Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Какой у вас вопрос в связи с этим?

Смотрите, мужчина вам честно сказал, что отношений не хочет. Он не лгал, что вы его единственная, только бы затащить вас в постель. Вы соглачились на то, что он предлагал. По этому, или наслаждайтесь тем, что имеете или найдите мужчину, интересы которго будут совпадать с вашими. Вы не можете заставить мужчину хотеть с вами развивать отношения.
Принимайте людей такими, какими они есть, так вы сможете избежать многих разочарований и не тратить драгоценные годы жизни на ожидания того, что вдруг кто-то чего-то захочет

Здравствуйте.
Что мешает вам не навязываться?
Парень вам честно сообщил, что отношений не хочет.

Здравствуйте, Настя
никто лучше вас не может знать, нужны ли вам эти отношения.
Видимо, ваш парень проявляет любовь не подарками, а другими способами. По этому, если вам нужны именно подарки, то вы попали не по адресу.
Вы уже парню сообщили чего хотите, но он, наверное, просто не такой человек и не может вам дать того, чего вы от него ожидаете.
А дальше решайте сами: сколько в отношениях плюса, сколько минуса. что для вас важнее.

Ответ отредактирован автором 03-05-2020 22:11:16

Доброго вечора.
Ви молодий хлопець. У вас гормони б'ють зараз просто фонтаном. Для вашого віку, якщо у вас немає регулярного сексу з дівчиною, мастурбація - нормальний екологічний спосіб справлятися з сексуальним потягом. Сексуальне бажання у вас нікуди не зникне, тому що є природним. якщо ви, ламаючи себе, повністю припините мастурбувати, то жодних думок, окрім сексу у вас не буде, бо збудження буде надсильним. То займатися спортом чи навчатися ви при таких умовах не зможете.

Звідки ви взяли, що у вас саме залежність від мастурбації? Мастурбація є нормальним виявом сексуальності людини. Мастурбують не тільки молоді люди, але й більш дорослі і навіть пожилі. І чоловіки і жінки. Мастурбують навіть ті, хто перебуває в стосунках і шлюбі, бо бувають різні обставини і причини. Звідки ви взяли це слово "рукоблудство"? Для чого самі себе звинувачуєте, копаєтесь в собі? Чим конкретно мастурбація перешкоджає вам мати хорошу фізичну форму і красиве тіло?

В питанні мастурбації все залежить не від того чи ви це робите, а від кількості. Якщо ви цілодобово мастурбуєте, особливо якщо також і передивляєтесь багато порно, що у вас ні на навчання, ні на тренування немає часу, то це проблема. якщо ви раз чи декілька на день помастурбуєте і займаєтесь своїми справами, то хвилюватись не варто.

Похоже, вы запутались и в том чего хотите и в своих чувствах.
Если вы ревнивый человек, то вам к психологу на индивидуальную работу, потому что ревность - это всегда проблемы с самоценностью. Человек ревнует, потому что боится потерять, а боится потерять, потому что неуверен а себе: он уйдёт к другой, потому что красивее, умнее, лучше ....меня.

Но то, что вы ревнуете не причём к тому, что ваш парень находится в позиции ребёнка.

Мне чувствуется из ваших слов, что вы очень боитесь остаются без этих отношений. Вы вначале написали, что вам неприятна и непонятна позиция и поведение парня. Вам подтвердили, что действительно это свидетельствует о том, что парень ведёт себя как ребёнок. И сразу после этого вы - шаг назад, как будто испугались этой информации: «а что мне теперь с этим делать, бросать его чтоли? страшно! Может мне изменится самой, искать причины в себе!?».

Если вас интересует мое мнение, то да, над с вашей ревностью и страхами нужно работать, потому что испытывая такие чувства невозможно построить гармоничные отношения.

Но у вашего парня - своё, вы к этому не имеете отношения. Он такой, какой есть, это нужно понимать. Мы не можем изменить другого человека: или вам с ним хорошо, или вам с кем-то другим будет хорошо.

Здравсвтвуйте, Женя
Я понимаю ваши опасени и надо сказать, они не беспочвенны. То, что говорил ваш парень свидетельствует о том, что он склонен ответсвенность за свою жизнь перекладывать на людей и обстоятельсва, а не нести ответсенность за себя самому. Пусть будет на эмоциях, но эти мысли и слова ведь родились в его голове. Никто не может заставить человека переехать, если он сам не хочет. Если человек личностно зрелый и он жалеет, что переехал, то он просто перезжает обратно и все, но никого не винит. Плюс взрослый мужчина понимает, что вы никак не влияете на его карьеру, если он не продвигается по работе из-за того, что много времени общается с вами, то проблема в том, что он не умеет расставлять правильно приоритеты и быть в балансе: работа-личная жизнь.
Обратите внимание, что даже когда парень был спокоен и вы его спросили. почему он так сказал, он даже в спокойном состоянии не взял на себя ответсвенность за свои слова, а сказал, что это вы его вынудили.
То есть парень находится в позиции ребенка, зависимого. Не "я хозяин своей жизни", а я "жертва обстоятельств".
А на счет того, будет ли вам комфортно с ним вместе, это вам решать. Вы ведь тоже по какой-то причине такого мужчину в жизнь привлекли, может вы в позиции мамы находитесь и вам будет удобно в отношениях с парнем в позиции ребенка.

Только не нужно то, что вам пишут психологи бежать и парню показывать. точно ничего хорошего из этого не будет, вам особенно. Просто для себя решите, что у вас такого есть, что вы именно с таким парнем в отношениях

Ответ отредактирован автором 03-05-2020 17:12:30

Здравствуйте
Какой у вас в связи с этим вопрос к психологам?
Это очень печально, что вы написали, я понимаю, что вы не чувствуете себя реализованой ни в карьере. Но чего вы хотите, не понятно.

Ответ отредактирован автором 03-05-2020 15:41:31

Здравствуйте
Скорее всего вы росли в семье, где у родителей были похожие отношения. Наверное, у вас небыло образца женщина, которая успешна в браке и вы не знаете как себя реализовать, будучи замужем. Но это не приговор, вы можете создать свой собственый образец счастливой жизни и следовать ему. Это печально, что муж к вам так относится, но если он вам такое говорит, то скорее всего просто зеркалит то, что вы на самом деле в глубине души сами о себе думаете.
Вам нажно к психологу на индивидуальную работу. Так вы сможете и отношения с мужем немного наладить, и отношения с собой тоже, а главное понять как вы хотите в браке жить и реализовать себя.
Это даже хорошо, что у вас такие вещи обнаружились в отношениях. Они показывают ваши зоны развития. Проработаете и качество вашей жизни улучшится.

Здравсвуйте
Возможно вы когда-то слышали фразу: кто платит, тот и музыку заказывает. Ваш отец покупает, по этому он и решил как обставить дом. Может ему нравилось самому делать ремонт, он занимался, носился со всем этим. В общем, ему самому было приятно все это делать.
За вас в жизни многое решал отец. И это понятно, что у него такой характер, а вы были маленькой и не могли делать по-своему. Но сейчас то вы выросли. Вы взрослая самостоятельная женщина, со своей семьей. Но обеспечивает вас папа. Вот и правила вашей жизни он устанавливает. Если вам эти правила не нравятся, то не принимайте дорогие подарки, сами покупайте недвижимость и делайте ремонт на свой вкус. А папа пусть приходит на новоселье - посмотреть.

У вас есть многое - семья, отец что заботится, материальный достаток, но вопрос, готовы ли вы это ценить. Ведь по настоящему ценится только то, что вы сами достигли.

Переезжать или нет - это ваше дело. Самостоятельность - это когда вы сами принимаете решения, которые делают вас счастливой и несете за них ответсвенность. Даже если они кому-то не нравятся

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 23:49:33

Здравствуйте
Есть ли у вас возможность обратиться к психологу на индивидуальную консультацию?
Вместе со специалистом вы сможете разобраться в том как вы строите отношения, найти причины и смысл, почему так произошло, вынести опыт, который поможет вам избежать подобных ошибок в будущем.

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 23:36:11

Здравствуйте
С этим можно справиться, такие особенности действительно могут здорово отравлять жизнь. Это умное решение, что вы не хотите смириться с такой проблемой. Ведь если у вас низкая самоценность, то это влияет на всю жизнь, на отношения ваши с другими людьми, с собой, а не только на проблемы с публичными выступлениями. Выберите специалиста на сайте и работайте. у вас получится. Только настройтесь на то, что вам понадобится некоторое время.

Здравствуйте
Вы большая умница, что решилисть при таких условиях оставить ребенка и справляетесь сами с воспитанием дочери. Это очень большое достижение в вашей жизни. Ваша дочь, наверное, очень счастлива, что у нее такая мама.
на счет мужчины, то он свою позицию обозначил и придерживается последовательно все эти годы. Я понимаю, что вам это не нравится, но выбор человека нужно уважать, каким бы он не был. вы оставили ребенка, появления которого, мужчина не хотел, но ему пришлось смирится, потому что это ваш выбор. Так же и вам не нравится поведение мужчины, но это его выбор, он сам решает, придется смириться. Почему он вам помогает, точно никто не знает. Возможно потому что воспитан с пониманием некоторой порядочности, осознает, что это и его тоже ответсвенность.
Согласна с коллегами, что вам лучше напрямую спросить, хочет ли мужчина когда-нибудь видеть дочь. Вы и так живете с ответом, что он не хочет учавствовать в жизни ребенка. все остальное на данный момент - ваши фантазии.

Так же важно учитывать интересы дочери. Что знает она про отца, желает ли этой встречи?
Очень важно, чтобы вы были честны сами с собой в этом вопросе. Зачем вы так за эту надежду уцепились? Не мечтаете ли вы, что посредством дочери вам удастся и самой сблизиться с этим мужчиной? Потому что если это так, то это дорога в никуда. Лучше вам отпустить эту надежду и начать двигаться в будущее вперед не спиной, а лицом. У вас есть все возможности построить свою счастливую жизнь и найти мужчину, который будет любить вашего ребенка без принуждения. Только если вы за надежду держитесь, вы себя сами этого шанса лишаете.

Подумайте о работе с психологом. так вам будет намного легче в себе разобраться. специалист вам поможет и с мужчиной диалог выстроить, чтобы спросить и самой подготовиться и понять зачем держались за это все столько времени.

Здравсвуйте, Анна
То, что происходило между вами с парнем никак не могло быть ни любовью ни отношениями. То есть это было общение, но парой вы не были. Вы влюбились не в парня, а в свою фантазию, в тот образ, который вы создали сами. Потом ваш образ разрушился. Общаясь по интернету, вы не знаете человека, даже если постоянно на связи, вы знаете только ту его сторону, которую он вам демонстрирует. То, что вы прекратили общение - это понятный и закономерный факт. если общение не развивается, то оно исчезает, только это никак не значит, что вы в чем-то виноваты, что нужно было обязательно встречаться, нет. Просто вы с парнем познакомились, вам обоим было интересно, вы нуждались в том образе и фантазии, что себе создали. Потом вы в этом нуждаться перестали, вам надоело и это нормально. Вы все правильно сделали. Тут вопрос закрыт. То, что вы чувсвуете осадок, оглядываетесь назад - не удивительно. общение с этим человеком занимало определенное место в вашей жизни, сейчас его нет, на этом месте пустота, она неприятна и вас пугает немного. ее нужно сейчас заполнить полезными для вас вещами.

Дело совсем в другом. вы молодая девушка и вам нужно строить будущее. А для это необходимо учиться выстраивать свои отношения, с мужчинами особенно. А вас, очевидно, тут не все гладко. во первых, чувсвуется множество страхов и убеждений, которые вас тормозят. По этому вы и выбрали онлайн, а не живое общение. Потому что оно более безопасное, не так страшно. но оно и не настоящее. Вас тянет в общаться с мужчинами, как всех девушек, но у вас какие-то внутренние запреты и вы не можете нормально общаться в реальной жизни.
По этому, вам сейчас нужно обратиться к психологу, чтобы понять причину и природу ваших страхов, блоков и запретов. Проработать все это, а дальше идти в будущее, делая саму себя счастливой. как раз у вас самое время.
Удачи вам, работайте с собой, развивайтесь и будьте счастливы.

Здравствуйте
Очень печально, что у вас такая ситуация. У вас запрос на работу с психологом, правда. Вам очень нужно научиться понимать себя, выражать эмоции, выстраивать личностные границы. Вы очень хорошая Мама для своей доченьки, хорошо о ней заботитесь, но плохо заботитесь о себе. Ребёнку нужна спокойная счастливая мама - это самое важное, что мы можем дать нашим детям.
Постарайтесь собраться с силами и обратитесь к специалисту. У вас все получится, удачи вам!