Депрессия.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Депрессия.
| Вита Валериевна Журавель (Чернигов) 18-03-2018 00:21:31 |
Здравствуйте! Очень тронула меня Ваша история. Судя по всему ваши родители были слишком требовательны к Вам и параллельно эмоционально холодны, возможно это и повлияло на ваше отношение к людям. В жизни всегда есть смысл, есть ресурсы, главное - их найти. Мне жаль, что психологи Вам не смогли помочь. Возможно Вы мало времени были в терапии, а может не нашли своего терапевта. Здесь, правда, очень много работы с чувствами и переживаниями. Но если Вы разочарованы в терапии, могу Вам порекомендовать почитать книги Франкла, а именно "Человек в поисках смысла". Надеюсь эта книга Вас вдохновит. 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 18-03-2018 08:36:32 |
Добрый день! Очень хочу Вас поддержать. Вы пишите, что психологи Вам не помогли и снова обращаетесь к психологам, хорошо, что не разуверились в возможности помочь Вам. Согласна с коллегой, возможно не нашли своего психолога. Вы очень понятно описали свою ситуацию - корень проблемы, действительно лежит в детстве. "Для отца я выполнял функции козла отпущений (оскорблял, унижал и бил меня) и дрессированной собачки (я был умный и мной можно было хвастаться). У отца низкая самооценка с детства и он так компенсировал свои проблемы. Для мамы я, как она говорила, я должен был быть идеальным сыном (на сколько я разбирался в психологии, её неудачный брак с отцом подтолкнул её к таким требованиям ко мне). Оба жёстко контролировали меня всю жизнь. Очень хотелось нормального отношения к себе". Родители должны удовлетворять базовые потребности ребенка - в безусловном принятии и любви, безопасности, праве на самобытность и т.д. Если базовые потребности не удовлетворяются, а у Вас эти потребности были не удовлетворены, то у ребенка формируется убеждение "Я плохой", жить с таким мнением о себе очень тяжело и ребенок вырабатывает стратегии поведения "Если я буду во всем идеальным (А мама Вам так и говорила), то я буду хороший." И Вы очень старались и достигали высот, потому что были умным, но всегда были недовольны своими достижениями, потому что 98% успеха, это не 100%, быть совершенным невозможно, и Вы концентрировали свое внимание на 2% неуспеха. Т.е. перфекционизм, который изматывал Васю Похоже, что потребность в выражении эмоций, чувств у Вас тоже была не удовлетворена. и как следствие Вы не выражаете свои эмоции, чувства, не понимаете, как строить отношения с другими людьми, так как есть убеждение, что "мир опасен", отсюда социофобия. Эмоциональная зависимость от мамы не дает Вам возможности стать Взрослым человеком. Почитайте о когнитивно-поведенческой терапии, единственно научно обоснованный краткосрочный метод терапии. Вам хорошо бы поработать с когнитивно-поведенческим терапевтом. По поводу "Недавно получил травму, из-за которой теперь серьёзные проблемы с потенцией. Эмоционально стало ещё хуже" - в 21 веке решаются такие проблемы со здоровьем. Уверенна, что Вам можно помочь и Вы будете счастливым!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-03-2018 12:10:55Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы! Попробую применить ваши рекомендации на практике. Надеюсь, что всё получится. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 18-03-2018 13:26:41 |
Здравствуйте!
Один вопрос: с кем, кроме родителей, у Вас были хоть какие-то отношения и в чём была их специфика?
|
| Евгений Иоанно (Киев) 18-03-2018 15:44:12 |
Здравствуйте, nik722! Начну с того, что если это фобия (т.е. диагноз поставленный специалистом), то заочно сказать - что делать, невозможно. Прежде чем говорить, что делать с той или иной фобией, необходимо разобраться - что это вообще такое? Потому что, очень часто, фобией называют тот или иной страх - а он собственно фобией в клиническом (медицинском) понимании и не является. Ведь Вы получили образование и защитили кандидатскую диссертацию. На социофобию жалуются, в основном, молодые люди. Особенно те, кого цензурная контаминация заставила слишком высоко поднять планку: бессознательно они чувствуют, что на эту высоту, которую им навязал внешний и внутренний оценщик - не подняться. Взрослеет ребенок, проходя все стадии своего развития, и не всегда бывает удобным своим родителям и иным взрослым. Чтобы сделать его удобным, то есть получить себе более комфортную жизнь, его загняют в рамки - что нужно делать, чтобы быть хорошим, чтобы тебя любили и принимали. Такие "правила" поведения автоматизируются и вытесняются, в бессознательном остается только установка - ты хороший или можешь чувствовать себя хорошим, когда другие тобой довольны. Отсюда и оценочная зависимость - нравится всем и промискуитет - иметь как можно больше подтверждений своей "хорошести". По сути социофобия - это комплекс отличника, только гипертрофированный и обостренный. Причем оценка ожидается не только от тех, кто должен ее ставить непосредственно, а от любого человека в окружающем социуме. У человека нет внутреннего права на ошибку, на отказ, даже на обычную формально-вежливую реакцию в его адрес: это и провоцирует его страх общения. То есть - это невроз, возникающий в результате столкновения двух вещей: завышенных цензурных претензий и низкой самооценки. Социофобия может развиваться и на искусственной родительской фрустрации у детей, которым вечно говорили, какие они ни к чему не способные сами по себе. У ребенка постепенно формируется боязнь самостоятельного общения с социумом, которая при высокой степени невротизации переходит в социофобию. Как же бороться с социофобией? Бороться не надо. Вообще. Борьба с самим собой, с частью собственной личности, пусть и заражённой, больной, всегда обречена на поражение. Ведь цензура - самая предрасположенная к борьбе субличность и самая устойчивая в этом процессе. Лучшее средство для работы с социофобией - анализ. Постепенный, пошаговый: причин страхов, их возникновения, ощущений, возникающих в процессе. Очень важно вместе с психотерапевтом разобраться куда Вас завел внутренний заражённый цензор, занявший не соответствующее место в личностной структуре. Разобраться с тем, что Вам даёт социофобия и от чего позволяет дистанцироваться, и можно ли эти вопросы решить другим, более продуктивным и менее травматичным методом. Как иначе можно уравновесить и сбалансировать внутренние самоощущения, и решать дальнейшие вопросы внешней и внутренней адаптации. И вместо социофобии получить возможность самостоятельно управлять собственной жизнью, возможность самому регулировать интенсивность и качество социального общения по своим собственным запросам. Удачи.
|
| 18-03-2018 16:18:46Дополнение от автора |
|
Евгений Иоанно, спасибо за отзыв и совет! Павел Леонидович Басанский. Кроме родителей поддерживал отношения с несколькими коллегами и 1 девушкой из терапевтической группы. С одной стороны по некоторым вопросам, это были достаточно доверительные отношения, однако совместное времяпровождение было ограниченным и люди со временем начинали избегать меня, т.к. с моей стороны я мог говорить только о тех вопросах, которые беспокоили меня и моего визави. Людям было скучно со мной. Кроме того, я становился прилипчивым, т.к. нуждался в социальном контакте и если интересный мне человек обращал на меня внимание, я очень быстро к нему прилипал. Это раздражало моих знакомых, да и меня тоже, т.к. я видел свою зависимость. Хотелось чувствовать себя нужным. |
| Николай Леонидович Давыдов (Донецк) 18-03-2018 23:41:18 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-03-2018 01:21:51 |
Другими словами, Вас привязывало к человеку его внимание к Вам - это раз. И желание быть нужным для него - т.е. потребность почувствовать свою ценность в его оценке Вашего вклада в него - это два. В обоих аспектах фигурирует мнение-оценка другого человека и её преувеличенная важность для Вас. Отсюда и проистекает зависимость, которая и отталкивает окружающих.
Чтобы этого не произошло есть один действенный способ: перевод собственного фокуса внимания с другого на себя самого. А именно: 1) дать внимание лично себе, начав замечать в себе всё то, что Вам так нравится в других. А после этого, отметить то же самое, что найдёте в себе - в других. Таким образом Вы уравняете шансы свои и другого - не выделяя никого и не сравнивая "лучше-хуже", а делая акцент на Вашей тождественности и сходстве по определённым пунктам. Это по заповеди "возлюби ближнего своего как самого себя" - т.е. сначала самого себя, а затем уже и ближнего. Не наоборот. 2) осознать собственную важность - для самого себя и для других - НЕ ожидая подтверждения её от других! Т.е. "подтвердят - замечательно! Не подтвердят - и ладно! Главное, я понимаю, насколько я важен а) для себя, б) для других. Я нужен себе! И я нужен другим - т.к. могу дать им ..." Для этого, Вам важно знать, что именно Вы можете давать окружающим? 3) стать интересным самому себе - чтобы Вам самому было не скучно с собой-любимым. Думаю, именно в этом направлении подталкивал вас тот психолог, который предлагал Вам "найти интересы". Если у Вас нет интересов - значит Вы 100% неинтересны. Интерес к людям - не в счёт. Это слишком размытый и абстрактный интерес, который больше похож на зависимость, чем на интерес. Если интересны люди - то как они интересны? Что именно в них интересно? Их внешность? Переживания? Мысли? Судьба? И КАК с этим всем непосредственно связаны Вы?! Будете их изучать-познавать? Обучать? Помогать им? Вести за собой? Это всё разные аспекты связанности. Какой более всего привлекает?
|
| 20-03-2018 00:14:29Дополнение от автора |
| Здравствуйте Давыдов Николай Леонидович. Начну с конца. Да, я занимался спортом. Боевыми искусствами. Год одним направлением и спустя 12 лет год другим. Были положительные моменты. В первый раз (мне было 21 год) посещал, т.к. это была одна из моих попыток вырваться из под контроля родителей, надеялся, что смогу получить жизненный опыт для более самостоятельной жизни. Опыта я особо не получил т.к. на тренировках люди больше решали свои проблемы, срывали свой негатив накопленный за неделю на других. В общем я ушёл, к тому же и здоровью навредил. Во второй раз через 12 лет тоже посещал другие курсы. Но так получилось, что вся группа состояла из великовозрастных инфантильных личностей, не на много более социально устроенных чем я. Тоже через год ушёл. Что касается других рекомендаций. Ходил на выставки, в музеи, в театры, по улицам города, в заповедники, несколько раз ездил в туры выходного дня с коллегами. Ситуация была такая: я смотрел, что делают другие люди, допустим фотографируют какое-то здание и сам делал то же самое. Если не обращать внимание на других людей я просто проходил по историческому объекту или отсиживал спектакль в театре, ничего меня не трогало и после окончания экскурсии, или спектакля я уходил домой или в гостиную без каких-либо заметных впечатлений. Зато люди меня интересовали постоянно. Хочу уточнить. Я в детстве и в подростковом возрасте конечно испытывал интересы, но часть их выбили родители, часть мои сверстники из дет. сада и школы, а от оставшихся я сам отказался, когда увидел свою ненужность. После восстановить интересы уже не получалось. Я мог воспринимать себя только через восприятие других людей. |
| 20-03-2018 00:31:25Дополнение от автора |
| Здравствуйте Павел Леонидович Басанский. Спасибо за развёрнутый ответ. Часть ваших рекомендаций и установок мне знакомо, но часть и новая. Есть только одна проблема. Как вы написали "подтвердят - замечательно! Не подтвердят - и ладно! С первым я естественно согласен, а когда я второе говорил себе у меня сразу же начиналась паника, в том числе с физическими проявлениями (тахикардия, затруднённое дыхание, поднималось давление и.т.д.) в общем у меня развивался экзистенциальный страх перед пустотой и бессмысленностью существования. Наличие других людей рядом сглаживает этот страх. Без них начинался внутренний диалог о смысле жизни, смысле интересов, хрупкости здоровья и т.д. В общем раскручивалась депрессия и паника. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-03-2018 15:59:31 |
Здравствуйте!
Это потому что для Вас подтверждение Вашей ценности равнозначно праву на жизнь. Любят и ценят - значит могу жить, нет - можно умирать. Отсюда и паника. Корни этого - в отношении к Вам родителей. Потому как гиперопёка была, а настоящая любовь отсутствовала. А Вы всё её ждёте и ждёте, а её всё нет и нет... Когда-то Вы отказались от самого себя (подробней не буду), видимо были для этого причины..., но последствия этого катастрофичны. Отсюда и ощущение этой пустоты внутри и то, что ничего не трогает и не оставляет впечатлений - а как, если прибор восприятия выключен?! Вернуть себе себя можно, но это длительный путь. А без этого всё теряет смысл.
|
| Николай Леонидович Давыдов (Донецк) 20-03-2018 18:52:28 |
"когда увидел свою ненужность" - не нужно так говорить. Раз вы здесь, значит для чего-то нужны. Случайностей во Вселенной не бывает. По поводу спорта. Если единоборства, то не восточные. Там своя философия и люди тоже... В вашей ситуации лучше бокс, самбо и другие с минимумом философии и максимум практичности. Тренер, конечно, тоже должен быть вменяемый. Объяснить ему, что сейчас в жизни сложный период, нужно прийти в себя.
Но в идеале - командные игровые виды. Или хотя бы бег. В любом случае спорт необходим. Он разгружает нервную систему. Интересы, которые у вас были придётся возрождать. Либо заиметь новые. Другими словами вам нужно "шевелиться". Без деятельности измениться не получится, а измениться нужно. И чем чаще вы будете переключать внимание с себя (со своих проблем) на что-либо другое тем лучше. Меньше копаться в себе и больше действовать. Это довольно часто даёт хорошие результаты. Ваша ситуация действительно сложная, но преодолимая.
|
| 21-03-2018 22:44:03Дополнение от автора |
|
Николай Леонидович Давыдов, Павел Леонидович Басанский, спасибо большое за ваше внимание к моим проблемам и рекомендации! Мне было приятно за проявленное участие. Попробую применить ваши рекомендации на практике. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-03-2018
Кризис,депрессия или патология
31-01-2018
Депрессия
22-01-2018
Депрессия или нет
09-12-2017
затяжная депрессия
17-11-2017
Это депрессия или нет
25-08-2017
Наверное это и есть депрессия !?
28-07-2017
Депрессия или лень?
26-07-2017
Депрессия или нет?
24-06-2017
Затяжная депрессия или апатия
