Психолог Людмила Самарская Херсон

Здравствуйте, Даша! Каждые отношения проходят через кризис, он не минуем. В поведении вашего мужа, которое вы описываете, много отвержения. Важно понять с чем это связано, что происходит? Это возможно узнать, спросив его об этом прямо. Постарайтесь прояснить отношения, сказать о своих чувствах, ваших реакциях на изменения в ваших отношениях.

Здравствуйте, Жанна! Для того, чтобы отношения не продолжались, их необходимо завершать.Для этого необходимо принять решение какие отношения для вас ценны, решить стоят ли ваши отношения ваших сил и времени.Похоже в отношениях с этим мужчиной все в большей степени зависит от ваших решений. Если вы настроены на серьезные отношения с другим мужчиной - завершите отношения с этим.

Здравствуйте! Очень много персонажей в вашем рассказе, сложно понять что происходит в вашей жизни. Рекомендую проконсультироваться с психиатром на предмет настойчивого женского преследования с которым вы сталкиваетесь.

Здравствуйте! Испытывая насыщенные чувства (злость, ревность, зависть или даже ненависть) к бывшей своего мужчины вы сознательно приводите его бывшую в ваши отношения. Она как-бы все время присутствует, находиться рядом, вы с ней мысленно выстраиваете отношения. Их завершенные отношения ( если они действительно завершенные) это только то, что было между ними, и к вам это никакого отношения не имеет. Не разрушайте себя фантазиями. Сосредоточьтесь на том, что происходит между вами двумя. На чем строятся ваши отношения? Что вас объединяет? Что вам нужно в отношениях? Как вы к этому идете? Нельзя лишить человека опыта прошлых отношений, и винить его за этот опыт ни у кого нет права!

Здравствуйте! Ваша самооценка зависит от того, что вы сами о себе знаете, думаете,как сами себя оцениваете. Похоже вы хотите подтверждения своей ценности от вашего мужчины. Но для многих мужчин тот факт, что вы вместе уже и есть этим самым подтверждением. В отношениях важно взаимное признание. Делаете ли вы своему мужчине комплименты, как вы создаете романтику в ваших отношениях?

Здравствуйте, Оля! Похоже вашему парню сложно разобраться в своих чувствах, отношениях,своих желаниях и потребностях. И вам совсем не обязательно заниматься "спасательством". Если с вашей стороны реального предательства нет, вас не в чем себя винить и брать ответственность за личностные проблемы парня на себя. Конечно же вы можете поздравить парня с праздником всех влюбленных, сказать о своей растерянности, возможно обиде и злости на его решение, о своих переживаниях. Если вы настроены на отношения с мужчиной, а не с "проблемным мальчиком" не стоит решать его проблемы, бороться, отвоевывать - это его ответственность и право!

Здравствуйте! Для того, чтобы научиться отказывать людям , нужно научиться говорить одно волшебное слово "НЕТ!". Боясь обидеть других-вы обижаете себя!Даете понять другим , что с вами так можно! Ваша проблема - отсутствие личных границ. Научиться их выстраивать , и свободно с ними обращаться можно, пройдя психотерапию у психолога в вашем городе. Удачи вам!

Здравствуйте, Элина! Хочу вас поддержать в поиске собственного индивидуального стиля и способах самовыражения. То, с чем вы сталкиваетесь- абсолютно нормально и естественно. Подросткам сложно признавать тех, кто отличается от большинства!!! Должно пройти немного времени для того, чтобы остальные привыкли и приняли вас такой. И здесь многое зависит от вас, насколько вы проявите настойчивость, сами себе дадите разрешение идти за своими желаниями, ориентироваться на свои предпочтения. Удачи вам, ваши стремления прекрасны!

Здравствуйте! Сложно что-то рекомендовать вам в вашей ситуации. На мой взгляд ваш мужчина четко сформулировал свои ценности на данный этап своей жизни. И вы, ваши отношения, похоже, не в приоритете! Конечно грустно от этого. Задача мужчины в семейных отношениях - обеспечивать безопасность и границы семьи, т.е. обеспечивать женщине ощущение надежности, стабильности и т.д. Ваш мужчина "держит" вас в состоянии постоянного напряжения, это очень " не экологично" для вас. Рекомендую вам позаботиться о себе и своем благополучии, важно отпускать из жизни тех людей, для которых мы не ценны.

Здравствуйте, Наталья! Вы знаете, ну невозможно для мужчин не обращать внимания на других женщин. А вашему даже и смотреть нельзя! Да Слава Богу, что посмотрел порно, снял сексуальное напряжение сам, дома. А не провел время с другой женщиной, в реальной интимной связи. Похоже у вас у самой мало свободы в проявлении интереса к другим людям. Ну неужели вы не обращаете внимание на других мужчин, которых встречаете на улице, в транспорте, супермаркете. Смотрите же, но не изменяете, поскольку выбор сделали в пользу одного, "своего". Очень много зависимости у вас в отношении мужа, от этого и больно и страшно и невыносимо. Найдите возможность поработать с темой эмоциональной зависимости в отношениях с мужем на терапии у психолога. Удачи Вам и новых открытий в себе и ресурсах ваших отношений.

Здравствуйте! Похоже, что для вас ваш мужчина "жертва" отношений с законной женой и женщиной, которая родила ему ребенка. Очень удобно так воспринимать мужчину, чтобы оправдывать его безответственность в отношениях, не зрелую позицию по отношению к женщинам и собственным детям. Находясь в отношениях с этим мужчиной, исполняя роль "спасателя"( вырвать "бедняжечку" из лап "чудовищной" женщины) вы в скором времени рискуете занять роль "тирана" из лап которого его будет спасать новая отчаянная "Любовь всей его жизни". Простите, что так прямо, знаю, что такие вещи слышать и осознавать достаточно больно. Но это про реальность !

Здравствуйте, Дарья! Похоже вы проживаете личностный кризис, который связан с переоценкой себя, своих возможностей, желаний, своего выбора и опыта. И здесь очень важно понимать, что кризис -это точка роста ! Чтобы понимать желания других людей достаточно быть внимательной к ним, проявлять свой интерес, задавать прямые вопросы. Всем бытовым навыкам можно научиться, обратясь за помощью, за поддержкой к окружающим ( маме, вашему мужчине, подруге...) Но самое главное - разобраться со своими желаниями, опираясь на свои желания легче понять куда двигаться. Рекомендую вам выбрать психолога и получить индивидуальную консультацию.

Здравствуйте! С детским страхом можно работать только с ребенком в процессе терапии. Универсальных советов не существует, к сожалению.

Здравствуйте! Мне не совсем понятно что для вас страшнее: что ваш парень обсуждает с друзьями ваши интимные отношения или то , что эти самые отношения у вас с ним есть?

Здравствуйте! Похоже у вас сформировалось отношение к врачам, как очень враждебным людям, склонным к насилию. Но ведь основная задача медицины- помощь и лечение. И здесь у меня возникает просто масса вопросов. Ну, например, знает ли ваша мама (или кто-то еще) про ваши чувства и опасения? Поскольку мама ( либо другой человек, которому вы доверяете) своим присутствием может обеспечивать безопасность вам при общении с врачами. Избегать контакта с врачами можно, но готовы ли вы брать ответственность за свое здоровье без помощи специалистов ? Врачи - это прежде всего просто люди, которые владеют специальными знаниями и опытом. Стоит поменять свое отношение к ним , не избегать контакта, а постараться преодолеть свои страхи и научиться принимать помощь !!!