недосказанность в отношени€х

„то делать, если в достаточно зат€нутых отношени€х есть недосказанность? («ат€нутыми € считаю отношени€, не переход€щие на другой уровень). ¬роде бы всЄ просто - поговорить, вы€снить. Ќо. ѕервое - сейчас формат общени€ телефонный (разные города). ¬торое - неуверенность - внутренн€€ - мо€. “ретье - как разговаривать, если мужчина не ведЄтс€ на т.п. разговоры или не воспринимает мен€ всерьез?
— т.зрени€ психологии когда одновременно чего-то хочешь и боишьс€ - значит не достаточно хочешь? »ли, как сейчас модно говорить - "не твоЄ"?....
¬опрос задан: ; ¬озраст: 41


консультаци€ психолога
«дравствуйте, ¬итта. ћного не€сности в вашем посте.  ака€ недосказанность?  акой другой уровень отношений ? Ќепон€тно. ¬ы пишите, что вам мешает развивать отношени€ с этим мужчиной ваша внутренн€€ неуверенность. ћожет, поэтому, он не ведетс€ на т.п. разговоры и не воспринимает вас всерьез? ќн, похоже, улавливает ваше ощущение себ€. », может, не хочет быть спасателем, догадыва€сь за вас, чего, как, когда и сколько вам хочетс€ ? » про "боюсь"и " хочу". Ёто две стороны одной медали. Ћюбое наше желание сопровождаетс€ страхом. Ќо также в желании есть энерги€, возбуждение, драйв,любопытство и интерес новизны. —мотр€ что перевесит, таков и будет наш выбор. ѕохоже, страха сейчас у вас больше, чем желани€ рисковать, открыва€сь ему и интересу€сь им, этим перевод€ отношени€ из " достаточно зат€нутых" в развивающиес€, где есть энерги€ на знакомство и узнавание другого , удовольствие от познани€ друг друга. ѕоработайте с психотерапевтом, это придает уверенности, знаний о себе и своих больших возможност€х и ресурсах.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! —уд€ по ¬ашему посту, ¬ы хотите другой уровень отношений, а ¬аш мужчина не "ведетс€ на подобные разговоры". —ледует понимать, что ¬ы можете быть на разных этапах. „увствуетс€манипул€ци€, ¬ы пишите "ведетс€", обращаю на это внимание. „то ¬ам важнее, понимать ¬аши различи€ на тему отношений или важно, чтобы было по-¬ашему? —мею предположить, что следующий этап нужен ¬ам дл€ уверенности. ѕоэтому ¬ы так остро реагируете на то, что мужчина сейчас не хочет говорить. “ут тоже не особо про отношени€, а больше о ¬ас. Ќе очень пон€тно сколько вы вместе, насколько ¬аши отношени€ серьезны. «десь нужно разбиратьс€ глубже, гипотез много, а информации мало.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

„то делать.. вы правильно написали Ц нужно про€сн€ть что между вами происходит. “акже предварительно задать себе вопросы и примите решени€ Ц Ђ—колько € готова ждать? —колько € готова быть в этих не определЄнных отношени€х? —колько дней, недель, лет..?ї. » пр€мо задавайте те вопросы, которые вас интересуют, опишите те чувства которые у вас есть в св€зи с вашей ситуацией, неопределЄнностью. ≈сли мужчина уходит от ответов, попробуйте вы€снить причины этих уходов, если не получитс€ то скажите ему о том что вы готовы ждать его ответ столько то времени, если ответов не будет, то лучше прекращать эти отношени€ (хот€ можно и дать ему новы срок на ответы, только если есть веро€тность что это что то изменит и что не зат€нетс€ дальше).

*..не воспринимает мен€ всерьЄз.. Ц это не об€зательно так, там могут быть дес€тки причин, может какие то его страхи, не уверенности, какие то обсто€тельства не св€занные с вами и др.

*— т.зрени€ психологии когда одновременно чего-то хочешь и боишьс€ - значит не достаточно хочешь? »ли, как сейчас модно говорить - "не твоЄ"?....
-- это больше говорит о том что у вас есть определЄнный внутренний конфликт, есть желание общатьс€ с ним, может быть с ним, и вместе с этим и какие то недовольства, опасени€ и другие мысли, ощущени€ которые против этого. ј ваше это или нет если вы не начали с ним личное общение, думаю об этом пока рано говорить, хот€ продолжать ли это общение решать вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬ы говорите о недосказанности, о давно назревшей необходимости поговорить и все вы€снить. Ќо в том, как это описано, € слышу то, что ¬ы ждете ответа или решени€ от мужчины. ¬итта, а есть ли у ¬ас свой текст, то послание, которое готовы озвучить ¬ашему мужчине? “екст, в котором ¬аш интерес, ¬аши чувства и желани€, опасени€ или страхи?
»ногда мы боимс€ задавать пр€мые вопросы, потому что боимс€ услышать не тот ответ. ѕредпочитаем длительное пребывание в тревоге, ставим многоточие там, где хорошо бы зап€тую или точку, остаемс€ жить в ожидани€х и иллюзи€х, не воспринимаем всерьЄз то, что происходит в нашей жизни здесь и сейчас, словно это только репетици€ "счастливого" будущего. Ќо в какой-то момент нам приходитс€ делать выбор между фантази€ми о будущем и реальностью насто€щего. ѕришло ли это врем€ дл€ ¬ас?

ќтвет отредактирован автором 01-03-2018 12:38:07


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога

ƒобрый день.
¬итта, с т.ч. психологии нормально, что одновременно внутри может быть желание (в вашем случае быть с этим человеком) и то, что может останавливать (страх и не только)на пути полужени€ желанного.

Ётот человек вам вполне может нравитьс€ (и даже больше - у вас могут быть к нему более глубокие чувства, но есть что-то что настораживает или вызывает неуверенность в чем-то.
» чтобы в этом разобратьс€, важно пон€ть что именно. ј потом задавать вопросы и получать ответы, которые вам помогут про€снить важные дл€ себ€ моменты.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ƒл€ того, чтобы разобратьс€ в данной ситуации - действительно нужно поговорить с мужчиной напр€мую, как он видит ваше совместное будущее или не видит его. Ќо перед этим важно про€снить, что вас останавливает?  акие ограничени€ накладывает телефонный разговор?  акие в св€зи с этим по€вл€ютс€ сомнени€ и опасени€? —трах чего? ¬еро€тнее всего за этими причинами и будет крытьс€ ваша неуверенность и то, что считыва€ это мужчина не воспринимает серьезно ваши попытки начать разговор такого рода. ќбнаружив истинную причину (чего именно боитесь) вам будет проще пон€ть куда и как двигатьс€ дальше.


комментарий
рекоммендовать:

01-03-2018 18:49:55ƒополнение к вопросу
—пасибо всем мне ответившим!
ƒополнить могу так. ћы встречаемс€ примерно раз в пол года. ” него семь€ - это двое детей, живущие с ним. Ќу старший уже учитс€ в военном вузе. ¬ принципе € приезжаю к нему как бы в сложившуюс€ семью. я неоднозначно себ€ ощущаю. ” мен€ нет детей, собственно нет опыта своей семейной жизни, он более опытен, он всЄ умеет делать (бытовые вопросы) и лучше мен€, у нас достаточно ощутима€ разница в материальном плане.  онечно € задаю себе вопрос: что € могу привнести в его жизнь? “ем более она сложилась так и в принципе его устраивает.
≈сли бы инициатива о развитии отношений исходила от него, € бы рискнула изменить свою жизнь и город проживани€. ј так - € предложила ему сн€ть у него квартиру (есть еще одна), попробовать устроитьс€ по специальности в его городе (есть специфика профессии моей). ќн решил, что это просто настроение при возвращении домой, не прин€л всерьез...
” мен€ чувство, что при всем том от мен€ многое зависит, что € что-то как будто недопонимаю...
Ќам трудно что-то обсуждать всерьез. я приехала, адаптаци€ взаимна€ каждый раз, когда что-то вроде притирки случилось, но не совсем - мне надо уезжать... ак-то так.
ƒома по инерции мне хочетс€ какие-то сделать шаги, а потом погружаешьс€ в реальность, в "зону комфорта"...
я вроде как жду чего-то от него? Ќо с другой стороны € же не могу все бросить и приехать жить в его город без его желани€ (даже если € найду работу, € не смогу на эту зарплату снимать квартиру)
» так - вроде есть отношени€, а вроде нет...


консультаци€ психолога
ѕожалуйста. —кажите, ¬итта, не св€зано ли ваше недопонимание этого с тем, что вы не можете дл€ себ€ решить- кто вы дл€ этого мужчины , ну, хот€ бы, в своем представлении ? ∆ена, котора€ живет в его семье, пусть даже приезжа€ пока раз в полгода, или квартирантка, снимающа€ у него квартиру ? Ёто про ту свою неуверенность,о которой вы писали. » еще. ¬озможно, трудность обсуждать это с ним всерьез состоит в том, что ситуаци€ непроста€ дл€ вас обоих, и очень много неловкости и смущени€ говорить что-то друг другу пр€мо ? ∆изнь каждого из вас уже была налажена, и сейчас приходитс€ много мен€ть, выход€ из зоны комфорта. ј это страшно, стыдно, но, вместе с тем и интересно.» на это надо иметь внутреннюю силу и доверие к себе.

комментарий
рекоммендовать:

01-03-2018 19:50:09ƒополнение к вопросу
»менно так. ћне бы хотелось понимать кто € в данной ситуации. я даже пробовала спросить. Ќо не получаютс€ у нас с ним эти разговоры! ћы даже ездили втроем (с его младшим сыном) на юг на машине - этака€ лжесемейна€ поездка. —нимали комнату в доме хоз€ев. ќни обращаютс€ ко мне как жене - ну € вроде как не жена, сын даже чем-то на мен€ похож - не сын)))) Ќо очень неоднозначное чувство! Ѕыли в гост€х у его друзей - € вроде как нравлюсь тем друзь€м, с кем мы знакомы и даже родител€м друзей)... “.е. он мен€ не пр€чет от друзей, родственников, но как будто воспринимает как третьего ребенка (иногда бывает такое чувство)...
ќднажды была фраза, мол, чужие дети никому не нужны. Ќо старший уже вполне самосто€телен, с младшим мы в нормальных отношени€х и мама там есть, они общаютс€ с ней когда хот€т.
» что семь€ - это дети. ќбщие. ” него есть двое, у нас больша€ разница в возрасте (+10 лет) и рискованно дл€ детей. ѕлюс привычное, что мужчина более зависим от близких отношений - в данном случае скорее € хочу большего)))
ƒл€ себ€ € чувствую что мен€ не удовлетвор€ет, что мы не можем свободно обсуждать все эти темы - ну т.е пресловутые "отношени€". ћне вообще проще общатьс€ в стиле шутливо-ироничном с ним о серьезном тоже и под бокал вина (что он не поощр€ет, т.е € еще и пью больше, хот€ с ним проще иметь дело, если он расслабл€етс€))))
я себ€ чувстствую с ним то как гость, то будто мы уже давно живем вместе


консультаци€ психолога
¬озможно, главна€ проблема ваша в том, что вы не чувствуете себ€, как взросла€ женщина ? ” которой есть сво€ истори€, свои желани€ и предпочтени€. ћне из текста показалось, что как маленька€ девочка. ј тут вы в конце пишите, что как гость.

комментарий
рекоммендовать:

02-03-2018 09:30:40ƒополнение к вопросу
письменное общение отличаетс€ от "вживую", а тем более с мужчинами.
"–ецепт" по сути прост - общатьс€ надо не с психологами, подругами и т.д., а между собой. ј все эти делени€ на "взрослую женщину" или "маленькую девочку" - можно различно себ€ про€вл€ть в зависимости от обсто€тельств, настроени€, даже и простого физического самочувстви€, разве нет?
»нтересно, а вот хоть один вполне среднестатистический нормальный мужчина обращаетс€ к психологам? »ли если проблемы между собой в паре?  ак и тренинги, и прочее - женска€ прерогатива. ѕочему?)))) ѕотому что не маютс€ они всей этой мутотенью, хот€т - делают, не хот€т - тут уж или про€вл€ешь какое-то искусство увлечь, или - извини - "не твоЄ" и т.д., и т.п.
∆или бы в одном городе, вообще никаких проблем бы не было. Ѕы))))

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr