ѕ—»’ќЋќ√ ќлес€ Ўевчук (Ћьвов).


психолог ќлес€ Ўевчук
27-11-2017 ќлес€ Ўевчук (Ћьвов) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
Ћьв≥вський нац≥ональний ун≥верситет ≥мен≥ ≤вана ‘ранка (ЋЌ” ≥м. ≤вана ‘ранка) ћаг≥стр психолог≥њ.
”часник льв≥вського проекту навчанн€ —имволдрам≥ ( ататимно-≥маг≥нативн≥й психотерап≥њ)
”часник проекту Ђѕсиходинам≥чна корекц≥€ емоц≥йних ≥ повед≥нкових розлад≥в у д≥тейї
ќпыт психологической практики
ѕрактикую ≥з 2014р.
≤ндив≥дуальн≥ консультац≥њ, групова терап≥€. ѕроведенн€ трен≥нг≥в
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- ќсобист≥сн≥ проблеми
- ѕроблеми взаЇмов≥дносин у с≥м'њ/пар≥
- Ѕатьк≥всько-дит€ч≥ взаЇмов≥дносини
- ѕереживанн€ кризових стан≥в, втрат
-“ривожн≥сть
- ƒепрес≥€
- ѕсихосоматичн≥ розлади
- —амореал≥зац≥€ та творчий розвиток
»спользуемые подходы и техники
јналитическа€ психотерапи€
—имволдрама ( ататимно-≥маг≥нативна психотерап≥€)
 азкотерап≥€
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • отношени€
    «дравствуйте. “акое впечатление, что вы за разрешением пришли. “о все что вы описали и вопрос в конце вызвало у мен€ диссонанс. ¬есь текст кричал, что вы уже решение прин€ли и это дл€ вас очевидно. ¬озможно просто не хватило капли смелости. ≈сли это так, то перечитайте то, что вы написали и если бы это было о чужом человеке, чтобы вы ему посоветовали?

  • ƒепресси€ или...
    «дравствуйте. —огласна с коллегой. » хочу еще добавить. Ќ≈ отвликайте себ€. ѕобудьте немного в этом состо€нии, дайте себе врем€ просто на эмоции. ѕроживите их. ѕопробуйте проанализировать именно сейчас больше всего угнетает и почему, какие переживани€ и размышлени€ вызывает. Ёто нужно, чтобы лучше пон€ть себ€, свои потребности, желани€. ј пока вы от этого пр€тались и убегали. „то пон€тно, поскольку процесс не из при€тных.
    ”же после этого понемногу снова активно братьс€ за изменени€, в первую очередь важны лично вам.

  • «апретные отношени€
    «дравствуйте. ћладший брат - родной?
     ак-то не пон€тно зачем держатьс€ за мужа и заводить любовника. ≈сли вас ничего не объедин€ет почему вы еще вместе?

    ќтвет отредактирован автором 11-08-2018 07:33:10

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ѕоюсь заниматьс€ сексом
    «дравствуйте. ” вас есть определенные установки на секс. » это не только знани€ о боли и крови. „то это, самое лучшее разобратьс€ с психологом, потому что это будет давать о себе знать даже после того как вы решитесь. „то дл€ вас секс?  акие ассоциации?
     рови можно бо€тьс€, но у вас же присутствует менструальный цикл?  ак вы с этим справл€етесь? Ѕоль тоже разной бывает. „еловека часто что-то может болеть и не всегда эта боль катастрофическа€, часто просто непри€тна€, но терпима€.  ак вы с болью вообще справл€етесь?
    ≈сли муж будет нежный и осторожный, прислушиватьс€ к вам то все пройдет хорошо. ѕлюс важно ваша расслабленность. —делайте дл€ себ€ праздник. ’орошо проведите день, романтический ужин, предварительные ласки. ≈сли довер€ете мужу то всегда сможете сказать стоп.

  • „то делать?
    ƒоброго вечера. 2 недели это еще не много. Ќужно больше времени и просто прожить и пережить эти чувства и эмоции. —уд€ по описанию поведение девушки вам многим не нравилась. »зменить вы ее не сможете, долго это терпеть видимо тоже. ѕоэтому в данном случае то, что вы разошлись оптимальный вариант чтобы не обманывать себ€ надеждами.

  • ѕодозреваю мужа в педофелии к родной доке
    «дравствуйте. Ёто действительно очень непростое за€вление. ћожет быть и так, что подозрени€ имеют почву. Ќо дл€ этого вам нужно убедитьс€. ѕоговорить еще раз с дочерью. –асспросить какие-то детали, но без давлени€. ћожно в игровой форме.
    ќднако, может быть и такое, что вы просто ревнуете мужа к дочери. “о что у них такие близкие отношени€, возможно более близкие чем у вас? ѕоэтому хорошо подумайте и проследите насколько переживани€ объективные, а на сколько вызванные вашим недовольством вашим с мужем отношени€ми. Ёто только варианты, лучше вы сможете пон€ть, что происходит поговорив с кем-то, выразив свои эмоции, переживани€, опасени€. Ћучше с специалистом, чтобы не очернить без причины мужа перед близкими.

  • я не навижу своего ребенка
    ƒоброго вечера. —огласна с коллегой, важно обращать внимание на свое состо€ние. ѕохоже на послеродовую депрессию. — какой самосто€тельно не так легко справитьс€. ќна достаточно распространена среди женщин, хот€ и мало кто таким делитс€. ¬едь по умолчанию мама "должна" радоватьс€ своему ребенку и безусловно ее любить. –еальность же бывает другой. ѕротекани€ беременности, ожидани€, желательность ребенка, гормональные колебани€, нагрузки, плохой сон, социальна€ изол€ци€- это еще не полный список того, что вли€ет на настроение, самочувствие мамы и ее отношение к ребенку и материнства. —тоит обратить внимание на возможность нормально выспатьс€, отдохнуть, уделить врем€ дл€ себ€ хот€ бы миимально. ѕри любой возможности отдыхайте. ƒелитесь своими переживани€ми с близкими, просите у них поддержки и помощи. Ёто то, что вы можете самосто€тельно делать, но € таки рекомендовала бы обратитьс€ к специалисту.

    ќтвет отредактирован автором 04-08-2018 22:50:27

  • Ќе знаю как решить проблему
    «дравствуйте. ≈сли мама сама не захочет вы ей не поможете. ¬ы не сможете найти ей смысл жизни. Ёто ее жизнь. ¬ ее жизни наступил кризис и ей нужно это прожить. ¬се что вы можете это принимать ситуацию как есть. ≈сли дл€ вас это важно-своим примером показать, что жить есть ради чего.
    Ќо мне бросилось в глаза несоответствие. ¬ы были нежеланным ребенком, вас не любили, наказывали, но мама дл€ вас олицетворение доброты. „то-то из этого не сходитс€ или ваши ощущени€ или воспри€ти€ мамы. ѕодумайте, что сейчас за ситуаци€ происходит, какие ощущени€ она у вас вызывает. » что стоит за желанием спасти маму.
    ≈сли с алкоголем станет все очень печально можете попробовать пойти с ней к специалисту, но только при условии желани€ мамы.

  • Ќе могу больше врать о себе.  ак поговорить с мамой?
    «дравствуйте. ќбманывать видимо не получитс€, даже если бы хотелось.  ак вы объ€сните посто€нное отсутствие по ночам. –ассказать все как есть, что вы учились, вам это нравитс€, предложили работу. ј дальше по мере поступлени€ проблем. ≈сли запрет€т, что делать будете? —можете на себ€ полностью вз€ть ответственность за решение? Ѕудете готовы прислушатьс€ к аргументам и привести свои? Ќа сколько вы сами готовы к такому режиму? ≈сть ли возможность компромисса при необходимости? ¬аши родители в любом случае будут вас переживать, этого не избежать. Ѕез шока видимо тоже не обойтись, смотр€ на то, что о ваших интересах и хобби родители ничего не знают. «десь уже зависит от ваших приоритетов и готовности самосто€тельно без поддержки принимать решени€.

  • —ны
    «дравствуйте.
    1. — чем вам ассоциируетс€ бабушка, ее комната.  акие Ёмоции, воспоминани€ вызывает
    2.  акой общий эмоциональный фон сна? Ѕежите куда то или от чего?
    3. ƒед.  акой он, какие в него черты. ассоциируютс€ ли они вам с каким-то реальными лицами?
    4.  огда в вашей жизни "Ќечто" изменилось, случилось или возможно вы ожидаете какие-то изменени€?
    5.  ак в реальной жизни: есть ощущение бега? Ќе успеваете куда - то"? ”бегаете от чего-то? „то вас утомило? Ѕежите к чему, цели, событи€?
    ≈сли ответите на все эти вопросы попробуйте все сложить в одну картину как пазл.

  •  ак выбрать между двум€ парн€ми?

    ” мен€ ощущение, что вы хотите, чтобы мы вас убедили в том, к чему вы сами уже пришли, но боитесь признатьс€.  ак будто ждете разрешение. –азрешение можете дать только вы сами себе. Ёто ваша жизнь и ваши решени€. ѕрислушайтесь к своим ощущени€м. перечитайте еще раз то, что вы написали и какие аргументы привели.

  •  ак выбрать между двум€ парн€ми?
    «дравствуйте. —уд€ по описанию, у вас не так стоит вопрос какого парн€ выбрать, а как разойтись без потерь с нынешним парнем. ¬се что вы описали было очевидно в пользу другого парн€. — тем, что есть сейчас вам и не интересно, и воспринимаете его как друга. ≈динственное, что вас держит это что скажут его родные. Ќо вам не с ними отношени€ строить.
    Ќа сколько ему нужны такие отношени€? они не сбивают его с пути? ј вас? вы сейчас неизвестную реакцию парн€ и родственников, ведь вы не знаете как будет, только предполагаете, ставите выше своих ощущени€х и потребности. ѕочему?
    — кем вы хотите быть?
    ƒумаю обычный разговор с нынешним парнем расставит все по своим местам. ¬ы не отвечаете за других и их ожидани€.

  • ѕроисходит одно и то же
    «дравствуйте. »змена дл€ вас оказалась очень болезненной и пусть вы "простили" молодому человеку, но она вас не отпускает. ѕри алкогольном опь€нени€ отключаютс€ тормоза, ваши принципы и вы делаете то, что глубоко в душе хотите- отомстить, сделать так же больно ему как он вам. Ќо не получаетс€, он реагирует спокойно, а значит надо повторить пока не подействует. » вот так вы попали в замкнутый круг. ¬ы его провоцируете на чувства, возможно даже хотите, чтобы он сам вас бросил?
    подумайте, зачем вам эти отношени€? ’отите ли вы еще быть с этим человеком или только пытаетесь вызвать в нем те чувства которые были у вас? „то вы получаете от этих отношений кроме негативных эмоций "ненависть, обиду, злость" ¬ чем их ценность дл€ вас?
    ѕлюс мне видитс€ какое-то наказание дл€ себ€, вам же не при€тны все происшестви€. «а что вы себ€ наказываете?

  • ѕроблема с учебой

    «дравствуйте. ¬ы выросли в многодетной семье. ѕривыкли равн€тьс€ на старших, сравнивать себ€ с нимим. Ќо теперь вы уже взрослый и самосто€тельный. ¬сегда найдетс€ с кем себ€ сравнить. Ќо единственный с кем нужно это делать это вы сами. „то вы могли мес€ц назад, сегодн€ и через мес€ц. ќтслеживайте свое развитие. ≈сли прогресс-замечательно. ¬ы поймете, что не стоите на месте и двигаетесь дальше. ≈сли нет то подумайте на чем именно вы застр€ли, что вам даетс€ труднее всего. ƒедлайны с одной стороны мотивируют, а с другой вызывают тревогу "успеете ли справитьс€". ѕостарайтесь отвлечьс€ от этого времени и оптимально качественно выполните работу. ” вас все получитс€. ≈сли сложно будет справитьс€ с этим самому, обратитесь к психологу. ќн поможет разобратьс€ в том в чем вам одному не получаетс€.

  •  ак мне выйти из сложной ситуации?
    ¬аше бессилие от безысходности и посто€нного ухода за ребенком. Ёто утомл€ет, особенно когда ситуаци€ не стабильна. ясли дл€ мен€ тоже не выход, но вы говорили, что отец единственный кто обеспечивает, значит остаетс€ мама и ваш муж. ≈сли у вас есть возможность пойдите работать, а они пусть ухаживают за малышом. ≈сли дл€ вас это не проблема. —мена обстановки позволит немного с другой стороны посмотреть на ситуацию. ћен€ть что-то нужно, если этого не хочет муж, мен€йте вы. Ёто на самом деле сложно, но нужно выставл€ть приоритеты. ѕродумайте, какие вариант еще возможны в вашей ситуации. ¬се варианты пропишите, даже плохие. » посмотрите какой вам сейчас подходит по возможност€х и ресурсах.

    » еще дополню. ¬аш муж еще не повзрослел. ќн привык, что кто-то о нем заботитс€. » есть риск, что и не повзрослеет. ѕоэтому если вы пойдете работать это будет хорошо дл€ вас, но не уверена насколько дл€ вашей семьи. ѕоэтому это стоит делать только при условии, что он возьмет на себ€ домашние об€занности. »наче вы просто будете два ребенка, которые требуют ухода.
    --

    ќтвет отредактирован автором 26-06-2018 10:51:28

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

01-12-2017 - 01-12-2018
Ћьвов
ѕсихотерапевтична група "„ас дл€ себе"
«апрошуЇмо бажаючих в психотерапевтичну групу за методом символдрама Ђ„ас дл€ себеї. ƒл€ кого? Х ƒл€ тих, хто хоче зм≥н у житт≥, проте не вистачаЇ...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr