Психологиня Ольга Олександрівна Цурка Київ

Здравствуйте! А как ваш бывший узнаёт о новых мужчинах?

Совершенно верно. Его нет смысла тянуть. Если проблема у вас, и вы обратились сюда за помощью,возможно это нужно сделать Вам?

Если антидепресанты прописав психиатр, и диагноз тоже поставил он, я бы не советовала прекратить лечение. Возможно нужно откорректировать дозу или поменять лечение. Но все эти вопросы решает врач, и, кстати, поинтересуйтесь у него, на сколько полезна помощь психолога. Если полезна, то когда лучше к нему ходить. Возможно, лучше после обострения, а не во время..
Как долго длятся ремиссии?

Работа психолога зависит не только от его опыта. Важна мотивация клиента, готовность его к работе, готовность идти на риск, собственные изменения. Ко мне, как психологу, работающему с детьми и семьей, часто приходят за рецептом, как к врачу. За советом. Но психолог не врач, не целитель, не Бог. Он помогает семье справиться с кризом, но не делает что-то вместе мужа или жены, что на самом деле должны сделать они.
Поэтому каждый новый клиент - это новая не прочитанная книга.
По поводу уступить, так это один из способов решения конфликтов, но повторяю - один из. Есть еще сотрудничество, например когда каждый получает то, что хочет.
Когда в семье появляются дети, обязательно интересы ущемляються, потому что время уже надо делить на 4-х, а не на двоих. И тогда возникает кризис, но он же, возможность для новой жизни, для новых возможностей. Просто других. Например, что родители устанавливают рамки, а не дети, и рамки эти не просто прихоть, а необходимое условие психологического роста и психологической стабильности детей. Рамки, это образно говоря, как берега у реки. Если их нет, то вода может смести все вокруг. Надеюсь, теперь вы что-то для себя проясните.

Ответ отредактирован автором 14-03-2016 20:23:52

Здравствуйте! Я прочитала вашу переписку с коллегами, и у меня возник вопрос: как вы определите специалиста, "имеющий положительный опыт семейной жизни с детьми"? Вы имеете виду психолога?
Сколько у вас детей? И сколько им лет?

Возможно, вы и бисексуал. Но из того , что пишете, видно , что сейчас вас тянет к лицам своего пола.
В наше время однополые отношения уже не считаются "болезнью", отклонением. Поэтому если проблема в стигме, принятии себя вот таким, то это другой вопрос. И, сели тут нужна помощь психолога, обратитесь за ней.

Здравствуйте! Хочу вас поддержать: все возможно. Но в поведении вашего мужчины есть несостыковка. Вы пишете, что он бросил вас из того, что вы выносили ему мозг. И тут же предложение о его любви. Что на самом деле он к вам испытывает? Непонятно. Насколько вам комфортно с человеком, поведение которого напоминает маятник? Надежен ли он? Готов ли нести ответственность за отношения?

Здравствуйте! Думаю, это выглядит неожиданно и странно.. Поэтому вопрос: зачем вам это? Если парень с которым вы раньше встречались, вдруг пропал, без объяснений, почему бы не позвонить ему напрямую? И не поговорить?

Здравствуйте!
Из своего опыта работы с детьми, а также из той небольшой информации о ребенке, что вы написали, посоветую обратиться на консультацию, в первую очередь, к психологу, и детскому психиатру. Возможно, даже к логопеду. Часто психиатры сотрудничают с логопедами, и тоже направляют к ним для уточнения диагноза.

Здравствуйте! Выход из вашей ситуации, Мандаринка, можно найти в Вашем письме. Видно, что мужчина боится будущего из-за настоящего. Ему комфортно с вами сейчас, пока нет уз, детей и т.п. То есть, видимо у него, другие потребности, чем у вас. Вы хотите выйти замуж, а он - не хочет жениться. Что делать? Попробуйте обратиться все таки на очную консультацию к психологу и понять больше себя в этих отношениях, исследовать их. Например, как так происходит, что вы постоянно ссоритесь? Я думаю, ситуация при таком решении ситуация измениться. Удачи Вам!

Доброго дня!
Те, що ви відчуваєте страх після кількарічного декрету - нормально. Ви також пишете, що взагалі не працювали, отже у вас немає досвіду роботи, тобто доведеться працювати з новими людьми на новому місці, а не виходити на старе. Ваші почуття нормальні і зрозумілі. Їх переживала б кожна людина, яка була б на вашому місці. Тому ці почуття треба просто прийняти.
Також ви пишете, що все ж таки раніше переборюавали страх, отже не все так погано ;)) Чому має бути навпаки цього разу? Якщо ви будете фіксуватися на страху, він залишатиметься і нароститиме ще більше, а якщо ви будете дивитися йому в очі , як у тому мультику про Єнота, згадуватимете свій минулий успішний досвід вирішення подібних ситуацій, страх мине. Пам"ятайте, з цим стикаються багато жінок, які виходять з декрету. Якщо відчуваєте, що самотужки не впоратися, звертайтеся по допомогу до психолога. Успіхів Вам !

Здравствуйте!
То, что случилось с вашим мужем и отцом - ужасно. Примите мои соболезнования в связи с этим.
Вы пишете, что у сына - невроз. Кто ставил ему этот диагноз?
Также из письма видно, что и вы в процессе переживания горя, потому что вас вводят в ужас вопросы ребенка, и, наверное, вам тоже нужна помощь. Поэтому если справитесь с этим вы, будет легче об этом общаться с сыном. Вы сейчас для него самый близкий человек, а значит поддержка. Если у вас не будет ресурса для этого, не будет ресурса у сына справиться с горем.
Поэтому попробуйте обратиться к психологу сначала вы. Сын может пойти на группу, например. Если, конечно, он тоже хочет этого.

Такие ситуации встречаются часто. У людей есть потребность в привязанности, любви. С вашего письма понятно, что очень влюбленности есть у вас, а у того мужчины только легкий флирт (конфетка, взгляд). Но вы уже в своем воображении рисуете почти что брак. И это несостыковка с реальностью. Что вы на это скажете?

Здравствуйте! Когда у человека депрессия, ему тяжело даже встать с постели. А вы продолжаете ходить на работу. Похоже, вы действительно очень устали, и сразу навалились много проблем: уехала мама, от отца нет поддержки, разлука с парнем. Но, вы пишете, что и вы о он все хотели бы быть вместе. Думаю, это желание может быть ресурсом, то есть вы можете сойтись опять. По поводу работы, может стоит поискать другую?
Что может быть для вас ресурсом еще?

Здравствуйте, Елена! Почти каждая пара переживает кризисы, сложные ситуации. Отношения не статичны, они - динамичны, то есть изменчивы, и они могут меняться как в плохую, так и в хорошую сторону. Это зависит от обоих. Наверное, было время, когда вам обоим было хорошо. Сейчас что-то изменилось. Почему так случилось?
Если у вас есть возможность, обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме и принять одно или несколько решений. Удачи Вам!