ПСИХОЛОГ Ирина Бостан (Киев).


психолог Ирина Бостан
28-10-2016 Ирина Бостан (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 32 дня назад.
Образование
2009-2013 – Запорожский Национальный Технический Университет (Психолог, бакалавр)
2013- 2015 – НПУ им.М.П.Драгоманова (Психолог, магистр).
2011 – 2012 – 1 ступень Киевского Гештальт Университета, г.Запорожье (Тренер: С.Походенко): Введение в гештальт-терапию/ гештальт-консультирование
2012-2016 – 2 ступень КГУ, гештальт-терапевт
2014 – 2015 Летние психологические интенсивы КГУ «Свобода быть разным»
2017 - 1 ступень "Работа с психомоматикой средствами психотерапии", Международный институт развития, Киев
2018 - 2019 - Специализация КГУ "Гештальт в работе с сексуальностью"
2018 - 2019 - Практикум по гештальт-терапии
2020 - Международная конференция КГУ.
Участница ежегодных конференций Запорожского психологического клуба (2011-2017гг.), лекций, курсов и тренингов по повышению квалификации.
Опыт психологической практики
С 2015 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы с которыми я работаю:
- познание себя и поиск своего места в жизни;
- развитие чуткости по отношению к себе и своим потребностям;
- поддержание и улучшение самооценки;
- построение гармоничных отношений с окружающими;
- внутренние конфликты и установки, мешающие быть успешным и эффективным;
- проживание возрастных и профессиональных кризисов;
-разводы, расставания, утраты;
- поддержка в сложных жизненных ситуациях;
- ситуации изоляции, одиночество.
В мои компетенции НЕ входит работа с химическими зависимостями, психическими заболеваниями и людьми, склонными к суициду.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Проблема в семье
Здравствуйте!
В отношениях всегда участвуют оба человека, и если ваша жена таки решила уйти от вас - сложно здесь сказать, сможете ли вы вернуть любовь в итоге и возобновить отношения.
А спрашивали вы её, чего хочет она от всей этой ситуации? Ведь это тоже её выбор, её воля.
В парах в сложные моменты жизни правда, временами так случается.

Вопрос, есть ли возможность здесь у вас честно спросить ее, услышать и принять решение?

Что имеете в виду, когда пишите "хочу вернуть любовь"?

Не могу строить жизнь из-за сильной привязанности к детству
Дарья, здравствуйте!
Впечатлилась вашей историей и тем, как, в ваших словах, вы отказываетесь от тех возможностей, которые вам предлогает жизнь сейчас.
И в то же время, со стороны вы не совсем напоминаете мне человека, который не впускает в жизнь чего-то нового.
Хотя бы потому, что здесь я вижу и читаю ваше сообщение, и то, что здесь вы обращаетесь к другим, не очень знакомым людям в чат...
На все ли перемены, или новое, вы-таки не решаетесь?

Возможно, есть для вас реально что-то важное в том опыте, который связан с прошлым?
Мне интересно, то, что хочется оставить. Вот если правда, был бы шанс?



Ответ отредактирован автором 15-12-2020 16:27:18

Просто хочу высказаться о отношениях с матерью
Здравствуйте, Валерия!

Впечатлилась я глубоиной вашей истории и переживаниями, мыслями сейчас...
Стало жутко интересно узнать о вас. О чем вы мечтаете? где хотели бы учиться и чем окружить себя в жизни? Что согревает вас в такие непростые, в ощущениях, моменты, когда сталкиваетесь с отвержением и непринятием матери?

Хочется сказать - я рядом. Как-то по-человечески откликаюсь вам своим теплом...
Хоть и знаю, что в жизни с вами не знакомы.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как справиться с эмоциями,если головой понимаешь что смотреть порно в отношениях это нормально,а на деле реагируешь на это истерикой?
"Норма-это спокойная реакция на это, когда я не наношу себе и своему психоэмоциональному состоянию вред,не накручиваю. Я доверяю партнеру и знаю ,что это его занятие не отразится на наших сексуальных отношениях в худшую сторону. Я хочу устремиться к спокойной реакции,не бурной".

Здравствуйте!
А что, если вы устремляетесь к реакции, противоречащей сейчас вашей реальности?
Ведь если "я доверяю партнеру и знаю ,что это его занятие не отразится на наших сексуальных отношениях в худшую сторону", и это случается - это одно.
А если "я доверяю" или стараюсь ему доверять, а в ответ секс крайне редкий и не такой, как мне хотелось бы - это совсем другое.

Желая спокойно реагировать и принимать без вреда для себя то, что изначально, как я вижу по вашим словам, идет вразрез с одной из ваших потребностей в отношениях (ведь вы говорите о том, что хотите секса чаще, чем готов совместно ваш парень), я бы просила вас не требовать от себя той нормы, которая не ваша. А вместо этого - исходить из того, что УЖЕ есть.

Попробовать увидеть или отискать то, что уже ВЫ сама делаете, чтобы прийти к тем отношениям и сексу, которые вам нужны. Поразглядывать, какую роль в этом играет ваш теперешний партнер и что уже есть ценного для вас вот в этих отношениях, что вы, не смотря на то, что эмоционально сейчас непросто, выбираете именно их. А также, как идти дальше.

P.S. Последние вещи я бы детально и бережно исследовала в вербальном контакте, если вы бы обратились ко мне с этим вопросом.
Здесь крайне хрупкая работа, чтобы услышать себя и понять корни, а также получить безопасный опыт отношений со специалистом, без шансов быть пристыженной извне, и с большей возможностью быть встреченной напрямую и продвинуться к желаемому.


Ответ отредактирован автором 14-12-2020 13:55:03

Как справиться с эмоциями,если головой понимаешь что смотреть порно в отношениях это нормально,а на деле реагируешь на это истерикой?
Здравствуйте, Кейт!
А мне так и хочется спросить вас, а как в вашем понимании и чувствовании отношений было бы нормально? И на то что вы опираетесь, формируя слово "норма" для себя?
Какое-то и любопытство в месте, где говорите, что раньше секс был регулярный до расстояния, а сейчас стал реже, когда вы уже съехались. И я бы здесь попроясняла, позаглядывала туда, чего не хватает вам и какие есть способы это реализовать в отношениях? А также, разглядеть партнера и сформировать свое отношение к этому.
Если захотите проходить свою дорогу не одна, готова вам помочь и сопроводить в этом процессе.
P.S. И да. Я не из тех людей, которые считают, что вам нужно "перестать испытывать" какие-то реакции и "переделаться". Моя задача - помочь вам обрести и принять в себе то, что вы имеете, и научиться выражать это в отношениях, если посчитаете.

Депрессия
Здравствуйте, Алла!
Если бы я немного знала вас и суть вашей ситуации наживо, я бы предложила вам прикоснуться к сути вашей депрессии ТОЛЬКО имея какую-то опору и почву под ногами - в виде людей или конкретного человека, которому вы доверяете и с кем вы в хороших, доверительных отношениях.
Ведь депрессия - это такое состояние, выход из которого следует обычно через контакт с близкими людьми или тем, кому можешь доверять. Не слепо, а зная, что этот человек способен поддержать, помочь, не причинить вам вреда. Далее отискать какие-то ситуации из опыта, которые лично вас поддерживают - успеха, побед, положительных эмоций. Того, что придает смысл вашей жизни, делает ее наполненной и яркой!
Вот только после отискивания как минимум 5-10 таких опорных вещей можно приступать к самой сути депрессии и работать с ней, если она у вас подтвержденная компетентным психиатром, а лучше - не одним, не на основе догадок.
Знаю что говорю, так как сталкивалась на своем опыте с этой темой.
Я не знаю лучшего способа работы с депрессией не клинической как через контакт.
Обычно она возникает по эффекту "снежного кома", долго тянущегося напряжения в вашей жищни, подавления эмоций, чувств, давления со стороны других. Т.е. НЕ САМА по себе, а благодаря кому-то и чему-то, адресно.
Хочу поддержать ваше решение выходить из этого состояния. Похоже, у вас уже кое-что есть для этого, раз вы об этом пишете. ;-)
Гарантий самостоятельного выхода дать не могу.
Если хотите, могу предложить вам вариант приемлемых по затратам для вас 3 контрактированных часовых консультаций со мной как с психотерапевтом в гештальт-подходе. Вскоре я планирую проходить сертификацию по повышению своей квалификации и ищу для себя несколько клиентов для написания выпусной работы - диплома (абсолютно анонимно и слабо отличаемо от сути обычной работы психотерапевта).
Если вам актуальна психологическая помощь на сейчас и захочется познакомиться ближе со мной, узнать нюансы - обращайтесь в телефонном режиме.
буду рада помочь и сориентировать вас в вашем затяжном, но имеющем выход процессе!

Ответ отредактирован автором 16-03-2019 20:52:18

Почему я улыбаюсь когда говорят о смерти кого-либо?
Ника, здравствуйте!
Интересно поисследовать, что скрывается при подобной ситуации именно за вашей улыбкой? ;-)
Внутренний мир каждого человека достаточно богат и многогранен сам по себе, поэтому, как правило, требует индивидуальных ответов. Он не может свестись к однозначному растрактовыванию именно вашей причины такого поведения - улыбки при сообщении грустных новостей о смерти.
Как вы сами лично оцениваете для себя эту ситуацию, по важности и отпечатку на вашей жизни сейчас?
И что бы вы сделали, узнай вы сейчас ответ на этот вопрос?


Отношения с папой
К сожалению, в процессе взросления и отделения от родителей, практически не обходится без подобных чувств.
А что предшествовало тому, что у вас всплыла обида на отца? Насколько близки ваши отношения с ним?

что мне делать????
Здравствуйте! Звучит как вполне внятный запрос для работы со специалистом.
Стоит ли вам идти или не идти - решаете вы.
Если вы испытываете здесь сомнения, я могу помочь вам в том, чтобы внести больше ясности как устроен этот процесс, а вы для себя уже решите.
Можете задавать вопросы, с готовностью на них отвечу.
Хочется поддержать вас в процессе принятия лучшего для ВАС решения.
С уважением, Ирина.

Проблемы с доверием, угнетенность, паника, тревожность
Здравствуйте! Сочувствую вам, так как тема поисков подвоха и недоверия к людям - одна из тех, с которыми мне приходилось сталкиваться раньше и на своем личном опыте, и в практике. А это достаточно непросто, если оставаться в этом одной и без поддержки со стороны, которая здесь является чуть ли не единственным способом прожить "чувство одиночества, ненужности, тревоги..." и получить облегчение.
Вы делаете важный шаг в том, что заявляете о себе и о своей потребности в людях.
Но мне со стороны пока не совсем понятно, чего вам в этом трудном состоянии важно получить от другого человека и как?
Хочется быть максимально бережной и не закармливать советами про "борьбу с одиночеством. тревогой, недоверием" и прочими вещами.

С уважением, Ирина Бостан.

Парень не хочет лечиться от того, что не может иметь детей
Здравствуйте! Очень сочувствую вам, это важная тема в отношениях, это стоит проговаривать, проживать и стремиться к решению для себя...Но, пожалуй, присоединюсь к коллеге.
Не хватает понимания того, чего вы в этой ситуации хотите? Чем мы, или кто-то определенный, здесь может вам помочь?
Про парня сказано, а про вас в этой теме не до конца.

Как жить, если мать-алкоголичка?
Здравствуйте, Юлия!
Сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Желаю вам обрести поддержку в проживании этой ситуации и поиске подходящего для вас решения.
Если отвечать конкретно на ваш вопрос - живут и учаться жить люди так, как бы им хотелось. Никто из нас не выбирает себе родителей. И так как изменить мы их не в силах (если и хочется), то можем изменить свое поведение и отношение к ним. А когда меняемся мы - есть вероятность того, что меняются и наши родные.
А как вам видится решение подобной ситуации?

Я тормоз!
Здравствуйте, Рамиль! Хорошо, если так, можем с вами договориться о первой скайп консультации в удобное время, желательно в будний день.
Любая хорошая и качественная услуга стоит денег, и не может быть бесплатной. Здесь как и в любой другой сфере - происходит обмен между двумя сторонами, есть услуга и ее стоимость.
А особенность работы в этой сфере еще и в том, что для оказания эффективной помощи своим клиентам, хороший специалист непрерывно развивается, получая регулярные супервизии (для улучшения своей работы), личную терапию (чтобы не вносить своих смыслов и проблем в работу с людьми) и также, образовываясь в выбранной специфике. Поэтому, тот кто себя уважает и ценит своих клиентов и себя как профессионала, за бесплатно не работает.
Надеюсь, я ответила на ваш вопрос и внесла немного понимания, если раньше с такой услугой вам сталкиваться не приходилось.
Если будут какие-то вопросы или сомнения - обращайтесь. ;)
С уважением, Ирина.

ненависть матери,взгляд со стороны
Добрый вечер, Антонина! Сочувствую вам, но, похоже, все что можно сделать в данной ситуации - изменить к ней свое отношение и поискать еще как минимум 5 способов заботы о себе и поддержки.
А вы уверены, что ваша мать психически здорова?
На вопрос почему она так с вами, сложно дать какой-либо внятный ответ, ибо для меня маловато контекста для более вероятных гипотез на этот счет, и так как я - не психиатр, не стану касаться того, что не в моей специфике. Но то, что могу сказать наверняка - вы всего лишь ее дочка, и ценны по факту своего рождения, а не по факту угождения или не угождения родительским потребностям.
А если про вас в этой истории... Если вы в течении жизни чувствовали, наблюдали и продолжаете наблюдать двойственность вашей матери и ее недоброжелательность к вам, что вам мешало и продолжает мешать как-то от нее дистанцироваться и прекратить общение, небезопасное для вас?
Ведь вы же можете выбрать, как вам лучше.
А на счет Шапиро. Здорово что используете и помогаете себе. Но в проживании психотравм порекомендовала бы вам отнестись к этому вопросу комплекснее, заручившись профессиональной поддержкой.
С уважением, Ирина Бостан.


Я тормоз!
А у вас?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Демеевская 13
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул. Демеевская 13;
адрес в Киев Киев, Подол, метро Почтовая площадь
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат гештальт-терапевта (2 ступень) Киевский Гештальт Университет 39 мес. (22-02-2013 - 03-06-2016) 450 час.
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr