себе

Лучше всего для начала разобраться в себе: "Что именно меня не устраивает в этих отношениях? Уверенна ли я, что хочу продолжать и укреплять наши отношения именно с этим человеком? И если точно я этого хочу, то как доступно и понятно рассказать человеку о своих мыслях и желаниях, чтобы он меня правильно понял?" (Без экстрасенсорики и догадок))
Очень важно говорить с ним не в форме нападения и обвинения, иначе Вы его заставляете защищаться, убегать от разговора, спрятаться от Вас, как от агрессора, что собственно говоря и произошло.
Наоборот, начните с того, как он Вам нужен и важен для Вас, о том что Вы его любите и хотите быть с ним. О том, что Вы его милая девочка и не хотите ничего решать, а хотите чтобы он, как настоящий мужчина, Вас просто любил и говорил Вам об этом. Чтобы был всегда рядом и не бросал, при первом недоразумении, а старался понять меня, даже если я сама не всегда себя понимаю.
Это нормально, что бывают недоразумения. Эмоции, накал страстей при этом - тоже нормально. Это означает, что Вам не всё равно. Отношения выстраиваются постепенно. Постепенно вы оба учитесь узнавать друг о друге больше, понимать друг друга, чувствовать друг друга. Очень важно, чтобы было обоюдное желание идти навстречу друг другу, укреплять отношения, работать над ними.
"Я боюсь получить отказ или выглядеть что бегаю за ним." - зачем пытаться играть в игры, правила и смысл которых он не понимает? Что Вы этим транслируете ему: "Видишь я не бегаю за тобой, но это означает, что ты мне нужен" Это по Вашей логике - женской. А по его мужской логике - это означает прямо противоположное: "Значит я ей не нужен и я правильно понял, что она хочет прекратить отношения"
"Ведь как бы я сказала что прекращаем наши отношения в порыве обиде а он ведь согласился." - ну это мне понятно, как психологу: "Ты плохой, но будь со мной." А он понимает это как: "Ты плохой - уходи!"
Странные эти мужчины ... ничего не понимают в девочках)

Здравствуйте)
"В конце концов муж говорит «почему я должен им говорить, как жить? Они так привыкли и так расслабляются. Надо принимать их такими»." - пусть живут, как хотят. Но в другом измерении, не в Вашем. Вы не обязаны общаться с людьми, которые Вам неприятны.

Ви відмінник і не знаете? Це не про знання - це про страх. Соціальний страх засудження, страх помилитися, якщо Ви зробите невірний вибір.
"Як мені самостійно вирішити цю проблему?" - якщо б Ви могли її вирішити самостійно, то вирішили би. Але саме тому Ви і звернулися до психолога, усвідомивши що не можете самі розплутати цей клубок. І дуже завчасно, щоб не допустити в найближчому майбутньому небажанного для Вас знайомства з психіатром.

В основі Ваших нав'язливих думок і поведінки лежить соціальний страх, страх бути знедоленним, відштовхнутим Вашими батьками і суспільством. Прикро те що батьки неусвідомленно застосовують подвійні посилання. З одного боку недвозначно очікують від Вас досконалості у навчанні, а з іншого боку сварять за те, що весь час проводите за уроками.
"Ще я не знаю куди вступати після школи."
"Скажіть мені, будь-ласка, як обрати майбутню професію?" - а навіщо Вам щось знати, та обирати, якщо: "А вчитися потрібно - батьки хочуть, щоб я вступив до вузу, зараз вони якраз думають над тим, куди саме мені вступати." - Вам складно розуміти свої бажання і потреби, якщо все вирішують за Вас, не залишаючи Вам вибору

"если мужчине дорога женщина разве он отпустит ее???" - конечно, такое может быть. Если слишком дорога материально, например и мужчина понимает, что он её материально не потянет. Или если дорога эмоционально, другими словами - любит и поэтому не хочет чтобы она с ним мучалась. Судите сами: Вы говорите мужчине, что отношения с ним Вас не устраивают. Он воспринимает это как: "Ты плохой! Мне с тобой плохо!", а не так как Вы хотели: "но расставаться с ним не хотела думала что он скажет как он ко мне относится, что не отпустит меня если всё-таки есть ко мне чувства." - откуда он знает, что Вы при этом думали и что Вы думали именно так?
"Если тебе со мной плохо - я уйду и тебе будет хорошо" - первое что может прийти в голову человеку, особенно если "думать" эмоционально.
В любом случае это ещё не конец. Вам нужно успокоится и поговорить спокойно, объяснится о том, кто что думает и ожидает от другого. А эмоционально это сделать конструктивно очень сложно. Очень сложно услышать при этом другого, а тем более правильно понять

Пожалуйста)
Тогда остаётся второй вариант))

Здравствуйте, здравствуйте!)
Дружба или служба? Подруга или госпожа?

Доню, для того щоб захотіти щось робити потрібно усвідомити одну річ: навіщо воно мені треба?
Якщо я розумію в чому сенс і корисність для мене, тоді в мене може з'явитися мотивація, яка дає мені енергію.
А якщо я не розумію навіщо - немає ні мотивації, ні енергії.
Абсолютно нічого - означає зовсім нічого, повністю. А слово "лише"
виключає значення слова "абсолютно", тому що є все ж таки те, що Вам хочеться - користуватися телефоном, гуляти, вдосконалювати себе і інше, що Ви ще не назвали.
А навіщо мені вчитися? Що буде, якщо я не буду вчитися зовсім? А що буде, якщо я буду вчитися наскільки в мене виходить? У чому саме я хочу вдосконалюватися?
Чому я хочу не бути "прокисшим молоком"? І яким "молоком" я хочу бути?)

Ах, зачем, зачем, зачем...?)
Давайте попробуем стать на её место и посмотреть её глазами на ситуацию.
Первый вариант - логический. Представим на минуту, что у Вашей подруги высокоинтеллектуальное логическое мышление шахматного гроссмейстера и у неё есть тщательно обдуманная просчитанная далеко на много ходов стратегия и она чётко знает и понимает ЗАЧЕМ она это делает?
Второй вариант - эмоциональный.
Эмоции как и разум могут управлять нашим поведением, но они взаимоисключаемы. Для того, чтобы подумать и принять объективное решение необходимо находится в спокойном состоянии. И наоборот - эмоции выключают разум. И чем сильнее эмоции, тем меньше человек способен мыслить объективно. А в состоянии аффекта человек вообще превращается в зомби и не способен осознавать что творит.
О маленьких капризных детях, взрослые часто отзываются, как о манипуляторах. На самом деле, чтобы манипулировать сознанием других необходим незаурядный ум, способности и навыки. У маленьких же деток этого нет, логическое абстрактное мышление у них только-только начинает формироваться в зародыше. Поэтому детскими капризами руководят эмоции и инстинкты, про хитропродуманные коварные манипуляции взрослыми людьми и речи быть не может.
Вы писали, что в шоке от того, что во взрослом возрасте Ваша подруга так себя ведёт. Как? - как ребёнок, не так ли?)
Это её детские эмоции и комплексы, страх маленького ребенка, который боится быть брошенным. Вот только Вы не её мама и имеете право на свою личную жизнь и свободу. А Вашей подруге придётся рано или поздно начинать взрослеть.

Так, розумію і співчуваю. Втрата Вашого тата - це глибока травма для Вас, яка ще й ускладнюється появою відчима, який забрав увагу Вашої мами, у той час як Вам с сестрою так необхідна була увага і підтримка. Вам необхідно повернутись в минуле, пропрацювати і усвідомити цю ситуацію, її вплив на Ваше подальше життя і на відносини з хлопцями

Потребность в безопасности - это базовая потребность, другими словами - инстинкт самосохранения. Поскольку у Вас страх отношений с мужчинами, который проецируется на других мужчин, вследствие печального опыта с конкретным мужчиной, Вы замещаете отношения с мужчинами, на более безопасные, на Ваш взгляд, отношения с женщинами. Это позволяет Вам контролировать ситуацию, по крайней мере Вам кажется, что таким образом сможете её контролировать и обеспечить свою безопасность.