Question

12-02-2020

Доброй ночи.
Мой муж поругался со своей мамой и отцом. Очень глупая была ситуация. Произошло это в день рождение мужа сразу после праздника. Они обиделись на нас, мы обиделись на них. Не общаемся уже больше месяца. Мужу очень обидно, что они даже не просят извинение за испорченный вечер дня рождения. Я очень переживаю за него и хочу их как-то померить. Стоит ли мне лезть? Пусть лучше я буду плохая для них, но с сыном пусть общаются.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

12-02-2020 22:25:11Дополнение от автора

У меня прям рука чешется написать свекрови о том какая же она мать, что сыну месяц не звонит и не пищит из за своих принципов. Но боюсь сделать ещё хуже. Муж точно не разрешит ей писать. Его очень люблю и хочу помочь

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

12-02-2020 22:35:08Дополнение от автора

Причиной ссоры были разные взгляды на политику, ситуацию в стране, медицину и т д. Наши с мужем не совпадали с взглядом родителей. Они пытались навязать свою точку зрения мы объясняли свою. Ситуация зашла в тупик и закончилась расходом наших семей в разные стороны.
Но я не считаю что проблема была в обсуждаемых темах. Думаю она на много глубже.
Точно не хочу в них копаться. Хочу померить мужа с родителями.
Вот только не понимаю как мать может из за такой мелочи перестать с сыном общаться?

12-02-2020 22:38:05Дополнение от автора

Ему не хватает мамы их общения и т д
Ему обидно за то что его родители на него забили.

12-02-2020 22:45:40Дополнение от автора

каким образом?
Я сама если честно не понимаю как он должен это решить?
Позвонить родителям и поговорить?

12-02-2020 22:46:40Дополнение от автора

Он скучает, ему обидно, поэтому сам звонит и решает с ними свои проблемы.
А родители не звонят потому что их все устраивает, получается?

12-02-2020 22:53:53Дополнение от автора

Как я писала ранее, думаю что у мужа на много глубже проблема с родителями. Такое чувство что они никогда не принимали его точку зрения. Т е они ему даже не давали такой возможности. А когда он соизволил его высказать, да ещё и получить поддержку с моей стороны так сразу и результат в виде ссоры с родителями заимел. И если он сейчас первый начнёт разговор с родителями, те загнобят его. Типа ага, приполз щенок

12-02-2020 22:56:51Дополнение от автора

Чувствую себя ужасно. Будто его родители отказались от него.
Ему хочется рассказать родителям о своих успехах, услышать их похвалу.
Да элементарно иметь родителей! Они ведь живы. Я ему точно не мать и не могу ему дать того что давала мать.

12-02-2020 22:57:30Дополнение от автора

Помирить хочу для того чтобы у мужа были мама и папа!

12-02-2020 23:01:32Дополнение от автора

Мне тяжело представить жизнь без родителей когда они живы.
У меня совсем другие отношения с моими родителями и мне дико видеть эту ситуацию.
И если муж как-то прожил столько лет в тех отношения которые у него были раньше с родителями и его все устраивало, то ок, вернуть хотябы те прежние отношения

12-02-2020 23:04:53Дополнение от автора

Что вы подразумеваете под взрослым?
Да, он достаточно взрослый чтобы себя хорошо обеспечить.
Да, он достаточно взрослый что бы нести ответственность.
Да, он достаточно взрослый чтобы принимать решения
Да, он достаточно взрослый!

12-02-2020 23:07:34Дополнение от автора

Потому что он как многие держит все внутри себя и пустил ситуацию на самотёк

12-02-2020 23:11:12Дополнение от автора

Никогда, совместно всегда

12-02-2020 23:14:23Дополнение от автора

Всем спасибо !

13-02-2020 16:19:20Дополнение от автора

Я никогда и не выступаю для него в роли мамы. Она у него есть и хочу мира в их отношения, чтобы мама продолжала выполнять свою материнскую функцию в их отношениях.
И если муж не считает необходимостью решать эти «глубокие» проблемы, он ведь с ними как-то прожил более 30 лет, то я тем более не хочу их поднимать.

13-02-2020 16:31:46Дополнение от автора

Наши отношения вообще не изменились. И я больше чем уверена что не изменятся.
Мир этот нужен всем, Мы ведь семья, но не та сторона (как мне кажется)не мой муж не знают как это сейчас распутать.
Они все гордые и независимые а мне дико на это все смотреть. Мне не стыдно извиниться за свои ошибки, а им видать стыдно, т к никогда в жизни у сына прощение не просили как и он у них.

13-02-2020 16:42:43Дополнение от автора

Да, я стала плохо спать. Они мне часто снятся. Снится что я высказываю ей все что думаю о них и об их отношении к сыну и это с криками и эмоциями

13-02-2020 17:15:04Дополнение от автора

Из его родителей?
Наверно матери, с отцом мы никогда ничего не обсуждаем. Отношения с ним таки « добрый день. Как ваши дела? Как здоровье? Как работа?» все!
С мамой его мы общаемся. Каждый выходные видимся, я прихожу на чай и мы с ней болтаем. Я не все ее взгляды разделяю но из уважения никогда не перечу, просто молча слушаю и не комментирую, даже если категорически с ней не согласна.
И если это какой-то шаблон иметь родителей и общаться с ними, то да, мне не хватает этого шаблона.
Мои родители живут далеко, вижусь с ними редко. Но я в день по 2-3 раза созваниваюсь с мамой и болтаю обо всем.
Моя мама в курсе ситуации, она общается с мамой мужа по телефону не подавая вида, что она знает. И вот скоро она приедет и я не знаю как быть если мы будем в ссоре. Мама захочет пойти к ним в гости или пригласить к нам...

13-02-2020 17:17:48Дополнение от автора

Мои родители ссорятся и сейчас. Я никогда не лезла в их отношения т к. Они всегда могли быстро все решить,поговорить и помириться. И мы с мужем также в любой ссоре- говорим!

13-02-2020 17:20:07Дополнение от автора

Мир мне нужен для возврата прежней обстановки в наших семьях.
Хочу чтобы все было как раньше

13-02-2020 17:20:36Дополнение от автора

Ведь раньше всех все устраивало.

13-02-2020 18:01:52Дополнение от автора

Да, но я ходила к ней не потому что я в этом нуждалась и мне нехватало общения с ней.
Это жест приветливости, уважения и и д.
Во время ссоры была задета и я, не только муж

13-02-2020 18:17:22Дополнение от автора

Да все задело.
Их слова как Библия. Они лучше всех знают. Ты или с ними или против них.
Кстати из за этого многие родственники не общаются с матерью мужа. Она постоянно всех парафинит. Все у неё плохие. Всегда меня ставит выше своего сына. Она прям в лицо нам говорит « лучше ты (типа я) сделай то то, т к сынок ты не такой ответственный». Меня это прям убивало.
Ну а в тот день, она гнобила наше мнение, а я сказала те вещи которые задели их, так сказать правду в глаза. И мы тихо разошлись в разные стороны. Но на следующий день они должны были прийти к нам на чай, так и не пришли. И вот с того момента наша обида разрослась.

13-02-2020 18:32:01Дополнение от автора

Просто после свадьбы у меня на работе был хороший подъем и успехи, я делилась с ней своими достижениями. И вот она относилась ко мне как всемогущей.
А у мужа было просто все хорошо и стабильно.
Потом у мужа так сказать наступил взлёт, но она его как будто не видит в упор.
А сейчас когда у меня просто все стабильно без головокружительным дробностей и з/п, она постоянно спрашивает когда я стану директором или вообще владельцем крупной компании?
Она раньше могла меня обидеть, но конфликта никогда не было.
Один раз я ее обидела, опять таки сказав ей правду в глаза и мы с ней месяц не общались. А потом на 8 марта мы пошли к родителям в гости и как-то само собой заговорили.

13-02-2020 18:37:44Дополнение от автора

У нас с мужем ничего не поменялось.
Я хочу чтобы муж я и его родители как раньше общались. Дружбу хочу наших семей.
Только не ту дружбу где они вещают, а мы молчим. А ту где умеют слушать и принимать информацию и конструктивно продолжать диалог. Где рады любим твоим достижениям, даже просто стабильности.

13-02-2020 18:45:31Дополнение от автора

Да, обид достаточно. Но я на неё зла не держу, свыклась.
Но у мужа ведь нет к ней таких претензий и о моих он не в курсе. А когда замечал что-то, то сам говорил « ну вот такая у меня мама»
В день ссоры я думала что это пустяк, разные мнения, нашла коса на камень. Подумала, что на следующий день они придут и мы постараемся уладить конфликт и договоримся что тему политики в семье поднимать не будем. Но на чай они должны были прийти, потому как я испекла торт для мужа и после кафе в день рождения мужа, торт уже не лез. Вот мы и договорились что они придут на следующий день. Муж задует свечи и продолжим день рождения. Но они не пришли! Это и вызвало у меня шок. Они из за принципов своих забили на сына.

13-02-2020 18:49:28Дополнение от автора

В этом все и дело, что в моей семье, с моими родителями, с моим мужем, мы говорим друг другу.
Его семья для меня была открытие и чисто из уважения к людям старше себя я молчала не зная как бы они отреагировали. А когда за все 10 лет супружеской жизни я 2 раза заговорила, так вот и результат. Первый раз я месяц не общалась с мамой мужа, второй раз уже больше месяца не общаемся.

13-02-2020 18:51:42Дополнение от автора

Есть ли возможность выстроитт адекватные, искрение отношения с родителями, слышать друг друга и понимать?
Как это сделать?
На примере меня и родителей мужа?

13-02-2020 19:02:11Дополнение от автора

Изменения начинать лучше с себя
---
Да, согласна. Я поняла, что молчать с ними не стоит. Но теперь, когда я буду им перечить, получится что я стану плохой для них.
К примеру.... свекровь хотела себе котёнка. Мы с мужем ей подарили его пару лет назад. Она была счастлива. Но! Коту раз в месяц я обстригаю ногти. (Я этому научилась у ветеринара и своему стерегу)Она не умеет это делать и боится учиться, а в вет клинике за это нужно платить.Меня это напрягает, потому как это уже прям моя обязанность, раз в месяц приходить и стричь когти. И как сказать ей об этом я тоже не знала. И я больше чем уверена, что причину она бы не поняла.

13-02-2020 19:08:25Дополнение от автора

С чего начать мне? Как мне начать выстраивать искрение отношения с родителями его?
Встретиться и сказать все что у меня внутри? Все обиды и т д?

13-02-2020 19:29:26Дополнение от автора

Возможно ли, что Вы хотите приобрести такую же семью, как Ваша в лице семьи Вашего мужа?
---
Нет не хочу. Его и моим родителям стоило бы поучиться тем отношениям как у меня с мужем.

Эта ситуация и наше общение с вами показало мне как много я молчала и была этим удобна.
Я бы с радостью начала строить новые отношения с ними, но даже не знаю как.
После того как муж с ними помирится? В их отношения с точно уже лезть не буду и мирить не буду.
А мои отношения как построить с ними?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

11-02-2020 Семейные отношения

11-02-2020 Непонимание с мужем.

10-02-2020 Общение мужа с другими

09-02-2020 Отношения с сыном мужа.

08-02-2020 Отношения с зятем

07-02-2020 Живём в однокомнатной квартире с двумя детьми и кошкой. 2 дня назад муж принес щенка крупной породы

07-02-2020 Не пойму что происходит с женой

07-02-2020 Потеря интереса к мужу

07-02-2020 Муж любит меня, но не любит сына

06-02-2020 Нет поддержки от мужа

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2020-02-12 22:26:36

Добрый вечер, Ирина. Скажите, что Вас заставляет вмешаться? Упреками в строку свекрови Вы все равно не измените ситуацию.

Ответ отредактирован автором 12-02-2020 22:27:56

Юлия Николаевна Сенченко (Запорожье) · Answer 2 · 2020-02-12 22:27:39

Здравствуйте, не стоит влазить в отношения родителей с сыном. Это ни к чему хорошему не приведет. Мужу нужна Ваша поддержка, и это его право общаться со своими родителями или нет и его выбор

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-02-12 22:28:08

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-02-2020 22:28:08

Добрый вечер!
Скажите, какая была причина ссоры?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-02-12 22:31:27

Хотите помочь мужу - скажите ему о своем желании и спросите, как бы вы могли то сделать?
Вряд ли хорошей помощью можно назвать, когда без разрешения лезут не в свое дело.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-02-12 22:36:41

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-02-2020 22:36:41

Зачем вам мирить мужа с родителями?

👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) · Answer 6 · 2020-02-12 22:40:39

Добрый вечер. А муж не может помириться со своими родителями самостоятельно?

Юлия Николаевна Сенченко (Запорожье) · Answer 7 · 2020-02-12 22:41:01

Ему не хватает мамы их общения и т д
Ему обидно за то что его родители на него забили.
Ему или Вам? Он взрослый человек, если его что то не устраивает, я уверенна он может это изменить, если он этого не делает значит не отов, не торопите события

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-02-12 22:43:57

Если мужу не хватает общения с его мамой, он грустит, то разве он не в состоянии решить этот вопрос самостоятельно?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-02-12 22:49:46

Ощущение, что вы пишите про маленького мальчика, на которого накричала мама и он обиженно плачет в углу. При этом ждет, что она придет и извиниться.
Ваш муж взрослый человек. Если ему важны отношения, он хочет их продолжать, то в чем проблема позвонить, написать, приехать в гости?

Ответ отредактирован автором 12-02-2020 22:50:08

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 10 · 2020-02-12 22:49:59

Ну у этого конфликта есть две стороны. Если пока ни одна из сторон не готова, то движения к примирению не будут. А Вам это зачем? Как Вы себя чувствуете в этой ситуации?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-02-12 22:55:33

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-02-2020 22:55:33

Спрошу еще раз - зачем вам их мирить?

👍 рекоммендовать:

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2020-02-12 22:59:02

Тогда зачем Вы в это вмештваетесь? Вы уверены, что муж готов решать этот вопрос? Их отношения были такими в течении длительного времени. Чтобы изменить их нужно его желание, силы и время. В идеале, если его тревожит этот вопрос, обратиться за помощью к психотерапевту. Тогда выстроить другие отношения будет легче. Они сейчас строятся на определённых шаблонах поведения, которые и не дают отношениям развиваться по-другому. Но все же. Этот вопрос пишет не Ваш муж, а Вы. Такое ощущение, что Вы в этой ситуации переживаете сильнее всех.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-02-12 23:00:51

Для чего вам, чтобы у мужа были мама и папа? Что вам это даст?

Скажите, вы в муже видите взрослого человека?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 14 · 2020-02-12 23:02:57

Вы когда про мужа пишите, создается впечатление, что он маленький ребенок. Если его этот вопрос тревожит, почему обращаетесь сюда вы, а не ваш муж?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2020-02-12 23:07:29

Если муж достаточно взрослый, чтобы принимать решения, то он сам в этой ситуации может принять решение, что ему делать? Страдать и ждать первого шага от родителей или сделать этот шаг самому? Или вообще принять решение не общаться с ними?

У вас другие отношения с родителями. И это замечательно. И можно понять ваше недоумение и злость за то, что обижают вашего любимого мужчину. Но дайте возможность вашему любимому ВЗРОСЛОМУ мужчине самостоятельно решить свою проблему

Анна Автондилова (Киев) · Answer 16 · 2020-02-12 23:10:29

Анна Автондилова (Киев) 12-02-2020 23:10:29

Вы часто принимаете решение за своего мужа?

👍 рекоммендовать:

Юлия Николаевна Сенченко (Запорожье) · Answer 17 · 2020-02-12 23:12:44

"Потому что он как многие держит все внутри себя и пустил ситуацию на самотёк! - в каждый конкретный момент времени человек постпае максимально эфективным ДЛЯ СЕБЯ способом. Для него сейчас это самоя безопасная, выгодная и адаптивная позиция. Поэтому не стоит травмировать его еще больше. То что Вы считаете что эфективнее по другому, это для вашей психики так. Хотите помочь мужу, поддержите его, посочувствуйте, дате обратную связь о ситуации. Дайте выговориться или просто будьте рядом. ак только он будет готов решить ситуацию, он это сделает. Вы сами написали что он достаточно взрослый чо бы принимать решения и нести ответственность. Доверьтесь его взрослости и мудрости.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 18 · 2020-02-12 23:12:59

Значит пустить все на самотек и было решением вашего мужа. Другой вопрос, что вас почему-то не устраивает это решение и вам нужно, чтобы было по вашему.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 19 · 2020-02-12 23:20:27

цитата:

Потому что он как многие держит все внутри себя и пустил ситуацию на самотёк

Самотёк - это время на подумать, остыть или принять решение позже. Это тоже выбор, хотя и не такой, каким Вы бы хотели его видеть.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2020-02-13 15:54:00

Да, Вы правы, проблема лежит гораздо глубже и не в политике и в медицине, а в его детско-родительских отношениях, которые были не решены в детстве. С этим Вашему мужу лучше обратиться индивидуально за терапией. Вы не можете всегда выступать в роли мамы для него

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 21 · 2020-02-13 16:20:52

Я бы вам предложила разобраться в том, почему у вас такая большая потребность в их отношениях.
Как наличие или отсутствие отношений с родителями влияют на ваши отношения с мужем?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 22 · 2020-02-13 16:23:40

Вы выступаете в роли миротворца и берете на себя ответственность за отношения которые вас не касаются. Кому еще этот мир нужен кроме вас?

Ответ отредактирован автором 13-02-2020 16:24:24

Анна Автондилова (Киев) · Answer 23 · 2020-02-13 16:40:05

цитата:

Мир этот нужен всем, Мы ведь семья, но не та сторона (как мне кажется)не мой муж не знают как это сейчас распутать.
Они все гордые и независимые а мне дико на это все смотреть. Мне не стыдно извиниться за свои ошибки, а им видать стыдно, т к никогда в жизни у сына прощение не просили как и он у них.

Похоже вам самой сложно выдерживать свои чувства когда вы видите, что между мужем и его родителями есть напряжение в отношениях. Но это не ваша ответственность.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 24 · 2020-02-13 17:05:34

цитата:

Да, я стала плохо спать. Они мне часто снятся. Снится что я высказываю ей все что думаю о них и об их отношении к сыну и это с криками и эмоциями

Вы знаете, отношения родителей с сыном это одно, а Ваши с ними - другое. Возможно Вам есть что им сказать от себя и про себя? Не про мужа. Кстати, кому бы Вы высказали в первую очередь?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 25 · 2020-02-13 17:10:01

Вы отвечаете как будто шаблонами - мир нужен всем, это семья, родители должны и тп.
Но по факту больше всем в этой ситуации нужно вам.
А про себя как раз вы не говорите. И из этой длинной переписки так и не стало яснее, зачем вам лично, чтобы муж помирился с родителями?
Вы можете написать несколько пунктов для чего именно вам их мир? Что лично для вас изменится, когда они помирятся?
И что случится с вами лично, если родители не будут общаться с вашим мужем?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 26 · 2020-02-13 17:13:40

Скажите, какие у Вас отношения с мамой и папой? В какой роли в детстве Вы выступали для своих родителей? Как часто они ссорились?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 27 · 2020-02-13 17:57:45

Правильно ли я делаю вывод, что этот конфликт лишил вас возможности общаться и ходить в гости к мужа маме? Вы сейчас, после этой ситуации, с ней не общаетесь?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 28 · 2020-02-13 18:06:07

Анна Автондилова (Киев) 13-02-2020 18:06:07

Можете больше написать о том, что вас задело?

👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) · Answer 29 · 2020-02-13 18:24:08

Это первый раз такой конфликт или раньше тоже были подобные ситуации? Мужа мама часто на вас перекладывает ответственность с сына, диктует вам что надо сделать?

Ответ отредактирован автором 13-02-2020 18:24:59

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 30 · 2020-02-13 18:30:47

цитата:

Мир мне нужен для возврата прежней обстановки в наших семьях.
Хочу чтобы все было как раньше

В чем именно поменялась обстановка именно в вашей семье с мужем после его ссоры с родителями?
Что было раньше и что сейчас в отношениях с мужем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 31 · 2020-02-13 18:37:09

То есть у вас накопилось много достаточно обид, претензий к ней.
При этом вы молчали, делая вежливую невестку.
Вопрос - зачем вам дальше терпеть то общение, которое не очень приятно? Еще и мужа стимулировать мириться?
У вас потребность есть в общении с родителями мужа?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 32 · 2020-02-13 18:39:01

цитата:

но из уважения никогда не перечу, просто молча слушаю и не комментирую, даже если категорически с ней не согласна.

цитата:

Моя мама в курсе ситуации, она общается с мамой мужа по телефону не подавая вида, что она знает

Похоже у Вас в семье принято замалчивать неприятные вещи. В этом случае для родителей мужа Ваше искренне мнение "правда в лицо" были неожиданным и слишком резкими. Вполне возможно что они в шоке, и это нормально.

цитата:

Ну а в тот день, она гнобила наше мнение, а я сказала те вещи которые задели их, так сказать правду в глаза.

А то, что не пришли на чай, так тут не очень понимаю в чем Ваша обида. Ситуация поменялась, вы с ними в конфликте, какой смысл неискренне друг другу улыбаться или ссорится по второму кругу.

цитата:

Мама захочет пойти к ним в гости или пригласить к нам..

Если мама дружит, пусть идёт, при чем здесь вы с мужем в сложившейся ситуации?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 33 · 2020-02-13 18:45:37

Я хочу чтобы муж я и его родители как раньше общались. Дружбу хочу наших семей.

Хотите опять молчать и слушать недовольства?
Разве у вас были искренние отношения? Больше похоже на видимость

Только не ту дружбу где они вещают, а мы молчим. А ту где умеют слушать и принимать информацию и конструктивно продолжать диалог. Где рады любим твоим достижениям, даже просто стабильности.

То есть вы решили, что родители мужа вдруг резко изменятся в ту сторону, в которую вам хочется? А с чего вдруг?
Изменения начинать лучше с себя

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 34 · 2020-02-13 19:03:48

цитата:

Да, обид достаточно. Но я на неё зла не держу, свыклась.

Интересно, куда делась ваша злость?

цитата:

Есть ли возможность выстроитт адекватные, искрение отношения с родителями, слышать друг друга и понимать?
Как это сделать?
На примере меня и родителей мужа?

Так начните с себя. А уже как родители готовы строить отношения и готовы ли менять - это уже они знают.

Вы пишите про искренние отношения, но вы сами не искренни. Вы молчите, не говорите о том, что не нравится и как бы вам хотелось. О какой же искренности в отношениях может идти речь?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 35 · 2020-02-13 19:16:24

цитата:

Есть ли возможность выстроитт адекватные, искрение отношения с родителями, слышать друг друга и понимать?

Есть, если они этого захотят. В одностороннем порядке не получится. Но, как минимум, не стоит скрывать и замалчивать свои чувства. Это точно отдаляет.

цитата:

теперь, когда я буду им перечить, получится что я стану плохой для них.

Перечить и говорить о том, что Вам не подходит - это не одно и то же. Если сейчас не представляете как, то этому можно научится.

цитата:

Встретиться и сказать все что у меня внутри? Все обиды и т д?

Вот с обид начинать не стоит. На претензии люди реагируют однозначно, в основном злостью и раздражением. Подумайте, чего Вы от них хотите, откуда взялись эти обиды? Какую потребность они в себе несут?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 36 · 2020-02-13 19:19:22

цитата:

Мои родители ссорятся и сейчас. Я никогда не лезла в их отношения т к. Они всегда могли быстро все решить,поговорить и помириться. И мы с мужем также в любой ссоре- говорим!

Правильно ли я понимаю, что Ваши родители ссорятся и сейчас постоянно, а потом мирятся? Возможно ли, что Вы хотите приобрести такую же семью, как Ваша в лице семьи Вашего мужа?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 37 · 2020-02-13 19:20:24

Вываливать свои прежние обиды не обязательно.
Но на будущее говорите о своих чувствах, переживаниях, желаниях.
Даже в примере разговора про политику. Вы же наверняка знаете о каких темах не стоит говорить с родителями мужа. Что мешает открыть рот и сказать, что не хотите говорить на эту тему, так как взгляды у вас разные и вы чувствуете, что это приведет к ссоре и ругани, а вам бы этого не хотелось. Не стОит тема политики (или какая-то другая) того, чтобы портить отношения.

Да, родители могут возмущаться, могут обижаться, манипулировать и тп. Но вы не можете быть в ответе за их поведение. Может лишь обозначать свои границы и говорить о чувствах и переживаниях, не давая оценку им и их действиям (почитайте про Я-сообщения). Но искренние отношения это когда ты можешь быть любым в отношениям, а не только удобным и молча копить обиды.
И родители тоже имеют право обижаться, злиться и в чем-то вести себя так, как считают правильным, даже если вам это не нравится.

И еще, разделите отношения ваши с родителями мужа от их отношений. Не надо за мужа ничего налаживать, подгонять его помириться и строить отношения как надо вам. Потому что сколько бы вы не писали, что видите в муже взрослого, у вас очень сильно сквозит отношение к нему как к маленькому, обиженному мальчику, которого наругала мама, и ему срочно надо помочь и утешить его. Пусть сам решит вопрос и сам построит те отношения, которые ему хочется.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 38 · 2020-02-13 19:35:56

Зачем Вам строить отношения с его родителями? Что Вы в этом получаете для себя? Это его родители, а не Ваши. Вам нужно строить свои отношения с мужем. Возможно, что у Вас есть с мужем какие-то не решенные вопросы и Вы смещаете фокус внимания на родителей? Это называется нанести добро, там, где Вас не просят. Возможно, что их вполне устраивает такая жизнь, а Вас Ваша. Вы говорите, что Ваши родители ссорятся, потом мирятся, а это их жизнь, они всегда так жили и обсуждали свою жизнь. Вы их не измените, это взрослые люди, живите своей жизнью, а Ваш муж пусть решает вопросы со своими родителями сам, он не Ваш ребенок, тем более, что это привычная модель общения для них.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 39 · 2020-02-13 20:12:35

цитата:

А мои отношения как построить с ними?

Скажите, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации? Вы сами это понимаете?

Муж не общается с родителями(своими)