Депрессия.

Здравствуйте! Очень тронула меня Ваша история. Судя по всему ваши родители были слишком требовательны к Вам и параллельно эмоционально холодны, возможно это и повлияло на ваше отношение к людям. В жизни всегда есть смысл, есть ресурсы, главное - их найти. Мне жаль, что психологи Вам не смогли помочь. Возможно Вы мало времени были в терапии, а может не нашли своего терапевта. Здесь, правда, очень много работы с чувствами и переживаниями. Но если Вы разочарованы в терапии, могу Вам порекомендовать почитать книги Франкла, а именно "Человек в поисках смысла". Надеюсь эта книга Вас вдохновит.

Добрый день! Очень хочу Вас поддержать. Вы пишите, что психологи Вам не помогли и снова обращаетесь к психологам, хорошо, что не разуверились в возможности помочь Вам. Согласна с коллегой, возможно не нашли своего психолога. Вы очень понятно описали свою ситуацию - корень проблемы, действительно лежит в детстве. "Для отца я выполнял функции козла отпущений (оскорблял, унижал и бил меня) и дрессированной собачки (я был умный и мной можно было хвастаться). У отца низкая самооценка с детства и он так компенсировал свои проблемы. Для мамы я, как она говорила, я должен был быть идеальным сыном (на сколько я разбирался в психологии, её неудачный брак с отцом подтолкнул её к таким требованиям ко мне). Оба жёстко контролировали меня всю жизнь. Очень хотелось нормального отношения к себе". Родители должны удовлетворять базовые потребности ребенка - в безусловном принятии и любви, безопасности, праве на самобытность и т.д. Если базовые потребности не удовлетворяются, а у Вас эти потребности были не удовлетворены, то у ребенка формируется убеждение "Я плохой", жить с таким мнением о себе очень тяжело и ребенок вырабатывает стратегии поведения "Если я буду во всем идеальным (А мама Вам так и говорила), то я буду хороший." И Вы очень старались и достигали высот, потому что были умным, но всегда были недовольны своими достижениями, потому что 98% успеха, это не 100%, быть совершенным невозможно, и Вы концентрировали свое внимание на 2% неуспеха. Т.е. перфекционизм, который изматывал Васю Похоже, что потребность в выражении эмоций, чувств у Вас тоже была не удовлетворена. и как следствие Вы не выражаете свои эмоции, чувства, не понимаете, как строить отношения с другими людьми, так как есть убеждение, что "мир опасен", отсюда социофобия. Эмоциональная зависимость от мамы не дает Вам возможности стать Взрослым человеком. Почитайте о когнитивно-поведенческой терапии, единственно научно обоснованный краткосрочный метод терапии. Вам хорошо бы поработать с когнитивно-поведенческим терапевтом. По поводу "Недавно получил травму, из-за которой теперь серьёзные проблемы с потенцией. Эмоционально стало ещё хуже" - в 21 веке решаются такие проблемы со здоровьем. Уверенна, что Вам можно помочь и Вы будете счастливым!

Здравствуйте!
Один вопрос: с кем, кроме родителей, у Вас были хоть какие-то отношения и в чём была их специфика?

Здравствуйте, nik722! Начну с того, что если это фобия (т.е. диагноз поставленный специалистом), то заочно сказать - что делать, невозможно. Прежде чем говорить, что делать с той или иной фобией, необходимо разобраться - что это вообще такое? Потому что, очень часто, фобией называют тот или иной страх - а он собственно фобией в клиническом (медицинском) понимании и не является. Ведь Вы получили образование и защитили кандидатскую диссертацию. На социофобию жалуются, в основном, молодые люди. Особенно те, кого цензурная контаминация заставила слишком высоко поднять планку: бессознательно они чувствуют, что на эту высоту, которую им навязал внешний и внутренний оценщик - не подняться. Взрослеет ребенок, проходя все стадии своего развития, и не всегда бывает удобным своим родителям и иным взрослым. Чтобы сделать его удобным, то есть получить себе более комфортную жизнь, его загняют в рамки - что нужно делать, чтобы быть хорошим, чтобы тебя любили и принимали. Такие "правила" поведения автоматизируются и вытесняются, в бессознательном остается только установка - ты хороший или можешь чувствовать себя хорошим, когда другие тобой довольны. Отсюда и оценочная зависимость - нравится всем и промискуитет - иметь как можно больше подтверждений своей "хорошести". По сути социофобия - это комплекс отличника, только гипертрофированный и обостренный. Причем оценка ожидается не только от тех, кто должен ее ставить непосредственно, а от любого человека в окружающем социуме. У человека нет внутреннего права на ошибку, на отказ, даже на обычную формально-вежливую реакцию в его адрес: это и провоцирует его страх общения. То есть - это невроз, возникающий в результате столкновения двух вещей: завышенных цензурных претензий и низкой самооценки. Социофобия может развиваться и на искусственной родительской фрустрации у детей, которым вечно говорили, какие они ни к чему не способные сами по себе. У ребенка постепенно формируется боязнь самостоятельного общения с социумом, которая при высокой степени невротизации переходит в социофобию. Как же бороться с социофобией? Бороться не надо. Вообще. Борьба с самим собой, с частью собственной личности, пусть и заражённой, больной, всегда обречена на поражение. Ведь цензура - самая предрасположенная к борьбе субличность и самая устойчивая в этом процессе. Лучшее средство для работы с социофобией - анализ. Постепенный, пошаговый: причин страхов, их возникновения, ощущений, возникающих в процессе. Очень важно вместе с психотерапевтом разобраться куда Вас завел внутренний заражённый цензор, занявший не соответствующее место в личностной структуре. Разобраться с тем, что Вам даёт социофобия и от чего позволяет дистанцироваться, и можно ли эти вопросы решить другим, более продуктивным и менее травматичным методом. Как иначе можно уравновесить и сбалансировать внутренние самоощущения, и решать дальнейшие вопросы внешней и внутренней адаптации. И вместо социофобии получить возможность самостоятельно управлять собственной жизнью, возможность самому регулировать интенсивность и качество социального общения по своим собственным запросам. Удачи.

Какие из рекомендаций психологов с которыми вы работали вы выполнили?
Пробовали ли вы заниматься спортом?

Другими словами, Вас привязывало к человеку его внимание к Вам - это раз. И желание быть нужным для него - т.е. потребность почувствовать свою ценность в его оценке Вашего вклада в него - это два. В обоих аспектах фигурирует мнение-оценка другого человека и её преувеличенная важность для Вас. Отсюда и проистекает зависимость, которая и отталкивает окружающих.
Чтобы этого не произошло есть один действенный способ: перевод собственного фокуса внимания с другого на себя самого. А именно:
1) дать внимание лично себе, начав замечать в себе всё то, что Вам так нравится в других. А после этого, отметить то же самое, что найдёте в себе - в других. Таким образом Вы уравняете шансы свои и другого - не выделяя никого и не сравнивая "лучше-хуже", а делая акцент на Вашей тождественности и сходстве по определённым пунктам. Это по заповеди "возлюби ближнего своего как самого себя" - т.е. сначала самого себя, а затем уже и ближнего. Не наоборот.
2) осознать собственную важность - для самого себя и для других - НЕ ожидая подтверждения её от других! Т.е. "подтвердят - замечательно! Не подтвердят - и ладно! Главное, я понимаю, насколько я важен а) для себя, б) для других. Я нужен себе! И я нужен другим - т.к. могу дать им ..."
Для этого, Вам важно знать, что именно Вы можете давать окружающим?
3) стать интересным самому себе - чтобы Вам самому было не скучно с собой-любимым. Думаю, именно в этом направлении подталкивал вас тот психолог, который предлагал Вам "найти интересы".
Если у Вас нет интересов - значит Вы 100% неинтересны. Интерес к людям - не в счёт. Это слишком размытый и абстрактный интерес, который больше похож на зависимость, чем на интерес. Если интересны люди - то как они интересны? Что именно в них интересно? Их внешность? Переживания? Мысли? Судьба? И КАК с этим всем непосредственно связаны Вы?! Будете их изучать-познавать? Обучать? Помогать им? Вести за собой? Это всё разные аспекты связанности. Какой более всего привлекает?

Здравствуйте!
Это потому что для Вас подтверждение Вашей ценности равнозначно праву на жизнь. Любят и ценят - значит могу жить, нет - можно умирать. Отсюда и паника. Корни этого - в отношении к Вам родителей. Потому как гиперопёка была, а настоящая любовь отсутствовала. А Вы всё её ждёте и ждёте, а её всё нет и нет...

Когда-то Вы отказались от самого себя (подробней не буду), видимо были для этого причины..., но последствия этого катастрофичны. Отсюда и ощущение этой пустоты внутри и то, что ничего не трогает и не оставляет впечатлений - а как, если прибор восприятия выключен?!
Вернуть себе себя можно, но это длительный путь. А без этого всё теряет смысл.

"когда увидел свою ненужность" - не нужно так говорить. Раз вы здесь, значит для чего-то нужны. Случайностей во Вселенной не бывает. По поводу спорта. Если единоборства, то не восточные. Там своя философия и люди тоже... В вашей ситуации лучше бокс, самбо и другие с минимумом философии и максимум практичности. Тренер, конечно, тоже должен быть вменяемый. Объяснить ему, что сейчас в жизни сложный период, нужно прийти в себя.
Но в идеале - командные игровые виды. Или хотя бы бег. В любом случае спорт необходим. Он разгружает нервную систему.
Интересы, которые у вас были придётся возрождать. Либо заиметь новые. Другими словами вам нужно "шевелиться". Без деятельности измениться не получится, а измениться нужно.
И чем чаще вы будете переключать внимание с себя (со своих проблем) на что-либо другое тем лучше. Меньше копаться в себе и больше действовать. Это довольно часто даёт хорошие результаты.
Ваша ситуация действительно сложная, но преодолимая.