Психологиня Ольга Олександрівна Цурка Київ

То есть врач скорой ей посоветовал психотерапвета (кстати есть тип проблем под названием психосоматика), но мама к нему идти не хочет?

Здраствуйте, Яна! А кто-то может позавидовать вам - у вас есть хороший муж и ребёнок. Я думаю, это самое важное и ценное, что есть сейчас в вашей жизни.
Закончиться декрет (а в декрете женщина выглядит не лучшим образом), а с ним - декретный синдром,выйдете на работу и выши мысли будут уже заняты чем-то другим :)
Как бороться? нужно постараться найти в себе способность поднять самооценку. Как? Пойти к психологу,сделать что-то , что у вас хорошо получается, то есть, разбавить декрет чем-то еще.

Здраствуйте, Яна!
А кто-то может позавидовать вам - у вас есть хороший муж и ребёнок. Я думаю, это самое важное и ценное, что есть сейчас в ваше

А что вас пугает? Чего боитесь?

Здраствуйте, Жанна! РЕбенок ни в чем не виноват. Он - заложник обстоятельств. Он не выбирал маму, папу, свое рождение. А вот его родители, когда его зачинали, были людьми взрослыми, и у них был выбор. Согласны? Выбор есть и у вас.
Когда родители разводятся - это большой стресс для ребенка. НО если родители - люди цивилизованные, сознательные, и продолжают нормально общаться после развода, проводить время с ребенком, то последствия развода не так травматичны, если бы родители постоянно ссорились и ребенок не знал, чью сторону ему принять.
То есть ваш муж , я так понимаю, принял на себя роль мамы и папы, честь ему за это и хвала. Это значит, что и ваших детей он будет также любить и заботиться о них.
Вопрос, можете ли вы с этим жить? Можете ли вы это принять?
Второе. Может, вашему мужу надо поговорить с мамой, чтобы она сократила свои дела и на равных уделяла время ребенку?

Я знаю, что в США за такое идут под суд - ваши студенты в данном случае. То есть родители смело могут подавать иск. Это запрещено законом. В Украине же тоже нужно согласие родителей, и это регламентировано нормой, что ответственность за ребенка несут родители. Нюансы конечно нужно выяснить у юриста.
Вот здесь об этом сказано: http://lib.znaimo.com.ua/docs/342/index-345159.html
Наверное, студенты как то договорились с заведующей садика.

Уходить от парня, а потом пойти к психологу дабы не повторился второй дубль с новым парнем. Или чтоб разобраться, как вы влипли в эти отношения и зачем терпите. Речь идет о вашей самооценке, жизни в конце концов.

Уходить от парня, а потом пойти к психологу дабы не повторился второй дубль с новым парнем. Идли чтоб разобраться, как вы влипли в эти отношения и зачем терпите. Речь идет о ваше

Здраствуйте! Шанс всегда есть. Вопрос, как им воспользоваться, что делать? Ведь все пары ссорятся, но не все решают конфликти одинаково, то есть по-разному.
Я бы посоветовала вам обратиться на очную консультацию к психологу по этой проблеме. Как вы на это смотрите?

Кристина, я не знаю, почему он врет, я его в глаза не видела. Но мне на ум приходит молитва Фредерика Саломона Перлза, немецкого врача-психиатра, психотерапевта, основоположника гештальттерапии" Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь".

И Вам спасибо.
А мне на ум приходит книжка, не помню автора "Как выйти замуж за принца и жить потом с этим подонком :))"

Спасибо коллеге за поддержку ;)
Таня, моя коллега действительно права: вопросы помогают что-то понять клиенту о себе. Да, конечно, иногда они бывают неприятными, но кто сказал, что терапия - это сахар? Нет, это работа над собой. Кстати - отношения (это я уже перехожу непосредственно к вашему вопросу), - тоже работа, потому что штамп в паспорте не гарантирует счастливой жизни. Согласны?
И я не думаю, что коллега Патрашку занимался плагиатом. Он потратил свое время на вас, думаю, это следовало бы ценить, а не обесценивать. Кстати,может, то, как вы отвечаете на сайте, показывает сценарий отношений с мужем? Вы пишете, что муж платит ипотеку, много работает, чтобы содержать семью, наверное, то, что вы хорошо выглядете, - тоже его расходы. Это - его вклад в отношения. И немалый, согласитесь.
Вы сами поднимите детей на ноги?

Другое дело, он не хочет гулять с детьми. тут я вас понимаю, но и вы не на отдыхе. В этом плане нужно садиться за стол переговоров и конструктивно разговаривать. Что дети не только ваши, но и его, и воспитывают их двое родителей. Потому что - отдохнувшая мама - это счастливая мама, а зачем мужу насчастная женщина? И детям?

Отношения - всегда динамичны, изменчивы. До женитьбы - мы одни, со всем хорошим, а после - и с хорошим и с плохим. И с этим надо учиться жить.

Вы сейчас, наверное, в декрете, и есть такое понятие,как декретный синдром. Женщине в этот период непросто: как вы пишете, превратились в гувернантку и тд. Но - это цена материнства , просто нужно пережить этот период. Сходите к психологу, например, то есть переключите свои мысли на тот вид занятий, который вам нравится. По возможности.
Удачи Вам!

Здраствуйте, Кристина!
Вы хоттите изменить взрослого человека. Есть ли у вас эта возможность, если он этого не хочет? Думаю, нет. Но рассказать ему о своем отношении к нему, вам по силам.

Намного понятнее. Я думаю, психолог вам может помочь жить с такой болезнь, как астма. Вы описали много, мягко говоря, неудобств, которые эта болезнь причиняет. Ни работы нормальной, ни учебы, и т.д. Какие чуства можно при этом испытывать? Конечно, злось, обиду (на себя, на мир), может, и ненависть. И, конечно, это переживаия можно понять.
Но с этой болезнью можно жить, ведь живут же люди с раком, шизофренией, диабетом , и другими инвалидизирующим хроническими заболевваниями. Потому что нет ничего ценнее жизни.
Поищите сообщества людей, болеющих астмой, я думаю, есть какие-то организации общественные, группы самопомощи, клубы. Их поддержка будет огромным ресурсом.
Вы пишете о том, что летите в пропасть, и, возможно, проблема в вас. Что вы имеете в виду?

Если брат готов, пусть идет. Я уже писала: меняется одно звено системы, меняется система. А семья - это система. Причем, открытая. Не маловажо то, что брат - отец ребенка, и я думаю, он должен что -то сделать, чтобы его сын в бдущем не стал пациентом психиатрической больницы или, как вы пишете, правонарушителем. Что касается мамы, то невестка может воспринять (а это ще неизвестно, вы ведь не предлагали ей пойти к психологу, я так понимаю) помощь психолога, как помощь психиатра, конечно, тогда попробуйте ей объяснить, что психологи работают со здоровыми людьми.