Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Нет, достойный мужчина так себя вести не будет, такие поступки - омерзительны. Наверное, он действительно хочет вам сделать больно. Почему? Потому что почувствовал себя униженным, что вы от него ушли и решили больше не терпеть. Он вам показывает, что уже нашёл ту, что будет терпеть. Очень восхищаюсь вами, что нашли в себе силы не отвечать и не продолжать диалог. Очень возможно, что вы себя таким образом спасли. Манипуляторы часто пытаются отомстить, если их бросили, сначала завязывают вот таким способом диалог, потом общение, потом пошло-поехало, вспомнили былую страсть, занялись сексом и после этого он бросает. Потому что изначальная цель была вернуть и сделать больно, бросив. Доказать, что мне стоит только пальцем поманить и ты прибежишь.
Не нужно на это вестись. Я не знаю вашей истории с деньгами, но если у вас есть хоть минимальная возможность эти деньги у него не забирать, то так и сделайте. По всей видимости, быстро он не отдаст, но нервов вымотает прилично.

Но по хорошему, вам к психологу. Это очевидно, что ситуация у вас тянется долго и болит. Если вы это все не проработайте, не поймёте какой был смысл, что вы в такой ситуации оказались, рискуете в следующие такие же отношения попасть.

Желаю вам удачи и душевного спокойствия.

Здравствуйте, Марго
Примите соболезнования.
Не волнуйтесь, с вами все так, просто папа был для вас очень близким человеком и горе от потери слишком большое. По этому ваша психика так себя сейчас защищает, вы на рациональном уровне все понимаете, но на эмоциональном - не чувствуете. К вам это придет позже и постепенно. Если бы так не случилось, вы бы могли с ума сойти от боли. Не стоит себя сравниватьс мамой и сестрой, у каждого человека - по разному. Может они более сильные психически, или для вас потеря слишком большая. Сейчас вы переживаете горе больше телом, чем психикой в форме слабости. Так что берегите себя, заботьтесь о себе, чтобы не заболеть.
Сейчас вам сложно, но постепенно все пройдет, дайте себя возможност пережить горе так, как у вас это получается. То что вы сейчас не чувствуете острой боли никак не значит, что вы не любили отца. Вы его очень любили, и он знал об этом и вы знаете, и семья ваша знает.


Держитесь. Всего вам хорошего.

Здравствуйте
Очень вам сочувствую, что вы беременны столкнулись с таким состоянием. Понимаю, что вам очень тяжело, плюс очень обидно, что близкие вас не понимают и говорят успокоится, будто вы и сами не понимаете, что вам нужно успокоится, но не можете.
Для того, чтобы вам от этого избавиться, нужно поимать, что паника - это не следствие, а причина. Паника только симптом, который возникает из определенных психологических причин, что создают сильное психическое напряжение. Вот вы и паникуете. чтобы от паники избавиться, нужно устранить причины. Для этого обратитесь к психологу. Сейчас, пока карантин, можно работать онлайн. Работая со специалистом, вы сможете понять себя, снизить напряжение, улучшить отношения с близкими, а паника вследствие такой работы сама снизится. Такие пролемы есть у многих людей, но с ними можно работать, так что не волнуйтесь. Выбирайте специалиста и в добрый путь.

Какой у вас вопрос к психологам в связи с этим?

«Он редко соглашается сидеть с ребенком даже в свободное время, может иногда просто сказать нет я сидеть не буду не пойдешь никуда и снова ссоры недопонимания» - значит ли это, что у вас с мужем в семье разные права. Муж может разозлиться, что что-то препятствует его режиму. А если, допустим, у вас будет по режиму дневной сон с 15:00 до 17:00 (потому что в ночное время, вы по объективным причинам выспаться не можете), имеете ли вы право разозлиться, если вам это нарушат?
Так же, если, допустим, муж ляжет спать в 22:00, но вы не станете его сон оберегать всеми способами. Ребёнок так рано не ложится, будет шуметь, может к паре в комнату заходить. Что заставляет вас беспокоится о режиме человека, который о вашем режиме не беспокоится.

Здравствуйте.
Согласна с коллегами. Хочу на примере рации рассказать, как можете попробовать обьяснить: рацию он отдал и ему грустно. Вы его не ругайте, скажите, что вам тоже жаль, что рации нет. Поясните, что если рацию отдать, то ее уже не будет. Скажите сыну пусть тоже попросит понравившуюся игрушку у того мальчика, что взял рацию. Если мальчик даст - отлично, поговорите о том, что игрушками можно меняться. Если откажет - вообще супер, скажите, что если тебе кто-то нравится, то ты не нуждаешься, чтобы он тебе что-то отдал, для того, чтобы дружить. Подумай, почему тебе не нужны подарки, чтобы с ним дружить, а ему - нужны.

а вообще, дайте ребенку время, он учится взаимодействовать. Кто-то из детей дерется и ему нужно время, чтобы понять, что если я дерусть, то и меня могут побить. А ваш учится на том, что все отдает.

Здравствуйте, Диана
Это очень печально, что у вас в семье такая ситуация. Вы очень измучены и нуждаетесь в поддерже и заботе. Вы спрашиваете, любит ли вас муж. Честно говоря, я не знаю, да и никто здесь не знает. Но вы подумайте вот о чем: что это изменит, если вы будете знать? Допустим, любит, но ведь его отношение к вам от этого не меняется, оно такое же как сейчас. А может и не любит, но отношение по прежнему такое же. Ваш муж такой, какой он есть. Перевоспитать его не получится, он взрослый человек. Вы можете, конечно же, поговорить, чтобы он свой режим пересмотрел, потому что при таком положении вещей вы не вывозите. Но не факт, что он согласится. Попробуте, если для вашего мужа так важен режим, создать свой режим: ходите в зал, на пробежку, прогулку или поспать к подруге или маме (на худой конец в машину), а ребенка в это время оставляйте мужу. Только подберите такое время, когда муж дома. Не делайте на зло, что вы оставили ребенка, а муж из-за вас пропускает тренировку. Так вы ничего хорошего не добьетесь. Идите в то время, когда муж дома, и обязательно подчеркните, что у ребенка тоже режим и его надо в определенное время кормить и т д.

Не факт, что это поможет, но попробовать стоит. Если не поможет это, тогда наверное, нужно решать, хотите ли в этих отношениях оставаться: чего больше получаете - хорошего или плохого. как будет лучше: с мужем или без.
Как вам с тем, что вы, имея свою семью, на мамином обеспечении? Вашего мужа не смущает, что вас обеспечивает мама?

При таком раскладе, если вы по факту материально обеспечены, вам ничего не мешает без мужа жить. Никто не станет говорить что ужин невовремя, одежда не там лежит. А по хорошему, обратитесь к психологу на индивидуальную работу, так вам будет легче во всем разобраться

Ответ отредактирован автором 28-04-2020 22:04:54

Здравствуйте

Очень вам сочувствую, булимия - это очень изнуряющая и не приятная вещь. Действительно нужно от неё чем побыстрее избавляться, пока ещё нет серьезных физиологических последствий. Для этого обратитесь к психологу на индивидуальную работу, это серьезное пищевое расстройство, самостоятельно практически невозможно преодолеть.
Нужно понимать, что булимия - это всего лишь симптом каких-то психологических проблем, которые создают напряжение.
Чтобы избавиться от булимии, нужно устранить причины, которые к ней привели.
Позаботьтесь о себе, удачи вам!

Здравствуйте
У парня, который вам нравится можнт быть аналогичная ситуация с чувствами к вам. Он тоже может думать, что вы не можете быть парой, потому, что вам не нравится, что он младше вас, особенно, если вы сами ему когда-то об этом говорили. Вы подумайте о том, что если вы признаетесь, то у вас есть два варианта: либо парень откликнется к вам взаимностью или нет. Во всяком случае, вы будете понимать реальное положение вещей и перестанете мучать себя фантазиями, а может и обретете счастье с этим человеком. Но точно ничего не теряете. Если он вам откажет, вы будете там, где и сейчас, то есть не в паре с парнем, который вам нравится. Вы конечно, может оправдываете то, что не признаетесь тем. что боитесь потерять дружбу, но это на самом деле только отговорка, вы в этом человеке нуждаетесь не как в друге, а как в мужчине и находитесь в этих дружеских отношених только потому, что у вас есть надежда, что они станут романтическими. вы боитсь не дружбу потерять, а надежду на то, что что-то между вами может быть. но не нужно бояться терять надежу, это вообще очень бесполезная вещь, вы себя измучаете ожиданиями и иллюзиями. Если долго так будет продолжаться, то и заболеть можно.
Если вы парню не признаетесь, то у вас только один вариант - сидеть и ждать. Зачем вам жизнь на это тратить?

От читаю я ваші слова і так сумно на душі стає. Дуже печально, що ви не розумієте, що як би ви не почали мову, як би не почали діалог, він не буде результативним, бо ви говорите до людини, яка відверто каже, що ваша думка не важлива, якщо щось не влаштовує, то шукайте себе іншого. Ваш хлопець не поважає вашої думки і не боїться вас втратити, то які є причини думати, що він поміняється?

Здравствуйте
Мы испытываем раздражение, когда чем-то неудовлетворены. Сейчас вы неудовлетворены своей личной жизнью. И совершенно понятно, почему вас "коробит", когда вы видите или слышите о том, что кто-то в этой личной жизни очень счастлив. Это никак не говорит, что вы плохой человек или что-то в этом роде. Немного зависти есть в каждом человеке, наверное вы действительно слегка завидуете, но не со злобой, не желая им зла, а желая себе такого же счастя. не сравнивайте себя и свою личную жизнь ни с кем, у вас свой путь, может вас ожидают отношения , где вы будете счастливы так, что и не мечтали. Когда вы сами счастливы, то счастье других вас никак не задевает, наоборот, можете за них порадоваться.

Ваша подруга может действительно так восторгаться своим мужчиной, тогда это чудесно, но может так же и выдавать свои отношения за настолько прекрасные, убеждая вас она может аытаться себя саму в этом убедить. Мы не знаем причин. Да это и не важно. Сконцентрируйтесь на себе.

"Я думаю скорее о том,что я какая то неудачница. Ощущение ещё большего одиночества и горечи,злости и досады" - а вот с этим всем, вам нужно обратиться к психологу и эти чувства проработать. Потому что встретить свою любовь и построить счастливые гармоничные отношения с такими чувствами внутри, практически невозможно. Вы будете притягивать мужчин с такими же чувствами. Вступать в отношения нужно с легкостью, с желанием делится любовью, в состоянии внутреннего спокойствия.
Проработайте также свой негативный опыт прошлых отношений. Тогда вы себя будете намного легче чувсвтовать, а будущие отношения придут вам намного легче.

Удачи вам!

Здравтвуйте, Анастасия
Вроде бы тема не о том, но я думаю, что что корень проблемы именно в "неблагодарности". Тут дело не в том, благодарны ли вы мужу за все, что он для семьи делает, а в том, чувствует ли он, что его ценят. для мужчин это очень важно, но очень мало женщин умеют удовлетворять эту их потребность. Если желаете, приглашаю в работу, учиться этому прекрасному умению. В общем, мне кажется, что муж ваш человек не плохой, просто он не знает как иначе вам дать понять, чтобы вы его оценили, по этому глупо, как ребенок, себя ведет, выгоняет из дома, чтобы вы побыли без него и поняли как вам без него плохо.

Здравствуйте, Лара
Да причин может множество быть. Может его девушка попросила, так как знает, что вы его бывшая. Тут ситуация интересная: по скольку его теперешняя одновременно и его бывшая и он к ней вернулся, то она понимает, что у мужчины есть свойство к бывшим возвращаться. А поскольку вы тоже бывшая, могла настоять из ревности, чтобы он вас удалил. Но какая вам разница, почему он так делает. Мало ли странных и глупых поступков совершают люди?
всех не разберешь! наслаждайтесь своей счастливой жизнью, а если сейчас она не совсем счастливая, тогда стройте ее счастливой! Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 23-04-2020 14:56:32

Здравствуйте, Яна
Действительно, как-то совершенно не понятно, зачем парень просил прощения, если он ничего страшного не видит в том, что девушка такие фото ему присылает. Тут главное понимать, что для парня это нормально и допустимо в отношениях, общаться с бывшей и разглядывать ее интимные фото. Следовательно, он не прекратит такое делать. Тут уже вам решать, как вам быть с такими его представлениями о границах допустимого в отношениях. Будете ли вы счастливы с этим человеком при таких условиях. Конечно, можно ждать, что когда-то ему надоест и он прекратит с этой бывшей общаться, но тут дело в самой границе, что для него такое нормально. Сегодня он общается с бывшей, а завтра может с кем-то другим познакомится, например на сайте знакомств.

Его обида, мне кажется, носит манипулятивный характер. Это не я виноват, что я общаюсь и фото рассматриваю, а ты виновата, что мне не доверяешь.
Вам нужно с парнем в спокойной атмосфере обсудить, что для него и для вас в отношениях позволительно, а что уже запрещено. Что, по его мнению, считается изменой. И главное - те вещи, которые в отношениях разрешены и допустимы. они допустимы для обоих партнеров или только для мужчины. Будет ли ваш парень спокойно воспринимать, если вам ваш бывший или не бывший отправит откровенные фото, а вы поставите пароль на телефон и будете переписываться?
Возможно у вас с парнем совсем разные представления о верности в отношениях. Тогда нужно понимать "на чем вы стоите" и готовы ли вы продолжать отношения при таких условиях.

Скандалить, когда речи идет о таком вопросе - себе же хуже делать. Если вы кричите и истерите, то никто уже не слушет содержание (о чем вы говорите), обращают внимание только на форму и тут уже можно перевести тему с того, о чем вы говорили на то, что вы психованная и ведете себя неадекватно. еще и обидется на это.
По этому, всегда говорите спокойно о том, что для вас важно в отношениях, что вам неприяно и чего хотите, чего ожидаете. а потом внимателно слушайте, что вам говорят в ответ. а потом, когда у вас этот ответ уже есть, думайте сами, готовы ли вы жить в таких условиях

Ответ отредактирован автором 23-04-2020 14:51:06

Доброго дня
Донести щось можна тільки до того, хто хоче слухати. Домовитися про щось можна теж тільки з тим, хто хоче домовлятися. Це не про вашого хлопця: він вам чітко говорить, що в нього є певні очікування щодо вашої поведінки у стосунках з ним і ви МУСИТЕ їх виконувати, якщо в цих стосунках хочете залишатися. В той же час ви не можете мати побажань щодо поведінки хлопця, він робить так як хоче і змінювати нічого не хоче. Це така людина. Вам відверто говорять: якщо ви з чимось із цього не погоджуєтесь, то виходьте зі стосунків.

Ви не зможете зробити рівність, якщо умовою вашого хлопця є нерівність. Це для нього важливо, щоб ви поводились так, як він хоче, а в самого нього щоб не було обмежень.

Подумайте, чи ви готові в таких умовах бути з ним? важливо також розуміти, що з роками такі його вимоги можуть ставати більш жорсткими, особливо після одруження і народження дітей (якщо таке буде).

Для щасливих гармонійних стосунків потрібно обирати таку людину, з якою ви щасливі просто так, коли не потрібно нічого змінювати.