«Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Отношения имеют разные стадии. Они рождаются, закрепляются, живут и завершаются. Каждый в них что-то вкладывает и что-то берет. "Хотеть" можно по-разному. Отношения остались незавершенными, сохранилась либо обида, либо симпатия. Хочется либо договорить недосказанное, отдать негативное. Либо получить что-то приятное. Противоположное "любимому" - это нейтральное. Согласен встречаться, спокойно вижусь и общаюсь. Но не "хочу", не ищу, не тянет.

Память избирательна. Все плохое, все, что привело к разрыву, отодвигается на задний план, перестаёт быть болезненным. А те периоды, которые радовали, приносили удовольствие, остаются в памяти, особенно, если в новых отношениях возникают проблемы. Вопрос невротических отношений. Начинаются сравнения, сожаление о том, что было.

В любимого человека могло быть инвестировано много либидо (энергии), после расставания нужно время, чтобы этот ресурс восстановить. Но если у человека не получается прекратить общение, то он будет возвращаться и возвращаться, дабы вернуть все то, что было отдано этому человеку, в надежде почувствовать то удовольствие, которое испытывал ранее, в иллюзии, что получиться прикоснуться к тому приятному моменту, который когда-то был у вас.
Плюс если расставание было по инициативе другого человека, то возвращение может быть попыткой зарубцевать нарцисическую рану, которая была нанесена расставанием. Человек хочет так понять, что его любят, он хороший, причина не в нем.

- Потому что еще не разорвана эмоциональная связь.

Причин несколько. Здесь и сила привычки - ведь люди, как правило, склонны сильно эмоционально привязываться друг к другу за время отношений, тем более если они длительные. И становятся родными друг другу. Далее, у кого-то из пары или даже у обоих, после расставания могут оставаться чувства к партнёру. В таком случае они естественно будут стремиться к общению. Третья причина: расставания хотел один из пары, а другой был против, но согласился с ним - но у него всё ещё сохранилась надежда на восстановление прежних отношений, вера в то, что партнёр рано или поздно передумает и поймёт, что любит именно его и расставание было ошибкой. И четвёртая: влюблённая пара изначально были друзьями - и потому после расставания как пары решили ими же и остаться.

В вопросе есть ответ. Осталась привязанность. Просто раньше еще был и секс, а теперь просто без секса. Либо секс был лишним, просто по дружбе. Либо путаница с бывшими и настоящими. Партнерство как-то складывается по упрощенной схеме.

Так, если это были здоровые отношения.

В практике подобных случаев я не встречала, чувства брата и сёстры и бывших партнеров отличаются изначально кардинально.
Либо вариант, что пара изначально не испытывала к друг другу страсти или романтических эмоций, а они были вместе по каким-то иным причинам (фиктивный брак, брак по расчету, к примеру).

Если были отношения, был секс, то это уже не брат и сестра. Такие отношения опасны для новых союзов.

Бывает и так. Об этом я как раз написал в предыдущем вопросе. А бывает и по-другому)): кто-либо из пары продолжает испытывать чувства, но скрывает это - и тогда, естественно, он становится опасным для новых отношений партнёра. Тут каждый случай нужно разбирать отдельно.

О чем угодно. Кому рассказывает, о чем рассказывает? Если при встрече мужчины и женщины постоянно говориться о бывших, то участников встречи в это время, как минимум трое. Пара не остается вдвоем. Бывших не отпустили, их приводят с собой на свидание.

О неумении жить сегодня , о нарушенных границах и о том, что партнёр продолжает это слушать.

Эти отношения не закончены в психическом понимании. Не на все вопросы найдены ответы, слишком много эмоций осталось в прежних отношениях.

Это свидетельствует только о том, что он вам рассказывает, делится с вами и еще не решил для себя какие-то вопросы прошлого. Если вам это неприятно слушать, попросите не рассказывать.

Либо о том, что он не поставил настоящую точку в прежних отношениях и его что-то там держит: какие-то недо-прожитые чувства, невысказанные вовремя слова или нанесённые обиды. А может даже оставшиеся чувства. Либо о том, что в настоящих отношениях или в партнёре его что-то сильно не устраивает - а в прежних отношениях или бывшем партнёре с этим было всё хорошо. И для него это как образец того, чего бы он хотел.

Дети связываю мужчину и женщину собой. Ребенок - это факт соединения двоих людей, как родителей. Партнеры новые, встретились и расстались. А в детях остались единым целым. Насколько четко у человека внутренне оформлены роли "Родитель", "Муж", "Жена". "Женщина", "Мужчина", "Партнер" и др., настолько проще сложить отношения, видеть границы различных функций. Если личность незрелая, то роли путаются. Это почва для конфликтов. Тогда там, где сошлись "Родители" примешивается флирт от "Мужчина-Женщина", требования от "Муж-Жена" и еще многое другое.

Понимание своих ролей мамы и отца, забота о детях . Каждый человек может чувствовать эту грань задавая себе вопрос "Это я делаю, как мама или отец?" Переступая её мы не отпускаем бывшего мужа или супругу и лишаем себя шанса на новые здоровые отношение. Супружество - это выбор, а дети - это данность.

Общение бывших супругов ограничивается коммуникацией о детях или вокруг детей.
Они не ходят к друг другу в гости, не встречаются отдельно от детей на обеды, ужины и тд. У них своя личная жизнь, в которой нет необходимости для поддерживания более близких отношений с бывшими супругами.

Приемлемо общение касательно ребенка и его воспитания, поздравления с праздниками. На личные вопросы лучше не переходить.

Грань там, где объективно уже начинает страдать сегодняшняя семья. Не от ревности страдать (это частое и неизбежное, увы, явление), а от маленького внимания, уделяемого новой семье. Когда в новой семье за столом постоянно звучат разговоры про старую семью, бывшую жену и детей. Когда по первому звонку бывшей или бывшего в случае, когда ничего экстраординарного не произошло (никто не заболел, не умер, не попал в полицию и т.п.), муж или жена срываются и уезжают. Или когда бывшая жена или муж постоянно названивают и озадачивают всё новыми и новыми проблемами, которые на самом деле они могли бы решить и сами, а Ваш муж или жена не могут им отказать - и едут их решать. Но самая главная грань - это чувства, которые испытывает Ваш партнёр или партнёрша к бывшим. Если при звонке бывшего-бывшей у Вашей жены или мужа заметно загораются глаза, появляется оживление или даже улыбка - то это уже что-то совсем иное, нежели общение бывших по поводу общих детей.