ПСИХОЛОГ Андрей Алексеевич Задерей (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Андрей Алексеевич Задерей

психолог Андрей Алексеевич Задерей
24-09-2013 Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 13 дней назад.
Образование
Бакалавр психологии в Одесском Национальном Университете им. Мечникова.
Сертифицированный гештальт-терапевт в Московском Гештальт Институте.
Специализация МГИ по Системной семейной психотерапии.
Опыт психологической практики
Опыт психологического консультирования с 2013 года.
Работа с проблемами
Личностные проблемы, межличностные отношения, возрастные кризисы.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения с иностранцем
Добрый день.
Вы хотите развития отношений, но неизвестно, хочет ли что либо менять мужчина.
Вызывают уважение ваше стремление делать вещи, ранее не знакомые, и готовность обратиться за помощью. Это очень непросто.
Если вы готовы ставить прямые вопросы, будьте готовы получать неприятные ответы.
Знаете ли, чего хотите от отношений именно вы? На что готовы пойти, на что не готовы? С чем готовы смириться, с чем не готовы?
Очень хочется вас поддержать. Мужчина с вами знаком восемь месяцев, поддерживает отношения, вероятно, вы ему действительно симпатичны.

Лучший друг моего парня мешает нашим отношениям
Здравствуйте, Мальвина.
Вы пишете, что год состоите в отношениях с парнем, но совсем не говорите о характере этих отношений. Насколько вы близки? Обсуждаете ли вы планы на совместное будущее?
Вы много внимания уделяете постороннему, лично для вас, человеку. Может быть, вы полагаете, что судьба ваших отношений зависит от посторонних людей?
Попробуйте сосредоточиться на том, что происходит между вами двумя. Возможно, тогда окружающие перестанут иметь для вас решающее влияние.

Як зрозуміти мотиви поведінки і виправити її
Добрій вечір, Наталко.
Читаючи вашого дописа, з'являються сум та майже відчай.
Про яку пропозицію ви пишете, після котрої псуються стосунки?
Пишете, що це стає через вас. Але стосунки це справа обох людей, й відповідальність за їх долю рівна в обох -- "Не перетягуйте на себе ковдру".
Ви для чогось влаштовуєте своїм хлопцят "перевірки", якої вони не проходять. А може, таким чином, ви наперед розриваєте стосунки, аби не зустрітись з болем якщо їх розірве хлопець.
Не поспішайте чогось позбутись, воно може виявитись дуже цінним.
Ви досить добре розумієте себе й свої почуття, шукайте слова, щоби передати це "другій половинці". Чоловіки краще розуміють слова ніж емоційність.
Успіхів вам.

Бесплатная рассылка интересностей!

Что делать с завышенной самооценкой
Добрый вечер, Словоруб.
Вы пишете о женщинах, о том, каким они вас видят. Знаете за каждую, подходите вы ей или нет. Рассказываете, что у вас толком не было с женщиной отношений.
Но вы не пишете, что вы хотите. Знаете ли вы, зачем вам отношения с женщиной?
Понимаете ли вы, с какой именно женщиной вы хотите отношений?
Будьте откровенны и ясны с собой. Думайте больше за себя а не за женщин -- они и так своего не упустят.

Компромисс со своей совестью
Добрый день.
Сочувствую вам. Вы оказались в тупиковой ситуации.
Свою девушку вы считаете уязвимой, очень ранимой. Сами рядом с ней испытываете чувство вины, считаете себя подлецом. Сексом вы не занимаетесь и займётесь ли вообще -- неизвестно. При этом вы явно испытываете такую потребность. Иметь разные отношения с разными девушками вы не можете по моральным основаниям. Разорвать отношения тоже не можете, боитесь за себя и за неё (Непонятно чего именно боитесь). Отношения продолжаются уже два года.
То, что вас не устраивает в отношениях, должно обсуждаться вместе и возможно, найдётся решение. А может нет.
Оставаться в таких отношениях это ваш личный выбор.
Вы хотите выйти из истории "без угрызения совести", но оказались в ситуации, в которой, или страдаете вы, или страдает ваша совесть. Выбирайте, что вам важнее.

Как вернуться в привычный образ жизни?
Добрый день.
Сочувствую вам, вы проживаете болезненный период.
Пишете, что осталось два друга, это здо́рово! Многие не имеют и этого.
Такой болезненный момент можно проживать избегая страдание, загоняя боль глубоко внутрь. Её как-бы нет, но она постоянно даёт о себе знать. Можно проживать, разделяя боль с другим человеком. Это непросто,
но тогда рана заживает и остаётся след.
Вы конечно сможете вернуть привычный образ жизни, но ведь вы изменились уже. Значит смотрите на жизнь по-другому. Придётся признать, что прошлое не вернуть. Но есть настоящее и будущее.
Находите в "сегодня" маленькие радости для себя. Возможно рядом есть люди, которые не давят на вас. Цените их.

Компромисс со своей совестью
Грустная история... А что вы хотите спросить?

Прекращать ли отношнения с парнем?
Добрый день, Лилия.
Вы пишете, что не понимаете его отношение к себе -- выясняйте, говорите, чего хотите именно вы.
Решать, как поступить, придётся вам самой.
Если вы действительно ценны этому мужчине, то при угрозе разрыва, он найдёт способ, сохранить и развить ваши отношения. Но может быть, он этого делать не станет. Вашему парню и так удобно.

Не хочет и сторонится...
Мужчины тоже живые люди. Они болеют, переживают, радуются, страдают.
Вы описываете поведение своего мужчины, а знаете ли вы, о чём он переживает? Делитесь ли вы с ним своими чувствами?
Зачем вы вместе? Совпадают ли ваши представления о будущем?
Что вы даёте партнёру кроме секса? Что получаете?

Нет друзей
Можно только фантазировать, почему это с вами происходит.
Может, у вас с окружающими отличаются представления о дружбе. Друг не должен быть всегда рядом. Он может исчезать и появляться, когда захочет.
Может быть, вы слишком болезненно переживаете отвержение, и чтобы не испытывать таких чувств, неосознанно разрываете отношения сами.
Сочувствую вашему одиночеству.
Желаю вам удачи. С удовольствием продолжу общение.

Что делать если он начал избегать тебя без объяснений?
Здравствуйте, Лика. От вашего короткого текста становится грустно. Однако совсем не понятно, какие у вас с вашим мужчиной отношения. Что значит сблизиться? Как вы ему говорите об этом? Что он говорит в ответ?
Каковы ваши собственные переживания?
Рождается много вопросов и ещё больше предположений.
Вы обратились за помощью – значит хотите изменений. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 09:06:42

мій син краде?
Найчастіше крадіжки пов'язані з станом стосунків у родині. В такий спосіб хлопець може отримувати на свою адресу необхідну увагу близьких. В усякому разі поведінка дитини безпосередньо залежить від поведінки батьків.
Треба досліджувати ваші з чоловіком стосунки, стосунки сина з вами та батьком. Це робота не однієї години. Знайдіть сили звернутися до психолога очно. Із святами вас.

девушка предпочитает отношения на расстоянии
Хотеть быть с кем-то рядом, близости это нормально. Желание побыть одному, уединиться это нормально. Говорить о своих желаниях напрямую, может удивлять и злить, но это тоже нормально.

Ответ отредактирован автором 29-12-2016 09:03:25

Как наладить отношение с матерью

Здравствуйте. Грустно, что два взрослых человека не могут встретиться. И вы одна, к сожалению, мало, что можете сделать. Для встречи нужны желания и усилия обоих. Изменить другого человека нельзя. Вы можете признать право за мамой так себя вести, хоть это и причиняет вам страдания. У вас есть своя собственная жизнь и своя собственная семья. Живите своей, не маминой, жизнью.

маніпалюції мами
Добрий день, Ольго.
Читаючи історію, виникає повага до вас. Ви самостійно облаштовуєте своє життя. При цьому не розриваєте зв'язків з батьками, підтримаєте з ними стосунки. Ваша мати використовує звичний їй спосіб у спілкуванні з вами. Ймовірно, що по-іншому вона не уміє або з якоїсь іншої причини.
Важливо не те, як вона поводиться а які почуття у вас виникають, що саме вас дратує. Усвідомівши це, ви у майбутньому зможете обирати власну реакцію, незалежну від маніпуляцій.
Знайдіть психолога, якому зможете довірити свої почуття та попрацюйте з ним. Бажаю вам успіхів.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Центр
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr