Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 01-03-2018 10:36:32

Здравствуйте, Витта. Много неясности в вашем посте. Какая недосказанность? Какой другой уровень отношений ? Непонятно. Вы пишите, что вам мешает развивать отношения с этим мужчиной ваша внутренняя неуверенность. Может, поэтому, он не ведется на т.п. разговоры и не воспринимает вас всерьез? Он, похоже, улавливает ваше ощущение себя. И, может, не хочет быть спасателем, догадываясь за вас, чего, как, когда и сколько вам хочется ? И про "боюсь"и " хочу". Это две стороны одной медали. Любое наше желание сопровождается страхом. Но также в желании есть энергия, возбуждение, драйв,любопытство и интерес новизны. Смотря что перевесит, таков и будет наш выбор. Похоже, страха сейчас у вас больше, чем желания рисковать, открываясь ему и интересуясь им, этим переводя отношения из " достаточно затянутых" в развивающиеся, где есть энергия на знакомство и узнавание другого , удовольствие от познания друг друга. Поработайте с психотерапевтом, это придает уверенности, знаний о себе и своих больших возможностях и ресурсах. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Екатерина Ковальчук (Одесса) 01-03-2018 11:40:53

1 Юлия Сергеевна Кулешова Здравствуйте! Судя по Вашему посту, Вы хотите другой уровень отношений, а Ваш мужчина не "ведется на подобные разговоры". Следует понимать, что Вы можете быть на разных этапах. Чувствуетсяманипуляция, Вы пишите "ведется", обращаю на это внимание. Что Вам важнее, понимать Ваши различия на тему отношений или важно, чтобы было по-Вашему? Смею предположить, что следующий этап нужен Вам для уверенности. Поэтому Вы так остро реагируете на то, что мужчина сейчас не хочет говорить. Тут тоже не особо про отношения, а больше о Вас. Не очень понятно сколько вы вместе, насколько Ваши отношения серьезны. Здесь нужно разбираться глубже, гипотез много, а информации мало. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 01-03-2018 11:48:36

Что делать.. вы правильно написали – нужно прояснять что между вами происходит. Также предварительно задать себе вопросы и примите решения – «Сколько я готова ждать? Сколько я готова быть в этих не определённых отношениях? Сколько дней, недель, лет..?». И прямо задавайте те вопросы, которые вас интересуют, опишите те чувства которые у вас есть в связи с вашей ситуацией, неопределённостью. Если мужчина уходит от ответов, попробуйте выяснить причины этих уходов, если не получится то скажите ему о том что вы готовы ждать его ответ столько то времени, если ответов не будет, то лучше прекращать эти отношения (хотя можно и дать ему новы срок на ответы, только если есть вероятность что это что то изменит и что не затянется дальше). *..не воспринимает меня всерьёз.. – это не обязательно так, там могут быть десятки причин, может какие то его страхи, не уверенности, какие то обстоятельства не связанные с вами и др. *С т.зрения психологии когда одновременно чего-то хочешь и боишься - значит не достаточно хочешь? Или, как сейчас модно говорить - "не твоё"?.... -- это больше говорит о том что у вас есть определённый внутренний конфликт, есть желание общаться с ним, может быть с ним, и вместе с этим и какие то недовольства, опасения и другие мысли, ощущения которые против этого. А ваше это или нет если вы не начали с ним личное общение, думаю об этом пока рано говорить, хотя продолжать ли это общение решать вам. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ирина Распопина (Киев) 01-03-2018 12:37:20

1 Яна Валерьевна Музик Вы говорите о недосказанности, о давно назревшей необходимости поговорить и все выяснить. Но в том, как это описано, я слышу то, что Вы ждете ответа или решения от мужчины. Витта, а есть ли у Вас свой текст, то послание, которое готовы озвучить Вашему мужчине? Текст, в котором Ваш интерес, Ваши чувства и желания, опасения или страхи? Иногда мы боимся задавать прямые вопросы, потому что боимся услышать не тот ответ. Предпочитаем длительное пребывание в тревоге, ставим многоточие там, где хорошо бы запятую или точку, остаемся жить в ожиданиях и иллюзиях, не воспринимаем всерьёз то, что происходит в нашей жизни здесь и сейчас, словно это только репетиция "счастливого" будущего. Но в какой-то момент нам приходится делать выбор между фантазиями о будущем и реальностью настоящего. Пришло ли это время для Вас? Ответ отредактирован автором 01-03-2018 12:38:07 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 01-03-2018 12:57:44

Добрый день. Витта, с т.ч. психологии нормально, что одновременно внутри может быть желание （в вашем случае быть с этим человеком） и то, что может останавливать （страх и не только）на пути полужения желанного. Этот человек вам вполне может нравиться （и даже больше - у вас могут быть к нему более глубокие чувства, но есть что-то что настораживает или вызывает неуверенность в чем-то. И чтобы в этом разобраться, важно понять что именно. А потом задавать вопросы и получать ответы, которые вам помогут прояснить важные для себя моменты. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Марина Юрьевна Резниченко (Запорожье) 01-03-2018 13:00:11

Здравствуйте! Для того, чтобы разобраться в данной ситуации - действительно нужно поговорить с мужчиной напрямую, как он видит ваше совместное будущее или не видит его. Но перед этим важно прояснить, что вас останавливает? Какие ограничения накладывает телефонный разговор? Какие в связи с этим появляются сомнения и опасения? Страх чего? Вероятнее всего за этими причинами и будет крыться ваша неуверенность и то, что считывая это мужчина не воспринимает серьезно ваши попытки начать разговор такого рода. Обнаружив истинную причину (чего именно боитесь) вам будет проще понять куда и как двигаться дальше. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 01-03-2018 19:32:32

Пожалуйста. Скажите, Витта, не связано ли ваше недопонимание этого с тем, что вы не можете для себя решить- кто вы для этого мужчины , ну, хотя бы, в своем представлении ? Жена, которая живет в его семье, пусть даже приезжая пока раз в полгода, или квартирантка, снимающая у него квартиру ? Это про ту свою неуверенность,о которой вы писали. И еще. Возможно, трудность обсуждать это с ним всерьез состоит в том, что ситуация непростая для вас обоих, и очень много неловкости и смущения говорить что-то друг другу прямо ? Жизнь каждого из вас уже была налажена, и сейчас приходится много менять, выходя из зоны комфорта. А это страшно, стыдно, но, вместе с тем и интересно.И на это надо иметь внутреннюю силу и доверие к себе. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 01-03-2018 20:08:35

Возможно, главная проблема ваша в том, что вы не чувствуете себя, как взрослая женщина ? У которой есть своя история, свои желания и предпочтения. Мне из текста показалось, что как маленькая девочка. А тут вы в конце пишите, что как гость. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации