ѕ—»’ќЋќ√ ќлес€ Ўевчук (Ћьвов).


психолог ќлес€ Ўевчук
27-11-2017 ќлес€ Ўевчук (Ћьвов) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
Ћьв≥вський нац≥ональний ун≥верситет ≥мен≥ ≤вана ‘ранка (ЋЌ” ≥м. ≤вана ‘ранка) ћаг≥стр психолог≥њ.
”часник льв≥вського проекту навчанн€ —имволдрам≥ ( ататимно-≥маг≥нативн≥й психотерап≥њ)
”часник проекту Ђѕсиходинам≥чна корекц≥€ емоц≥йних ≥ повед≥нкових розлад≥в у д≥тейї
ќпыт психологической практики
ѕрактикую ≥з 2014р.
≤ндив≥дуальн≥ консультац≥њ, групова терап≥€. ѕроведенн€ трен≥нг≥в
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- ќсобист≥сн≥ проблеми
- ѕроблеми взаЇмов≥дносин у с≥м'њ/пар≥
- Ѕатьк≥всько-дит€ч≥ взаЇмов≥дносини
- ѕереживанн€ кризових стан≥в, втрат
-“ривожн≥сть
- ƒепрес≥€
- ѕсихосоматичн≥ розлади
- —амореал≥зац≥€ та творчий розвиток
»спользуемые подходы и техники
јналитическа€ психотерапи€
—имволдрама ( ататимно-≥маг≥нативна психотерап≥€)
 азкотерап≥€
250 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  ак его пон€ть?
    ƒа, решение не простое. Ќо здесь вы уже должны прислушиватьс€ к себе. Ќа сколько далеко едете, сможете ли видетьс€? ќбдумайте все за и против, прислушайтесь к своей интуиции. ѕодуймайте над различными вариантами как может развернутьс€ ситуаци€, возможно это поможет вам прин€ть решение. ”дачи вам!

  •  ак его пон€ть?

    "” него были девушки 3 девушки и они его бросали" - значит ему есть чего бо€тьс€. ј ваш переезд тем более все усложн€ет, поскольку это не малый срок, начать отношени€ и сразу же расстатьс€ будет трудно. » нет гарантий, что вы вернетесь к нему. ѕоэтому и не хочет рисковать тем, что есть сейчас

  •  ак его пон€ть?
    «дравствуйте. ј на что похожи эти знаки внимани€? если бы другой парень так себ€ вел, что бы вы подумали?
    » что вы к нему чувствуете, как относитесь к нему?
    ¬ы €вно ему нравитесь не просто как друг, но он чего-то боитс€. „его именно можете пр€мо у него спросить. ¬озможно, того что вы не захотите с ним быть, а может и в самом деле как вы написали "испортить дружбу".
    Ѕыли ли у него девушки, как заканчивались его отношени€? ¬озможно у него есть негативный опыт завершени€ отношений и ему бы не хотелось чтобы это случилось и с вами. ѕотому что если вы перейдете на новый этап, дороги назад уже не будет. ” вас или сложатс€ прекрасные отношени€, или закончитс€ дружба.
    ≈сли вы не против стать не только друзь€ми, то поговорите с ним пр€мо, в противном случае дайте пон€ть, что между вами только дружба. ¬се зависит от вас.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ќтношени€ с мамой
    «дравствуйте. ” мамы плохой опыт и пон€тно, что она переживает. ќднако, это ее опыт. ѕолностью дистанцироватьс€ пожалуй не стоит, но про личные отношени€ лучше с кем-то другим говорить. ¬ы помиритесь с мужчиной, а мама не сможет простить ему что он оскорбил ее ребенка и уже не сможет воспринимать его, по крайней мере, нейтрально. ¬озможно, мама переживает и за себ€, поскольку когда вы помиритесь, она снова останетс€ одна. „увствуетс€, что вы вз€ли на себ€ роль родител€ и беспокоитесь о своей маме как о ребенке. Ќужно признать, что "она уже взросла€" позволить себе и ей жить своей жизнью.

  • ќтношение к материнству
    «дравствуйте. ¬ы сама€ насто€ща€ мама, котора€ только может быть. ¬ы выносили, родили и заботитесь о маленького человечке. ƒаете ей свое врем€, свою любовь, заботу и частичку себ€. ” вас сейчас такой перод, во врем€ которого многие мамы сомневаютс€ в своей способности, сомнени€ в "идеальности". ” вашго ребенка именно така€ мама как ему нужно. Ѕольшинство мам (не могу сказать все, потому что всех просто не знаю) раздражаютс€, устают и иногда зл€тс€ на своих детей. » это нормально. ƒа, это вызывает безумное чувство вины: " ак € могу злитьс€ на этот маленький комочек". Ќо мамы обычные люди, а не супергерои, а наход€тс€ 24 ч на чеку. Ёто утомл€ет, тогда и по€вл€ютс€ раздражительность, агресси€. ќсновное отслеживать их, понимать что именно больше всего задевает, почему именно в этот момент прорвало. ѕлюс нужно учесть гормональные качели. Ёто все сложно, но со временем нормализуетс€. ¬ы адаптируетесь друг к другу, лучше будете понимать потребности ребенка. Ќо главное не забывать о своих потребност€х. ≈сли есть тот, кто бы помог, то замечательно. Ќ≈ взвалюйте все на себ€. » не пытайтесь компенсировать свое ощущение "ненасто€щей" всеми возможными способами, вы просто себ€ истощите этим. ≈сли трудно об этом говорить с мужом возможно есть другие близкие люди. ≈сли уж совсем будет сложно, обратитесь к психологу, € понимаю, что с маленьким ребенком это сложно, но думаю один час вы сможете себе выкроить.

  •  ак преодолеть депрессию и боль от потери домашнего любимца?
    «драстуйте. ¬ ваших словах слышитс€ боль утраты. я понимаю, что кошка была вам очень близка, то и горе как от потери близкого человека. Ќе нужно себ€ винить, такое в жизни случаетс€ все проконтролировать невозможно. ѕока просто погорюйте, позвольте себе слезы и траур. ƒайте себе врем€ дл€ примирени€. ≈сли вас беспоко€т кот€та отдайте их кому-то другому или по крайней мере купите дл€ них новую посуду. ѕотер€ вашей кошки €вно пришлась на т€желый кризисный период и стала последней каплей. „то сейчас в вашей жизни такого происходит?  акую часть себ€ вы потер€ли вместе кошкой? —кладываетс€ такое впечатление, что со смертью кошки вы окончательно потер€ли надежду что в жизни может быть что-то хорошее. — такой болью трудно самой справитьс€, необходима поддержка близких, поделитесь с ними. ј самое оптимальное было бы обратитьс€ к психологу, потому что здесь не только о кошке, а нечто гораздо глубже и более о личном
    --

    ќтвет отредактирован автором 16-06-2018 08:06:10

  • „то то € растер€лс€
    «дравствуйте. ¬о-первых почему такой акцент на то, что познакомились в соцсети? „то это дл€ вас значит? ¬о-вторых, сама девушка.  акое у вас о ней сложилось впечатление, возможно кого-то напоминает вам?  ак долго до этого вы с ней общались и что знаете о ней. ¬озможно есть что-то что сдерживает вас? ¬ соцсет€х мы обычно представл€ем себ€ с выгодной стороны, возможно страх не оправдать ожиданий, разочаровать?

  • –евную парн€ к его семье.  ак это можно побороть?
    «дравствуйте. ‘раза немножко завидую мне кажетс€ здесь ключева€. “о что есть в семье вашего молодого человека вы не имели в своей. и просто не понимаете почему они так близки. возможно вам не хватало внимани€ от родных поэтому вы так боретесь за первенство. ¬ы хотите владеть им целиком и полностью, почему? «адайте себе вопрос, почему настолько важно чтобы он пожертвовал врем€ с семьей ради вас. “ем более что был предложен компромиссный вариант, отдохнуть вместе. ƒа, это не одно и тоже, но вы все равно были бы вместе. »ли вы боитесь, что они вас не примут? „то их мнение дл€ молодого человека настолько важна и как придетс€ выбирать выбор будет не в вашу пользу?

  • Ќужно ли давать шанс?  ак поступить,любить или ненавидить?
    «дравствуйте. –ешение зависит от того что вы хотите. ≈сли вам интересно узнать причины, то можете встретитьс€ и выслушать, а потом уже делать выводы как действовать дальше. ≈сли хотите закончить эти отношени€ просто говорите "до свидани€" и даже не слушаете аргументы. ƒва мес€ца это небольшой срок, чтобы узнать что-то о человеке. ¬се равно решение за вами. “о что вы с ним увидитесь не значит, что не сможете с ним после этого попрощатьс€. ќднако вы ничего не об€заны делать если не хотите.

  • —сора с мужем
    ¬озможно.  ак думаете, что он почувствовал, когда вы отказались? ”читыва€, что у вас такое редко случаетс€ € бы таки задумалась почему сейчас? „то происходит? » чем эта ситуаци€ особенна€? ≈сли у вас это зат€нетс€ рекомендую обратитьс€ к семейному психологу. «десь нужно с вами вместе общатьс€, чтобы что-то про€снить. ѕока это только дагадки и игра в одни ворота, муж вообще в процессе не задействован и это малоэффективно.
    -

  • —сора с мужем
     ак думаете, что дл€ него означал этот отказ? ѕочему это так важно?

  • —сора с мужем

    „то дл€ него означает "хитрый" почему это оскорбление? ≈сть в семье или близком окружении кого можно так назвать и муж его не любит? ∆аль, что он не видит своего участи€ в этом и обвин€ет вас. ¬ ситуации ответственные двое, муж свою ответственность отрицает, что заставл€ет задуматьс€ что же такого страшного дл€ него произошло. ¬озможно и хорошо, что он в командировке есть врем€ подумать и успокоитьс€. —ейчас у вас какие-то детские игры кто больше обидитс€. ѕока двое не станут на позицию взрослого ситуацию исправить будет сложно.
    -

    ќтвет отредактирован автором 14-06-2018 09:02:33

  • ¬ последнее врем€ стала замечать, что довольно часто становлюсь агрессивной и не могу контролировать свой гнев.
    «дравствуйте. ѕопробуйте отследить моменты вспышек, что им предшествовало. ¬озможно заметите какие-то закономерности, возможно есть определенный пусковой крючок который вы раньше не видели. — каких пор у вас такие перепады? и были ли изменени€ в жизни? защитили диплом и что дальше? возможно переживани€ были, но вы не давали им про€вл€тьс€ и теперь они прорываютс€ наружу?

  •  ак правильно поставить себ€ в социуме?
    «дравствуйте. ¬сем не угодишь, а у вас така€ професси€, тем более так не получитс€. ¬ы пишете то что считаете нужным, люди реагируют тоже как они считают нужным. ћало кто умеет принимать спокойно критику, а тем более такую, котора€ подаетс€ на всеобщее обозрение. Ёто их право злитьс€. ј вам нужно это воспринимать как часть своей работы. —кладываетс€ впечатление, что вы все-таки хотите всем угодить и стараетесь всеми силами, а они такие с€кие недооценивают. Ќе нужно пытатьс€ сделать всем хорошо, нужно жить не наруша€ чужих границ и не давать нарушать свои.¬се. –абочие отношени€ тоже намекают на то, что вы открыты дл€ вс€кого рода манипул€ций. ≈сли у вас такой коллектив, то или увольн€йтесь если трудно, или просто делаете свою работу а что они говор€т это их дело. ¬ы не отвечаете за их ожидани€. » не нужно оправдыватьс€. “вердо, уверенно но не агрессивно дать пон€ть "да правильна€, и сексом занимаюсь так как хочу, и вообще это не ваше дело" „то изменить? ¬ первую очередь мнение, что вы что-то кому-то должны и кто-то должен вам. ¬торое, пон€ть что такое вы транслируете, что люди себе позвол€ют с вами так обращатьс€. „етко выставл€ете свои границы. » почему вам так важно чтобы все вас принимали

  • —емь€ с мужем или деньги с мамой?
    ¬ первую очередь, если вы действительно наговорили глупостей то признать это. » объ€снить так как бы вы хотели, чтобы объ€снили вам. Ћучше говорить пр€мо так как было, "накипело, не выдержал" Ќо вместе с тем важно что вы наговорили, как сильно сумели зацепить.
    ƒумаю у вас все получитс€!!
    ---

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

01-12-2017 - 01-12-2018
Ћьвов
ѕсихотерапевтична група "„ас дл€ себе"
«апрошуЇмо бажаючих в психотерапевтичну групу за методом символдрама Ђ„ас дл€ себеї. ƒл€ кого? Х ƒл€ тих, хто хоче зм≥н у житт≥, проте не вистачаЇ...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr