Психологиня Наталия Евтеева Харків метро Майдан Конституції

Здравствуйте, Айслу. Здесь уже достаточно было сказано, не хочу повторяться. Как по мне важен тот факт, что существует конфликт и Вам крайне не комфортно в нём находится. Точно не стану настаивать, что Вы не должны злиться. ВЫ как и Ваша дочка имеете полное право на все чувства: обиду,злость, разочарование и т.д. Другой вопрос, как всё это транслировать дочери, чтобы быть услышанной. При встрече попытайтесь рассказать не о том, какая дочка "неблагодарная дрянь", а о себе и том, что Вы испытавали к ней. Например, "когда ты надолго уходишь из дому, я чувствую страх, что не смогу справиться сама; или я обижаюсь, т.к. представляю, что тебе со мной неинтересно и скучно; или я сейчас очень злюсь,т.к. твоё отсутствие очень тяжело переносила" и т.д. Понимаю, что чем сильнее чувства, тем сокрушимей желание выплеснуть их, сметая всё на своём пути. Но в этом случае честно ответьте себе на впрос, Вам важнее доказать свою правоту любой ценой, или всё-таки наладить контакт с дочерью? Если всё-таки последнее, попытайтесь проговорив свои чувства и выслушав о чувствах дочери (при этом очень важно вновь не сорваться на обвинительную позицию Ты-высказывания), обсудите альтернативу взаимоотношений. Работа над собой всегда тяжёлая и неприятная. Обратитесь к специалисту-психологу, возможен формат онлайн- консультации( скайп и т.д.)и удачи Вам

Здравствуйте, Людмила. Правильно ли я услышала, что Вы сейчас беременны? У Вас наблюдается изменение привычного уклада жизни:"я постоянно была в деле, в процессе, я искала новых продавцов, искала новые стили. А сейчас я ничего не хочу делать". При этом Вы про себя понимаете, что это состояние для Вас "вообще не переносимо..Жизнь сразу становится серой, не интересной".Из той информации, которую Вы предъявляете здесь, точно не берусь судить о причинах, сопутствующих таким изменениям.Но как по мне, было бы полезно разобраться, что же на самом деле для Вас прячется за состоянием, когда ничего не хочется делать. ЧТо значит для Вас быть активной,много успевающей,постоянно находящейся в деле? Когда Вы такая, Вы....(продолжите для себя это предложение).Отчего-то у меня есть фантазия, что за "праздным" времяпровождением, когда не надо никуда бежать,когда вдруг -апатия, когда становится пусто и т.д. скрывается много чувств. Возможно, это страх быть не принятой другими, может чувство вины, может стремление всё контролировать - я не знаю, какое из чувств живёт в этом месте.И точно не хочу гадать, попробуйте сами поисследовать. Вы замечали, что расходуете много энергии на удержание хандры с одной стороны и на невозможность быть в этом с другой? Вы спрашиваете: Может как то повлиять на это моя беременность? Не совсем поняла вопрос. Если Вы интересуетесь, может ли беременность скорректировать появившуюся хандру, отвечу- не знаю.Если имели в виду, стала ли беременность причиной творческого застоя,скажу так: беременность - это не что-то извне, что диктует свои условия. Беременность - это Вы! А значит сейчас именно Вы выбираете так жить, зачем-то Вам это нужно.Людмила,у меня много уважения к Вам, т.к. Вы пытаетесь разобраться в себе. Но думаю,всё-таки есть смысл обследоваться у врача, чтобы определить природу вашей хандры.Параллельно обртитесь за консультацией к психологу-специалисту.Удачи Вам.

Добрый вечер, Настя. Присоединяюсь к мнению своих коллег- пробовать надо. Не важно, как это будет выглядеть: улыбка при встрече, приглашение на концерт или кино, сожаление по поводу отъезда. Вызывает симпатию и уважение тот факт, что Вы чётко осознаёте свою потребность и размышляете над тем, как её удовлетворить.Удачи Вам.

Добрый вечер, nik413. Не совсем понятно, как давно у вас родился ребёночек, но предполагаю, что недавно. Из ваших слов видно, что Вы любите свою жену и дорожите отношениями. И точно слышу, что то, что между вами происходит сейчас, Вам не нравится. Вы пишете: "Дружина перестала мене помічати як ніби мене немає поруч одночас почались сварки". Как именно ваша жена Вас "не замечает"? Каких чувств, когда это происходит, у Вас больше: злости, обиды, страха потерять её? Могу сказать, что у женщин после родов происходит много изменений: гормональных, психологических-женщины становятся обидчивыми, эмоционально реагирует на те вещи, к которым раньше бы отнеслись более спокойно. На самом деле отстранённость Вашей жены может иметь массу объяснений. Не зная истории ваших взаимоотношений, не берусь судить. Поговорите с супругой, опишите ей что Вы чувствуете, когда происходят ссоры. Постарайтесь не давать оценки жене (скажите, не ты делаешь не так, а говорите исключительно о своих переживаниях: когда мы мало общаемся, я тревожусь, боюсь, что ты меня разлюбила и т.д.) В этом случае есть шанс быть услышанным. Так же я отметила вот эти слова:"Останьою сваркою сталось що я невідпустив її нароботу яку запропунували ця сварка довела до того щьо вона захотіла розвестись".Знаете, как-то не совсем вяжется Ваша позиция категоричного запрета с тем, что ВЫ хотите сделать отношения ещё лучше, чем раньше. Вам действительно может не нравится решение жены пойти работать, Вы можете злиться, не соглашаться и т.д. Но точно,авторитарно принимая решение не пустить её, Вы совершаете насилие. И тогда естественно в ответ получаете реакцию сопротивления. Ещё раз повторюсь, постарайтесь разговаривать друг с другом, не перечисляя промахи и давая оценки, а делясь своими переживаниями.Расскажите, в чём Вы видите решение проблемы, чего в результате хотите от отношений.Предложите жене сделать тоже самое. Ответьте себе на вопрос, на сколько и в чёмы Вы готовы "двигаться" в интересах сохранения семьи. Но при этом не берите больше обязательств, чем это будет Вам по силам.Узнайте у жены, на компромисс в чём может пойти она.Думаю, если желание сохранить семью есть у обоих, то всё решаемо. Обратитесь к специалисту-психологу на консультацию, думаю, его помощь будет не лишней. Удачи Вам.

Добрый день, DSkina. У меня сложилось впечатление, что изначально Вы соглашаетесь с тем, что предлагает Ваш молодой человек."И вот однажды он устал от наших отношений и решил добить меня своей холодностью. Но прерывать их не хотел. Я понимала, что что-то не так и мы решили друг от друга отдохнуть." Много информации о нём и совсем ничего о том, как Вам было находися в этом.ВЫ говорите, что не хотите терять эти отношения.Но по-моему, у вашего молодого человека несколько иное видение ситуации.Он готов к тому, чтобы вы расстались, при этом не забывает отметить, что в случившемся есть ваша вина. И как мне кажется(хотя я могу и ошибаться), Вы охотно подхватываете тему вины: "И я понимаю, что раз он пошел на этот поступок - значит и во мне есть недостатки, что я должна становиться лучше, строить отношения, понимание и все прочее. Хочу за бороться за нас". У меня есть фантазия, что зачем-то Вам нужно ощущать себя виноватой. Почему-то из этой позиции жертвы Вам легче находится в контакте с молодым человеком. Подумайте над этим вопросом. Повторюсь, в вашей истории очень много вашего парня, но практически ничего, что рассказало бы о Вас, ваших чувствах, переживаниях.Искренне желаю Вам разобраться в себе.Обратитесь за помощью к специалисту .

Добрый день, Ветер. Вы пишете:" И что мне делать с собой, решетом, пустотой или как это назвать".А чего Вам самой хотелось бы сделать? Похоже, у Вас есть фантазия, что хорошие люди - это люди, сочувствующие, жертвующие чем-то ради других причём постоянно. И если вы так не делаете, то "мучаете ранимого человека" и поэтому "ваша внутренняя сущность отвратна".В этом месте мне становится как-то грустно,что Вы выбираете жить в таком вот чёрно-белом мире: либо я хорошая, либо полный отстой.Это действительно неимоверно сложно и требует больших энергетических затрат. Конечно, наилучшим вариантом было бы обратиться за очной помощью к психологу, чтобы разобраться в этой проблеме. Именно это я и советую Вам сделать. А пока Вы можете немного поисследовать себя самостоятельно. Продолжите предложение, Когда я жертвующая, принимающая, сочувствующая, я ... Когда я отдаляюсь, избегаю близости...(какая вы в этих состояниях; что вы чувствуете, когда вы поступаете таким образом; чем выгодна для вас та,или иная позиция, как вы переходите из одного состояния в другое). Думаю,такая вот работа не будет лишней и даст возможность поглядеть на проблему немного с другой стороны.Удачи вам.

День добрый,Валерия.Понятно Ваше настроение и тревога по поводу присходящего. Универсального совета как быть, увы, не существует. Вы пишете:Когда-то все было хорошо, но сейчас все плохо.... Вы в состоянии отследить, когда началось это " всё плохо", с чем было связано? И ещё, что значит "хорошо"для Вас и "хорошо" для вашего партнёра? Определясь с ответом на эти вопросы,Вы получите информацию для дальнейшего планирования отношений.Найдите зоны риска - то, что может спровоцировать развитие конфликта: люди, ситуации, высказывания...Так же определите свой рессурс, что помогает вам быть устойчивой: музыка, шопинг, искусство, поедание семечек:) Вероятнее всего причина вашего поведения кроется в устоявшихся уже стереотипах взаимодействия. Если Вы серьёзно настроены улучшить качество своей жизни, обратитесь за помощью к специалисту.Ведь самое главное, у Вас есть желание разобраться и что-то изменить.Удачи Вам!