Психологиня Наталія Крилова м Ужгород

Здравствуйте, Mariam!
Сочувствую вам.
«До 24 лет жила с токсической мамой, отчимом и парализованной бабушкой, стандартный график работа - дом, и на тот момент практически все устраивало.»
Какие отношения у вас в детстве были с отцом? Какие отношения в детстве были с матерью? Какие отношения были между родителями?
Предполагаю, что детские установки влияют на вашу самоценность, на вашу жизнь.
«в голове только одни мысли ''насколько у меня все плохо, какой я лох, ничего не имею и ничего не светит''
Чьим голосом звучат эти мысли?
Что вы чувствуете?
Как бы вы хотели жить?
«И потом только плохое настроение, могу сорваться на сына, тем более если ещё он что учудит»
С кем бы безопасно вы могли бы поделиться своими чувствами и переживаниями?
За поддержкой и помощью стоит обратиться к психологу.

Здравствуйте, Диана!
Очень сочувствую вам.
«он напился пошёл на улицу я вышла гулять с собакой он сидит на скамейке как щеночек как же мне стала его жалко смотрю на него что с ним стало во что он превратился и плачу. Что мне делать как мне быть я запуталась. И это только часть что я написала.»
Похоже, ваш муж зависимый от химических веществ человек. Очень жаль, но, к сожалению, здесь вы бессильны повлиять на него, спасти без его на то желания.
Жалость к нему может унижать его и способствовать его употреблению химических веществ.
«Мы оба работаем но я плюс к этому все хозяйство тяну на себе он мне не помогает.»
Взваливание на себя его обязанностей и ответственности тоже играет на руку употреблению.
Что произойдет, если вы займетесь своей жизнью, здоровьем, отдыхом и счастьем? Что произойдет, если вы предоставите его жизнь и его выбор ему?
Вы ответственны за себя, а не за взрослого человека, даже если он близкий и любимый.
Поддержка психолога поможет прожить горе и вернуть себе полноценную жизнь, которой вы достойны.

Здравствуйте, Klerr!
«мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна.»
Как вам с этим?
Какой вы себя ощущаете?
Какие ваши потребности не удовлетворяются в браке?
Что для вас ценно в браке?
Вы пишете много о нем, что он говорит, как поступает, как его слова расходятся с делом.
А как вы относитесь к нему? Нужен он вам?

«Все случаи и события не опишешь, таких моментов много и все они разные, но каждая ситуация приводит к единому результату, все больше чувства одиночества.. Я много раз говорила с ним на эту тему, но ничего не изменилось, по его словам, я лишь накручиваю сама себе, сама придумываю глупости. Были моменты, когда я пыталась разорвать эти отношения, но каждый раз он со слезами на глазах говорил, что он любит меня, а я его не понимаю. Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает..»

Как вы сами думаете, прислушайтесь к себе, любит вас?
Почему не отпускает?
Как бы вы хотели, чтобы развивались события?
Любите ли вы себя сами?
«По натуре я очень застенчива, мне тяжело сразу влиться в незнакомую мне компанию.»
Как к вам относились в детстве родители, мать и отец?
Какие взаимоотношения у них были?
Похоже, что ваша самоценность это сфера, которую стоило бы развивать.
Возникает гипотеза, что вы у себя не на первом месте.
Стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в причинах одиночества, отношениях с мужем, вашими чувствами.

Здравствуйте!
«Я наоборот была бы рада,чтоб не знать об их конфликтах ничего. Я очень устала от этого.»
В том, чтобы отстраниться с любовью от родителей, стоит вам воспользоваться поддержкой психолога. Вы - самый главный человек своей жизни. Родители получают свой опыт и делают свой выбор. Они не «жертвы», вы не «спасатель».
Вы можете любить их, но не жить за них. У них есть своя жизнь, которую они выбирают. Если родители не престарелые, то вы не несете за них ответственности.

Здравствуйте, Ann.
“Скажите пожалуйста, что, что я могу для нее сделать? Чем я могу помочь самому дорогому человеку в моей жизни?”
Лучшее, что вы можете для нее сделать, это заняться собой, своим выздоровлением.
Чувства, здоровье и поступки другого человека - не ваша ответственность. Но ваше здравомыслие и забота о себе может послужить примером для любимой девушки.
Стоит обратиться за помощью в социальную службу или к психологу с согласия родителей.

“ Я очень хочу выбраться из этогл состояния. Мне кажется что у меня почти нет шанса.
Займитесь собой, поработайте с психологом, можно найти бюджетный вариант. Каждую неделю по одной сессии, например. Вам стоит направиться по пути выздоровления, это возможно и достижимо.
Начните действовать хотя бы с маленьких шажков.

«Состояние такое угасающие в течении последних трех лет. Критически стало последние 3 месяца.»
Что произошло три года назад?
Как долго вы работали с психологом и по каким вопросам?

Здравствуйте, Anuta Stepanova!
“Мы решили скрывать мое местоположение, и всё таки осталась в квартире. Но когда заходит мать сюда, я прячусь, как меня тут и не было :)”
Как Вам с этим?
Что вы чувствуете?
Ваш молодой человек совершеннолетний?

Здравствуйте, Veta2223!
Сочувствую Вам.
Как давно Вы в таком состоянии?
Как было раньше?

Здравствуйте, Gabie!
«На этой работе не чувствую себя реализованной, не чувствую себя полезной, ценной.»
Когда у вас такое чувство появилось?
Чувствовали ли вы себя ценной?
Чьим «голосом» звучат в вас эти слова?
Какое отношение к вам было родителей? Какие установки звучали у вас в семье?

Здравствуйте, AlexJohnson!
Ваш друг просит прямо о помощи?
«Он часто жалуется на финансовые трудности в семье и условные 3-5к грн ему бы значительно помогли в решении его проблем в то время как для меня эта сумма составляет около 10 процентов моего дохода.»
Такое поведение похоже на манипуляцию, на поведение «жертвы», вынуждая другого человека принять роль «спасателя». Часто такие отношения бывают нездоровой созависимостью.
Ответственность за свою жизнь и за свои решения человек несет сам.
Просит у другого человека прямо помощь. А другой человек может как согласиться так и отказать, не чувствуя вины, а исходя из желания своего сердца.
Решение за Вами, по какому пути идти.

“В течение первого месяца его проекта я еще как-то проявляла инициативу и вела себя как обычно по отношению к нему, но как закончился его проект и его отношение ко мне не поменялось - у меня появилась не только обида, но еще и злость к нему, из-за чего принципиально не хочется в пустую тоже проявлять инициативу провести время, заняться сексом и тд. А на какие-то его разовые объятия за день уже даже как-то непривычно реагировать, иногда даже некомфортно, да и не хочется привязываться опять, так как я уже эмоционально подавляю свою обиду и сама так же с виду охладела и успокоилась, но в глубине все так же обидно и при каждом проявлении внимания ко мне появляется надежда что /вот наконец все как раньше будет/. И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения.”
Правильно ли я поняла, что инициатива исходит в основном от Вас?
То есть, отношения держаться на Вашем вкладе?
Что случится, если Вы прекратите «держать» отношения только на себе?

«И каждый день просыпаюсь и засыпаю, жалея о том, что съехала к нему, что испортило так наши отношения. И даже думаю, что может и хотела бы расстаться, если б сейчас не была привязана к нему в некотором материальном плане и ситуации в стране. Да и люблю его все равно, но и унижаться и выпрашивать внимания как-то надоело. Не чувствую себя любимой, желанной и вообще нужной. Чувствую себя разве что соседом по комнате :( И на последнем месте в его приоритетах...»
Вы можете позаботиться о себе в материальном плане, взять на себя ответственность за финансы?
Что значит для Вас ,,люблю его». Как давно Вы знакомы? Были ли у Вас предыдущие отношения и как они протекали? Какие отношения между Вашими родителями?

“больше всего смущает, что так не было всегда, а эта проблема только появилась, поэтому есть с чем сравнить и не хочется сразу все рубить с концами…»
Правильно ли я Вас понимаю, «проблема недавно появилась» и сейчас Вы почти не удовлетворяете Ваши потребности?

“Просто, знаете, складывается ощущение, что я в потребности парня абсолютно не вхожу. Даже минимально. У него на протяжении дня нет потребности восполнить нехватку тактильности, общения, секса и тд. Такое ощущение, что если я с ним расстанусь или просто пропаду из его жизни - у него ничего не поменяется кроме как на час больше времени на свои дела в течение дня. И не будет надобности искать где и как восполнить то, что можно получить в отношениях с любимым человеком”
Как Вам с этим?
Какие потребности у Вас удовлетворяются с парнем?
Как Вы видите Ваши отношения в перспективе?