Психологиня Валентина Ивановна Захарченко Черкаси

Дария, добрый день. К сожалению, вы не становитесь ближе, постоянно живя на расстоянии. Это мое мнение. У вас мало практики постоянного проживания вместе всех моментов и этапов жизни. 2 раза в месяц - это праздник. А как же будни? Они бывают разные. Даже если ваш любимий человек решится на рождение ребенка, то расстояние между вами не будет полезным. Если ваша беременность пройдет на расстоянии 150 км от любимого, если ребенок будет видиться с отцом 2 раза в месяц, то и между ними не будет достаточно сильной эммоционанльной близости, к сожалению. Поэтому ситуация более гбулокая, чем просто уговорить его. Вы молодец, что обращаетесь за советом. Поскольку все ваши переживания очень важны. Не отказывайтесь от них. Ваши сны также красноречивы, потому что не все вас устрыивает в таком ходе событий. Поскольку много грусти читается между строк. Предложите мужчине решить вопрос, чтобы всегда жить вместе. Или сколько так будет продолжаться? Вы молодая, вам постоянно нуждаетесь в заботе и поддержке. А также в самореализации. Если вы важны для него, он вас услышит и поймет. Удачи вам, Дария.

Здравствуйте, Дария. Очень сожалею, что у вас такие сильные переживания. Мне жаль, что ваш молодой человек вас не поддерживает. Очень хочу вам помочь. Но уговорить молодового человека, в моей реальности, - это не совсем надежный путь. Ведь он должен быть готов к этому шагу, должен следовать своим убеждениям, а не уговорам. Может быть вам и удасться его уговорить, переубедить, но это может быть на некоторое время. Меня волнует вопрос вашей эмоциональной близости. Поскольку вы живете на довольно большом расстоянии, видитесь редко, и это не способствует сближению. Если вы чувствуете, что он хочет ребенка, но что-то его удерживает, дайте ему немного времени. Мой вам совет - решите вопрос с переездом к нему. Это вам поможет. Желаю вам удачи, Дария.

Ответ отредактирован автором 26-10-2015 13:35:39

Добрый день, lili. Мне очень жаль, что у вас такое тяжелое душевное состояние. Вы нуждаетесь в поддержке и заботе, и очень правильно делаете, что ищите их. Вы - большая умница. Сожалею вашему отчаянию. Справиться самостоятельно с такими переживаниями очень тяжело. Вы очень правильно заметили, что внутри вас живет маленькая обиженная девочка. В детстве к вам незаслуженно плохо относились, и никто не стал на вашу защиту, поэтому боль и обида затаились. Это очень несправедливо по отношению к вам. При каждом подобном случае: намеке на вашу внешность или ваши возможности, вас будто-бы возвращает в детство, потому-что детская травма очень сильная. Когда вам говорят комплименты "маленькая обиженная девочка" далеко не всегда готова верить в искренность этих слов. Маленькой девочке нужно будто бы заново вырасти, получить большую поддержку от значимых людей, потому что родители, к сожалению, не смогли дать такую поддержку. И каждый раз, когда вы переживаете неудачу, в том числе в отношениях с мужчиной, вашей маленькой девченке становится еще тяжелее. Есть очень много хороших техник, которые помогут вам поверить в себя, защить вашу внутреннюю маленькую девочку. Одна из них - техника переродительствования (Трансактный анализ). Она дает возможность найти поддержку извне и наростить свой внутренний ресурс, который поможет вам отсекать от себя все лишнее, не пирнимать ненужное вам чужое мнение. Каждому из нас нужная хорошая, надежная поддержка. Это длительная работа, но вы того заслуживаете. В моем лице вы можете найти такую поддержку. Удачи вам, милая lili.Ответ отредактирован автором 09-10-2015 15:41:00

Ответ отредактирован автором 09-10-2015 15:48:50

Добрый день, Саша. Это действительно очень волнительно - получать такие сигналы накануне свадьбы с любимым человеком. Переживаю за вас и вашу тревогу. И вы правильно сделали, что ищете ответы, что не игнорируете сны. Вы заботитесь о себе - это очень хорошо. В снах вам сигнализирует ваше подсознание. Говоря языком Трансактного анализа (в этом методе я работаю), ваш внутренний ребенок (а он есть в каждом, даже во взрослом челевеке) о чем-то вам сообщает. О чем именно? Надо исследовать ваши сны. Может быть вы так и не попрощались когда-то с вашими предыдущими отношениями. И если они были сильными и длительными, то это не та-то просто сделать самостояельно. Сочувствую вам, вашим тревогам. Но выход есть. Желаю вам, Саша, найти его и быть счастливой в супружеской жизни.

Ответ отредактирован автором 09-10-2015 13:06:14

Добрый день, Марина. Очень жаль, что вы сталкиваетесь с такими трудностями во взаимоотношениях с родителями. Навереное, им сложно принять ваше взросление и желание принадлежать к группам ваших сверстников. Скорее всего, они продолжают вас контролировать. Вы сказали, что взрослеете. Как вы считаете, относится ли это ко всем сферам или только к досугу? Готовы ли постепенно брать на себя ответственность за все направления вашей жизни? Может быть, если вы примите такое решение, родители начнут осозновать, что вы действительно взрослая и готова к самостоятельности. А пока предлагаю вам с ними договориваться. Они вас любят и должны понять. Может быть им поможет вас отпустить перечень телефонов вашых друзей, имена опять-таки друзей, которые идут вместе с вами. Удачи вам, Марина.

Добрый день, уважаемая Алина. Вы без сомнения переживаете потерю. Как говориться, не бывает маленьких и больших потерь, поэтому вам больно. Я вам очень сочувствую, сопереживаю. Это нелегко. Многое вас объединяет с молодым человеком, вы длительное время вместе, поэтому так тяжело. Что посоветовать? Эту потерю надо пережить. Не советую вам ее заглушить, уменьшить, отвлечься. В таком случае, она даст о себе знать когда-то, может даже сильнее. Как пережить? Оплакивайте, если можете плакать. Плачте столько, сколько вам нужно. Смотрите ваши фотографии, прощайтесь с отношениями. Жалейте себя, потому что вы заслуживаете на это. Делитесь с кем-то своими переживаниями, расказывайте, что вы чувствуете, и вам станет легче. И пускай вас жалеют, только желательно, чтобы друзья это делали искренне. Если с утратой попрощаться столько времени, сколько вам нужно, со временем печаль и сожаление уйдут. Освободится место для новых отношений. Но если очень тяжело, то обращайтеся к психологу за поддержкой. Удачи вам, Алина.

Здравствуйте Юлия. Мне очень жаль, что вы столкнулись с такими душевными переживаниями. Похоже, вы переживаете утрату, поскольку более 3-х лет вместе - это внушительный срок для отношений. Наверное, вас многое объединяло, поэтому вам есть что терять. Я сочувствую вам. Вы сказали, что чувства угасли. И если это действительно так, то может быть не стоит пытаться все вернуть. Ведь вряд ли вам это принесет счастье, а может лишь на некоторое время станет легче. Это утрата любимого человека, близких отношений... Можете ли вы хорошенько оплакать эти отношения, повспоминать как вам было хорошо вместе, походить по вашим излюбленным местам? Если да, то разрешите себе почувствовать утрату, пережить ее сполна. И через некоторое время к вам придут новые отношения. Несомненно придут. Удачи вам, Юлия

Добрый день, уважаемая девушка. Я очень сочувствую вам, очень жаль, что вам приходится переживать такие чувства к своей маме. Вы нуждаетесь в большом сочуствии, вы ищите его, ищите поддержку - это естественно. В то же время я хочу вас поздравить, потому что вы "выросли". Не знаю сколько вам лет, но вы выросли психологически и эмоционально готовы к отделению от мамы. Это нормально, естественно и очень хорошо. Когда вы были "маленькой", то не решались бунтовать. А теперь вы окрепли и можете противостоять, не соглашаться. Вы - молодец. С другой стороны, очень непросто отделиться так, чтобы не чувствовать вины, сожеления, злости, агрессии, чтобы не испортить отношения с мамой навсегда. Потому что вряд ли маме это понравится. Предполагаю, что вы злитиесь, потому что не уверенны правильно ли вы поступаете. Я поддерживаю вас, вы на правильном пути. У вас все получиться, если вы не просто физически уедете от мамы, но пройдете путь отделения от начала до конца. Удачи вам.

Здравствуйте, уважаемая девушка. Это дейстивительно непростая ситуация. И все ваши чувства очень естественны и приемлемые для этой ситуации. Я сочувствую вам и тому, что вы переживаете. Мне очень жаль, что вам довелось столкнуться с такими переживаниями. Очень жаль, что все, что с вами происходит похоже для вас на безумие. Но выход есть, даже с такой непростой ситуации. Вы заслуживаете на любовь, страсть,но конечно же не в ущерб другому человеку. Попробуйте просто найти ответ на вопрос: что вы ищите в этих отношениях? Вы уже частично ответили на него, но все-таки он требует большего иследования. Что дает вам ваше замужество, что вы даете в нем и что получаете, и наборот - чего вам не хватает? Что бы вы хотели получать, но не просите в силу разных обстоятельств? Что бы вы хотели дать, но возможно сдерживаетесь? Что подтолкнуло вас к близости с донедавна другом? С этим можно жить, но вопрос: как жить? что чувствовать? И вас это также волнует. Попробуйте чесно дать ответы на все эти вопросы и, я надеюсь, вы сможете разобраться в своих чувствах. Возможно, ваш муж - это не ваш мужчина, и это стало причиной дублирующих или паралельних отношений. В таком случае надо честно признаться в этом и себе, и ему. И если вам не суждено быть вместе с арабским мужчиной, то со временем вы можете встретить такого же, но свободного. Я - за чесность, и в первую очередь перед собой. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 28-08-2015 15:46:09