Question

27-07-2020

Добрый день. Решилась на развод. Много было сказано. Много разборок и взаимных обвинений. Я говорила четко и аргументировала свое решение. Решение далось не просто. Долго думала и взвешивала все за и против. Но поняла одно жить с не любимым человеком просто не могу. Были попытки давления на жалость. Истерики и даже агресия. Я просила давай по хорошему. Зачем портить отношения ведь общий ребенок. Потом в один день он пришел и сказал. Я не хочу что бы ты уходила но и палки в колеса ставить не буду. Я долго думал. Я понимаю что делал не так. Осознаю что сам все разрушил. Время не вернешь. А теперь я чувствую себя предателем. Чувствую свою вину перед ним. Как избавиться от этих мыслей?

Вопрос от: Лилу; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-07-2020 10:18:21Дополнение от автора

Прожили мы 9 лет. Но конкретная причина развода это то что я никогда не ощущала себя женщиной. Я никогда не чувствовала себя нужной. Постоянные придирки. Мое настроение напрямую зависело от настроения мужа. У меня все время было чувство что я в чем то виновата. Была и ревность и угрозы и даже руку один раз подняли. Я пыталась говорить но упиралась в стену безразличия. Потом я устала. И просто приняла позицию молчать и жить ради ребенка. Но видимо каждому терпению есть конец.

27-07-2020 12:07:27Дополнение от автора

Спасибо. Еще не знаю как сообщить дочке. Для нее это будет больно. Мы пока еще живем под одной крышей. Договорились что пока я не найду квартиру. Она ничего не знает. Как ее подготовить? Понимаю что травмы не избежать но хотелось бы менее болезнино.

27-07-2020 12:42:36Дополнение от автора

8 лет дочери. Но она у меня очень взрослая и самостоятельная. Не по годам.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-07-2020 Как решится на развод?

08-07-2020 Развод или нет

05-07-2020 На грани развода. Что я делаю не так?

04-07-2020 Муж хочет развод

02-07-2020 На грани развода

01-07-2020 Муж бьёт сына. Развод?

30-06-2020 измены любовь развод

29-06-2020 подала на развод, а теперь как будто жалею

28-06-2020 Удерживать семью или разводиться?

28-06-2020 Развод

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-07-27 09:43:30

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 27-07-2020 09:43:30

Доброе утро!
Какая причина развода? Как долго Вы прожили?

👍 рекоммендовать:

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 2 · 2020-07-27 09:45:00

Здравствуйте, Лилу! Чувство вины токсично, оставаться с ним надолго небезопасно для здоровья.
Задайте себе вопрос, почему это чувство появилось после того, как муж взял на себя ответственность за разрушенные отношения? Что дает Вам это чувство? Что напоминает? К чему возвращает?
Если есть возможность, эти вопросы лучше обсудить с психологом лично, это будет более продуктивно.
Душевного Вам равновесия!)

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 3 · 2020-07-27 09:51:13

Доброго дня, Лилу!

цитата:

Но поняла одно жить с не любимым человеком просто не могу.

А потом

цитата:

А теперь я чувствую себя предателем. Чувствую свою вину перед ним.

О чем Ваша вина? Если бы Вы были "чувством вины", что бы Вы себе сказали?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 4 · 2020-07-27 10:01:22

Здравствуйте. Мысли пройдут со временем. Развод это фактически утрата любимого человека. Ещё это крах иллюзий и идеалов. Это больно, но лучшее лекарство это время.
Возможно вы чуствуете потребность в поддержке? Над эти можно поговорить с психологом.
Что вы хотели получить от сайта?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 5 · 2020-07-27 10:21:32

Это другое дело. Вы очевидно были в созависимых отношениях. Здесь нужна помощь психолога, чтобы выйти и чтобы в новые не вляпаться.

Алена Витальевна Ахкозова (Запорожье) · Answer 6 · 2020-07-27 10:32:01

Добрый день.
Подумайте над тем, что поступили честно и справедливо, избавили человека от несчастной жизни и отсутствия любви (т.к. вы написали что больше не хотите жить с нелюбимым человеком).
Вы дали ему возможность встретить человека, который сможет осчастливить его. А это большое дело!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-07-27 10:33:19

Лилу, доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу, Викторию Костюкову, Вам сейчас важно разобраться с чувством вины и его природой. Причём, как я понимаю, это чувство вины у Вас в отношениях с мужем перманентное:

цитата:

У меня все время было чувство что я в чем то виновата.

И с этим тоже надо разбираться - это Ваша интерпретация, Ваши реакции или это манипулятивное поведение мужа, или то и другое вместе? В зависимости от этого и работать над собой. И желательно совместно со специалистом.
Вам сейчас важно услышать себя, настоящую без внешних давлений - чего же Вы на самом деле хотите. Возможно, судя по тому, что было сказано:

цитата:

он пришел и сказал. Я не хочу что бы ты уходила но и палки в колеса ставить не буду. Я долго думал. Я понимаю что делал не так. Осознаю что сам все разрушил.

Ваш муж готов работать с собой и над собой... А возможно это была очередная манипуляция по вызову у Вас чувства вины. Надо разбираться.
А Вы готовы ждать его изменений? Готовы с ним вместе пойти на семейную терапию и восстанавливать развалины?

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 8 · 2020-07-27 10:36:38

Добрый день. Понимаю, сложно заканчивать длительные отношения. Особенно, когда есть ответственность за ребенка.
Но когда человек чувствует что сильно зависим от настроения другого, что ощущение себя женщиной, ощущения себя счастливой связано с другим человеком - это и есть созависимые отношения, как писал мой коллега выше. То есть- это несвобода.
С этим правда важно разбираться. Психолог быстрее помогает увидеть и изменить этот процесс.
Если вкратце -ваше чувство вины связано с позицией жертвы. Когда муж признал свою ответственность, то ваша позиция жертвы сместилась. И вы начинаете винить себя, сомневаться нужно ли было уходить.
И так по кругу будет происходить, пока вы не осознаете свой привычный сценарий.
Понимаю, что сложно в этом признаваться самой себе. Но у вас есть все интсрументы что бы это исправить- вы сюда написали, значит готовы менять что-то. Теперь важно не сойти с пути. С поддержкой психолога это дается легче.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-07-27 11:28:54

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы избавиться от этого чувства, которое достаточно тяжелое.
Что касается того, что вы написали, то признание своей вины мужем не делает его сразу хорошим, а вас плохой и предательницей. Вы старались, вкладывали много сил, энергии в то, чтобы изменить отношения и в семье было хорошо. Ваш муж очнулся только когда услышал от вас о разводе. Но иногда бывает поздно что-либо менять и остается лишь делать выводы, столкнувшись с последствиями своего поведения. Отлично, что вам муж понял все. У него теперь есть отличный шанс построить другие отношения с вами после развода, но основное в вашим ребенком общим.
А вы тоже можете сделать выводы, чтобы снова не построить аналогичные отношения.

Алексей Владимирович Хоменко (Запорожье) · Answer 10 · 2020-07-27 11:37:11

Доброе утро

цитата:

Как избавиться от этих мыслей?

Сначала необходимо пережить ("дожечь") эмоции? Для этого, желательно, обратиться к психологу.

С уважением Хоменко Алексей

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2020-07-27 11:49:19

Здравствуйте, Лилу

"Чувствую свою вину перед ним. Как избавиться от этих мыслей? " - дело в том, что чувство вины живет внутри вас, по этому вы склонны его чувствовать постоянно: чувствовали в отношениях и когда они закончились тоже чувствуете. Из отношений вы вышли, но чувство вины унесли с собой, потому что куда бы ты не шел, ты берешь с собой себя.

Чтобы от этого избавиться, вам нужна психотерапия. Нужно разобраться индивидуально, каким образом это чувство вины в вас поселилось, на чем держалось и проработать это. Скорее всего, причины кроются в детстве, возможно вас воспитывали в строгости, когда за ошибки наказывали эмоционально. Потому что если вы внутри себя не изменитесь, очень большая вероятность, что именно такие отношения, как у вас были с мужем, у вас будут повторятся постоянно, с разными людьми.

От этих мыслей нельзя убегать, нужно в бережной терапии пойти им навстречу, понять что за ними стоит, зачем эта ситуация пришла в вашу жизнь и с какими новыми знаниями и умениями вы должны из нее выйти.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 12 · 2020-07-27 12:14:26

Дочке скажите, что вы оба с папой ее любите и всегда будете любить. Что вы расстаётесь с папой, потому что так бывает, что взрослые люди не могут больше жить вместе. Обязательно нужно сказать, что она в разводе никак не виновата, что эта ситуация не о ней, а о вас с мужем. Что вы постараетесь оба с отцом, чтобы на ней все это сказалось минимально и что она может обратиться к вам за помощью в любой момент и что вы всегда выслушаете, когда она захочет высказаться на счёт своих переживаний и чувств по поводу развода.

Но самый главный вклад в то, чтобы с ней все было хорошо - это сделать так, чтобы с вами внутри было все хорошо. Если вы испытываете страх, тревогу, чувство вины, вам плохо, то что бы вы не сказали, ребёнок будет чувствовать то, что вы и травмироваться о эти чувства.

Если же вы будете спокойны и уверены, ребёнок будет так же чувствовать себя хорошо. Это скрыть невозможно.

Ответ отредактирован автором 27-07-2020 12:16:38

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-07-27 12:23:01

Какой возраст дочери?
Договоритесь с мужем о том, что вы оба сядете вместе и спокойно скажете, что вы решили разойтись и теперь будете жить порознь, дочь с вами. Что так в жизни бывает, что люди расходятся, но вы по прежнему родители для нее, вы оба ее очень любите и она сможет общаться с отцом (и озвучиваете ту договоренность, которую достигните с мужем). Либо просто говорите о том, что папа ее любит и открыт к общению - звонки, встречи, прогулки, возможно ночевки, если вы готовы оба.
Ребенок в первую очередь будет смотреть на вас и ваше состояние. Если оно будет достаточно спокойное, уверенное, то и ребенку будет легче это принять.
Возможно вам и правда стоит немного поработать с психологом, хотя бы пару встреч, прежде чем поговорите с ребенком

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 14 · 2020-07-27 12:50:55

Вполне достаточный возраст, чтобы можно было объяснить. Главное ваше состояние

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 15 · 2020-07-27 13:10:31

Также важно не выливать свою боль, непережитые эмоции, сомнения дочери. Это лучше сделать с психологом. И, насколько это сейчас реально для Вас и соответствует действительности, поддерживать положительный образ отца.

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 16 · 2020-07-27 13:24:16

Ваша помощь дочери-это помощь себе.Помогите себе,тогда поговорить с дочкой будет легче

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2020-07-27 13:24:26

Вы должны понимать, что Ваша дочь еще маленькая, ей только 8 лет. Возможно, что это Вы хотите в ней видеть уже взрослого человека. Для нее это будет травма и с этим должен работать специалист и Вы должны будете ей все объяснить так, чтобы не втягивать в этот конфликт, а решить его с мужем. Если Вы чувствуете себя несчастной, то это только Ваше решение. Вы не обращались за помощью к специалисту, чтобы лучше понять причины развода до этого? В отношениях всегда участвуют две и ответственность несут двое. Что Вы чувствовали к этому человеку, когда выходили замуж?