Психологиня Валентина Ивановна Захарченко Черкаси

Здравствуйте, уважаемая девушка. Сочувствую вам по поводу ваших страхов. Если у вас первый сексуальный опыт, то очень логично, что вы боитесь. И об этом надо расказывать партнеру. Если не первый, то вопрос: чего именно вы боитесь? Может быть потерять друга? Разочароваться? Или что-то еще? Если у вас будет интим, то дружба закончиться. В любои случае надо объяснить молодому человеку, что вы чувствуете, что планируете, чего хотите. И он, и вы заслуживаете на открытые и искренние отношения, будь-то дружба или любовь. Если ждать пока все разрешиться само собой, то оно все может разрешиться не так, как бы вам хотелось, а вам останется только принять. Если же хотите влиять на свою жизнь, то проясните все для себя и для друга. Желаю ваи удачи и любви.

Здравствуйте. Сочувствую вашим переживаним, и мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с такими проблемами неоднократно. Согласна с коллегой, что нужно обратиться к сексологу, чтобы исключить другие проблемы в этой сфере. Что же касается психологической стороны сложившейся ситуации, то у меня вопросы: как часто вы меняете парнерш и зачем? Вы пишите, что такого не происходит с постоянными избранницами. Складывается впечатление, что вы пытаетесь доказать что-то себе или другим. Зачем? Почему вы не остаетесь в отношениях? Как много у вас партнерш паралельно? Ответив на эти вопросы, вы многое проясните. Спасибо. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 24-11-2015 12:43:18

Здравствуйте, Надежда. Переживаю за вас. Очень много чувств у вас вызвала эта встреча. С ваших слов она была замечательная, приятная, романтическая, но вы почему-то не принимаете ее внутринне. Ваши ощущения говорят об этом. Все, что вы описываете, могут ощущать и влюбленные. Поэтому прислушайтесь к себе. Что это на самом деле?
Если это влюбленность, то вам полезно поверить в то, что вы на это заслуживаете, что вы прекрасная женщина, которую оценил сильный мужчина. Вас можно любить и заботиться о вас. В последнее время больше вы заботились и меньше получали заботу. Но все может измениться. Военные бывают разные, как и представители других призваний. Желаю вам счастья и любви, Надежда.

Здравствуйте, Лика. Мне очень жаль, что у вас такие трудности в общении с мужчинами. Скорее всего проблема тянется с детства. Почему-то в идентичности женщины вы чувствуете себя неуверенно. Кто-то вселил в вас эту неувереность, сознательо или нет. Вы уникальны как женщина, вы важны. Вы интересны, я уверена, просто надо поверить в себя. Советую вам больше приделять внимания себе, своей внешности. Посещать группы, где будут подчеркивать ваши достоинства. Обущающие курсы, тренинги, семинары. Советую вам пройти курс обучения сексуальной и эммоциональной граммотности. У вас много достоинств, и по-другому быть не может. Они есть в каждом человеке. Просто вам об этом, наверное, не говорили. Очень может помочь индивидуальная работа. Я вас поддерживаю. Удачи вам, Лика.

Ответ отредактирован автором 23-11-2015 11:58:29

Здравствуйте. Я очень сожалею, что вы попали в такую ситуацию. Это неприятно и больно, когда муж увлекается другой женщиной. Вы молодец, что обращаетесь за поддержкой. Я за то, чтобы разговарить с мужем. Расказать, что вы чувствуете при таком его поведении. Вы сказали, что любите его, и если готовы простить и решать проблему, то важно все прояснить. Проблема в том, что мужа что-то не устраивает, он чего-то не получает в ваших отношениях. Если вы будете предполагать и что-то менять, то можете не угадать. Поэтому лучше все прояснить открыто. Тоесть сказать, что вы догодываетесь про его общение с другой женщиной, что это вам неприятно. Предложить ему сказать, что подтолкнуло его к этому. Также предложить ему что-то поменять в ваших отношениях. Если это разумные пожелания, то пойти ему навстречу, но в то же время не забывать о себе и выставить свои здоровые пожелания. Отказываться от секса или наоборот соблазнять, заставлять ревновать, кокетничать - это игры, которые могут только усугубить проблему. Если вы поговорите с мужем спокойно и открыто, вы точно будете знать, что вам надо поменять в отношениях. Может быть у вас кризисный период. Он бывает у всех пар. Но только прояснение и открытый диалог поможет пройти этот период. Ваш муж заботливый, поэтому он может выслушать вас и услышать. Если нужны более глубокие советы - обращайтесь. Я исследую тему отношений глубоко. Желаю вам разрешить эту пробему.

Здравствуйте, Катерина. Очень сочувствую вам и сопереживаю. Ведь это действительно тяжело - с маленьким ребенком не иметь эммоциональной поддержки со стороны мужа. Соглашусь с коллегой, что развод - это крайний выход. (Допускаю, что он может быть и единственный). о для начала попробуйте с мужем договориться. Поговорите обо всем, что вас волнует, в чем вам нужна его помощь. Каждый ваш уход отдаляет вас, к сожалению. Если вы его любите, если у вас есть приятные воспоминания, то договориться возможно. Возможно попросить его не делать то, от чего вам становится больно. В свою очередь предложить ему такое же обещание. У вас есть ради кого договариваться. Важно также отделиться от родителей. Сначала физически, тоесть переехать от них. А далее, постепенно, если муж будет готов, отделяться надо будет эммоционально и психологически. Тоесть минимально зависить от их мнения, одобрения или осуждения. Вы - семья, а родители дали вам жизнь не для того, чтобы ее испортить. Удачи вам, Катерина.

Татьяна, добрый день. Очень сочувствую вам. Все с чем вы столкнулись - это больно и неприятно. Мне очень жаль. Вы, как женщина, не заслуживаете на такое отношение. Согласна с коллегами, что все можно изменить. Нужна длительная терапия, поскульку одним советом не поможешь. Чувствую много гнева и печали. Мало места для радости и принятия себя. Удачи вам, Татьяна.

Здравствуйте, Аля. Понимаю вас и поддерживаю. Это действительно неприятно - постоянно поддаваться критике и контролю. Сочувствую вам. Предлагаю вам договориться с молодым человеком общаться по-другому. Если между вами есть любовь, понимание в других сферах, тепло, поддержка, то он должен пойти вам навстречу. Уверена, есть и у него какая-то тема, которую он хотел бы обсудить и о чем-то договориться. Бывает, что люди не могут общаться по-другому. Они в их реальности заботятся о других, но это воспринимается и звучит совсем иначе. Но они могут научиться это делать по-другому, если захотят. Надеюсь, ваш молодой человек пойдет вам навстречу. Удачи вам, Аля)

Ответ отредактирован автором 16-11-2015 17:10:55

Здравствуйте. Сожалею, что вам приходиться регулярно общаться с неприятным для вас человеком. Но я бы не советовала вам абстрагироваться. Ваши переживания важны и они заслуживают внимания. Очень хорошо, что вы обращаетесь за советом, пытаетесь разобраться. Потому что если вы будете подавлять в себе эти чувства, пытаться переключиться на что-то другое, не обращать внимания, неприятные ощущения все равно вас настигнут. Они не проходят, если от них абстрагироваться, потому что они часть вас самих. Меня волнует ваша зависимость от этого человека. Даже если он, предположем, ваш руководитель, то вы не должны зависить от него эммоционально так сильно. С каждым человеком надо стараться строить партнерские отношения, то есть учитывать свои потребности в каждом случае. Как бы это не звучало смело, но даже с шефом можно построить парнерские отношения. Если это невозможно, он не готов воспринимать подчиненных как партнеров, то надо менять такого руководителя. Партнерсие отношения возможны со всеми: родственниками, друзьями, мужьями, детьми... Партнеру мы можем сказать правду про наши ощущения, про то, что нам неприятно, про то, что для нас неприемлемо. Тоесть так и говорить: "Мне это непрятно", "Я так не могу или не хочу". Если это не помогает, тоесть человек не реагирует, не учитывает ваши пожелания, то лучше максимально дистанциироваться. Я ощущаю, что в этом ваша проблема. Зависить от кого-то эммоционально - это очень неприятно и неполезно. Советую вам с этим поработать. Удачи вам.Ответ отредактирован автором 13-11-2015 12:11:37

Ответ отредактирован автором 13-11-2015 12:22:19

Здравствуйте. Беспокоет ваше эммоциональное состояние. Уверена, что вам нужна помощь и поддержка. Ведь есть какая-то причина для этого, а ваша новая работа может стать только стимулятором для всплеска переживаний. Любая работа или ситуация теоретически могут спровоцировать слезы. Поэтому прислушайтесь к себе и ищите помощь. Что касается выбора профессии, то вам нужно взвесить свои возможности и свои желания иметь такую роботу. И если больше "Могу", а мало "Хочу", то лучше отказаться и рассмытривать другие варианты. Поскольку удовольствия и профессионального роста такая работа не принесет. Удачи вам.

Доброго дня, мила дівчинко. Я дуже сумую разом із тобою, бо дуже сумну історію ти розповіла про себе. Мені жаль, що ти таке відчуваєш, що ти так думаєш про себе і від цього дуже переживаєш. Щиро жаль. Ти варта щастя! Я можу це повторити безліч разів, бо я впевнена в цьому. В мене немає краплі сумніву, що ти особлива, що ти індивідувальність, що ти важлива. Цей світ для тебе, і в ньому є місце для тебе. Шкода, що поруч мало людей, які підтримують тебе. Чи шукаєш ти таких людей? Дуже шкода, що тобі важко спілкуватися, важко йти на контакт, важко відкриватися.Не вір у те, що твої переживання дурниці. Це не так, бо вони важливі. У тебе багато страху про майбутнє, тому що мало віри в себе. Я вірю в тебе! Я вірю в те, що ти можеш бути щасливою, коли захочеш. Ти мені віриш? Багато суму та зневіри в твоїх словах, однак вихід є. Якщо ти готова його шукати, то почни прямо зараз. По-перше, згадай тих людей, які добре до тебе ставились чи ставляться зараз. Спілкуйся з ними, проси про підтримку, зокрема емоційну: поговорити, поділитися переживаннями, тобто просто бути поруч із ними. Тобі вадливо "бути", належати до певного кола людей, де тебе приймуть. Шукай таке коло людей, не здавайся, бо воно є. Там ти зможеш отримати визнання того, що ти важлива, що ти потрібна. Визнання не за якісь досягнення, а просто тому, що ти є. Очевидно в тебе в житті була якась психологічна травма, про яку ти можеш навіть не підозрювати, і вона зараз має вплив на твоє життя. Не обезцінюй його, бо ти ВАЖЛИВА! Ти ОДНА така на цьому світі. Ти - НЕЗАМІННА. Щасти тобі, дівчинко, і це можливо.

Доброго дня, Ольго. Я хочу, у першу чергу, підтримати вас. Ви багато зробили для цього класу і багато продовжуєте робити. Ви надзвичайно відповідальний вчитель та куратор. Ви - важливий наставник для цього класу, і я впевнена, що в більшості дітей та батьків про вас теплі відгуки, оскільки ви робите навіть більше, ніж повинні. Однак мені здається, що ви забагато питань взяли на свої плечі. Ви відчуваєте гіпервідповідальність за них. Зрештою в них є батьки, і діти, як я розумію, зробили вибір і активно готуються кожний у своєму темпі та відповідно до своїх можливостей. Однак ви не несете відповідальності за рівень їхніх знань по інших предметах. Що можна зробити в цей період для 11 класу? Як на мене, їм потрібна розрядка, оскільки їх усі лякають з різних сторін "страшилками" про майбутнє. Наскільки можливо раз на тиждень зробити позакласну годину, де "не виховувати", а давати корисну інформацію. Зокрема, ті ж самі тести на пізнання себе - це актуально для їхнього віку, і обов`язково з висновками та порадами. Можна запрошувати представників різних професій, які розкажуть "плюси" та "мінуси", що допоможе розвіяти численні страхи. Також проводити ігри для підвищення самооцінки, досягнення мети, віри в себе - такого добра в інтернеті достатньо. Удачі, Олю. Ви - гарний приклад для кураторів та хороша підтримка для учнів.

Ответ отредактирован автором 10-11-2015 13:15:52

Здравствуйте. Сожалею вам, вашим переживаниям по этому поводу. Очень непростая ситуация, и вам нужна помощь. Потому что одной тяжело справиться. Поэтому предлагаю вам подумать, представить, почувствовать, записать, пофантазировать, насколько это возможно, относительно того, кто вам может помочь в этой ситуации, к кому вы можете обратиться за конкретной помощью. Второй момент относительно вашего мужа. Что для вас означает жалость к нему? Вы предлагали ему свою помощь в его сложной жизненной ситуации? Как вы это делали? Как он реагировал? Жалость может быть некой зависимостью, как вы говорите: "чемодан". Зачем это вам нужно - жалеть его? Конечно по человечески жалко вашего мужа, жалко, что емутяжело справиться. Но он взрослый человек и может брать какую-то ответственность за себя. Вы не обязаны терпеть его выпивки и тянуть его на себе. Спасибо за внимание. Надеюсь, помогла увидеть выход с этой непростой ситуации.

Ответ отредактирован автором 10-11-2015 12:41:32

Здравствуйте. Вы молодец, что обращаетесь за советом, что ищите поддержу и пытаетесь найти компромисс с девушкой. Вы действительно разные, да и не только вы, а в большинстве своем люди в паре очень разные. Поэтому логично, что у вас разные характеры, взгляды на многие вещи, в том числе на отношения. Это что касается ваших выводов относительно разных характеров. Это нормально. Хочу поздравить вас с тем, что у вас была страсть, теплота, влюбленность. Это очень сближает пару, питает энергией, которая помогает оставаться вместе. Сожалею, что все поменялось, что вы отдалились. Это действительно неприятно и больно. Однако все ваши требования реальны и вполне могут быть испольнимы. Но, мне кажеться, вы поторопились. Вы в первые месяцы отношений с девушкой выставили много требований. Вы полюбии ее такой - общительной, раскованной, уверенной в себе. Но почему-то вам это начало мешать. Я вижу много психологических причин такому вашему поведению. Наиболее очевидная - вы не доверяете девушке. Хотя она повода для недоверия вроде бы не дает. Это нужно прорабатывать с психологом - откуда такое недоверие. Ведь ревность - это только на поверхности, а внутри вас, скорее всего, "живут" разные чувства и по отношению к себе, и по отношению к людям. Позаботьтеь о себе и исследуйте причину такого поведения. Сожалею очень, что так складываются у вас отношения сейчас. Вы заслуживаете на любовь, доверие и на то, чтобы с вами считались. Удачи вам.

Здравствуйте, Анастасия. Очень сожалею, что у вас такие сильные переживания, что у вас так сильно болит душа. И причины на это есть, конечно же. Очень правильно, что вы стараетесь помочь сыну, вы - заботливая мама. То, что сейчас нужно сыну от вас - это всецелое его принятие таким, какой он есть. Если вы сможете принять его поведение, результаты его учебы, его проблемы, его чувства, переживания, идеи, это будет очень важно для него, это даст ему дополнительный ресурс для решения проблем. В этом возросте ваш сын переходит на стадию идентичности и отделения, поэтому ему нужны друзья, единомышленники, сообщества, к которым он может принадлежать. Он хочет становится независимым. Есть ли у него сферы помимо школы, где он может реализовать себя, находить поддержку? Говорили ли вы с ним по поводу перехода в другую школу, как он к этому оносится? Если для него единственный выход обрести спокойствие и интерес к учебе - остаться на другой год, то может быть следует это сделать. Ведь главное - это эмоциональное и психологическое равновесие вашего сына. Может быть в этом классе у него есть друзья. Согласна с коллегами, что сыну нужен психолог, который определит уровень психологичекой травмы, его ресурсы для преодоления этой проблемы и источники дополнительного ресурса. Анастасия, вы на правильном пути. Желаю вам удачи в поиске полезного для вашего сына выхода их ситуации. Считайтесь с ним и его мнением, ведь он лучше чувствует, что ему полезно.

Ответ отредактирован автором 06-11-2015 11:45:29