ѕ—»’ќЋќ√ ќлес€ Ўевчук (Ћьвов).


психолог ќлес€ Ўевчук
27-11-2017 ќлес€ Ўевчук (Ћьвов) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
Ћьв≥вський нац≥ональний ун≥верситет ≥мен≥ ≤вана ‘ранка (ЋЌ” ≥м. ≤вана ‘ранка) ћаг≥стр психолог≥њ.
”часник льв≥вського проекту навчанн€ —имволдрам≥ ( ататимно-≥маг≥нативн≥й психотерап≥њ)
”часник проекту Ђѕсиходинам≥чна корекц≥€ емоц≥йних ≥ повед≥нкових розлад≥в у д≥тейї
ќпыт психологической практики
ѕрактикую ≥з 2014р.
≤ндив≥дуальн≥ консультац≥њ, групова терап≥€. ѕроведенн€ трен≥нг≥в
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- ќсобист≥сн≥ проблеми
- ѕроблеми взаЇмов≥дносин у с≥м'њ/пар≥
- Ѕатьк≥всько-дит€ч≥ взаЇмов≥дносини
- ѕереживанн€ кризових стан≥в, втрат
-“ривожн≥сть
- ƒепрес≥€
- ѕсихосоматичн≥ розлади
- —амореал≥зац≥€ та творчий розвиток
»спользуемые подходы и техники
јналитическа€ психотерапи€
—имволдрама ( ататимно-≥маг≥нативна психотерап≥€)
 азкотерап≥€
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • «апретные отношени€
    «дравствуйте. ћладший брат - родной?
     ак-то не пон€тно зачем держатьс€ за мужа и заводить любовника. ≈сли вас ничего не объедин€ет почему вы еще вместе?

    ќтвет отредактирован автором 11-08-2018 07:33:10

  • Ѕоюсь заниматьс€ сексом
    «дравствуйте. ” вас есть определенные установки на секс. » это не только знани€ о боли и крови. „то это, самое лучшее разобратьс€ с психологом, потому что это будет давать о себе знать даже после того как вы решитесь. „то дл€ вас секс?  акие ассоциации?
     рови можно бо€тьс€, но у вас же присутствует менструальный цикл?  ак вы с этим справл€етесь? Ѕоль тоже разной бывает. „еловека часто что-то может болеть и не всегда эта боль катастрофическа€, часто просто непри€тна€, но терпима€.  ак вы с болью вообще справл€етесь?
    ≈сли муж будет нежный и осторожный, прислушиватьс€ к вам то все пройдет хорошо. ѕлюс важно ваша расслабленность. —делайте дл€ себ€ праздник. ’орошо проведите день, романтический ужин, предварительные ласки. ≈сли довер€ете мужу то всегда сможете сказать стоп.

  • „то делать?
    ƒоброго вечера. 2 недели это еще не много. Ќужно больше времени и просто прожить и пережить эти чувства и эмоции. —уд€ по описанию поведение девушки вам многим не нравилась. »зменить вы ее не сможете, долго это терпеть видимо тоже. ѕоэтому в данном случае то, что вы разошлись оптимальный вариант чтобы не обманывать себ€ надеждами.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ѕодозреваю мужа в педофелии к родной доке
    «дравствуйте. Ёто действительно очень непростое за€вление. ћожет быть и так, что подозрени€ имеют почву. Ќо дл€ этого вам нужно убедитьс€. ѕоговорить еще раз с дочерью. –асспросить какие-то детали, но без давлени€. ћожно в игровой форме.
    ќднако, может быть и такое, что вы просто ревнуете мужа к дочери. “о что у них такие близкие отношени€, возможно более близкие чем у вас? ѕоэтому хорошо подумайте и проследите насколько переживани€ объективные, а на сколько вызванные вашим недовольством вашим с мужем отношени€ми. Ёто только варианты, лучше вы сможете пон€ть, что происходит поговорив с кем-то, выразив свои эмоции, переживани€, опасени€. Ћучше с специалистом, чтобы не очернить без причины мужа перед близкими.

  • я не навижу своего ребенка
    ƒоброго вечера. —огласна с коллегой, важно обращать внимание на свое состо€ние. ѕохоже на послеродовую депрессию. — какой самосто€тельно не так легко справитьс€. ќна достаточно распространена среди женщин, хот€ и мало кто таким делитс€. ¬едь по умолчанию мама "должна" радоватьс€ своему ребенку и безусловно ее любить. –еальность же бывает другой. ѕротекани€ беременности, ожидани€, желательность ребенка, гормональные колебани€, нагрузки, плохой сон, социальна€ изол€ци€- это еще не полный список того, что вли€ет на настроение, самочувствие мамы и ее отношение к ребенку и материнства. —тоит обратить внимание на возможность нормально выспатьс€, отдохнуть, уделить врем€ дл€ себ€ хот€ бы миимально. ѕри любой возможности отдыхайте. ƒелитесь своими переживани€ми с близкими, просите у них поддержки и помощи. Ёто то, что вы можете самосто€тельно делать, но € таки рекомендовала бы обратитьс€ к специалисту.

    ќтвет отредактирован автором 04-08-2018 22:50:27

  • Ќе знаю как решить проблему
    «дравствуйте. ≈сли мама сама не захочет вы ей не поможете. ¬ы не сможете найти ей смысл жизни. Ёто ее жизнь. ¬ ее жизни наступил кризис и ей нужно это прожить. ¬се что вы можете это принимать ситуацию как есть. ≈сли дл€ вас это важно-своим примером показать, что жить есть ради чего.
    Ќо мне бросилось в глаза несоответствие. ¬ы были нежеланным ребенком, вас не любили, наказывали, но мама дл€ вас олицетворение доброты. „то-то из этого не сходитс€ или ваши ощущени€ или воспри€ти€ мамы. ѕодумайте, что сейчас за ситуаци€ происходит, какие ощущени€ она у вас вызывает. » что стоит за желанием спасти маму.
    ≈сли с алкоголем станет все очень печально можете попробовать пойти с ней к специалисту, но только при условии желани€ мамы.

  • Ќе могу больше врать о себе.  ак поговорить с мамой?
    «дравствуйте. ќбманывать видимо не получитс€, даже если бы хотелось.  ак вы объ€сните посто€нное отсутствие по ночам. –ассказать все как есть, что вы учились, вам это нравитс€, предложили работу. ј дальше по мере поступлени€ проблем. ≈сли запрет€т, что делать будете? —можете на себ€ полностью вз€ть ответственность за решение? Ѕудете готовы прислушатьс€ к аргументам и привести свои? Ќа сколько вы сами готовы к такому режиму? ≈сть ли возможность компромисса при необходимости? ¬аши родители в любом случае будут вас переживать, этого не избежать. Ѕез шока видимо тоже не обойтись, смотр€ на то, что о ваших интересах и хобби родители ничего не знают. «десь уже зависит от ваших приоритетов и готовности самосто€тельно без поддержки принимать решени€.

  • —ны
    «дравствуйте.
    1. — чем вам ассоциируетс€ бабушка, ее комната.  акие Ёмоции, воспоминани€ вызывает
    2.  акой общий эмоциональный фон сна? Ѕежите куда то или от чего?
    3. ƒед.  акой он, какие в него черты. ассоциируютс€ ли они вам с каким-то реальными лицами?
    4.  огда в вашей жизни "Ќечто" изменилось, случилось или возможно вы ожидаете какие-то изменени€?
    5.  ак в реальной жизни: есть ощущение бега? Ќе успеваете куда - то"? ”бегаете от чего-то? „то вас утомило? Ѕежите к чему, цели, событи€?
    ≈сли ответите на все эти вопросы попробуйте все сложить в одну картину как пазл.

  •  ак выбрать между двум€ парн€ми?

    ” мен€ ощущение, что вы хотите, чтобы мы вас убедили в том, к чему вы сами уже пришли, но боитесь признатьс€.  ак будто ждете разрешение. –азрешение можете дать только вы сами себе. Ёто ваша жизнь и ваши решени€. ѕрислушайтесь к своим ощущени€м. перечитайте еще раз то, что вы написали и какие аргументы привели.

  •  ак выбрать между двум€ парн€ми?
    «дравствуйте. —уд€ по описанию, у вас не так стоит вопрос какого парн€ выбрать, а как разойтись без потерь с нынешним парнем. ¬се что вы описали было очевидно в пользу другого парн€. — тем, что есть сейчас вам и не интересно, и воспринимаете его как друга. ≈динственное, что вас держит это что скажут его родные. Ќо вам не с ними отношени€ строить.
    Ќа сколько ему нужны такие отношени€? они не сбивают его с пути? ј вас? вы сейчас неизвестную реакцию парн€ и родственников, ведь вы не знаете как будет, только предполагаете, ставите выше своих ощущени€х и потребности. ѕочему?
    — кем вы хотите быть?
    ƒумаю обычный разговор с нынешним парнем расставит все по своим местам. ¬ы не отвечаете за других и их ожидани€.

  • ѕроисходит одно и то же
    «дравствуйте. »змена дл€ вас оказалась очень болезненной и пусть вы "простили" молодому человеку, но она вас не отпускает. ѕри алкогольном опь€нени€ отключаютс€ тормоза, ваши принципы и вы делаете то, что глубоко в душе хотите- отомстить, сделать так же больно ему как он вам. Ќо не получаетс€, он реагирует спокойно, а значит надо повторить пока не подействует. » вот так вы попали в замкнутый круг. ¬ы его провоцируете на чувства, возможно даже хотите, чтобы он сам вас бросил?
    подумайте, зачем вам эти отношени€? ’отите ли вы еще быть с этим человеком или только пытаетесь вызвать в нем те чувства которые были у вас? „то вы получаете от этих отношений кроме негативных эмоций "ненависть, обиду, злость" ¬ чем их ценность дл€ вас?
    ѕлюс мне видитс€ какое-то наказание дл€ себ€, вам же не при€тны все происшестви€. «а что вы себ€ наказываете?

  • ѕроблема с учебой

    «дравствуйте. ¬ы выросли в многодетной семье. ѕривыкли равн€тьс€ на старших, сравнивать себ€ с нимим. Ќо теперь вы уже взрослый и самосто€тельный. ¬сегда найдетс€ с кем себ€ сравнить. Ќо единственный с кем нужно это делать это вы сами. „то вы могли мес€ц назад, сегодн€ и через мес€ц. ќтслеживайте свое развитие. ≈сли прогресс-замечательно. ¬ы поймете, что не стоите на месте и двигаетесь дальше. ≈сли нет то подумайте на чем именно вы застр€ли, что вам даетс€ труднее всего. ƒедлайны с одной стороны мотивируют, а с другой вызывают тревогу "успеете ли справитьс€". ѕостарайтесь отвлечьс€ от этого времени и оптимально качественно выполните работу. ” вас все получитс€. ≈сли сложно будет справитьс€ с этим самому, обратитесь к психологу. ќн поможет разобратьс€ в том в чем вам одному не получаетс€.

  •  ак мне выйти из сложной ситуации?
    ¬аше бессилие от безысходности и посто€нного ухода за ребенком. Ёто утомл€ет, особенно когда ситуаци€ не стабильна. ясли дл€ мен€ тоже не выход, но вы говорили, что отец единственный кто обеспечивает, значит остаетс€ мама и ваш муж. ≈сли у вас есть возможность пойдите работать, а они пусть ухаживают за малышом. ≈сли дл€ вас это не проблема. —мена обстановки позволит немного с другой стороны посмотреть на ситуацию. ћен€ть что-то нужно, если этого не хочет муж, мен€йте вы. Ёто на самом деле сложно, но нужно выставл€ть приоритеты. ѕродумайте, какие вариант еще возможны в вашей ситуации. ¬се варианты пропишите, даже плохие. » посмотрите какой вам сейчас подходит по возможност€х и ресурсах.

    » еще дополню. ¬аш муж еще не повзрослел. ќн привык, что кто-то о нем заботитс€. » есть риск, что и не повзрослеет. ѕоэтому если вы пойдете работать это будет хорошо дл€ вас, но не уверена насколько дл€ вашей семьи. ѕоэтому это стоит делать только при условии, что он возьмет на себ€ домашние об€занности. »наче вы просто будете два ребенка, которые требуют ухода.
    --

    ќтвет отредактирован автором 26-06-2018 10:51:28

  •  ак мне выйти из сложной ситуации?
    «дравствуйте.  акой советы вы ждете?  ак убедить родителей, что муж хороший и чтобы они и дальше вас обеспечивали? »ли как убедить мужа идти работать?ћуж несет ответственность за семью ровно столько сколько жена. ќбсуждали ли вы перед рождением ребенка за что будете жить? ѕонимает ли муж, что если бы вы жили вдвоем, то не имели бы на жизнь?  ак вы думаете, что можно сделать, чтобы ситуаци€ наладилась? ≈сть ли возможность чтобы муж ухаживал за ребенком, а вы шли на работу. »дти за мечтой хорошо, но в данной ситуации муж должен позаботитьс€ о вашем обеспечение. ќн неплохо устроилс€, жена под боком, обеспечивают родители. ѕуть музыканта? Ёто не быстро и зависит не только от таланта, подумайте как долго вы сможете ждать? ¬ас саму устраивает така€ ситуаци€, кроме момента отношений мужа с родител€ми?

  •  онец света

    «дравствуйте. ¬ы ее не убедите. ¬ нее есть тревога и она куда-то должна вылитьс€, если не конец света, то будет что-то другое. Ќужно искать корень проблемы. ¬ чем она не уверена, чувствует ли себ€ в достаточной безопасности. Ћегче перживать за что-то далекое и не определеное чем признать проблему здесь и сейчас Ќа самом деле здесь нужна работа с психологом. “ревожность просто так сама не исчезает и аргументы на нее не очень действуют.

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

01-12-2017 - 01-12-2018
Ћьвов
ѕсихотерапевтична група "„ас дл€ себе"
«апрошуЇмо бажаючих в психотерапевтичну групу за методом символдрама Ђ„ас дл€ себеї. ƒл€ кого? Х ƒл€ тих, хто хоче зм≥н у житт≥, проте не вистачаЇ...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr