ПСИХОЛОГ Ирина Владимировна Кулинич (Харьков).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Харьков » Ирина Владимировна Кулинич

психолог Ирина Владимировна Кулинич
31-01-2013 Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 124 дня назад.
Образование
Харьковский педагогический университет им. Г.С.Сковороды - магистр психологии.
Обучающая программа Московского Института Гештальта и Психодрамы первая и вторая ступень 2004 -2009 г.
Обучающий курс «Консультирование абонентов областной специализированной службы психологической помощи Телефон Доверия».
Обучающая программа Всеукраинского института интегративной психологии и психотерапии «Пренатальная и перинатальная психология и психотерапия».
Обучающая программа Восточно-украинской ассоциации арт-терапевтов «Практическая арт-терапия»
Обучающая программа "Клиника и патопсихологическая диагностика детской психиатрии"
Обучающая программа "Теория и практика телесно-ориентированного подхода"
Опыт психологической практики
Опыт работы в семейном и индивидуальном консультировании - с 2004 года
Ведущая тренинговых программ личностного роста.
Консультирование абонентов в службе психологической помощи "Телефон доверия" с 2004 г.
Психолог, арт-терапевт, ведущая семинаров для родителей - Интеллект-студия "Личности".
Работа с проблемами
Проблемы в отношениях с противоположным полом
Личностные проблемы (страхи и тревожные состояния, депрессия, чувство вины, неуверенность в себе)
Работа с семьей (семейные конфликты, супружеская измена, кризисы в отношениях)
Работа с детьми (психодиагностика ребенка, страхи, агрессия, гиперактивность)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как избавиться от излишней опеки матери?
Здравствуйте! В Вашей ситуация речь идет про зависимость. Тема эта довольно серьезная и глубокая. Ваша мама манипулирует вами, чтобы вы испытывали чувство вины, и я так понимаю, вы об этом знаете. Почему вы позволяете собой манипулировать, как вам отказывать маме, как установить личные границы это тема для работы с психологом, банальным советом здесь не обойдется. Удачи Вам в работе над собой!

Отношения
Здравствуйте! Похоже, что вы позволяете собой манипулировать. И Вам тяжело сказать нет. Если уже с вами так поступили, зачем второй раз наступать на одни и те же грабли. Они вас не отпускают, потому что так удобно, можно самоутверждаться за ваш счет. А вам зачем это? Попробуйте перечитать ваше письмо, заменив не могу на не хочу. И почему вы действительно не хотите отпускать их, как вы сказали в конце? Надеяться, что что-то измениться в них и они будут по-другому к вам относиться скажу прямо бесполезно. И новые отношения Вы сможете начать, тогда когда освободите для них место в вашей жизни. Попробуйте написать или проговорить с кем-то о том, какие отношение вы хотите, максимально подробно, как хотите чтобы к вам относились.

Стоит ли пытаться сохранить и наладить отношения?
Здравствуйте! Попробуйте почитать, что-нибудь на тему "чувство собственного достоинства" или самоуважение. Я думаю, вы выбираете быть зависимой в отношениях и пропускаете то, что вас унижают. Для меня это именно так. Мне кажется, вы замечательный человек и достойны другого к себе отношения. И если вы действительно любите этого человека, научитесь любить себя, как вы думаете ему лучше быть с девушкой, которая жертвует собой или которая имеет самоуважение и эмоциональную независимость?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как избавиться от панической атаки
Здравствуйте! Конечно, лучше работать с психологом, если есть возможность. Думаю, и детство и история с девушкой повлияли на ваше состояние, и там и там речь идет про насилие и нарушение личных границ. В работе с психологом, в безопасной обстановке, вы могли бы пережить и переосмыслить эти события.

как стать спокойной и уравновешенной?
Здравствуйте! Вы выражайте свою злость, и это не плохо. Есть много людей, которые вообще боятся выражать такие эмоции. Вопрос, как люди реагируют на вас когда вы на них кричите? И как вы можете выражать свою злость, если не будете кричать? Может вы знаете людей, которые умеют спокойно выразить свое недовольство, при этом сохраняя спокойствие.
Обычно люди кричат, потому что думают, что их не слышат, когда они говорят нормальным тоном и поэтому хочется крикнуть, чтобы точно услышали. А вас слышат ваши близкие, когда вы им говорите спокойно?

Не могу разобраться в себе
Здравствуйте! Вы себя и оправдываете и ругаете, есть сомнения и страхи. С этим можно и нужно работать в личной терапии, чтобы разобраться прежде всего в себе.
По поводу мужчины, то что изменилось его поведение, это естественно и свойственно людям. Вы с ним говорите о своих переживаниях, опасениях? Доверяете ли ему в этом? Понимаете ли вы, что он не будет себя вести так, как ваш папа, уже потому что он другой человек.
Если будет желание работать над собой, обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ отредактирован автором 02-03-2018 09:57:50

Можно ли считать это расставанием?
Здравствуйте! Хорошо, что вы видите варианты в том, как себя чувствовать, это и говорит про то, что у вас есть возможность делать выбор. Сейчас вы выбираете быть в неопределенности и сами понимаете как это тяжело, но делать выбор вам конечно же. Как бы вы хотели себя чувствовать в вашей ситуации?
По поводу поведение парня. Да, определенные проблемы это не повод не писать. Как правило это отмазка. Скорее всего, ему тяжело вам было сказать, как есть на самом деле и он таким способом, сказал вам нет.
"Он сказал, что не хочет и считает не справедливым тянуть меня вместе с собой через все это. Сказал, что у него сейчас совсем нет времени, и он не может быть для меня тем, кого я заслуживаю. Сказал, что по-прежнему считает меня идеальной для него, но он не может быть таковым для меня."
Вот так говорят, когда прямо бояться сказать правду. Простите, но когда я читаю это, его слова мне кажутся абсолютным бредом.
По поводу нужности и сомнений в себе. Зачем вы сомневаетесь в своем поведении? Это говорит, что вам нужно работать с темой самооценки. Вы такая какая вы есть. И чтобы вас любили, не нужно подстраиваться под ожидания кого-то. Просто это не тот человек.
Но а если вы выберете ждать, а вдруг что-то поменяется?, то подумаете о том, нужен ли вам такой мужчина, которые не может прямо говорить как есть. И просто в какой-то момент может сказать что вас не любит. Заслуживаете ли вы такое отношение к себе?
В длительных отношениях не всегда бывает, что все хорошо, люди друг друга любят. Бывают кризисы, трудности. И чтобы их преодолеть и оставаться вместе, нужно говорить об этом, как-то решать эти трудности, а не просто уходить. И для этого нужна определенная смелость и желание быть вместе.
Если у вас будет потребность поработать над темой самооценки, обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Вам!

Не могу найти свое место в жизни
Здравствуйте! В жизни могут меняться приоритеты и то, что радовало раньше может перестать радовать сейчас. Когда вы рассказываете о себе, очень тоскливо и пусто становиться.
Как будто вы сами запретили себе радоваться и желать чего-то. А если помечтать? То какая идеальная жизнь у вас могла бы быть?
Чувствовать свои потребности нас учат родители очень рано. И если ребенку не навязывают свое мнение, не подавляет своим авторитетом, он учиться распознавать свои потребности, свои желания. Как было у вас?

Как пережить пустоту?
Здравствуйте! Вы спрашиваете как пережить пустоту? Хотя у вас очень много переживаний, а чувство пустоты появляется тогда когда их нет. Если этот вопрос, как пережить то, что вы не вместе, и то, что вы не знаете будете ли вместе или нет, то тогда могу попробовать ответить. Очень похоже, что и у Вас и молодого человека есть проблема в том, что вы не можете говорить о том, что на самом деле переживаете. Если обидела шутка и вам было не до смеха, почему бы не сказать, что это обидно, зачем говорить столько обидных слов в ответ. И он тоже так поступает, вы сделали больно ему, он делает вам. Очень мало заботы друг о друге. Вот и сейчас вы плачете о себе, и не думаете, а как ему там? после ваших слов. Возможно ему нужно время, и если вы ему дороги, то он обязательно вам ответит. Удачи Вам!

Стесняюсь своего мужчины
Хорошо было бы с психологом поработать над ситуацией, которая происходила в вашем детстве. Отсюда похоже и страх, что опять может быть стыдно. Что мужчина не соответствует каким-то стандартным критериям.
Зависимость от мнения окружающих довольно таки распространенная штука. И это точно можно изменить. Есть появится уверенность в себе, принятие себя такой какая вы есть, появиться и принятие вашего мужчины. И еще важно научиться себя защищать, и если вы столкнетесь с осуждением или критикой у вас была возможность не чувствовать стыд, а понимать что это проблемы другого человека.

боюсь уйти и боюсь остаться
Добрый вечер! Когда накапливаются обиды, ничего хорошего из этого не выходит, вопрос как вы говорите о том что обижаетесь. Если начинать выяснять отношения с обвинений, то это приводит к тому что человек защищается и тоже нападает. Если вы говорите, как себя чувствуете, говорите о себе, не обвиняя человека, то в этой ситуации нормально быть услышанной. Вы можете описать хотя бы одну ситуацию, что именно вас обижает и как вы об этом говорите, тогда будет более понятно.

Стесняюсь своего мужчины
Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться. Почему для Вас так важно мнение окружающих? Вы боитесь оценки кого-то именно или всех? В вашей системе ценностей какую роль играет внешность? У вас раньше были ситуации, в котором вы испытывали чувство стыда?

Мать не любит дочь
Про поддержку, я имею ввиду тоже что и вы, конечно поддержка нужна каждому, но ребенок более зависим, а взрослый может сам обеспечить ее, например попросить у близких, которым доверяет или получить в работе с психологом или с друзьями и т.д., т.е у взрослого человека больше выбора. Ни в коем случае, я не имею ввиду, что взрослым людям не нужна поддержка и забота. Вам не просто повезло, вы сами обеспечили себе такую жизнь, мужа и деток. И может негативное отношение матери к вам на это повлияло. Как не странно, но в таких ситуациях, болезненных, человек может вырасти. По крайней мере, вы цените, то что у вас есть, и знаете разницу, как бывает, когда нет любви и поддержки. Удачи Вам!

Мать не любит дочь
Здравствуйте! Наоборот, хорошо, что вы описали подробно. Почему вы извиняетесь? Как-будто заранее хотите быть "хорошей". В вашем рассказе я заметила, что вы делите на черное и белое. Белое это вы, муж (любящий) и дети, черное это мама (нарциссична) и брат (подлый, ленивый, гадкий). Но как правило, так не бывает, в каждом человеке есть многогранность, и это все лишь ваше восприятие. Похоже вы вытесняете в себе "теневые стороны" неприятные для осознания, и видите их в других людях, на которых обижаетесь. Не плохо было бы маму и брата увидеть в другом свете, а то прямо "демон"какой-то. Ее поведение, это не только отношение к вам, это еще ее отношение к самой себе, ведь и вы и она - женщины. Не думаю, что она любит себя, раз она своей дочери не смогла дать любовь и нежность. Мне очень тронуло, когда вы сказали, что плакали часами, когда были маленькой, очень сочувствую, для меня это про внутреннее одиночество, когда вы остались без поддержки, но теперь вы взрослый человек и можете сами обеспечить себе поддержку. Например, в работе с психологом, но это не как разорвать связь с мамой, это про исследования себя, может быть в чем вы можете быть похожей на нее, например в разрушении себя.

Чем помочь родным? Помогите разобраться
Здравствуйте! Вы создаете впечатление очень зависимого человека, с этим нужно что-то делать и чем раньше, тем лучше. Вот даже вопрос, чем помочь родным, сразу говорит о вашей зависимости. Как-будто вы будете счастливы, тогда когда родные будет счастливы, а это может никогда не наступить. Начните с себя.

Дополнительно
место приёма клиентов Харьков, пл.Конституции 1
Адреса приёма клиентов:
адрес в Харьков Харьков, пл.Конституции 1;
адрес в Харьков Харьков, метро Пушкинская, ул. Гаршина 9
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr