Психологиня Ірина Бостан Київ метро Олімпійська

nikc31, здравствуйте!
Могли бы вы описать, откуда начинается ваше желание знакомиться с девушками? Если представить то, что вам вообще не страшно. :)
И что бы вы хотели по итогу этого знакомства?

Знаю, что страхи часто нас блокируют на пути к желаниям, мечтам. И вы не первый, кто сталкивается с этим и уже не ощущает, хочет он чего-то, или же не хочет.
Огромное количество потенциала и энергии уходит вместе со страхом на удержание себя. Однако есть и плюсы - в том, что он удерживает наше тело, разум от опасностей. Хотя по сути, сам же ею иногда является.

Здравствуйте!
Хочу сказать, что в жизни каждой пары случаются непростые периоды.
И « ПРОРАБОТАТЬ ПРОБЛЕМЫ В БРАКЕ»; возможно, если оба супруга желают сохранить отношения.
Скажите, а ранее возникали ли у вас похожие "упертые" конфликты? И если да, как вы из них выходили?

Алексей, здравствуйте!
Скажите, а в какой момент "все изменилось"?
И как долго состоите с девушкой в отношениях?
На мой взгляд, «принять в себе, то что мне нравятся не только девушки, но и парни»;
будет проще, если немного разобраться в этой ситуации и поработать с этой темой глубже.
Так, разумеется, поддержка тоже возможна, но в очень ограниченном формате.

Виталий, здравствуйте!
Здесь соглашусь с коллегой. И правда, за таблетками рекомендовала бы вам обратиться к хорошему психиатру. Так как это не по части психологов. Да и в принципе, без понимания нюансов вашей ситуации помочь толково не сможет никто. Ну а скорее, посоветовав что можно с алкоголем, никотином, но непонятно от чего и с какими особенностями здоровья, есть вероятность навредить.
Ни раз встречала случаи побочки после плохо подобранных антидепрессантов.
И, как показывает практика, таблетки склонны ослаблять симптом, но не решать проблемы.
Моя задача здесь - предупредить из опыта и подсказать.
Что делать далее - выбор за вами.

Татьяна, здравствуйте!
Как поступать вам в этой ситуации зависит уже от того, за чем сознательно бы вы хотели пойти: за поддержанием автономности вашей дочери, которая устраивает бунты, отделяясь и взрослея постепенно (что само по себе окей по возрасту - такой период), и проявляя в этом отдельную личность - себя. Либо за тем, чтобы ребенок больше слушался вас, сознательно, привычными для вас путями, и без учета ее желаний, потребностей как личности.
Тут уже выбор за вами...
Слышу, что непростой период в ваших отношениях сейчас. И тем не менее, вы не одна проходите через такое. Ваши желания и состояния вполне понятны мне в контексте отношений.
Попробуйте взглянуть на перспективу каждого желания/решения в адрес вашей дочери - что вы хотите поддержать в каждый момент (да и вообще, в ней), и как в перспевтиву вам то или иное действие поможет? Как повлияет на ваши отношения.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 11:30:53

Пожалуйста.::smile::
Рада помочь. Надеюсь, что-то откликается.

P.S. Про детский дом я скорее, имела в виду другое. В ваши 15, есть ли еще у вас идеи, как вы могли бы выйти вот из этой ситуации?

Ксения, здравствуйте!
Надеетесь ли вы встретить на форуме сейчас кого-либо, к кому не будет ненависти?::smile::

Мне импонирует в вопросе ваша прямота и честность, - скажу вам прямо.
С того, что вы описываете в тексте про желание убить людей, отсутствие смысла жизни и тревогу...И про реакции людей по отношению к вам в форме буллинга, предательства... Рождается вопрос.
Довольны ли вы тем, как выходили из всех этих ситуаций в итоге?

Возможно, есть ряд ситуаций в отношениях сейчас, которые хотелось бы улучшить (или же переиграть), но не до конца понятно, как это сделать?

И тогда, если так, более ценным нахожу здесь поисследовать и прояснить вот эти ситуации, и поискаьть что-то общее. Чем, к примеру, идти за диагнозами интернет тестов, к которым честно, отношусь весьма скептически (без должного уровня подготовки найти проверенное и работающее что-то сложно. И консультации врача, психолога это реально не заменит. Из опыта).

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 00:40:03

Вы можете дать себе время для ответа, если в каком-либо вопросе вас что-то зацепило. А можете и промолчать. Однако именно эти вопросы мне кажутся важными для понимания общей ситуации.
А что значит " плохо что так случилось"?
Чего вы лишились, если так посмотреть, в связи со всей этой ситуацией и "плохой" женщиной?
Что ощущаете по отношению к мужу в этой всей истории?

Скажите, а пробовали ли раньше как-то решать этот вопрос? Что сам супруг говорит о своих отношениях с алкоголем? Давно ли это продолжается?
И какими были ваши отношения до момента его выхода на работу?

Да, разделяю ваше мнение на счет прошлого и настоящего, и понимаю, что здесь вам неприятно в связи со всей этой историей.
Но есть другой человек. Вы выбрали вашего мужа зная, что у него есть ребенок. Как относились изначально к этому?
И есть ли в вашей семье что-то такое, что вы находите достаточно ценным на сейчас, что выбираете искать выход из этой трудности?

Мне очень жаль, что на сейчас ваши отношения с матерью сложились именно так и вы такое слышите о себе...
Похоже, были ожидания у вашей матери про вас, раз она так твердит вам то, что вы ее не понимаете и агрессирует в ответ на "нежелательные" проявления. Да и похоже в том, как она ведет себя по отношению к вам, спрятана какая-то ее личная боль и не толерантность в вопросе ориентации, признания вашего права быть такой, какой вы хотите.
А здесь уже вы, как достаточно взрослый подросток, можете выбрать, как отнестись к тому, что происходит - воспринимать ли это как в свой адрес, или нет.

Возможно ли наладить отношения?
Время покажет.
Возможно, однажды, когда кто-то из вас будет готов увидеть и услышать другого, это и может стать каким-то местом встречи. А возможно и нет.
Ценно здесь само по себе то, что вы знаете, какой вам быть, и проявляетесь (пускай сейчас это идет в разрез с чьими-то идеями, и все же!).

А про внимание, общий язык... Возможно стоит пробовать искать его в других местах пока, как вы уже и делаете, например сейчас, обращаясь здесь, на этот форуме?

Непонимание, не толерантность в отношениях - вопрос не только лично ваш, но и другого человека (вашей мамы в данном случае).
А отношения возможны если двое могут и готовы к встрече и принятию. Это не сразу происходит. Может случится, ну а может и не произойти.

P.S. А на счет детского дома подумайте. Какие варианты еще возможны в перспективу в вашем возрасте?;)

Здравствуйте, Аня!
Скажите, а что по-честному пропускаете вы, когда наблюдаете маму в подобном состоянии?
И ваша ли ответственность здесь что-то делать с мамой? Ведь то, что вы описываете, правда похоже на ее какой-то выбор, невозможность...
Как это здесь про вас?
Случались ли у вас ранее подобные истории с мамой?

Яна, здравствуйте!
Вижу, что есть история про мужа вашего и его отношения с прошлой семьей, своим ребенком, которые влияют на ваши отношения с мужем сейчас.
Мне искренне непонятно о вас, чего бы вам хотелось в этом случае? И как вы видете решение вопроса? С того, как чувствуете на сейчас.

nik89b, здравствуйте!
Скажите, а делись ли вы с парнем тем, что жить в такой вот обстановке вам реально как-то сложно?
Кто был инициатором того. чтоб съехаться с его родителями (мамой)?
И почему ваше решение переехать в более комфортные условия для себя за неимением других сейчас альтернатив непременно будет знаком разрыва отношений?

Вітаю, Ліліє!
Із ваших слів яскравою здається мені фраза

"...Мене через це ніхто не поважає та і я вже втратила повагу до себе", - скажіть, а чи правда ви вважаєте, що шлях до поваги інших, себе, лежить саме в роботі? Чи у чомусь ще?

Прикро читати те, як відчуваєте себе якоюсь непотрібною. Образи слухаєте чоловіка й обираєте приймати на себе здебільшого всі "удари" від батьків ( в очевидь очікуючи чогось іншого).
Скажіть, а як так сталося, що зараз ви без друзів?
Чи є якісь опори по життю для вас в данний момент?
І чого б ви хотіли від психологів на цьому форумі, коли описуєте свою втому?

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 22:38:16