ПСИХОЛОГ Ольга Петровна Курячая (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Ольга Петровна Курячая

психолог Ольга Петровна Курячая
21-04-2015 Ольга Петровна Курячая (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 9 дней назад.
Образование
Христианский Гуманитарно-Экономический Открытый Университет (Одесса, 2014): магистр психологии, специальность: социальный психолог.
МГИ (Москва, 2014).Специальность: психолог-консультант.
ХГЭУ: курс "Психология и психокоррекция психосоматических расстройств" (288 часов,2013).
Американский Университет Девида Ливингстона, Одесский филиал (2013-2014): Психологическое консультирование. Динамический судьбоанализ.
Семинар "Работа с психической травмой у взрослых, подростков и детей" (36 часов, 2014). Ведущая: Сабина Шонвальдер (Германия)
Семинар "Первая психологическая помощь. Профилактика ПТСР" (Одесса, 2014).
Опыт психологической практики
С июля 2014 года психолог-волонтер в Психологической волонтерской службе Одессы. Консультирование переселенцев с востока Украины (женщины и дети).
Частная практика (семейные пары, дети, подростки,молодые люди, индивидуальное консультирование).
Работа с проблемами
Кризисное консультирование, пост травматическое стрессовое расстройство, работа со страхами, агрессией, депрессией, неврозы, личностные проблемы, межличностные отношения, семейные кризисы, возрастные кризисы, личностный рост и самореализация.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как мне быть?
Диана, чтобы больше понять своего молодого человека, надо с ним открыто поговорить о ваших наблюдениях и переживаниях. И выяснить причины изменения его поведения. Причин может быть несколько, но информации вы дали очень мало, чтобы можно было судить правильно о сложившейся ситуации.

Имя ребёнка
Мишель, добрый день. А вы говорили на эту тему со своим братом?
Вы можете поговорить со снохой, но разговор должен быть с вашей стороны доброжелательный. И если она не захочет идти на откровенность, не настаивайте.

Как поступить
Добрый день, Алекс. Если в ваших отношениях с бывшей все окончательно решено, и вас связывает только одна жил.площадь, и вам важны отношения с новой женщиной, тогда не стоит от нее скрывать правду, строя отношения на лжи. Расскажите правду о том, почему вы не можете пригласить ее домой, что вы живете давно уже, как соседи с бывшей женщиной, что ей некуда уйти. И естественно, начните решать вопрос с квартирой, иначе вы не сможете построить долговременных отношений.

Вы сейчас сообщили причину, почему не можете решить вопрос с квартирой? Что из-за скандального характера вашей жены? В вашей ситуации много неясностей, поэтому сложно дать верную рекомендацию. Вам необходимо глубоко во все разобраться, и тогда сможете принять верное решение.
Рекомендую вам записаться на консультацию к психологу в вашем городе, и во всем разобраться. Ваша проблема не сегодняшнего дня. Когда поймете причину вашего разлада в семье, узнаете, как ее решить, и будете повторять эти ошибки в новых отношениях.

Ответ отредактирован автором 22-12-2018 12:08:38

Бесплатная рассылка интересностей!

Здравствуйте,  помогите,  пожалуйста. У меня есть молодой человек,  с ним мы встречаемся 4 месяцев.  Начало наших отношений было просто отличное,  мы проводили много времени вм
Аня, добрый вечер.
"А потом я узнала, что после (возможно до, но точно в день) моего этого звонка он гулял со своими друзьями, а вернее с подругами, они ездили кататься на природу." - скажите, вы уверены в источнике этой информации? Может быть это неправда. Может это была поездка с однокурсниками по случаю окончания сессии. А так как вы недавно встречаетесь, он решил вас пока не приглашать туда. И здесь нет ничего критического.
"На мои сообщения он не отвечал, а по телефону сказал, что он уже уехал в деревню, на выходных в городе не появится. Я психанула и бросила трубку. Проплакала весь день и весь вечер и просто не знаю что делать и как себя вести. Он мне так и не ответил на сообщения, в которых я предлагала ему хотя бы в понедельник встретиться, и не позвонил. " - Он уже предупредил вас, что не сможет общаться, пока будет в деревне. И вы могли его спугнуть своей излишней настойчивостью и истериками. Мужчины не любят, когда женщина, как мама начинает требовать отчета, и сильно начинает контролировать его.
Если не хотите его терять, прекратите истерить и накручивать себя. Проявите терпение. Не пишите и не звоните. Дождитесь его звонка. "Не вешайтесь ему на шею". Таким настойчивым поведением, можете спугнуть парня. Ведите себя достойно, уважайте себя. И когда вы встретитесь, расспросите, как прошел отдых в деревне, но не занимайтесь допросом. Если парню вы интересны, он сам поделиться впечатлениями. Если у него пропал интерес к вам, значит даже не был влюблен. Тогда и не стоит надрываться ради него.
Удачи вам!)

Это конец отношений?
Не торопитесь с выводами. Понаблюдайте. Любовь выражается в поступках, а не в словах.
Удачи вам!))

Это конец отношений?
Добрый день) по-видимому, ваш парень увлекся компьютерными играми. Они увлекают в виртуальный мир очень глубоко и надолго. Это игры с игроками из других стран в реальном времени, они забирают много времени.
Сказать о взаимной любви к вам, сложно. Интерес был, но когда появился компьютер, интерес поменялся.
Что делать? Подождите еще, понаблюдайте, как будет себя вести. Если все останется, как прежде, перестаньте ему звонить и займитесь собой: найдите себе хобби, проводите время с друзьями. Не нужно навязывать себя тому, кому вы не интересны.

Кто должен платить?
Если я правильно поняла, то везде, где он платил, это была его инициатива. Поэтому переживать не надо. Можете где-то предложить за себя заплатить. И посмотрите его реакцию. Если согласится, заплатите. Если будет отказываться, не платите. И перестаньте переживать. Может его раздражение и недовольство, которое вы наблюдали, вообще с вами не связано. Может поругался с женой, может проблемы на работе. А вы приняли ошибочно это на свой счет.
Успокойтесь, и хорошо отдохните оставшиеся дни)).

Секреты и доверие между партнерами
Добрый вечер, Юлия. Почему вы так себя терзаете, чего вы боитесь? Разве вам что-то угрожает? Когда ваш парень будет готов поделиться больше, он это сделает. Не торопите события и успокойтесь. Он вначале сам полностью во всем должен разобраться. Принять решение. И когда он будет полностью уверен, что контролирует ситуацию, он вам расскажет. А может и не расскажет. Ситуация с родственником разрешится, и все это забудут. Поэтому, зачем вас нагружать? Может он не хочет вас тревожить или вмешивать в семейные разборки, или подвергать опасности. Или он не хочет, чтобы вы плохо думали о его семье.
История связана с его родственником. Каким образом она касается вас, чтобы так тревожиться? Не накручивайте себя, и не додумывайте ничего. Отпустите. Не обязательно все знать о партнере. Иногда так даже спокойней. Доверьтесь ему, ободрите, поддержите, скажите, что он со всем справится и разберется.
И спите спокойно.

Кто должен платить?
Добрый вечер, Катя. Во многих странах принято платить каждый за себя. В разных культурах разные традиции и правила этикета. Этот человек, скорее всего, пригласил вас или из уважения к вашей подруге, или она так попросила его. Но он совершенно не обязан платить за вас. Так как его мужской интерес сосредоточен на подруге. И когда мужчина так тратиться на женщину, он имеет намерение от нее что-то получить. Поэтому он все оплатил вашей подруге. Но он, судя по тому, что вы написали, многое и вам оплатил, хотя, в принципе, и не обязан был этого делать. Если вы только перед поездкой не оговорили с ним все детали, и он не пообещал вам, что за все платит. Поэтому, поблагодарите его. И начните платить за себя сами, или хотя бы предложите заплатить. И вы поймете, если он не будет препятствовать этому, он этого ждет от вас. Если не возьмет с вас денег, не настаивайте, а поблагодарите.
Вы сразу видели, что поездка не по планам вашим, и вы финансово были не готовы. Но это был ваш выбор поехать с подругой.

Я не понимаю почему я с этим парнем. Не понимаю, что я делаю.
Добрый вечер, Виктория. По вашему рассказу видно, что вы в поиске себя. Изучив описание вашего молодого человека, можно увидеть ваши ценности. Вы цените в мужчине надежность, романтизм, целеустремленность, умение заработать и обеспечить семью. И вы переживаете внутренний конфликт: с одной стороны, вы неуверенны в нем, в панике, жутко устали, время с ним - пытка, не понимание своих чувств; с другой стороны, глупо его упускать, идеально подходит, чувствуете с ним себя защищенной, обеспечивает вас.
Дать полную консультацию и ответ трудно, так как мало информации, и возникает много вопросов. Но натолкнуть вас на мысль для дальнейшего поиска можно.
Задайте себе вопрос, вы когда-нибудь любили его. Или, вначале была только влюбленность, и влюбленность прошла, так и не выросши в любовь? Потому что у любви и влюбленности много общего, но все равно эти чувства различны. Влюбленность эгоистична, ее посыл - я хочу взять, удовлетворение своей жажды любви. Любовь, наоборот, что я могу дать, чтобы мой любимый был счастлив. Давая, и наблюдая, как ваш избранник становится счастливым, вы и сами становитесь счастливой. Любовь это больше осознанное решение, чем чувство.
Еще мысль для размышления. Вы несколько раз написали в разных формах о его хорошести, идеальности ("мнение, что он такой идеальный, не дает мне покоя"). Может вам хочется от молодого человека каких-то" хулиганских" поступков, какого-то риска, эдакого плохого мальчишку иногда? Может вас не устраивает размеренная и стабильная жизнь, такой себе статус-кво? (это бывает в случае, если вы холерик, сангвиник, а ваш избранник флегматик, или даже меланхолик). Тогда добавьте в ваши отношения экстремального отдыха, и т.п.
И еще, вы сказали, что не уверены в нем, так как наталкивались на переписку с другими девушками. Но при этом вы говорите, что он надежный, хочет именно с вами серьезных отношений, свадьбы, обеспечивает и защищает вас, продолжает ухаживать. Так в чем же вы на самом деле не уверены? Ответьте себе на этот вопрос.
Можно еще задавать вопросы, но думаю, для начала этого хватит.
Надеюсь, что вы разберетесь в себе.

Ответ отредактирован автором 10-06-2017 22:29:39

Мой парень вечно говорит одну и туже фразу "Просто пускай идет как надо, и загадывать не чего не надо.Как понимать это ?Может быть,что он не хочет долгих отношений?
Добрый вечер, Лиля. Слова вашего парня могут говорить во-первых, о неуверенности, во-вторых, о нежелании брать ответственность ни за себя, ни за вас, ни за ваши отношения. Всю ответственность перекладывает на судьбу, фатум, обстоятельства: "Если отношения разрушаться, то мы не виноваты, так жизнь повернула". И ваши слова "я боюсь, что могу привязаться" тоже говорят о неуверенности в том любите ли вы парня, хотите ли быть с ним. Вы оба боитесь серьезных отношений.
P.S. не стоит говорить парню "я боюсь привязываться", он может услышать это, как "я тебя никогда не полюблю". Если вы дошли до этапа в отношениях, когда можете открывать душу друг другу и не поранить, тогда расскажите о своей прошлой боли.Ответ отредактирован автором 15-09-2015 22:38:49

Ответ отредактирован автором 15-09-2015 22:40:03

Что с дочкой?
Добрый вечер, Светлана. Симптомы, которые вы описали очень похожи на подростковый бунт. Такое бывает у взрослых людей, который в подростковом возрасте (13-18 лет) по каким-то причинам его не пережили или не смогли проявить. Бунт может произойти, когда подросток старается всегда быть хорошей девочкой, поступать только так, как хотят родители, чтобы ее любили, ценили и гордились ей. Но повзрослев, выйдя замуж, ваша дочь отлепилась от родителей. И может быть почувствовала, что муж ее любит без всяких условий и высоких требований. Рекомендую вам поговорить с вашей дочерью очень искренне и терпеливо, без оправданий, защиты и нападения. Просто приготовиться выслушать все, что она скажет, если она пойдет на этот разговор.
P.S. "подростковый бунт" проходит. Искренняя любовь и терпение, все что нужно в этот период. Не вычеркивайте дочь из своей жизни!

Усталость и апатия
Добрый день, Алина. Исходя из описанной ситуации, вы человек, стремящийся к совершенству во всем, перфекционистка. Это явление можно назвать "комплексом отличницы". Он, как и все комплексы родом из детства. Возникает по вине родителей, которые возлагали на ребенка сильно много обязанностей и ожидали только высоких результатов.А маленькая девочка, в свою очередь, пыталась оправдать их завышенные требования и очень боялась разочаровать. Теперь, когда девочка выросла, у нее остался страх разочаровать окружающих и саму себя, в том, что она не сможет справиться с той или иной проблемой.За маской супер-женщины кроется неуверенная в себе девушка, которая хочет своими успехами доказать, что она достойна уважения, любви и принятия.
Чтобы справиться с этим комплексом, нужно приложить массу усилий. Но результатом вы будете довольны. Вы переживаете огромную нагрузку как физически, так и эмоционально. И нервы скоро могут не выдержать. Поэтому вы чувствуете усталость. Ваш организм сам вам подсказывает, что пора сбросить обороты, и перестать всем и себе доказывать, что вы ОК.
Первое, что нужно сделать примите себя такой, какая вы есть, примите ваши слабости, как норму. Совершенных людей не бывает. Ваши родные любят вас и без ваших достижений. И вы разрешите себе иногда не быть лучшей, лидером или сильной.Не бойтесь показать окружающим свою слабость. Вы, наконец-то, хрупкое и нежное создание, и заслужили на отдых.
Во-вторых, позвольте себе отдых. Это будет трудно, но пересильте себя. Соберите сумки и отправьтесь на отдых. Или постарайтесь на выходных не прикасаться к учебникам, а провести время с друзья, или сделать что-то что вам приносит удовольствие.
Не переживайте сильно, если какой-то предмет не доучили, или не сделали. Основные знания и навыки все равно придут на практике. Отдохнувши, вы больше сможете усвоить.
Любите себя и у вас все получится.

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr