Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Запретные отношения
  Здравствуйте. Младший брат - родной?
  Как-то не понятно зачем держаться за мужа и заводить любовника. Если вас ничего не объединяет почему вы еще вместе?

  Ответ отредактирован автором 11-08-2018 07:33:10

• Боюсь заниматься сексом
  Здравствуйте. У вас есть определенные установки на секс. И это не только знания о боли и крови. Что это, самое лучшее разобраться с психологом, потому что это будет давать о себе знать даже после того как вы решитесь. Что для вас секс? Какие ассоциации?
  Крови можно бояться, но у вас же присутствует менструальный цикл? Как вы с этим справляетесь? Боль тоже разной бывает. Человека часто что-то может болеть и не всегда эта боль катастрофическая, часто просто неприятная, но терпимая. Как вы с болью вообще справляетесь?
  Если муж будет нежный и осторожный, прислушиваться к вам то все пройдет хорошо. Плюс важно ваша расслабленность. Сделайте для себя праздник. Хорошо проведите день, романтический ужин, предварительные ласки. Если доверяете мужу то всегда сможете сказать стоп.

• Что делать?
  Доброго вечера. 2 недели это еще не много. Нужно больше времени и просто прожить и пережить эти чувства и эмоции. Судя по описанию поведение девушки вам многим не нравилась. Изменить вы ее не сможете, долго это терпеть видимо тоже. Поэтому в данном случае то, что вы разошлись оптимальный вариант чтобы не обманывать себя надеждами.

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Подозреваю мужа в педофелии к родной доке
  Здравствуйте. Это действительно очень непростое заявление. Может быть и так, что подозрения имеют почву. Но для этого вам нужно убедиться. Поговорить еще раз с дочерью. Расспросить какие-то детали, но без давления. Можно в игровой форме.
  Однако, может быть и такое, что вы просто ревнуете мужа к дочери. То что у них такие близкие отношения, возможно более близкие чем у вас? Поэтому хорошо подумайте и проследите насколько переживания объективные, а на сколько вызванные вашим недовольством вашим с мужем отношениями. Это только варианты, лучше вы сможете понять, что происходит поговорив с кем-то, выразив свои эмоции, переживания, опасения. Лучше с специалистом, чтобы не очернить без причины мужа перед близкими.

• Я не навижу своего ребенка
  Доброго вечера. Согласна с коллегой, важно обращать внимание на свое состояние. Похоже на послеродовую депрессию. С какой самостоятельно не так легко справиться. Она достаточно распространена среди женщин, хотя и мало кто таким делится. Ведь по умолчанию мама "должна" радоваться своему ребенку и безусловно ее любить. Реальность же бывает другой. Протекания беременности, ожидания, желательность ребенка, гормональные колебания, нагрузки, плохой сон, социальная изоляция- это еще не полный список того, что влияет на настроение, самочувствие мамы и ее отношение к ребенку и материнства. Стоит обратить внимание на возможность нормально выспаться, отдохнуть, уделить время для себя хотя бы миимально. При любой возможности отдыхайте. Делитесь своими переживаниями с близкими, просите у них поддержки и помощи. Это то, что вы можете самостоятельно делать, но я таки рекомендовала бы обратиться к специалисту.

  Ответ отредактирован автором 04-08-2018 22:50:27

• Не знаю как решить проблему
  Здравствуйте. Если мама сама не захочет вы ей не поможете. Вы не сможете найти ей смысл жизни. Это ее жизнь. В ее жизни наступил кризис и ей нужно это прожить. Все что вы можете это принимать ситуацию как есть. Если для вас это важно-своим примером показать, что жить есть ради чего.
  Но мне бросилось в глаза несоответствие. Вы были нежеланным ребенком, вас не любили, наказывали, но мама для вас олицетворение доброты. Что-то из этого не сходится или ваши ощущения или восприятия мамы. Подумайте, что сейчас за ситуация происходит, какие ощущения она у вас вызывает. И что стоит за желанием спасти маму.
  Если с алкоголем станет все очень печально можете попробовать пойти с ней к специалисту, но только при условии желания мамы.
  

• Не могу больше врать о себе. Как поговорить с мамой?
  Здравствуйте. Обманывать видимо не получится, даже если бы хотелось. Как вы объясните постоянное отсутствие по ночам. Рассказать все как есть, что вы учились, вам это нравится, предложили работу. А дальше по мере поступления проблем. Если запретят, что делать будете? Сможете на себя полностью взять ответственность за решение? Будете готовы прислушаться к аргументам и привести свои? На сколько вы сами готовы к такому режиму? Есть ли возможность компромисса при необходимости? Ваши родители в любом случае будут вас переживать, этого не избежать. Без шока видимо тоже не обойтись, смотря на то, что о ваших интересах и хобби родители ничего не знают. Здесь уже зависит от ваших приоритетов и готовности самостоятельно без поддержки принимать решения.

• Сны
  Здравствуйте.
  1. С чем вам ассоциируется бабушка, ее комната. Какие Эмоции, воспоминания вызывает
  2. Какой общий эмоциональный фон сна? Бежите куда то или от чего?
  3. Дед. Какой он, какие в него черты. ассоциируются ли они вам с каким-то реальными лицами?
  4. Когда в вашей жизни "Нечто" изменилось, случилось или возможно вы ожидаете какие-то изменения?
  5. Как в реальной жизни: есть ощущение бега? Не успеваете куда - то"? Убегаете от чего-то? Что вас утомило? Бежите к чему, цели, события?
  Если ответите на все эти вопросы попробуйте все сложить в одну картину как пазл.

• Как выбрать между двумя парнями?
  
  У меня ощущение, что вы хотите, чтобы мы вас убедили в том, к чему вы сами уже пришли, но боитесь признаться. Как будто ждете разрешение. Разрешение можете дать только вы сами себе. Это ваша жизнь и ваши решения. Прислушайтесь к своим ощущениям. перечитайте еще раз то, что вы написали и какие аргументы привели.

• Как выбрать между двумя парнями?
  Здравствуйте. Судя по описанию, у вас не так стоит вопрос какого парня выбрать, а как разойтись без потерь с нынешним парнем. Все что вы описали было очевидно в пользу другого парня. С тем, что есть сейчас вам и не интересно, и воспринимаете его как друга. Единственное, что вас держит это что скажут его родные. Но вам не с ними отношения строить.
  На сколько ему нужны такие отношения? они не сбивают его с пути? А вас? вы сейчас неизвестную реакцию парня и родственников, ведь вы не знаете как будет, только предполагаете, ставите выше своих ощущениях и потребности. Почему?
  С кем вы хотите быть?
  Думаю обычный разговор с нынешним парнем расставит все по своим местам. Вы не отвечаете за других и их ожидания.
  

• Происходит одно и то же
  Здравствуйте. Измена для вас оказалась очень болезненной и пусть вы "простили" молодому человеку, но она вас не отпускает. При алкогольном опьянения отключаются тормоза, ваши принципы и вы делаете то, что глубоко в душе хотите- отомстить, сделать так же больно ему как он вам. Но не получается, он реагирует спокойно, а значит надо повторить пока не подействует. И вот так вы попали в замкнутый круг. Вы его провоцируете на чувства, возможно даже хотите, чтобы он сам вас бросил?
  подумайте, зачем вам эти отношения? Хотите ли вы еще быть с этим человеком или только пытаетесь вызвать в нем те чувства которые были у вас? Что вы получаете от этих отношений кроме негативных эмоций "ненависть, обиду, злость" В чем их ценность для вас?
  Плюс мне видится какое-то наказание для себя, вам же не приятны все происшествия. За что вы себя наказываете?
  

• Проблема с учебой
  
  Здравствуйте. Вы выросли в многодетной семье. Привыкли равняться на старших, сравнивать себя с нимим. Но теперь вы уже взрослый и самостоятельный. Всегда найдется с кем себя сравнить. Но единственный с кем нужно это делать это вы сами. Что вы могли месяц назад, сегодня и через месяц. Отслеживайте свое развитие. Если прогресс-замечательно. Вы поймете, что не стоите на месте и двигаетесь дальше. Если нет то подумайте на чем именно вы застряли, что вам дается труднее всего. Дедлайны с одной стороны мотивируют, а с другой вызывают тревогу "успеете ли справиться". Постарайтесь отвлечься от этого времени и оптимально качественно выполните работу. У вас все получится. Если сложно будет справиться с этим самому, обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в том в чем вам одному не получается.

• Как мне выйти из сложной ситуации?
  Ваше бессилие от безысходности и постоянного ухода за ребенком. Это утомляет, особенно когда ситуация не стабильна. Ясли для меня тоже не выход, но вы говорили, что отец единственный кто обеспечивает, значит остается мама и ваш муж. Если у вас есть возможность пойдите работать, а они пусть ухаживают за малышом. Если для вас это не проблема. Смена обстановки позволит немного с другой стороны посмотреть на ситуацию. Менять что-то нужно, если этого не хочет муж, меняйте вы. Это на самом деле сложно, но нужно выставлять приоритеты. Продумайте, какие вариант еще возможны в вашей ситуации. Все варианты пропишите, даже плохие. И посмотрите какой вам сейчас подходит по возможностях и ресурсах.
  
  И еще дополню. Ваш муж еще не повзрослел. Он привык, что кто-то о нем заботится. И есть риск, что и не повзрослеет. Поэтому если вы пойдете работать это будет хорошо для вас, но не уверена насколько для вашей семьи. Поэтому это стоит делать только при условии, что он возьмет на себя домашние обязанности. Иначе вы просто будете два ребенка, которые требуют ухода.
  --

  Ответ отредактирован автором 26-06-2018 10:51:28

• Как мне выйти из сложной ситуации?
  Здравствуйте. Какой советы вы ждете? Как убедить родителей, что муж хороший и чтобы они и дальше вас обеспечивали? Или как убедить мужа идти работать?Муж несет ответственность за семью ровно столько сколько жена. Обсуждали ли вы перед рождением ребенка за что будете жить? Понимает ли муж, что если бы вы жили вдвоем, то не имели бы на жизнь? Как вы думаете, что можно сделать, чтобы ситуация наладилась? Есть ли возможность чтобы муж ухаживал за ребенком, а вы шли на работу. Идти за мечтой хорошо, но в данной ситуации муж должен позаботиться о вашем обеспечение. Он неплохо устроился, жена под боком, обеспечивают родители. Путь музыканта? Это не быстро и зависит не только от таланта, подумайте как долго вы сможете ждать? Вас саму устраивает такая ситуация, кроме момента отношений мужа с родителями?

• Конец света
  
  Здравствуйте. Вы ее не убедите. В нее есть тревога и она куда-то должна вылиться, если не конец света, то будет что-то другое. Нужно искать корень проблемы. В чем она не уверена, чувствует ли себя в достаточной безопасности. Легче перживать за что-то далекое и не определеное чем признать проблему здесь и сейчас На самом деле здесь нужна работа с психологом. Тревожность просто так сама не исчезает и аргументы на нее не очень действуют.

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

01-12-2017 - 01-12-2018
Львов Психотерапевтична група "Час для себе"
Запрошуємо бажаючих в психотерапевтичну групу за методом символдрама «Час для себе». Для кого? • Для тих, хто хоче змін у житті, проте не вистачає...

Интервью

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение