Психологиня Валентина Ивановна Захарченко Черкаси

Принимаю) удачи вам)

Добрый день. Мне жаль, что вы сейчас в таком затруднительном состоянии. Согласна с коллегой , что ваш гнев - это следствие вашего образа жизни сейчас. У вас истощился внутренний и внешний ресурсы. К счастью, его можно восполнить, уделив время себе. И вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Конечно же работа с психологом поможет вам восполнить внешний и внутренний ресурсы и найти свои собственные способы пополнения его в разных жизненных ситуациях. Но даже уже сейчас вы можете делать ресурсные для вас упражнения, для начала попросив у близких о помощи, чтобы уделить себе время. Для пополнения внутренних сил очень помогает сон, отдых, любимая музыка, книга, фильм, танцы или песни, приятные воспоминания, любимое занятие, творчество, прогулка на свежем вохдухе в любимых местах... то есть уход в себя. Вы наедене с собой, со своими чувствами и ощущениями. При этом постарайтесь на это время буквально отложить свои мысли в сторону, в какой-то ящик, куда-то подальше. Сначала 10 минут в день, потом 15, 20.... Потом вы сможете понимать, сколько вам нужно времени.
Для пополнения внешнего ресурса вам поможет психолог, процедуры для тела, исследование того, что вам интересно, чем бы вам хотелось заниматься.
Извините, вы не спрашивали на прямую, но считаю, что кормление грудью уже можно прекратить. Ребенок уже не нуждается в этом, он готов к своего рода самостоятельности, и вам это принесет облегчение.
Желаю найти путь к себе и к своим потребностям. Спасибо за доверие.

Катя, добрый день. Мне очень жаль, что так сложились отношения у вас с парнем. Сочувствую вашей потере, вашим переживаниям. На первые два вопроса относительно парня сложно ответить, но могу предположить, что отношения с одной девушкой его не привлекают на данный момент. И мне показалось, что парень не хочет вас терять окончательно. Относительно того, как вам себя вести, готова дать несколько советов, а вы решайте, подходят ли они вам.
Отношения важно завершать. Если один из партнеров или оба принимают решение расстаться, то это важно сделать до конца. То есть важно, чтобы отношения перешли в другую форму, если вы продолжаете видеться. У вас была любовь, если я правильно поняла. Сомневаюсь, что вы сможете дружить, поэтому наиболее подходящая форма отношений - приятели. Это больше, чем знакомые, но не так близки, как друзья. Важно сказать о вашем решении бывшему парню. Я понимаю, что сложно и может быть больно, но это важно, потому что вы заслуживаете на взаимную любовь, доверие и чесные отношения. Да, возможно когда-то вы снова будете вместе, но сейчас важно поставить точку, иначе это может длиться долго и принести вам много неприятных ощущений.

Потерю отношений важно прожить. У вас потеря, и осознавание этого поможет вам справиться с ней. Сочувствуйте себе, просите и принимайте сочувствие у близких людей. Об этом важно говорить, важно не молчать, а делиться переживаниями. Наверное, каждый из нас был на вашем месте и каждый может помнить, как это неприятно, как тяжело. И если рядом есть люди, которые могут просто слушать вас и принимать ваши чувства, это очень хорошо для вас сейчас. Вам важно попрощаться с этими отношениями, вспомнить, что было хорошее в них, а чего не доставало. Фотографии, общая музыка, места, где вы были вместе... и слезы. Катя, вы можете плакать, потому что это важно сейчас, это то, что вам поможет. Пройдет несколько месяцев, может год, и вы будете готовы к новым отношениям. Вы заслуживаете на другое отношение к вам, на уважение и любовь.
Катя, желаю найти для себя правильное решение. Спасибо за доверие.
Ответ отредактирован автором 21-03-2017 12:25:32

Ответ отредактирован автором 21-03-2017 12:57:55

Добрый день. Это очень хорошо, что вы делитесь и спрашиваете. Это очень важный и полезный шаг к тому, чтобы во всем разобраться и узнать причину такого вашего состояния. Соглашусь, что проблема глубокая и скорее всего ее невозможно рассмотреть в таком формате. Хочу поддержать вас, ведь каждую проблему так или иначе можно решить.
Обращайтесь за помощью к взрослым людям, которые вас окружают. Верю, что в вашем окружении есть такие взрослые, которым вы можете рассказать о своих ощущениях, и они смогут вам помочь. Есть много специалистов, которые работают с такими темами. Я желаю вам найти способ попросить о помощи и поддержке и принять ее. Спасибо за доверие.

Ответ отредактирован автором 21-03-2017 11:55:33

Здравствуйте Александр. Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Советовать тяжело в таких случаях. Могу рассказать с точки зрения психологии, что между вами происходит. Это не отношения, к сожалению, а игра. Девушка с вами играет. Если любит другого, почему не уходит? Что означает привычка? Для чего она это делает, может лишь она сама ответить. Вам полезно не принимать такие условия отношений. Лучше либо с вами, либо с ним. Этот треугольник - неприятная вещь, если он есть конечно же. Может быть и такое, что того другого нет, что он вымышленный персонаж. Тогда это уже неприятная ложь и опять-таки игра. Я вижу выход в следующем - поговорить, поставить открыто волнующие вопросы, и потом принять решение, нужны ли вам такие отношения. В отношениях важно доверие и искренность, а если этого нет, то лучше отпустить. Вы заслуживаете быть единственным любимым парнем у девушки. Удачи вам, Александр.Ответ отредактирован автором 22-06-2016 12:02:15

Ответ отредактирован автором 22-06-2016 12:02:49

Здравствуйте. Мне жаль, что вы в такой ситуации оказались. И мне хочеться вам посоветовать: вот так прямо и скажите обо всем, что вы чувствуете. Можете так? Скажите так, как вы здесь все описываете. Вы очень хорошо и грамотно это делаете. Если хотите, чтобы все разрешилось, не надо больше намеков. Извините, но ваши "как бы шутки" привели к такой неоднозначной ситуации. Во-первых, молодому человеку трудно опредилиться с девушками. Во-вторых, вы чувствуете себя и не другом, и не девушкой. Все запутано. Открытый разговор может прояснить, кто вы для него. Если только друг, то вам решать - дружить ли с ним после всего случившегося. От правды может быть больно, но лучше оплакать потерю сейчас, чем терять его каждый раз, когда он захочет снова попробовать наладить отношения с девушкой. Мне очень жаль, но иногда расстаться - это единственно возможный выход. Вы заслуживаете на внимание, любовь и поддержку человека, которого ни с кем не должны делить. Искренне желаю удачи.

Здравствуйте, молодой человек. Сочувствую вам. В непростой ситуации вы оказались. В то же время восхищаюсь, что вы готовы исправить свою ошибку. К сожалению, так бывает. Все мы допускаем ошибки, но главное - это признать их, извиниться и сделать выводы. Почему так случилось с вами? Как мне показалось, вы стали заложником обстоятельств. Большой город, проблемы с жильем, потребность в поддержки... Понимаю, ведь каждому человеку нужна поддержка в трудную минуту. Мне очень жаль девушку, но для вас и для нее лучше будет все прояснить. Вы можете быть чесным с ней? Можете расказать все так, как здесь? Да, это больно, но это правда. Лучше раз пережить боль, чем мучить друг друга долгое время. Мой совет - поговорить на чистоту, извиниться и конечно же искать варианты, чтобы разъехаться. Искренне желаю удачи.

Ответ отредактирован автором 28-12-2015 10:38:49

Здравствуйте. Мне жаль, что у вас с мужем возникают разногласия, это неприятно. Эти конфликты вас истощают. Вашей семье будет полезно отделиться от родительских семей эммоциально и физически. Дл начала надо переехать от мамы. А также договориться, что родителей вы не можете поменять, но вам под силу поменять отношения между собою. Очень помагает договоренность между партнерами о том, что вы не отвечаете за свох родителей, не критикуете их, не осуждаете, но можете не соглашаться с ними.
Желаю вам полезных осознаваний и перемен в Новом году.

Здравствуйте, девушка. Сочувствую вашим переживаниям, сопереживаю. Понимаю, что вас переполняют разные чувства, и очень хорошо, что вы даете им возможность быть. Поддерживаю вас.
Почему так происходит? Вы перешли на новый этап отношений, начали вместе жить, появился общий быт, новые обязательства, новые ваши идентичности. Заметно, что вы очень стараетесь, вкладываете в отношения, но не получаете отдачи, а от этого и боль, и слезы, и истерики. Предлагаю вам, как отметила моя коллега Маргарита, перечислить положительные и отрицательные стороны ваших отношений, а они есть у каждого. Также перечислить, что вас объеденяет с партнером и в чем вы разные. Я уверенна, что у вас много общего, ведь вы вместе уже 4 года, хотя вы и разные. И если это действительно так, попробуйте больше разговаривать, справшивать, делиться переживаниями с партнером. Например, вопрос "что приготовить на ужин?" избавит вас от лишних переживаний по поводу того, что партнер чего-то не станет есть. В отношения должны вкладывать оба партнера, тогда чувствуется взаимная забота и близость. Попробуйте не только давать, но и просить, научитесь получать. Да, иногда этому научиться непросто, но первый шаг - это понять необходимость в этом. А дальше искать пути, возможно нужна будет и психологичсекая помощь.
Если же все-таки отрицательных моментов в отношениях и партнере больше, чем положительных, то иногда полезно расстаться. К сожалению, так бывает.
Надеюсь, что вы найдете полезный выход для вас. Желаю вам взаимопонимания в отношениях.

Ответ отредактирован автором 21-12-2015 11:48:51

Здравствуйте, Валентина. В начале хочу сказать, что с вами все в порядке. У каждого свое представление о первом сексуальном опыте и у каждого по-разному наступает потребность в этом. Сочувствую вашим переживаниям относительно себя. Но это нормально сомневаться, когда вы стоите перед таким серьезным шагом. Рада за то, что вы смогли договориься с парнем на этом этапе отношений. Будьте готовы, что предстоят еще разговоры с ним на эту тему. И если вы будете ощущать, что это близкий человек для вас, полезно будет расказать ему о вашей девственности. Это поможет и ему, и вам. Главное, чтобы он уважал вас. Думаю, вам будет полезно посетить тренингы по сексуальной грамотности, где вы можете найти ответы на многие свои вопросы, познакомиться с опытом других. Вы умница, добрый и светлый человек. Это чувствуется. Желаю вам любви и искренних отношений)

Здравствуйте. Рада за вас, за ваши теплые отношения с девушкой. Приятно читать про ваше взаимопонимание и искренность. Это дорого стоит. И в тоже время сочувствую и сопереживаю, потому что это не просто испытывать такие непростые чувства к прошлому девушки. Сожалею, что вы не встретились раньше. Почему так происходит с вами? Думаю, причина в стереотипе о сексуальном опыте девушки. Вы сами говорите о своем правильном воспитании. Это стереотипное представление о девушках и их первом сексуальном опыте. У всех бывает по-разному, но когда-то первый опыт должен появиться. Вам может помочь ослабить ваши переживания искреннее сожаление, что вы не встретились раньше. К сожалению, так сложились обстоятельства, и это самое печальное в ваших отношениях. Говорите об этом с близкими людьми, которые могут вас выслушать и поддержать. Чем больше вы будете говорить об этом, тем быстрее сможете осознать, что идеальных отношений не бывает, что всегда есть светлая сторона и тень. Вам надо принять эту тень в ваших отношениях. Да, так сложились обстоятельства и мне очень жаль, потому что могло быть все по-другому. Я рада за вас. Вы - заслуживаете на эти искренние и теплые отношения. Берегите их.

Здравствуйте. Бороться можно и нужно. Вопрос с чем? Скорее всего со стереотипами, которые мешают быть ближе с девушкой, доверять ей. В данном случае стереотип о первом сексуальном опыте стоит между вами, как я поняла. Возможно есть еще стереотипы. Они часто разрушают отношения. Кому вы больше доверяете: девушке или чьим-то представления о первом сексе? С ваших слов я поняла, что вам приятно быть с ней. Я рада за вас. Но вас беспокоет ее сексуальный опыт. Разберетись почему. Удачи вам.

Здравствуйте. Сочувствую вам, сопереживаю. Это действительно непросто быть наедене со своими переживаниями, чувствами и проблемами. Мне очень жаль. В вашем вопросе чувствуется много боли и страдания и с этим надо что-то делать. Я поздравляю вас с прекрасным решением: "Я хочу жить!". Это звучит твердо, я верю вам. Это важный шаг к изменениям. Понимаю вашу психологическую проблему: у вас трудности с близостью. Тоесть вы избегаете близости и поэтому вам трудно строить отношения. Именно поэтому вы остались без друзей. Вам надо научиться доверять людям. Это возможно. Но вы правы, что советом тут не поможешь. Вам нужна терапия. Обратитесь к психологу. В частности, я буду рада помочь. Верю, что у вас получиться!

Здравствуйте. Сочувствую вам. Мне очень жаль, что у вас такие негативные чувства к жизни. Кто же так жестоко поступил с вами и фактически подтолкнул к такому отношению к себе и к жизни? Вы - заслуживаете жить! Вы - важный человек на этой земле. Вас можно любить только за то, что вы есть. Вы - уникальный человек. Таких, как вы, больше нет, и никогда не будет. Принять решение жить или не жить можете только вы. Мне очень жаль, что так случилось в вашей жизни. Но ВЫХОД есть всегда! Желаю вам поверить в это. Ищите искреннюю поддержку от людей, сообществ. Все можно изменить.

Добрый вечер, Евгения. Сочувствую вашим переживаниям. Мне очень жаль, что вы утратили интерес к жизни. Вы заслуживаете на противоположное отношение к себе и к жизни. Более того, вы умеете наслаждаться жизнью. Почему так случилось? Предполагаю, что у вас мало источников для радости, мало таких событий и времяпрепровождения, где вы можете получать жизненную энергию. У вас в жизни мало признания и поддержки. Вы очень много делаете для семьи, но все это вошло в привычку для всех, и редко, наверное, вас благодарят за это, редко говорят вам, какая вы умница и хазяйка. Предполагаю, что любовник у вас появился как источник радости. Чесно вам скажу, я чувствую в вас возможности изменить свою жизнь. Я верю в то, что это вам под силу. Вам надо найти такое времяпрепровождение и деятельность, которые будут вам по-настоящему нравиться, приносить удовольствие. Посещайте психологические тренинговые программы, где дают много поддержки. На даном этапе вам больше всего нужна поддержка. К сожалению, двойные отношения вас еще больше опусташают. Это грустно, сожалею. Но предлагаю вам все изменить. Вы - молодая женщина. Найти работу также возможно. И, как я поняла, сейчас вас интересует не столько оплата, сколько занятость. Вы - важный человек на этой земле. Вы - особенная и заслуживаете на признание и уважение. Если не справитесь, обращайтесь к психотерапевту. Удачи вам, Евгения.

Ответ отредактирован автором 10-12-2015 17:24:23