ѕ—»’ќЋќ√ ≈лена Ѕерегеч ( иев).


психолог ≈лена Ѕерегеч
07-02-2013 ≈лена Ѕерегеч ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 7 дней назад.
ќбразование
- ћагистр.Ќациональный педагогический университет им.ћ.ѕ.ƒрагоманова 2004-2010 гг.,
-сертификат программы "путь к профессионализму.ќсновы консультировани€" 2007 г.(психотерапевтический центр "Ќика"),
- ћ√» I, II ступень.
ќпыт психологической практики
ѕсихологическа€ поддержка в выборе и изменении работы -÷ентральный ÷ентр «ан€тости;
—тажировка в центре медико-социальной реабилитации дл€ людей с психическими расстройствами (психиатрическа€ больница им. ѕавлова);
- ќтбор, диагностика и адаптаци€ персонала
„астна€ практика:
-индивидуальна€ терапи€;
-группова€ терапи€.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—емейные отношени€ (построение продуктивного диалога между парой, поддержки в кризисные периоды семьи, или развода, по€вление нового члена семьи(ребенок), ревность, измены;
ѕсихологи€ личности (самоидентичность, проживание не завершенных ситуаций, прин€тие своего "я", повышение осознанности своих действий и желаний, развити€ личности)
ƒетско-родительские отношени€ ( проживание детских травм, проблемных точек,повышение осознанности взаимоотношение с родител€ми, детьми, ценность отношений и поиск истинных потребностей в отношени€х);
ѕсихологическа€ поддержка при беременность, роды и первые годы жизни ребенка
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • я не умею воспитывать детей...
    —оболезную вашему горю. Ёто очень т€жело, когда умирают родные люди. ќчень тепло и трепетно было, когда € читала о том, что вы хотите стать надежной опорой брату.  ак будто уберечь от всего-всего, и все предугадать. ћне кажетс€, очень многие могли бы сильно позавидовать, что у вашего брата есть вы. Ќо в этом месте тревога, кто дл€ вас €вл€етс€ опорой, и можете ли вы на кого то оперетьс€( на крЄстную или еще кого-то). Ќе только ваш брат потер€л родителей! 15 лет достаточно не легкий возраст тоже, возможно было бы полезно походить на групповую(подростковую психотерапию). ќн там будет поддержанный не только терапевтом, но и его же сверстниками(что в его возрасте ценно). ј вы уверены, что сейчас ему вы нужны в качестве "отца".... ≈сли вы будете дл€ него в роли "отца", то роль старшого брата будет утер€на( в таком возрасте это может вызвать и протест, возможно).  ак вам вариант спросить у него, рассказать о своих волнени€х по поводу поступлени€, в какой роли вы важны ему сейчас.

  • ќтношений нет!
    ƒобрый день! Ѕыло бы полезно на групповую психотерапию ( сможете получить обратную св€зь о вас, пон€ть больше потребности и почему т€нутьс€ те кого не хочетс€). „ем старше мы становимс€, тем больше продумываем и анализируем( а вот он лысый, а вот он не качаетс€ в зале, а он не перспективный, а тот вообще с мамой живет). ƒо 21 мы физиологически не может качественно оттормаживать свои эмоциональные реакции( если вспомнить свои отношений-о Ѕоже как € могла с таким). ќднозначно сдаватьс€- это очень грустно. ¬озможно есть страх серйозных отношений, но это фантазии, предположени€. „то останавливает от новых знакомств? какие ощущени€, когда т€нутьс€ не нужные мужчины, при каких ситуаци€х? может есть какие то наставлени€ каким должен быть м.ч.?

  •  ак стать более раскрепощенной?
    ƒобрый день. ќ 16 лет-это прекрасный возраст, особенно в отношени€х ( они трепетные и искренние, эмоциональные). ѕравда в этом месте иногда вмешиваютьс€ интроекты ( правила о которых нам говорили в детстве, моральные устои , социальные правила).  то из ваших близких родственников обвин€л или стыдил за поцелуи на люд€х? ќдин из вариантов-что когда то это прозвучало со вкусом стыда, презрени€...’от€ может дело и в самом парне (тоже имеет место быть). есть еще вариант,что вы говорили о ну очень, очень страстных поцелу€х и т.д. Ќо вы всегда в праве обговорить свои границы с парнем. ≈сли вы не скажете -он не сможет прочитать ваши мысли(

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќужны ли в жизни такие подруги?
    ƒобрый день. ќписыва€ мать € так понимаю она достаточно быстро могла впадать в аффект. ј дл€ маленького ребенка -это может быть достаточно травматично ( вполне возможно, как писала коллега, ища подобных людей вы пытаетесь прожить и справитьс€ с тем, что не могли сделать будучи маленькой). Ќо при этой вы подавл€ете свою агрессию - говор€ , что вы не агрессивны. ¬озможно вы умеете ее контролировать, но агрессивность, гнев, злость-эти эмоции часть нас-живых. ≈сть фантази€, что вы очень подавл€ете агрессивность в себе. ¬озможно люди, которые р€дом могут вас обвин€ть в какой то не искренности, или агрессируют на вас -что бы таким образом сблизитьс€. ≈сть ли у вас соматические, какие то про€влени€ ( в случае если вы активно копите агрессию). ќщущение, что есть много обиды на подруг-за обидой всегда кроетс€ еще что то ( например злость, €рость), можете ли прин€ть себ€ зл€щуюс€?

  • Ќе складываетс€ лична€ жизнь
    ƒобрый день! ћожно позавидовать вашей целеустремленности в работе, способности лаконично и четко описывать все происход€щие, доказывать и отстаивать свое мнение. ≈сть фантази€, что вы во всем пытаетесь достичь идеала, добыть больше знаний. ј так же очень самокритичный и уровень осознани€ развито хорошо. ћужчинам не легко быть р€дом с женщиной, котора€ не показывает свою слабость."€ не позвол€ла приблизитьс€ к себе, заведомо предугадыва€ безрезультатность такого общени€"- как будто все отношени€ сначала идут через голову, а потом лишь сердце. » то, голова видимо не позвол€ет полностью переключитьс€ на сердце(мои предположени€). ћожно много гадать почему нельз€ допускать сердце к отношени€м, не знаю (наставлени€ родителей, травма или еще что то ). Ѕыло бы полезно поработать над своей неидеальностью, которую хочетс€ спр€тать за идеальной женщиной. »нтересно, а вот "ваш мужчина" продумывали какой он должен быть, какие критерии?

  • ћальчику 6 лет,в последний момент от всего отказываетс€
    ƒобрый день! ќчень здорово,что у вас есть поддержка в лице психолога.  огда есть поддержка, то все таки хоть чуть но легче ( и не только вам, но и ребенку - они же все чувствуют эмоции, особенно эмоции своих мам).  ак € понимаю, то прогресс все таки есть. «амечаете ли вы его? "–аньше он вообще никуда не хотел выходить." ¬озможно было бы полезно походить на группы, котора€ специализирована именно дл€ родителей, взаимоотношений родители-дети. »нтересные результаты есть у детей, которые развиватьс€ через систему обучени€ ћонтессори ( может есть, что то такое в вашем городе). ќдним из принципов обучени€ там есть выстроенные границ, ребенок более чЄтко может пон€т чего именно он бы хотел. ¬ этом возрасте наши дети все пробуют, изучают. ћожет вашему ребенку т€жело именно дойти и есть смысл попробовать какие то зан€ти€ совместные-у него будет поддержка "мама"-возможно будет легче. ћоей старшей дочери т€желее было дойти - а потом мне т€жело было ее забрать оттуда) сейчас , с возрастом выровн€лось. ѕробуйте, у вас все получитьс€! что бы пробовать нужны силы, если вы будете измотаны - это будет т€желее, или не реально. Ќе забывайте о своей поддержке!

  • 2 вопроса : отцы и дети ....
    ƒобрый день. Ёта тема, вопрос очень больша€. ¬ы упоминаете и про обман мужа, недоверие. ќ том, что муж пытаетс€ вынести выгоду во многих ситуаци€х... Ќо вы р€дом с ним, то есть есть что то, что держит вас вместе? ќбида на мужа, обида на отца, еще и мама, которой надо помогать. ѕри таких количествах обид фантазирую, что уже тело реагирует соматикой. „то в первую очередь важнее решить: отгородитьс€ от отца, помочь маме, что бы муж стал развиватьс€ и защищать, или что бы вы чувствовали гармонию и мир, могли осуществл€ть желаемое (родить ребенка, не волноватьс€ о будущем).
    ¬полне возможно, что ваш муж по своему видеть развитие ситуаций в общении с вашим отцом и будущим. ”знавали у него о цели общени€ с тестем? ѕостарайтесь найти опоры, может не на одного оперетьс€, а на многих( на первое врем€).
    ѕоследнее, что вы написали было о терпении, понимаю, все это т€жело, но было бы важно попробовать сейчас выдохнуть и поставить дл€ себ€ приоритеты в этих ситуаци€х. » в первую очередь попытатьс€ как то посмотреть на все это под другим углом, может со стороны( дать себе чуть отдохнуть, что бы собратьс€ мысл€ми, восстановитьс€...)

  • ”шла душевна€ боль
    ƒобрый вечер, –а€. —очувствую ¬ашему горю, 10 лет- это много времени. ¬ человеческой психике есть така€ способность, как 'отключение эмоций'(как защитных механизм). ¬ажно разобратьс€ это ли вы имеете введу, или может вы уже за эти годы выплакали и простили себе, перестали чувствовать вину( может по€вились задачи и переживани€, которые выступили на первый план)...»зменилось ли ¬аше отношени€ к окружающим? » что с ¬ашими чувствами к окружающим? »зменилось - важно посмотреть и про€снить, что изменилось и почему. ≈сли нет- может вы уже пережили этот т€желой период ¬ашей жизни?

  • ƒевушка не хочет секса вообще
    ƒобрый вечер.   сожалению, решать проблему и хотеть ее решить - это 2 разные вещи. «а этим может крытьс€ много фантазий(если предположить, что все это из-за слов матери). ћожет если вдруг отойти от слов матери, получить от секса удовольстви€, за этим будет ...( и может быть куча вариантов). ћама важное звено в нашей жизни(кака€ бы она не была), и получение интроекты (скрытые послание) в детстве очень сильно в нас могут укрепитьс€. ¬озможно через семейные расстановки, арт терапию и т.д. подсмотреть, что же сбилось,или нав€залось (более быстрее). Ќо обычно работа с интроектами достаточно кропотлива€ и не быстра€. к сожалению, магического слова нет, чтоб вот так просто избавитьс€ от нав€заного нам в детстве.

  • ѕроблемы с половой самоидентификацией
    ƒобрый день. ¬ызывает вопросы, вы написали :"≈сть сомнени€, так как боюсь, что проработав эту проблему, потер€ю частицу своего я." »ли вы уже решили отрезать часть себ€ , или вам кто то нав€зывает, что об€зательно надо отрезать? ¬ наше врем€ —ћ» и не только борютс€ за то, что бы мы принимали себ€, принимали такими какими мы есть. ¬ такой ситуации не мало важно, можно сделать обследовани€ (кариотип, генетические, гормоны щетовидки...). Ќе знаю как в ћолдове, могу сказать,что ¬  иеве есть центры которые предлагают психологическую поддержку и информативную(какие тесты можно знать и что с ними потом делать). ѕо идеи у вас тоже должно, что то такое быть. Ёта тема очень нежна€ и не быстра€. » очень больно если вы хотите быстро отрезать часть себ€. ¬озможно с этим св€зано, что то еще (социальна€ сторона вашей жизни), может еще что то...

  • ƒевушка не хочет секса вообще
    ƒоброе утро. Ќе совсем пон€тно, было ли раньше у нее так. »ли вы ее первый. ћогут быть много фантазий по этому поводу: может она боитс€ чего то, может въелись слова мамы и по€вилс€ не только страх, но вина, может ей чего то не хватает. Ќо важность вопроса заключаетс€ в том - видит ли она в этом проблему. ≈сли ее все устраивает, то как бы вы не старались очень мало веро€тно за нее решить ее вопросы. „еловек не мен€етс€, если сам этого не захочет. ≈сли бы в моей жизни была похожа€ ситуаци€, то мне было бы важно знать мнени€ моего мч, его переживани€. ѕопробуйте донести до ее, что вам важно, что вы чувствуете. ѕоговорите, про€сните все непон€тное дл€ вас. „то с ней происходит в эти моменты знает только она, а вы знаете, что в эти моменты происходит с вами.

  • вечное невезение,рассе€ность
    ƒоброе утро) „ита€,что вы написали € как то отзывалась нежностью к этому. ѕонимаю, денежно наверное это затратно, но кака€ та фантази€, что вы милый и отзывчивый человек с этим вашим недостатком. ѕравда это только фантази€, так как мало информации дл€ понимани€, кто вы. ¬се наши поступки и поведени€, действи€ зачем то нам нужны. Ёто может быть и защита от кого то, чего то, или таким образом можно формировать потребность и реализовать ее т.д. ѕрежде чем избавл€тьс€ от чего то, проанализируйте (сам или с кем то) что это вам дает.  ак бы окружающие вели себ€, если эта часть вас отсутствовала...

  • ѕарень общаетс€ с другими девушками...
    ƒоброе утро! ќбычно в семье есть определенный танец, кто то другой может назвать его игрой (правила танца определ€ютс€ участниками, ритм и т.д.). “ут важно разобратьс€, где и что у вас сбилось (от первоначального) может ритм.  ак € понимаю,то он любит доминировать, но возможно вы слишком быстро отказались от всего, что было ....а ему так не импонирует. ѕолностью отказыва€сь( постепенно или сразу) от своих интересов вы можете поглотитьс€ этим человеком. ≈сть риск потери частичек себ€, а обратил он свое внимание на ¬ас (как личность).ќчень при€тно сливатьс€ с другим человеком, как единое целое. Ќо что бы не забыть о себе, а так же видеть кого то р€дом с собой - важно иногда и отдел€тьс€. » заботитьс€ о себе.

  • ѕарень общаетс€ с другими девушками...
    ƒобрый день. ћного интересса к вашей ситуации, но много и не известного. „то бы вы сами хотели от этих отношений? ≈сли парень к вам вернулс€, то очевидно у вас есть такое, что он очень ценить(то что хочетьс€ вернуть). Ќо все отношени€ досточно цикличны ( влюбленность, букетно цветочный период, притирка, пик-вы€снени€(или избегание) проблемной ситауции и потом или крепче отношени€ или растаютьс€ люди. » так по кругу. ¬озможно вы оп€ть подходите к той ступеньки, где надо вы€снить накопившиес€, проговорить. „то мен€етьс€ в ваших отношени€х, когда они продолжительные?

  •  ак поступить?
    ƒобрый день! ¬опрос в том, как бы вы поступили, если бы не были так эмоционально зар€жены.“ерпение у вас отменное, но когда много накапливаетс€ чувства вины(когда девушка вас обвин€ла, что из-за вас вы не успели), или терпеть негодование ее.... » потом как нат€нута€ пружина эмоции выстреливают - вы собираете вещи...“ак что бы вы делали, если небыли так эмоционально зар€жены!

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, метро  онтрактова€ площадь
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr