Question

28-12-2020

Добрый день!
Мне 34 года и мужу 43 года, мы поженились год назад, вместе живем 3 года, а знаем друг друга 5 лет.
Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу.
По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Сами мысли о беременности и рождении вызывают панику, страх и приступы ужаса. Также я не хочу груза ответственности, связанного с воспитанием детей. Да и маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей. Мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации.
Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. Он сказал, что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей. И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» - он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом. Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» что решать надо скорее. При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д. Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки как-то состояться. Муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей, и все наши родственники в другой стране. Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе. Лично я не считаю, что семья – это только о детях. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, развитие, спорт, фильмы и т.д.
Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне.
Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую семью. Какие есть пути решения данной проблемы?

Вопрос от: Olga86; Возраст: 34

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

28-12-2020 02:12:37Дополнение от автора

Павел Леонидович,
Большое спасибо за оперативный ответ!
Ольга.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

28-12-2020 20:13:59Дополнение от автора

Уважаемая Наталия Павловна Венглинская,

спасибо Вам за обратную связь!
К сожалению, на данный момент мой муж не согласен на семейную терапию - он говорит, что проблема во мне, но он поддерживает меня на индивидуальную работу с психологом или психотерапевтом. К тожу же он не говорит по-русски, а я не говорю на его родном языке - мы общаемся на английском языке. Я полагаю, что мои страхи касательно мыслей о беременности, которые вызывают панику, страх и приступы ужаса, по-научному называются "токофобией". Но я также знаю, что если женщина действительно хочет ребенка, то она планирует ребенка и даже беременеет и на фоне токофобии (как моя бабушка). Да, вы правы, мое нежелание детей связано с моим травматическим детским опытом - моя мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Она была очень эмоционально-отстраненной, равнодушной, отсутствующей (эмоционально и физически) мамой, занималась своей карьерой и работой. Она даже с папой развелась потому, что семейная жизнь стала мешать ее учебе в аспирантуре. По сути я росла сама и одна. Я знаю, что у таких родителей вырастают дети с психологическими травмами - мне в детстве и в подростковом возрасте не хватало любви, чувства безопасности и привязанности..Я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию у себя на родине 6 лет назад. Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент, я, конечно, не думала о детях - потому что для меня сами отношения и будущим переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом. Я думала, что моя "черная полоса в жизни" осталась позади.

Возможно, сейчас настало время подумать о том,чтобы снова заняться психотерапией.

28-12-2020 20:45:24Дополнение от автора

Евгений Иоанно, большое спасибо за обратную связь!

Мне очень откликнулась ваша фраза о том, "что если какую-то потребность формировать методом принуждения, то у человека вместо потребности возникает реакция отторжения и протеста на уровне инстинктов..." - возможно, это тоже обо мне.

28-12-2020 20:47:04Дополнение от автора

Наталия Кривокобыльская, спасибо вам за отклик!

30-12-2020 00:16:46Дополнение от автора

Уважаемый Павел Леонидович Басанский,
спасибо вам за ответ!
Потому я тоже не знаю, как правильно растить детей и у меня есть опасения, что буду такой же, как и моя мать" - я тоже об этом думала, но сейчас понимаю, что, если бы у нас был ребенок, то даже при всем моем желании у него не будет такого несчастливого детства, как у меня: мне не 24 года, как моей маме, когда она меня родила, эмоционально я более зрелая, я не карьеристка и не буду работать по 12 часов, я люблю готовить, стирать и убирать (в отличие от моей мамы). К тому же я, в отличие от моей мамы, по роду своей деятельности (педагог) читаю профессиональную литературу касательно развития и воспитания детей... В свои 34 года я намного "подкованнее" в вопросах воспитания детей, чем моя мама в ее возрасте сейчас. И я работаю с детьми, знаю к ним подход, с учениками у меня не возникало конфликтов...

"Потому я приняла решение, что не хочу, чтобы мои дети чувствовали то же самое" - поэтому я убеждена, что дети должны быть желанными, но желание все равно не приходит, и это какой-то замкнутый круг получается...

"А если предположить, что Ваша мама просит или даже настаивает на рождении Вами ребенка" - нет, нет, это точно не про мою маму:). Она профессор в университете, счастливо и беззаботно живет со своим любимым котом и испытывает стресс, когда я 2 раза в год навещаю ее, так как это нарушает ее комфорт и распорядок дня. Внуков она не хочет и сразу обозначила, что это - не ее тема. Бездомных котов во дворе она кормит лучше, чем меня. Более того, когда она приезжала знакомиться с семьей моего мужа, она очень необычно обращалась с детьми, как с котами:)

30-12-2020 02:10:53Дополнение от автора

Уважаемая Наталья Павловна, доброй ночи!
Я действительно буквально недавно прочитала в одной книге по психологии, что у девочек матерей с низким уровнем готовности к материнству в период беременности и отрицательным отношением к нему после, в будущем может сформироваться дискомфортное отношение к собственной материнской позиции и что даже у таких женщин в будущем не появляется желание стать мамой, то есть полное отсутствие материнских инстинктов...но ведь некоторые женщины находят реализацию в других вещах, не обязательно в материнстве...как же действительно разобраться, есть ли у меня этот материнский инстинкт и связан ли мой страх иметь ребёнка с проекцией желаний моей мамы?...

31-12-2020 00:43:05Дополнение от автора

Наталия Павловна, добрый вечер!
Я бы хотела поделиться своими мыслями касательно страхов. Например, я боюсь пауков - но значит ли мне, что мне надо пытаться избавиться от страха пауков и искать глубинные причины этого страха?
Или, например, как я уже писала, недавно я наада лечение брекетами - в процессе лечения мне потребуется операция на челюсти - операция сложная, серьезная и болезненная. Возможны даже некоторые не очень приятные последствия. Я готовилась к этому год, я боялась и было множество страхов. НО! Я действительно этого хотела, исправить свой прикус, лет с 19, сколько себя помню, а за год до знакомства с мужем, когда я еще не знала о будущем переезде, у себя на родине я стала планировать это лечение. То есть у меня был и страх (он и сейчас есть), но желание перемен пересилило этот страх...
Также я занималась конным спортом - мне было очень страшно, я много раз падала с лошади, вообще, занималась на строптивых конях не для новичков...мне даже тренер говорила, что мой страх мешает мне развиваться в этом направлении (осваивать новые элементы, заниматься прыжками). Тем не менее, вопреки страху, каждый раз я шла на занятия и подвергала себя риску, потому что лошади - это моя страсть с детства, и никакой страх не останавливал меня каждую неделю ездить на занятия...

31-12-2020 01:05:33Дополнение от автора

Павел Леонидович, добрый вечер!

- "Не хочет - она, а реализуете это ее НЕхотение - Вы. Ну не обидно ли?! Как не своей жизнью живете. Хотя наверняка есть ощущение, что своей. Но по факту, как бы это для Вас неприятно не звучало, нет." - действительно, не очень приятно, согласна=).
Может, я пытаюсь найти оправдания своим установкам, просто читала про токофобию, оказывается, замечательная и талантливая актриса Хелен Миррен, будучи замужем, никогда не имела детей по причине токофобии, при этом она состоялась как актриса. Ведь живут же люди счастливо и с фобиями?

"Как-то Вы неуверенно говорите об эффективности прошлой терапии."- Я все 10 лет после после окончания университета считала, что мне не везет в работах, так как я «не такая, как все», я достойна чего-то «особенного», необычного, а вместо этого сгниваю в офисах. Понятно, что это была неправильная позиция – перекладывание ответственности за свою жизнь. Именно с этим запросом я обратилась в терапию 6 лет назад. Моя основная проблема тогда была – отсутствие «нормальной» работы и отношений с противоположным полом. Как я выяснила, обе проблемы были связаны с перекладыванием моей ответственности. Я написала, что "возможно" терапия мне помогла, потому что, помимо огромной работы над собой ВО время терапии (около 6 мемяцев), я внутренне настроилась на терапию, то есть морально сама была готова к изменениям. Я имею в виду, что, помимо заслуги терапии, есть еще и моя заслуга - огромная внутренняя работа над собой не только во время терапии, но и до.

Я вспомнила о терапии, и вспомнила про свою страсть к кино...сейчас я счастлива замужем, но тема самореализации (то есть работы) все равно не опускает меня – мне нужна работа, мне нравится чувствовать себя востребованной, я даже на родине занималась репетиторством не из-за денег (кормила меня «нелюбимая» работа в офисе), а для души. И хотя мои друзья и близкие говорят, что после того, как я вышла замуж, я изменилась в лучшую сторону и духовно повзрослела, иной раз мне в голову приходят мысли о том, что, возможно, в один день меня ждет Голливуд, чем черт не шутит. Или мечтаю быть супер умным и уважаемым кинокритиком, который бы часами напролет говорил о Тарковском или Феллини. Мысли не такие навязчивые, как лет 6-10 назад, но они возникают. Может, это тоже как то связано с темой материнства?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-12-2020 Развод с абьюзером или заблуждение

27-12-2020 Много боли

20-12-2020 Как уйти от терании в семье?

14-12-2020 Муж воюет с котом

14-12-2020 Сестра мужа

13-12-2020 Как себя вести с родителями мужа?

13-12-2020 Как мне правильно поступить?

12-12-2020 Кажется, я ненавижу своего мужа

10-12-2020 Чоловік хоче дітей

10-12-2020 отношения с мужем

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2020-12-28 02:08:20

Добрый, Olga86!
Пока только один: разобраться в глубинных причинах своего нежелания.
Повлиять на мужа вряд ли получится - у него свои взгляды и жизненные ценности. И расхождение в этом таки может со временем вас разлучить. Знаю такие примеры.
Можно попробовать глубокую психотерапию с психологом.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2020-12-28 02:19:13

Павел Леонидович Басанский (Киев) 28-12-2020 02:19:13

Не спится...потому и оперативный))
Пожалуйста, Ольга.

👍 рекоммендовать:

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-12-28 08:05:58

Olga86, доброго времени суток!

цитата:

Какие есть пути решения данной проблемы?

Я бы посоветовала Вам поработать с
семейным психологом, разобрать ваши отношения. Ваша пара в нормативном кризисе. Причём при разных подходах - сразу в двух одновременно, и обострение предсказуемо и практически как по учебнику. Как думаете, Ваш муж согласиться на семейную терапию?
Но и лично Вам поработать индивидуально было бы очень даже нужно, чтобы разобраться в природе вот этого:

цитата:

Сами мысли о беременности и рождении вызывают панику, страх и приступы ужаса. Также я не хочу груза ответственности, связанного с воспитанием детей.

Мне это совсем не про childfree. Безусловно, я могу ошибаться, но мне Ваши слова как раз именно про то, что Вы озвучили: страх, неуверенность в себе (вопросы самоценности и самооценки), детские травмы. И в этом надо разобраться, чтобы не совершить неисправимых ошибок.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2020-12-28 09:57:05

Здравствуйте, Ольга!
Слово "чайлдфри" переводится – "свободные от детей". Именно свободные. У каждой женщины и у каждого мужчины должны быть свобода выбора, свобода принятия решения, свобода не подчиняться явному или скрытому давлению извне. Каждый сам вправе решить, становиться ему родителем или нет, и когда. Не хотите – это Ваше право. Принуждать – это деструктивный ход, и как правило, ничего хорошего из этого не получается. Давно известно, что если какую-то потребность формировать методом принуждения, то у человека вместо потребности возникает реакция отторжения и протеста на уровне инстинктов, в частности, инстинкта самосохранения. Человек будет отгораживаться не от навязываемой потребности, а от самого факта насилия. А если Вы сами не считает это проблемой для себя - не обязательно копаться в причинах, скорее можно порадоваться, что не рождаются на свет нежеланные и нелюбимые дети. Но, в большинстве случаев, это нужно рассматривать по иному: почему кому-то так важно, чтобы Вы родили? И говорить нужно о том, почему другие хотят, чтобы мы хотели. Даже точнее – не хотели, а обязаны были родить!
Можно назвать несколько причин:
- иерархическая, желание "учить жизни и говорить о долге" присваивают себе личности с иерархическим мышлением, которые таким образом банально ощущают себя социально выше за чужой счет
- своего рода месть, "Я нес это бремя, а ты? Я выполнял свой долг, а ты?"
- гендерная дискриминация, привязывание "к семье и дому" во избежание беспокойства за "неподобающее" излишнее социально активное поведение.
- любопытство появляется у родственников, это означает, что мама /папа, чаще всего бессознательно, стремится реализовать свое чувство власти и стать "главой большого клана". Удачи.

Наталия Кривокобыльская (Днепр) · Answer 5 · 2020-12-28 16:47:54

Добрый день, Ольга!
Это сложное место в семейных отношениях. По тому, что ВЫ пишите, у Вас с мужем не совпадает взгляд на такой важную семейную ценность, как наличие детей в семье. Это правда может привести к разрыву отношений. Но все же, было бы очень хорошо пойти Вам парой на семейную терапию. И поработать с этим вопросом с
семейным психологом\психотерапевтом. А также было бы идеально, если бы еще и каждый из Вас пошел на свою личную терапию.
Некоторые люди и правда не хотят детей, и видят свою жизнь без детей и это такой выбор. Но у Вас возникают сильные чувства при мыслях беременности и рождении детей.

цитата:

Сами мысли о беременности и рождении вызывают панику, страх и приступы ужаса. Также я не хочу груза ответственности, связанного с воспитанием детей.

Вполне возможно, что под вашим нежеланием иметь детей есть какой-то травматический опыт, или что-то еще. В этом не мешало бы поразбираться. Чтобы такое решение было осознанным.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2020-12-28 20:21:23

цитата:

Возможно, сейчас настало время подумать о том,чтобы снова заняться психотерапией.

Очень Вас ободряю на это хорошее дело

Тем более, что супруг Вас в этом вопросе поддерживает.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-12-29 14:19:32

цитата:

мое нежелание детей связано с моим травматическим детским опытом - моя мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Она была очень эмоционально-отстраненной, равнодушной, отсутствующей (эмоционально и физически) мамой, занималась своей карьерой и работой. Она даже с папой развелась потому, что семейная жизнь стала мешать ее учебе в аспирантуре. По сути я росла сама и одна.

И если продолжить далее: "Потому я приняла решение, что не хочу, чтобы мои дети чувствовали то же самое..." и еще "Потому я тоже не знаю, как правильно растить детей и у меня есть опасения, что буду такой же, как и моя мать".
А если предположить, что Ваша мама просит или даже настаивает на рождении Вами ребенка...
то ничего странного или удивительного в Вашем поведении и нет в принципе.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2020-12-30 01:38:37

цитата:

Она профессор в университете, счастливо и беззаботно живет со своим любимым котом и испытывает стресс, когда я 2 раза в год навещаю ее, так как это нарушает ее комфорт и распорядок дня.

Знаете, у меня такое ощущение, что у Вас перенос того, что переживала Ваша мама, когда Вы родились. То есть то, что Вы не хотите ребёнка - это не Ваше желание, а зеркало Вашей мамы. И если я таки не ошиблась, то это может стать причиной очень тяжёлой ошибки...

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2020-12-30 02:33:32

цитата:

как же действительно разобраться, есть ли у меня этот материнский инстинкт и связан ли мой страх иметь ребёнка с проекцией желаний моей мамы?...

без помощи специалиста - никак. Очень рекомендую поработать в личной терапии и найти корни Вашего страха. Хотя уже сам факт того,что своё нежелание иметь ребёнка Вы озвучили:

цитата:

связан ли мой страх иметь ребёнка с проекцией желаний моей мамы?

"мой страх иметь ребёнка" - это уже про травматизацию, заложенные установки и сценарий.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2020-12-30 13:42:41

цитата:

как же действительно разобраться, есть ли у меня этот материнский инстинкт и связан ли мой страх иметь ребёнка с проекцией желаний моей мамы?

На психотерапии, как я и писал ранее. Самостоятельно это трудно сделать. Из-за собственных установок и искажений в восприятии - как результатов психотравмирования в детстве.
Вот тут это как-то даже обидно за Вас выглядит: получается до сих пор с такой мамой-немамой существует непосредственная психологическая зависимость от ее позиции. Жизнь - Ваша, а построена она в соответствии-зависимости с ошибками другого.

цитата:

Внуков она не хочет и сразу обозначила, что это - не ее тема.

Не хочет - она, а реализуете это ее НЕхотение - Вы.
Ну не обидно ли?! Как не своей жизнью живете. Хотя наверняка есть ощущение, что своей.
Но по факту, как бы это для Вас неприятно не звучало, нет.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-12-30 13:56:15

цитата:

Я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию у себя на родине 6 лет назад. Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла

Как-то Вы неуверенно говорите об эффективности прошлой терапии. Либо она действительно была не очень качественной, либо Вы почему-то ее обесцениваете, либо просто привыкли во всем (может быть и в себе) сомневаться...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 12 · 2021-01-02 04:27:27

цитата:

Может, я пытаюсь найти оправдания своим установкам, просто читала про токофобию, оказывается, замечательная и талантливая актриса Хелен Миррен, будучи замужем, никогда не имела детей по причине токофобии, при этом она состоялась как актриса. Ведь живут же люди счастливо и с фобиями?

Именно, что пытаетесь.

цитата:

Я бы хотела поделиться своими мыслями касательно страхов. Например, я боюсь пауков - но значит ли мне, что мне надо пытаться избавиться от страха пауков и искать глубинные причины этого страха?

Да, нужно избавляться и да, нужно искать причины. Ибо:
"Паук это запрет на сексуальность. Его метафора такова: моя мать окутала меня как паучиха своей паутиной. Там конечно более глубокий смысл, но если боитесь пауков на все 120, то не сомневайтесь надо работать над вашими отношениями с мамой, что бы открыть сексуальность".
Это ответ одного коллеги на вопрос девушки о ее проблемах с сексуальностью. Может у Вас и нет особых проблем с нею, но это может иметь отношение к деторождению, связанному с сексуальностью.
И главный посыл: все со всем связано. И страхи наши тоже подсказывают направление работы.
Так что с мамой работать однозначно нужно, чтобы выбраться из ее паутины и зажить свободной от нее жизнью. А то вон даже за границу от нее убежали, но внутренне все еще в паутине...

цитата:

Я написала, что "возможно" терапия мне помогла, потому что, помимо огромной работы над собой ВО время терапии (около 6 мемяцев), я внутренне настроилась на терапию, то есть морально сама была готова к изменениям. Я имею в виду, что, помимо заслуги терапии, есть еще и моя заслуга - огромная внутренняя работа над собой не только во время терапии, но и до.

А по-другому и не происходит. Терапия предполагает как интенсивное и полное погружение самого терапевта в работу, так и сильное желание, включенность в работу и самоотдачу клиента. Это как два крыла у птицы - без одного из них полет не случится. Но это не повод сомневаться в эффективности.

цитата:

иной раз мне в голову приходят мысли о том, что, возможно, в один день меня ждет Голливуд, чем черт не шутит. Или мечтаю быть супер умным и уважаемым кинокритиком, который бы часами напролет говорил о Тарковском или Феллини. Мысли не такие навязчивые, как лет 6-10 назад, но они возникают. Может, это тоже как то связано с темой материнства?

Мне сложно увидеть здесь какую-либо взаимосвязь. У Вас, как и у любого человека, имеется несколько частей "Я" или жизненных ролей. Одна из них - Детская, которая любит мечтать, желает многого, интересуется жизнью в различных проявлениях. Другая - Взрослая, стремиться к самостоятельности, самодостаточности и самореализации. Третья - Родительская, реализует себя в заботе, защите, воспитании. Необязательно эта третья часть реализует себя с биологическими детьми. На месте детей могут быть и животные, и муж, чужие дети, и даже собственные родители. Но роль должна быть реализована - потому что мы так все устроены и у каждого она имеется. А не потому что кем-то было это сказано.
Так вот я и не знаю, какая часть Вас стремиться к кино - Детская или Взрослая. А может быть и обе сразу. Подумайте.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 13 · 2021-01-02 04:39:48

И вот еще немного о "паучьей" теме:

цитата:

ведь первое что делает доминирующая мать это запрет на желание и мечты дочки
и самореализацию
отсюда и представление о себе как о слабой
неумеющей зарабатывать
низкая сексуальность чтобы не раздражать мать своей силой и красотой

Слова одной умной женщины, увлекающейся психологией.

Я не хочу ребенка, а муж хочет

Поради відвідувачів