Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Каким образом это соотносится с тем вопросом, что вы написали?

Здравствуйте, olya. Действительно очень больно, если изменяет человек которого любишь. Но он вас не обманывал, и предупреждал о своих склонностях к измена м. Ваше дело принять его таким, каков он есть, либо отказаться от отношений, которые вас не устраивают. Может вы слукавили в самом начале и согласились на отношения в надежде, что он изменится или не поверили ему?

Здравствуйте, Nika. Сложно судить по письму, что с вами. Возможно, что вы бисексуальны действительно, но определить вы это можете лишь опытным путем. Опять же вы обмолвились о том, что может ищете причины не стоить отношений с противоположным полом из-за комплексов и страха перед этими отношениями. Варианты могут быть разные. Необходимо исследовать себя и желательно в работе со специалистом.

Вы в праве делать со своей жизнью все, что угодно и даже превратить ее в печальную повесть с драматическим сюжетом. Удачи!

"Мне так нужны ответы на куча вопросов с ее стороны. Когда все хорошо не задумываешься об этом, а вот оказавшись в такой ситуации хочется знать."

---не понятно, у вас куча вопросов к ней или у нее?

1. Вы считаете, что неопытность в сексуальном плане может пошатнуть отношения девушки? И вы написали , что примите все как она решит, но почему-то все-таки не можете принять отсутствия ее ответов.

2.То есть у вас только два варианта - либо замкнуться в себе, либо вредить себе и своему здоровью? Зачем?

3. и 4. Выход в том, чтобы работать над собой. И лучше если в этом вам будет помогать специалист - психолог, психотерапевт. Иначе очень сложно вам будет стоить отношения. Или отношения будут приносить вам страдания, а не радость.

Каковы ваши шансы на что?

"Дать шанс и отпустить это равносильно изменить самому себе."
---непонятно здесь, что вы имеете в виду? То есть должно быть именно так, как вы сами хотите? А желание другого человека вы не учитываете?

"И представляя себе такое ощутимо подтолкнет меня пуститься во все тяжкие."
---что это значит - "пуститься во все тяжкие"? и то есть, вы считаете, что девушка ответственна за то, что вы "пуститесь во все тяжкие"?

"Словно ребенок который полюбил не за что-то, а просто так..."
---вы действительно как ребенок, который не может дать себе и другому человеку возможности разобраться в своих чувствах.

"А в голове сотни мыслей одни метафоры, понимаешь что сейчас я как самолет летающий в поисках посадочной полосы, помощи с ее стороны, а других вариантов нет. Словно я не контролирую ситуацию никак и только в ее руках решение..."
---действительно именно так и выглядят созависимые отношения, когда кажется, что свою жизнь контролируешь не сам, а кто-то другой.

О какихманипуляциях вы пишете? Я написала вам о том, что у девушки просыпаются чувства, когда она теряет любовь другого человека. То есть о взаимности тут нет речи. Когда вы любите ее - она не любит, перестанете любить - она скажет что любит.
И невозможно знать о реакции другого человека на ваш безумно-романтичный поступок. Предлагаю вам подумать о том, почему вы так реагируете на ситуацию, почему вас так затапливают чувства, ведь вы знакомы с человеком всего пару месяцев. Вы считаете это достаточным сроком для формирования привязанности и глубоких чувств?

Здравствуйте. Вы действительно терпите все это для счастья вашего ребенка?

Здравствуйте. Похоже что вы в вашем письме описываете созависимые отношения, к которым склонны и вы и сама девушка. Да, такие отношения действительно словно наркотическая зависимость. Но вы обратили на ее слова внимание - что у нее просыпаются чувства, когда она становится не нужна. Как вы считаете, вы именно таких отношений хотите?

Здравствуйте,dar. Ваш ли это человек или не ваш, можете решить для себя только вы сами. Вы сами можете понять подходит ли он вам или нет и по каким критериям. Другое дело,то что болезненные чувства, которые воспринимаются за огромную любовь, мешают трезво оценить подходит ли он вам. Что касается вопроса - прощать ли его? А за что? Мне кажется, что вы оба ответственны за то, что происходит между вами и за ваш выбор друг друга тоже.

Здравствуйте, Катя. А как должно быть правильно и кто решает как это - правильно? Вам не кажется, что вы просто хотите больше контроля над жизнью мужа? Он ведь взрослый человек? И что вы понимаете под безопасностью? Почему, когда он с друзьями, то он может быть в опасности?

Антон, здравствуйте. Что вам мешает попробовать восстановить дружбу?

Здравствуйте, Андрей. Не думаю, что проблема именно в том, что вы упертый. Просто это действительно период перестройки всей жизни, не только внешних обстоятельств, но и внутренних. Многие разошлись по новым коллективам, кто-то женился-вышел замуж, у кого-то поменялись жизненные приоритеты и встретились новые друзья и знакомые. В целом поменялся ритм жизни и появилось больше ответственности, ведь это уже не учеба, а работа. Но вы же можете попытаться собрать своих старых друзей на встречу. Напишите, что соскучились, например, ведь это правда.Удачи вам!

Ваш муж это другой человек со своими потребностями, в том числе зависимостью, которые он сам не осознает. Но сделать с ними что-либо может только он сам, если посчитает нужным. А вы берете на себя непосильную ношу быть ответственной за поведение другого человека, пусть и близкого. И поэтому считаете, что одно какое-то ваше действие или слово может повлиять кардинально на него - это иллюзия всемогущества. Но я согласна, что в супружеской паре есть взаимная динамика, когда каждый из пары влияет друг на друга. У меня складывается ощущение, что поведение вашего мужа вызывает у вас напряжение, отсюда и раздражение. Будто вы боитесь, что зависимость от пива приведет к более серьезным последствиям. Еще вы пишете, что боитесь его "запилить", то есть вы боитесь его разозлить? Поговорите с мужем о своих чувствах, скажите, что вам трудно выдерживать это напряжение, и это может повлиять на ваши чувства к нему, ведь такое действительно возможно.

Ответ отредактирован автором 22-11-2015 15:56:09