Question

02-10-2018

Добрый день!
Моей дочке от первого брака 3 года, дочке мужа от первого брака тоже 3. Его супруга умерла, когда ребёнку не было и года, дочь 2 года живет с бабушкой. Мы вместе 2 года, моя дочь называет его папой и замечательно к нему относится. Его дочь пока забираем к себе на 2-3 дня в неделю, дети ходят в один сад. В чем проблема: я не могу принять его дочку, вернее, принимаю ее не как свою..меня до слез ломает, когда я уделяю время ей, когда одеваю ее, заплетаю волосы, купаю, а моя родная дочь сидит рядом и смотрит. У меня ощущение, что я «отнимаю» у родного ребёнка часть внимания, времени, ласки, которое я должна посвятить ей. Его дочь, мягко говоря, «с норовом» - воспитание бабушки, она легко может сказать, что не любит нас с дочкой, что Папа «только ее», и что в ее комнату заходить нельзя. Моя родная дочь очень эмоциональна, принимает все близко к сердцу. К его дочери она относится очень хорошо, с любовью, как к родной сестренке, а та постоянно отталкивает и отвергает ее. В итоге моя начала говорить, что «мама, поехали лучше к бабушке, я не хочу домой, Лена будет меня прогонять». В итоге мое желание стать Лене матерью (пусть со временем) постепенно испаряется. Я не знаю, что с этим делать. Мужа люблю и хочу с ним быть, хочу быть одной семьей, но периодами хочется собрать вещи и уехать с ребёнком...муж практически не поддерживает, к сожалению. Давит и «заставляет» принимать его ребёнка, как своего. Раздражается, если я умываю первой свою дочь, а не его, например. Придирается, например, даже к еде, которую я готовлю детям (когда готовлю только своей дочери - ему вообще все равно). Хотя готовлю я вкусно. Сумбурно написала, наверное... сложно изложить все то, что творится в голове.

Вопрос от: Валерия; Возраст: 34

понравился вопрос?

02-10-2018 21:07:20Дополнение от автора

Мне очень сложно. На выходные мы с ребёнком уезжаем к моим родителям, и я жду этих дней каждый раз как манны небесной. С мужем говорим, и говорим постоянно, вроде, пытаемся найти компромисс, но на практике все равно он защищает себя и своего ребёнка, а я - своего. Доходит до того, что вечера мы проводим с детьми в разных комнатах, потому что его дочь хочет быть только с ним. Я пытаюсь обращаться с детьми на равных, а он, к сожалению, нет. Пример: его дочь сидит у него на коленях, моя просится тоже, Лена отталкивает мою со словами: это мой папа! Папа, не надо ее трогать! Моя, конечно, в слезы, ей тоже хочется к папе.Я мужу говорю: не бери тогда на руки никого, пусть знают, что они на равных. А он: я не могу. И в итоге я забираю своего ребёнка, увожу, успокаиваю. А лена довольная сидит у отца на руках.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-10-2018 09:12:20Дополнение от автора

Добрый день! Огромное спасибо за ответы и Советы, они очень ценны для меня. Вчера попробовала обсудить с мужем поход к семейному психотерапевту - услышала категоричное «нет» (у него установка на то, что к психиатрам ходят только неуравновешенные люди, слабые и неспособные самостоятельно принимать решения). Это ещё одна большая проблема.. не знаю, как быть. Может быть, поставить вопрос ребром: или разбираемся в ситуации, или расстаёмся...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

24-08-2018 У моего мужа почти есть ребёнок

11-02-2018 Ребёнок почти не ест

08-12-2017 Потерянный ребёнок

27-04-2017 Как построить нормальные отношения с молодым человеком, у которого есть ребёнок?

11-12-2016 Ребёнок фантазирует себя героями из кинофильмов

06-09-2016 Нормально ли если ребёнок ведёт себя как котёнок?

27-08-2016 Очень вредный ребёнок

23-07-2016 Ребёнок, 8 лет, замкнутый и писяется

03-12-2015 ребёнок

02-09-2015 Ребёнок берёт пальцы в рот

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2018-10-02 21:26:53

Валерия, добрый вечер.Ситуация правда не простая, очевидно что она усугубляется как снежный ком и имеет не совсем хорошую динамику.Лучшим решением было бы вместе с мужем обратится к семейному психологу, так как это касается обоих и менять отношение к происходящему, строить гармоничные отношения в семье, которые будут приносить счастье и радость - нужно вам вдвоем.Понимаю, что внутри у вас есть сопротивление, обстоятельства в которых вы находитесь дискомфортны, как для Вас так и для дочки.В то же время - гармоничная семья - это в первую очень целостность всех ее членов.Могу предположить что и мужа ситуация не устраивает, есть свои ожидания и обиды.Над этим нужно работать вместе, уйти от взаимных обвинений, требований.Желаю Вам удачи, с уважением Ирина

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-10-03 08:16:56

Валерия, доброе утро! Представляю, какие чувства в

Вашей душе, они очень сильны и противоречивы, создают серьезный внутренний конфликт. Есть проблемы - их надо решать, не только Вам, но и супругу. За гармоничные отношения в семье, за ее психологическое здоровье, за воспитание детей, Вы с мужем отвечаете в равной степени. Вы вместе 2 года, но так и не
Договорились о тех « правилах», по которым будет жить семья. О качестве и наполнении тех ролей, которые Вы, взрослые, будете « играть» в жизни. Дети маленькие, ведут себя они так, как Вы описали, потому что Вы с мужем транслируете им это поведение. Что будет с Вашей семьей, если Вы будете продолжать играть в эту нездоровую игру? Задайте этот вопрос себе и мужу. Идите на семейную терапию, проработайте свои эмоции, чувства, обиды, подкорректируйте поведение! Удачи Вам!

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2018-10-03 10:38:20

Валерия, здравствуйте! Нет такой необходимости, чтобы ребенок мужа становился родным. Достаточно просто стараться хорошо к ней относиться и уважать ее. Чем больше Вас будут заставлять полюбить девочку, тем меньше теплых чувств к ней будет. Разве можно любить насильно? Дочка мужа также не обязана Вас любить. Не забывайте, что Вы живёте с ним, а она пока лишена возможности жить с отцом. Вы занимаете место, которое принадлежит ей по праву рождения. С этим необходимо считаться, но не впадать в вину, что забираете внимание отца. Ее поведение - имеет причины, а не только результат воспитания бабушки. У вас с мужем нет взаимопонимания относительно этого вопроса, есть трудности в том, как общаться и воспитывать детей. Обращайтесь к семейному психологу. Я работаю с такими вопросами, буду рада вам помочь.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2018-10-03 16:07:14

Валерия, ситуация достаточно не простая и возраст детей как раз кризисный, да еще у дочки мужа сильная травма - нет мамы, поэтому процесс будет длительный, требует немалых усилий ваших и мужа, и важно понимать для себя, готовы ли вы и муж к этому пути.
Самый оптимальный вариант -это семейная терапия, где вы заметите как вы строите общение, научитесь находить компромиссы, распределять свое время между детьми, возможно дети смогут найти общий язык и тп. Так же, мне кажется, нужна была бы терапия для вас, чтобы понять почему вы так не принимаете ребенка любимого мужа, и такое чувство вины по поводу того, что вы ущемляете своего ребенка. В идеале бы еще терапия для дочки мужа, чтобы проработать потерю ее мамы и то, в какой ситуации она оказалась.
Но в первую очередь важно вам с мужем найти общий язык между собой. Без этого невозможно будет дальнейшее выстраивание гармоничных отношений. Вы должны договориться о поведении по отношению к детям, о правилах в семье, о том, что правила едины для обоих детей, и нет исключений (с учетом одного возраста детей это будет немного проще). Важно, что если вы или ваш муж ожидает отношения к ребенку партнера, как к своему, то такое отношение должно быть во всем - и в проявлении любви, заботы, и в воспитании, а не только люби моего, как родного, но не смей его ругать, наказывать и воспитывать, потому что ты ему никто. Это то, из-за чего очень часто возникают разногласия между мужем и женой, когда есть дети от предыдущих браков. Если девочки будут видеть разногласия между вами и мужем, вы будете делить детей и каждый будет забирать своего и расходиться по комнатам, то увы, дети будут этим активно пользоваться, и провоцировать этим конфликты. Вначале неосознанно, потом уже понимая, что делают. А там уже и до расхождения по разным квартирам недалеко.
Семейный психолог сможет помочь вам договориться и пройти этот период адаптации и принятии друг друга максимально безболезненно и спокойно.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 03-10-2018 16:09:41

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-10-04 09:20:39

Попробуйте сесть и записать все то, о чем бы Вы хотели договориться с мужем - свод правил для Вашей семьи. Обсудите с мужем, добавьте нужное, соблюдайте условия договора. Вы идите на личную терапию.

Мой ребёнок и ребёнок мужа - как ужиться?