«Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Отношения имеют разные стадии. Они рождаются, закрепляются, живут и завершаются. Каждый в них что-то вкладывает и что-то берет. "Хотеть" можно по-разному. Отношения остались незавершенными, сохранилась либо обида, либо симпатия. Хочется либо договорить недосказанное, отдать негативное. Либо получить что-то приятное. Противоположное "любимому" - это нейтральное. Согласен встречаться, спокойно вижусь и общаюсь. Но не "хочу", не ищу, не тянет.

Память избирательна. Все плохое, все, что привело к разрыву, отодвигается на задний план, перестаёт быть болезненным. А те периоды, которые радовали, приносили удовольствие, остаются в памяти, особенно, если в новых отношениях возникают проблемы. Вопрос невротических отношений. Начинаются сравнения, сожаление о том, что было.

В любимого человека могло быть инвестировано много либидо (энергии), после расставания нужно время, чтобы этот ресурс восстановить. Но если у человека не получается прекратить общение, то он будет возвращаться и возвращаться, дабы вернуть все то, что было отдано этому человеку, в надежде почувствовать то удовольствие, которое испытывал ранее, в иллюзии, что получиться прикоснуться к тому приятному моменту, который когда-то был у вас.
Плюс если расставание было по инициативе другого человека, то возвращение может быть попыткой зарубцевать нарцисическую рану, которая была нанесена расставанием. Человек хочет так понять, что его любят, он хороший, причина не в нем.

- Потому что еще не разорвана эмоциональная связь.

так

Прервать отношения, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально и безопасно. Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник (спутница) на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Это нормально ревновать к бывшему. Не нормально не ревновать, если партнёр сидит в ресторане с бывшим и просто болтает. Идет смешение понятий. И я никогда не буду удовлетворять запрос клиента: я не хочу ревновать к бывшему мужу/жене, с которым чуть ли ни каждый день общается патрнер на разные темы. Это не брат и сестра, это мужчина и женщина, и никогда они не станут ими. Это завуалированная ложь себе или другим. Конечно, могут остаться легкие теплые чувства, связанные с приятными моментами, проведенными вместе, если расстались мирно и спокойно, но если ввести бывшего в круг очень близких друзей ( я не имею в виду обшие вечеринки, где просто они пересекаются), таких с которым обсуждают личное, то это не просто опасно для новых отношений, это не реально для счастливых близких душевных новых отношений.

Отношения бывших партнёров и правда могут быть совершенно не опасны, но сравнивать их с сиблинговыми нельзя, т.к. была сексуальная близость.
Возможно, осталась привязанность.
А вот новые партнеры должны сами выбирать - нормально ли им, когда их партнёр отъедается с бывшим/ей.

Бывшие это бывшие, корень слова говорит сам за себя!

О чем угодно. Кому рассказывает, о чем рассказывает? Если при встрече мужчины и женщины постоянно говориться о бывших, то участников встречи в это время, как минимум трое. Пара не остается вдвоем. Бывших не отпустили, их приводят с собой на свидание.

О неумении жить сегодня , о нарушенных границах и о том, что партнёр продолжает это слушать.

Эти отношения не закончены в психическом понимании. Не на все вопросы найдены ответы, слишком много эмоций осталось в прежних отношениях.

Это свидетельствует только о том, что он вам рассказывает, делится с вами и еще не решил для себя какие-то вопросы прошлого. Если вам это неприятно слушать, попросите не рассказывать.

грани нет

Брак распался, но общение стоит продолжать. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Это и есть грань нормального общения.

Все довольно просто. Супруги общаются только то делу, без заигрывания, шуток неоднозначных, длительных разговоров ни о чем. Это сразу видно, когда эта черта переступается, и когда к примеру отец просто заинтересован в участии в жизни ребенка и сугубо эти вопросы решает. Здесь нет размытости и двойных стандартов. Поэтому не нужно обманывать себя, если Вы видите, что партнер переходит черту и оправдывается своей любовью к ребенку, здесь один вопрос: что с вашими отношениями, что партнер удоблетворяет к примеру потребности в общении на стороне, в данном случае с бывшей женой/ бывшим мужем.

У каждой семьи - свои границы и договорённости.
Иногда оба партнера заводят новые отношения и дружат семьями. Иногда не заводят и просто дружат, а иногда и живут вместе без сексуальной составляющей.

Эти грани каждый устанавливает сам, но лучше всего ограничиться юридическими и этико-моральными нормами делового общения, с этим человеком вам уже детей, как говорится - не крестить. Прошлое - ушло, будущее - ещё не пришло, а жизнь происходит только в НАСТОЯЩЕМ.