«Вспыльчивый, но отходчивый». Как быть с агрессией в отношениях?

У Психолога » Интервью с психологами » «Вспыльчивый, но отходчивый». Как быть с агрессией в отношениях?


Переход на крик во время горячих споров и ссор - это эффективный способ «выпустить пар» и не накопить обид, или проявление неуважения и буллинга по отношению к партнеру?

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Проявить неуважение можно и без горячих споров, а тихими словами. Поэтому "выпустить пар" может быть как неуважением так и просто эффективным способом. Зависит от индивидуальных особенностей того, кто воспринимает этот "пар"

психолог
20-05-2018 + психолога в избранные


Переход на крик во время споров- это привитый в семье способ реагирования с целью доказать свою правоту. Переходят на крик неосмысленно, это рефлекторное поведение,.

психолог
01-06-2018 + психолога в избранные


Взагалі крик - це фактично підвищення гучності, яке можна розглядати як реалізацію певної потреби або як реакцію на певні обставини. Наприклад, крик новонародженої дитини ми навряд чи будемо розглядати як прояв образи, неповаги чи булінгу. В цьому випадку крик обслуговує життєво важливі потреби. Дорослі надають тим чи іншим діям вже і символічне, а не лише пряме значення. Тож у кожному разі необхідно розрізняти спосіб і мету або потребу і форму її реалізації.

поддерживают: 1

artemenko
психолог
24-06-2018 + психолога в избранные


Ни то, ни то. Это способ проявить сильную эмоцию. Если я не бросаюсь обидными словами, то почему бы и нет?

психолог
08-07-2018 + психолога в избранные


Все очень индивидуально. Это может быть и способом "выпустить пар", и попыткой унизить партнера, и единственным известным человеку способом заявить о себе и своей позиции, и чем угодно еще - то, что значит конкретное поведение, связано со всей личной историей человека. Раскрытие этих смыслом может произойти и в терапии, и в самоанализе - но только при условии, что сам субъект задается вопросами о себе, своих реакциях и поступках. Если такой мотивации нет и человек считает свое поведение само собой разумеющимся - есть вероятность, что даже заданный в лоб вопрос "что это для тебя значит?", "почему ты ведешь себя так?" не будет услышан. Впрочем, опять же, все индивидуально.
Полагаю, значение имеет факт периодичности перехода на крик - это единичный акт или постоянный паттерн? И есть ли специфический триггер, вызывающий повышение голоса, или это поведение для большинства жизненных ситуаций? Проанализиров все эти моменты для одной конкретной пары, выслушав обе стороны - можно делать какие-то выводы, да и то весьма приблизительно. Обобщения же мне кажутся крайне неуместными.

психолог
31-07-2018 + психолога в избранные


И то, и другое.
И в этом проблема. Если партнер, на которого накричали, понимает эффективность такого способа избавления от обид, то за криком может быть конструктивный диалог. Но это редкость. Зачастую тот, на кого накричали, может обижаться. И может использовать это для манипуляций. Впоследствии он может специально дразнить "крикуна", чтобы властвовать над ним.
Проявлять неуважение можно и по-другому. Обзываться, например. И люди, не умеющие адекватно выражать свои эмоции, будут переходить на крик и оскорбления. И потом они уже могут ссориться не по изначальной причине, а потому что обидели друг друга.

психолог
01-11-2019 + психолога в избранные


Люди кричат, когда их не слышат (или им так кажется). Повышение тона может свидетельствовать о выходе из состояния равновесия, а это значит, что конструктивного диалога может не получится.
Да - если конкретно вам и оппоненту это помогает 'выпустить пар', а после поговорить в спокойной обстановке, не держа обид и не тая злобы, то всё нормально. Если идёт речь о крике, а не переходе на личности и нарушении границ.
Нет - если один из партнёров переходит на личности, наседает на другого и ничего не слышит. В таком случае речь уже идёт о деструктивном конфликте. С другой стороны, если один из партнёров идёт в такой конфликт, стоит задуматься, а зачем? Что ему это даёт? Что бы чувствовать себя как?
Например: муж кричит на жену, обзывая и всячески нарушая её границы, а она не прекращает диалог и 'подзадоривает' его. Спустя время муж чувствует вину и идёт на примирение, а она получает возможность им манипулировать и 'страдать', вызывая его чувство вины.


Как себя вести, чтобы поскорее успокоить «крикуна»: отвечать его же тоном, во всем соглашаться или уходить в другую комнату?..

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Что бы поскорее успокоить "крикуна" следует сохранять спокойствие, но это наверное самое сложное. Ведь часто реагируют на какое-то слово, больно бьющее по Эго человека. Сильная личность может выдерживать "крикуна" и не уходить в другую комнату.

психолог
20-05-2018 + психолога в избранные


Отвечать тем же тоном не стоит- спор, скандал разгорятся сильнее. Тут стоит вспомнить одну из техник НЛП: сначала СПОКОЙНЫМ тоном повторить, согласившись, последние 2-3 предложения "крикуна", после чего спокойным уверенным тоном произнести своё утверждение, реплику. Эта техника работает хорошо, крикун сразу успокаивается и начинает прислушиваться к оппоненту.

психолог
01-06-2018 + психолога в избранные


Відповідь на це питання залежить від того, що ми відповіли на попереднє. Бо зміна стану людини, яка кричить залежить від потреби. До прикладу, щоб заспокоїти людину, яка кричить від страху (і, можливо, намагається налякати когось у відповідь) потрібні зовсім інші підходи, ніж того, хто реагує криком на біль (фізичний чи емоційний) або проявляє захисну чи наступальну агресію. Найбільш ефективно все ж діє спокійна реакція, або парадоксальна відповідь, яка є для "крикуна" неочікуваною, "не по сценарію". Разом з тим, і різкий окрик, одномоментне підвищення тону у відповідь теж може спрацювати. Головне, після цього знову не забути перейти на спокійний тон :-)

поддерживают: 1

artemenko
психолог
24-06-2018 + психолога в избранные


Смотря кто кричит. Если истероид, то подойдите очень близко и смотрите в глаза, а поймав взгляд, разверните так, чтобы он не искал "подпорок" рядом с вами. Если шизоид, то Вы попали. Значит, Вы сделали что-то очень чрезвычайное, и простым криком это не закончиться, ждите плохого продолжения, например, самоповреждений. Если кричит эпилептоид - бегите. Или резкими точными движениями блокируйте. Может ранить Вас, а то и больше. Если кричит неакцентуированная личность (правда, таких нету), то поступайте в связи с целями, которые Вы ставите - если хотите напугать - смотрите в упор; если хотите конструктива, переждите, не вмешиваясь. Потом еще. Потом еще. И когда вся речь иссякнет (может занять до 1,5 часов), тогда вступайте

психолог
08-07-2018 + психолога в избранные


Интересна сама постановка вопроса. "Успокоить крикуна" вроде как предполагает, что это ответственность успокаивающего, а не крикуна. Хотя когда мы говорим про взрослых людей - то каждый отвечает за свое поведение сам: и в моральном отношении, и перед законом. То есть тут заметно смещение смыслов, и если для человека, на которого кричат, кажется обязанностью успокоить партнера, можно говорить про созависимые отношения; в таком случае решение одной ситуации ничего не решает, и разбираться эффективнее со всей системой созависимости.
Возвращаясь к вопросу, как реагировать, когда "уже началась жесть" - вероятно, это зависит от того, насколько безопасно находиться рядом с этим человеком в данный момент. Есть люди, которые не останавливаются на крике, и тут уже речь может идти о том, чтобы остаться живым и здоровым. Другие люди могут быть "сами от себя в шоке", если им указать, что они повысили голос. Опять же, партнеры знают друг друга и примерно понимают, чего ожидать; агрессия может быть разовой и из нее сделают выводы, а может быть постоянным компонентом в отношениях и "проглатываться" как самоочедность.
На любую из стратегий "крикун" может реагировать как затиханием, так и увеличением агрессии. Тут нет общих решений. Зато есть закономерность: когда случилось нечто непривычное и/или причиняющее дискомфорт другой стороне, и это нечто не обсуждалось - существует большая вероятность, что оно повторится и усугубится. Разговаривать с близкими о том, что болит, бывает очень сложно, но без этого в отношениях никак.

психолог
31-07-2018 + психолога в избранные


Как специалист, я бы посоветовала задаться другим вопросом: почему мне так важен этот "крикун", что я терплю его крик? И какую свою потребность я удовлетворяю, когда пытаюсь его успокоить? И что для меня ценнее: остаться целостным или успокаивать другого?
Крик - это ведь неадекватно выраженная эмоция. И такое свойственно в основном детям и незрелым личностям. А в паре психологический возраст партнеров одинаков, даже если на первый взгляд кажется, что один больше заботится о другом. Поэтому если вы терпите крикуна и вам нужно его успокаивать, вы тоже не до конца повзрослели.
Наверное, крикуна имет смысл терпеть только если это ваш ребенок. Такова роль родителей - контейнировать детские эмоции. Как это делать - поле для творчества!

психолог
01-11-2019 + психолога в избранные


В зависимости от того, какую цель преследуете. Высказаться и бурно очертить границы - отвечать его же тоном (на его же языке). 'Смять' конфликт - во всём соглашаться (если чувствуете, что не хватает ресурса).
Насчёт ухода в другую комнату - вообще очень спорно. Если человек кричит, значит его не слышат. А если ещё и уходить начинают? Это же может взбесить ещё сильнее.
С другой стороны, если спокойно сказать, что вы чувствуете, что не можете продолжать пока что диалог, и что вам нужно побыть наедине с собой, то это не должно вызвать негодования.


Можно ли «отучить» своего партнера повышать голос и привить более цивиллизованные способы поведения в конфликтах?

психолог
11-05-2018 + психолога в избранные


Можно отучить партнера повышать голос, когда для него отношения важные и ценные.

поддерживают: 1

Annamint
психолог
20-05-2018 + психолога в избранные


Если "крикун"- это близкий человек, с которым вы контактируете постоянно, то техника НЛП (согласится и вставить своё мнение) постепенно убавит желание "крикуна" повышать голос, он станет прислушиваться к вашему мнению.... Но только к вашему! Другим же людям будет доказывать свою правоту криком, увы, так как его доверия они не заслуживают, по его мнению.

психолог
01-06-2018 + психолога в избранные


Настільки, наскільки можна самим навчитися іншим способам поведінки в конфлікті. Іноді, для цього потрібна стороння допомога, оскільки в стані емоційного напруження не завжди просто реагувати на ще більше напруження по-іншому, ніж звичайно. Це може бути не просто, оскільки "спокійна" відповідь, але з оцінкою іншого, з вимогою, з приниженням може спровокувати новий поворот в сторону "підвищення градусу стосунків". До решти, є такі "італійські сім'ї", які умудряються говорити на високих тонах, зберігаючи повагу одне до одного та підтримуючи тепло в стосунках. Головне, щоб це було на користь.

психолог
24-06-2018 + психолога в избранные


Можно.

психолог
08-07-2018 + психолога в избранные


"Отучать", "приучать" и вообще "дрессировать" людей - занятие малоэффективное и неблагодарное. В целом.
НО, с партнером можно обсуждать важные вопросы и собственные чувства. Есть масса способов сказать одно и то же разными словами, например с помощью обвинения или, наоборот, я-высказываний. Тут очень многое зависит от того, насколько партнеры чутки по отношению друг к другу, насколько способны выслушать другого, и даже насколько умеют говорить о себе, насколько искренни и способны доверять.
Есть люди, которые все понимают, но не готовы меняться. И их невозможно изменить со стороны (какие бы иллюзии ни питались на этот счет). Есть люди, готовые меняться, есть люди, желающие разобраться в себе. Все мы разные.
Очень полезной в отношении способов поведения в конфликте может быть парная терапия или даже тренинг навыков поведения в конфликте. Конечно же, при условии наличия мотивации. Но бывает, что проблемы завязаны не просто на поведенческий уровень, а глубже и интимнее, и эти узлы имеет смысл развязывать уже на личной терапии. Понятно, что тогда вопрос мотивации стоит еще острее.
Люди могут меняться, иногда до неузнаваемости, а могут и не меняться, даже когда окружение считает, что им не помешало бы. Это выбор каждого. Также как и выбор каждого - с кем состоять в отношениях и состоять ли вообще, как долго и насколько близко.

психолог
31-07-2018 + психолога в избранные


Можно! Но пока вы это делаете, вы живете не свою жизнь, а занимаетесь перевоспитанием другого. От этого не выигрывает никто: ни вы, ни он, ни ваши отношения.
Если у вас возникло желание отучить партнера, привить ему что-то, задумайтесь: почему вы относитесь к нему, как к ребенку?
Вы о нем заботесь, исправляете его недостатки - это дает ощущение власти, превосходства.
Взрослый и эффективный способ почувствовать власть и превосходство - развиваться и реализовываться самому. Но это сложнее.

поддерживают: 1

ingakovtun
психолог
01-11-2019 + психолога в избранные


А зачем вам партнёр, которого нужно от чего-то отучать? Что бы побыть родителем? Почувствовать превосходство? Стереть границы? Чтобы быть кем? Чтобы быть каким (какой)?

А вот сказать о своих представлениях и желаниях действительно стоит. Из вариантов - использовать 'я-послания', не пкреходить на личнлсть партнёра, говлрить о своих чувствах. Можно вместе составить правила вашего дома, если живёте вместе.

Если чувствуете, что не справляетесь, предложить семейную психотерапию.

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Ревность. Ревнует - значит...?

Здоровая «доза» ревности в отношениях любящих людей - какая она? Правдиво ли утверждение «ревнует - значит, любит»?

мнение психолога Зависть. Психология зависти

Механизм возникновения чувства зависти. Иногда принято говорить о завистливых и независтливых людях. Существует ли склонность к завидованию? Иногда принято говорить о завистливых и независтливых людях. Существует ли склонность к завидованию?

мнение психолога Ревность к прошлому

Почему люди иногда ревнуют к прошлым отношениям партнёра? Желание партнёра узнать побольше о прошлых связях - нормально? Стоит ли откровенничать?

qr