Психолог Ярослав Євгенович Ляшин м Ужгород

Здравствуйте.

Думаю, что с данным вопросом стоит обратиться к психологу и поработать с этими чувствами. Только так можно будет разобраться с вашими бурными реакциями. Одним ответом тут проблему решить не получиться.

Здравствуйте, ulyahen.

Правильно ли я понимаю, что вас не принимают одногрупники? Если так, то не принимает только староста и ее подруга или абсолютно все девочки? Если можно, расскажите подробнее о вашем конфликте в группе.

И еще вопрос о родителях. Вы рассказывали им про прессинг и вообще о том, почему вы хотите уйти?

Здравствуйте, Елена.

Правильно ли я понимаю, что вы игнорируете свои потребности и вся ваша энергия идет на обеспечение потребностей других?
Если так, то стоит подумать о том, что в здоровых отношениях необходим баланс между тем, то вы отдаете и тем, что берете. Вы делаете комфортнее мужу и детям, а что они делают для вас? Говорите ли вы своим близким о своих потребностях? И что вы сами можете сделать для себя уже сейчас?

Вряд ли можно полностью исключить контакты с противоположным полом, по работе практически в любом случае придется контактировать.
С одной стороны вы не сомневаетесь в верности, но с другой не верите в дружбу между мужчиной и женщиной (и думаю, что обоснованно). Что вы чувствуете в связи с этой ситуацией? И действительно ли не сомневаетесь в верности?
И если вам плохо в этих отношениях, то почему вы в них остаетесь, что вас там держит?

Здравствуйте, Ks777.

Что, на ваш взгляд, произойдет, когда вы признаетесь в этом заболевании?

Здравствуйте, nik070.

Правильно ли я понимаю, что ваш молодой человек, встречаясь с вами, относительно близко общается с другой женщиной? И для вас это эмоционально очень тяжело. При этом он также игнорирует то, что это вызывает у вас очень много негативных эмоций.

Тогда стоит ответить на вопрос, что вас держит в отношениях с человеком, который игнорирует ваши чувства?

И стоит подумать, а существует ли вообще дружба между мужчиной и женщиной?

Здравствуйте, nike26.

Сказать о том, что вам это делает больно, в любом случае стоит. О своих чувствах и потребностях надо говорить, это часто помогает наладить отношения. А дальше уже вам будет видно, почему ваш мужчина это делает и значимы ли для него ваши чувства и потребности.

Здравствуйте, Sergey.

Здесь скорее нужно говорить не о том, нормально что-то или нет, а поставить вопрос, какая функция такого поведения? Какие свои потребности он так удовлетворяет?
Делает ли он это именно напоказ? Если да, то возможно это просто желание таким образом привлечь к себе внимание, показать, что вот я какой. Также может быть такой способ проявления подросткового бунта, протеста против общепринятых ценностей (хотя уже в 18 лет это должно заканчиваться, но часто такой бунт в этом возрасте еще продолжается и может продолжаться еще дальше).

Возможны и другие причины такого поведения, но для выяснения причин нужно больше информации.

Здравствуйте, Lea123.

Правильно ли я понимаю, что вам важно остаться в своей профессиональной сфере, а для этого нужно соответствовать определенным стандартам внешности?
Если так, тогда, во-первых, консультировались ли вы с врачом-диетологом? Думаю, что специалист сможет подобрать подходящий именно вам режим питания, с помощью которого без вреда для организма можно будет восстановить форму.

Во-вторых, относительно психологической составляющей вопроса, то думаю, что за пищевым вопросом скорее всего стоит нечто другое. Тут стоит подумать о том, как вы себя радуете, как восстанавливаетесь после стрессов, как восстанавливаете свои силы? Какая у вас ситуация с личными отношениями? Едой мы часто заменяем что-то другое, чего нам не хватает в жизни.
Чтобы четко разобраться с этим вопросом и чтобы проблемы не зашли слишком далеко, надо обратиться к психологу и вместе с ним найти причины этих проблем и решить их.

Здравствуйте, nik16a.

Во-первых, надо разобраться, из-за чего стресс? Что вызывает злость? В каких ситуациях вы начинаете злиться? На кого злитесь? Возможно, тогда можно будет решить проблемы, которые вызывают злость и она пройдет. А тогда вам уже не нужен будет и алкоголь.

А алкоголь точно не выход, он не устраняет причины, по которым вы злитесь, а только дает временно забыть о проблемах, а потом все начинается снова. А через некоторое время он перестанет давать облегчение.

И думаю, что стоит обратиться к психологу и вместе с ним поискать решение проблемы (особенно если злитесь по разным поводам и вам трудно определить, что именно вызывает стресс).

Здрастуйте, Андрій.

Це є нормально, що ви хочете тепла і любові до себе від інших людей. І ви є нормальна людина, яка має ті ж самі права, що і інші. Вам варто подумати над тим, за що ви можете себе цінувати. Думаю, що знайдеться немало того, за що вам варто себе цінувати і любити.

А любов то себе, знаходження того, за що можна себе любити і цінувати допоможе позбутися самотності.

А загалом вам потрібно розібратися з минулим досвідом і ефективно це можна зробити з психологом, тому варто пройти психотерапію.

Здравствуйте.

Говорили ли вы со своим женихом, почему он хочет именно просто роспись, почему для него важен именно такой вариант бракосочетания?

Напряженные отношения жениха с родителями так или иначе будут добавлять эмоциональное напряжения и в ваши с ним отношения. Возможно ли для того, чтобы лучше разобраться в отношениях между вами снова пожить отдельно?

Здравствуйте, Sunday.

Возникает вопрос, если человек любит, то почему ему нужно думать о том, хочет ли он отношений с вами? Будет ли человек отдаляться, если любит?

И думаю, что стоит подумать, а что нужно ВАМ? Что дают вам отношения, в которых вам больно?

Любой нормальный психолог должен проходить личную терапию.

И есть проблемы с которыми мы самостоятельно справиться не можем, и даже профессиональному психологу нужно обращаться за помощью к коллегам. Поэтому психолог вытягивает психолога - это нормальное явление.

И еще, что касается сохранения ваших отношений, то я бы добавил фразу: "Хочешь иметь то, чего никогда не имел, делай то, чего никогда не делал". Иногда правильное решение является противоположным тому, которое кажется очевидным.

Ответ отредактирован автором 28-03-2019 13:43:27

Возможно, что за этим кроется что-то совершенно иное и дело не в дистанции. Может и это можно узнать в диалоге с партнершей.

И скорее всего вам с вашей женщиной стоит обратиться на очную консультацию к психологу.