«Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Потому что у них есть скрытые мотивы, которые у мужчин и женщин отличаются кардинально. Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом - попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть - в знак уважения к проведенному вместе времени.

Память избирательна. Все плохое, все, что привело к разрыву, отодвигается на задний план, перестаёт быть болезненным. А те периоды, которые радовали, приносили удовольствие, остаются в памяти, особенно, если в новых отношениях возникают проблемы. Вопрос невротических отношений. Начинаются сравнения, сожаление о том, что было.

Я думаю причин может быть много. Выделю несколько главных. Вариант 1: незавершённые отношения, неуверенность в себе, неспособность поставить точку. Вариант 2: Созависимая модель поведения. Если нет новых отношений всегда будет тянуть к бывшему, т. к.личность не самодостаточна. Вариант 3: Отношения строятся не на душевной близости и снижена ценность верности как таковой ( я не имею в виду, что измены (даже платонические) разрешены, но в списке эта ценность как минимум в средине), входя в новые отношения много излишней свободы и неудовлетворенных потребностей, которые и удовлетворяются таким образом. Есть и другие причины. Конечно же отношения нужно завершать мирно и оставаться друзьями, а не врагами, но все же здесь есть над чем задуматься, если возникает запрос, почему меня тянет к бывшему.

В любимого человека могло быть инвестировано много либидо (энергии), после расставания нужно время, чтобы этот ресурс восстановить. Но если у человека не получается прекратить общение, то он будет возвращаться и возвращаться, дабы вернуть все то, что было отдано этому человеку, в надежде почувствовать то удовольствие, которое испытывал ранее, в иллюзии, что получиться прикоснуться к тому приятному моменту, который когда-то был у вас.
Плюс если расставание было по инициативе другого человека, то возвращение может быть попыткой зарубцевать нарцисическую рану, которая была нанесена расставанием. Человек хочет так понять, что его любят, он хороший, причина не в нем.

На самом деле - по разным причинам. Часто люди хотят вернуться в то состояние, когда им было хорошо. Один из путей к этому - возврат прошлых отношений, то есть человек стремится вернуть не сами отношения, а то состояние, как он себя чувствовал тогда - безопасность, уверенность, страсть и т.д.
Иногда - это про контроль. ‘А если я вернусь, он/она всё ещё будет меня принимать?’, и если да, то этот контроль удержан.
Иногда это про незавершенность отношений. Когда расставание произошло резко и без объяснений.
Иногда это про созависимость. И уход-возвращение это нормальный цикл.

- Потому что еще не разорвана эмоциональная связь.

Потому что у них есть незавершённые гештальты (незавершённые и неразрешённые ситуации, стремящиеся к своему логичному завершению), тенденции, которые могут брать свои корни с детства от родителей, незавершённые ситуации с друзьями и близкими людьми... И вот они их отыгрывают друг с другом.

Причин несколько. Здесь и сила привычки - ведь люди, как правило, склонны сильно эмоционально привязываться друг к другу за время отношений, тем более если они длительные. И становятся родными друг другу. Далее, у кого-то из пары или даже у обоих, после расставания могут оставаться чувства к партнёру. В таком случае они естественно будут стремиться к общению. Третья причина: расставания хотел один из пары, а другой был против, но согласился с ним - но у него всё ещё сохранилась надежда на восстановление прежних отношений, вера в то, что партнёр рано или поздно передумает и поймёт, что любит именно его и расставание было ошибкой. И четвёртая: влюблённая пара изначально были друзьями - и потому после расставания как пары решили ими же и остаться.

Причини можуть буту різні, але так чи інакше вони пов*язані із неможливістю сприйняти втрату цих стосунків, та зміну позиції з людиною. Тобто, коли партнер стає настільки звичним та багатовизначаючим в житті людини, що втрата повного контакту видається настільки блючою, що ресурсів люини не вистачатиме, щоб з цим впоратись. Тому дружба - це спосіб дистанціювання, який тм не менше не потребує повного проживання втрати стосунків.
Особливо, коли дружба є ніби паузою між стосунками. ЦЕ небезпечно, як мінмум тим, що не відпущені та не відрефлексовані стосунки приречені на один і той же сумний кінець.

Это происходит потому что отношения не были завершены.

Прервать отношения, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально и безопасно. Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник (спутница) на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Так, если это были здоровые отношения.

Это нормально ревновать к бывшему. Не нормально не ревновать, если партнёр сидит в ресторане с бывшим и просто болтает. Идет смешение понятий. И я никогда не буду удовлетворять запрос клиента: я не хочу ревновать к бывшему мужу/жене, с которым чуть ли ни каждый день общается патрнер на разные темы. Это не брат и сестра, это мужчина и женщина, и никогда они не станут ими. Это завуалированная ложь себе или другим. Конечно, могут остаться легкие теплые чувства, связанные с приятными моментами, проведенными вместе, если расстались мирно и спокойно, но если ввести бывшего в круг очень близких друзей ( я не имею в виду обшие вечеринки, где просто они пересекаются), таких с которым обсуждают личное, то это не просто опасно для новых отношений, это не реально для счастливых близких душевных новых отношений.

В практике подобных случаев я не встречала, чувства брата и сёстры и бывших партнеров отличаются изначально кардинально.
Либо вариант, что пара изначально не испытывала к друг другу страсти или романтических эмоций, а они были вместе по каким-то иным причинам (фиктивный брак, брак по расчету, к примеру).

Отношения бывших партнёров и правда могут быть совершенно не опасны, но сравнивать их с сиблинговыми нельзя, т.к. была сексуальная близость.
Возможно, осталась привязанность.
А вот новые партнеры должны сами выбирать - нормально ли им, когда их партнёр отъедается с бывшим/ей.

Если были отношения, был секс, то это уже не брат и сестра. Такие отношения опасны для новых союзов.

Бывшие это бывшие, корень слова говорит сам за себя!

Бывает и так. Об этом я как раз написал в предыдущем вопросе. А бывает и по-другому)): кто-либо из пары продолжает испытывать чувства, но скрывает это - и тогда, естественно, он становится опасным для новых отношений партнёра. Тут каждый случай нужно разбирать отдельно.

Взагалі сам приклад "як брат і сестра" це дивно в контексті сексуальних та романтичних стосунків. І тому відповідно - це не так. Небезпека для нових союзів умовна, але часто, люди які знаходяться в дружбі після стосунків формують ще більш цупку і не конструктивну прив*язаність до партнера, і це заважє не тільки їм далі будувати стосунки але може і сильно обтяжувати партнера. Також в таких "Дружніх" стосунках може повторно виникати ілюзія романтики та спроби повторити відносини.
Крім того, коли стосунки закінчуються тим, що почуття у них згасли - то коли людина повністю відверта перед собою вона визнає - гаснуть всі почуття. Легка прив*язаність може бути, але її не достатньо для дружби, там і бажання не буде. Спроба втягнути колишнього у дружбу, тим паче маючи новго партнера - спроба нового шлязу драматичного переживання колишніх стосунків. Там присутні часто романтичні почуття, і це мало того, що болісно так і не чесно по відношенню до нового партнера

Бывшие партнеры должны завершить отношения.
Поэтому они не могут быть друзьями и братьями/сестрами.

О боли разлуки. Отношения бывших влюбленных привязаны к определенному периоду жизни - к прошлому, в других периодах им места нет. Понять это - первый шаг к выздоровлению от несчастной любви.

О неумении жить сегодня , о нарушенных границах и о том, что партнёр продолжает это слушать.

О незавершенности, о зацикленности ( а это когнетивная терапия), о неудовлетворённости, иногда неуверенности и низкой самооценке, о несамодостатосности, естественно не все вместе, а что-то одно или несколько. Возможны и другие варианты, их много, включая личностные растройства. Нужна конкретная ситуация.

Эти отношения не закончены в психическом понимании. Не на все вопросы найдены ответы, слишком много эмоций осталось в прежних отношениях.

О незавершенной истории, о стремлении вернуть то своё состояние (если было хорошо).
Возможно, через партнера и отношения человек самоутверждается.
А может быть разговоры - просто способ прожить расставание.

Это свидетельствует только о том, что он вам рассказывает, делится с вами и еще не решил для себя какие-то вопросы прошлого. Если вам это неприятно слушать, попросите не рассказывать.

Это говорит о том, что он застрял и ему лучше всего побеседовать с психологом, а может даже и с психотерапевтом.

Либо о том, что он не поставил настоящую точку в прежних отношениях и его что-то там держит: какие-то недо-прожитые чувства, невысказанные вовремя слова или нанесённые обиды. А может даже оставшиеся чувства. Либо о том, что в настоящих отношениях или в партнёре его что-то сильно не устраивает - а в прежних отношениях или бывшем партнёре с этим было всё хорошо. И для него это как образец того, чего бы он хотел.

Знову ж таки стверджувати онозначно складно, це мжуть бути просто почуття, які не пройшли, особливо у тих хто ініціатором розриву не був. Але можливо і те, що щось в тих стосунках не реалізувалось і ця незакінченість переслідує. Часто це може бути у форматі також порівняння - що там людина отримувала щось важливе, а тут немає цього, що і повертає до колишніх стосунків. Також, пройдені етапи життя у спогадах часто ідеалізуються, і навіть самі погані стосунки можуть здаватись через час - непоганими.

Також це залежить від партнерів, та того чоу вони обирались. Якщо партнер у стосунках вдііграва більше ролей, ніж коханої людини, а ще і рол батька/матері, опікуна, найкращого та єдиного друга, єдиної авторитетної особи, палочки-виручалочки і т.д.. То забути і вдімовитись вд всіх цих людей в одній особіі - складно.

Рідше, мова може йти про співзалежність.

Это свидетельствует о том, что отношения с этими бывшими не были завершены.

Брак распался, но общение стоит продолжать. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Это и есть грань нормального общения.

Понимание своих ролей мамы и отца, забота о детях . Каждый человек может чувствовать эту грань задавая себе вопрос "Это я делаю, как мама или отец?" Переступая её мы не отпускаем бывшего мужа или супругу и лишаем себя шанса на новые здоровые отношение. Супружество - это выбор, а дети - это данность.

Все довольно просто. Супруги общаются только то делу, без заигрывания, шуток неоднозначных, длительных разговоров ни о чем. Это сразу видно, когда эта черта переступается, и когда к примеру отец просто заинтересован в участии в жизни ребенка и сугубо эти вопросы решает. Здесь нет размытости и двойных стандартов. Поэтому не нужно обманывать себя, если Вы видите, что партнер переходит черту и оправдывается своей любовью к ребенку, здесь один вопрос: что с вашими отношениями, что партнер удоблетворяет к примеру потребности в общении на стороне, в данном случае с бывшей женой/ бывшим мужем.

Общение бывших супругов ограничивается коммуникацией о детях или вокруг детей.
Они не ходят к друг другу в гости, не встречаются отдельно от детей на обеды, ужины и тд. У них своя личная жизнь, в которой нет необходимости для поддерживания более близких отношений с бывшими супругами.

У каждой семьи - свои границы и договорённости.
Иногда оба партнера заводят новые отношения и дружат семьями. Иногда не заводят и просто дружат, а иногда и живут вместе без сексуальной составляющей.

Приемлемо общение касательно ребенка и его воспитания, поздравления с праздниками. На личные вопросы лучше не переходить.

Эти грани каждый устанавливает сам, но лучше всего ограничиться юридическими и этико-моральными нормами делового общения, с этим человеком вам уже детей, как говорится - не крестить. Прошлое - ушло, будущее - ещё не пришло, а жизнь происходит только в НАСТОЯЩЕМ.

Грань там, где объективно уже начинает страдать сегодняшняя семья. Не от ревности страдать (это частое и неизбежное, увы, явление), а от маленького внимания, уделяемого новой семье. Когда в новой семье за столом постоянно звучат разговоры про старую семью, бывшую жену и детей. Когда по первому звонку бывшей или бывшего в случае, когда ничего экстраординарного не произошло (никто не заболел, не умер, не попал в полицию и т.п.), муж или жена срываются и уезжают. Или когда бывшая жена или муж постоянно названивают и озадачивают всё новыми и новыми проблемами, которые на самом деле они могли бы решить и сами, а Ваш муж или жена не могут им отказать - и едут их решать. Но самая главная грань - это чувства, которые испытывает Ваш партнёр или партнёрша к бывшим. Если при звонке бывшего-бывшей у Вашей жены или мужа заметно загораются глаза, появляется оживление или даже улыбка - то это уже что-то совсем иное, нежели общение бывших по поводу общих детей.

Межа там, де їм комфортно. Основним фактором має бути те, що дитина не обмежена в спілкуванні з іншим з батьків, і знає що кожен з батьків буде з нею і любить її.

Між колишнім подружжям рамки вони визначають самі, але що в здоровому варіанті НЕ має бути присутнє: втручання в особисте життя та нові стосунки, постійні навідування додому, спільне проживання, періодичний секс, залежність фінансова яка не обуовлена законом. Все це змиває кордони і для дорослих і особливо для дитини, яка може не розуміти, чому тоді батьки не разом постійно.
Але тут таки, важливо підтримувати стосунки адекватно а для цього варто пропрацювати свій стан після розлучення.

Если бывшие супруги общаются только по вопросам общих детей, то это и есть необходимое и нормальное общение.