Question

03-02-2011

Здравствуйте.
Подскажите пожалуйста как быть. Дело в том, что я... не могу простить родителей. Еще с раннего детства была обида и с годами она становилась еще больше. У меня есть брат, он старше меня на 7 лет. В нашей семье стиль воспитания очень патриархальный. Парня с детства готовят к тому, что он будет главой семьи и только его мнение остаточное и невероятно важное, а девушку готовят к судьбы какой-то рабыни. Они должна все делать по дому, угождать мужу и ни в коем случае не перечить, а молчать. И эти тупицы (простите, по другому родителей назвать не получаеться) полностью доверили мое воспитание, мое детство брату. Вы можете себе представить что это такое, когда бугай под метр-восемдесят выливает на тебе всю свою злость и не дай Бог ты что-то ответишь. Как можно доверять воспитание ребенка подростку да еще и такому темпераментному, как мой брат? В результате я выросла жутко закомплексованым человеком. В компаниях я обычно серая мышка, меня просто не замечают, точнее не хочу, чтобы меня замечали. А родители радовались, что у них такой ответственный сын растет и что им не приходиться тратить время на мое воспитание. Когда брат полтора года назад женился и сьехал от нас, мы с ним сейчас общаемся довольно нормално, но вот с родителями дела обстоят хуже. Они принялись наверстывать то, чем не занимались в моем детстве - мое воспитание. Шаг влево, шаг вправо-расстрел. Когда мы с ними ссоримся, я даже не могу уйти из комнаты без их разрешения, пока они все не выскажут, а когда я пытаюсь хоть что-то сказать, затыкают мне рот. Плюс ко всему часто ссоры происходят из-за мамы. Она то ли видит во мне соперницу, то ли просто меня ненавидит, постоянно жалуеться на меня папе и почти каждый раз преукрашивает факты настолько, что он считает меня какой-то карой Божией и после того, как она ему наплела обо мне все по новой, скандалы, крики... И обидно то, что окружающие считают нас идеальной семьей. И теперь я не могу их простить за все... О любви тут уже ни о какой к ним не идет речи, но эта ненависть душит меня изнутри... Каждый раз, когда начинаються заново эти унижения хочеться или их поубивать или самой пойти из окна выброситься (но так просто они от меня не отделаються). И теперь я просто мечтаю отравить их жизнь так же, как они сделали это с моей. И вот это меня больше всего то пугает. Как их простить за все? Как остановить это все, все эти унижения, а то я не знаю на сколько меня еще хватит. Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Маша; Возраст: 15

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-02-2011 23:19:37Дополнение от автора

Говорить с родителями уже пыталась. Прерывают разговор на второй фразе. Их не особо интересует что я чувствую... Такое ощущение, что для них важны только свои чувства.
Дневник вести пытаюсь, немного помогает. Хоть не полностью в себе это держу. Друзей у меня нет (настоящих). Это опять же из-за меня и моей неуверенности в себе, сложно схожусь с людьми.
Ув. Татьяна Алексадровна, буду очень рада, если Вы дадите мне упражнения. Мне важно хоть куда-то двигаться, а не погружаться в эту обиду и ненависть еще сильнее.

Спасибо.

03-02-2011 23:27:15Дополнение от автора

Как переписываться через этот сайт я не совсем поняла. Если есть какие-то упражнения или тренинги, можете мне пожалуйста скинуть на асю? 371649711

04-02-2011 09:17:44Дополнение от автора

Спасибо большое. Упражнение обязательно буду делать. Книги Александра Свияша нашла, почитаю.
Когда доделаю упражнение сюда писать?

04-02-2011 18:09:56Дополнение от автора

Спасибо. С такой точки зрения я уже пробовала рассмотреть эту проблему. А точнее я всегда спрашиваю себя как бы я поступила на месте того или иного человека. С чужими людьми это срабатывает всегда. С родителями сложнее.
Упражнения тоже очень интересны. При возможности выполню их.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

28-11-2010 проблема с родителями

27-11-2010 Проблема с родителями(

29-10-2010 как начать общаться с родителями

01-10-2010 Отношения с родителями

28-09-2010 Как найти общий язык с родителями?

28-09-2010 Отсутствие финансового достаткав молодой семье - повод для ссор с мужем и конфликтов с родителями. Как решить эту проблему?

17-09-2010 Как помириться с родителями моего парня?..

12-07-2010 Как найти общий язык сродителями?

12-07-2010 Отношения с родителями

25-04-2010 Как поступить с родителями?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2011-02-03 23:09:31

Маша,
очень много злости в твоём письме. Дома тебе запрещено её проявлять (как я понимаю), по этому злость и обида "душит2 тебя. Как можешь ещё поступить со своей злостью? Можно проработать её вместе с психологом. Есть ли у тебя в школе психолог, который мог бы помочь? Можно девать свою злость в спорт (футбол, баскетбол, волейбол, бокс, борьба...), можно пробовать говорить о своих чувствах родителям (спокойно говорить о том, что тебе неприятно, где твои границы, как ты себя чувствуешь, если они говорят что-то не очень приятное), можно вести дневник, можно разговаривать с друзьями об этом...
Скорее всего твои родители хотят тебе добра, раз так усердствуют в твоём воспитании, хотят, чтобы ты выросла хорошим человеком. Конечно, их замечания нарушают твои границы, но они этого не поймут, пока ты им об этом не скажешь.
Удачи.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2011-02-03 23:09:51

Вам, Маша нужно попасть на семинар по интегративной системной терапии и пройти свою Расстановку. Держать обиду на родителей очень вредно для Вашей психики и души. Так как Вы очень связаны с родителями, отказываясь от них, Вы отказываетесь от себя. Злясь на них, Вы злитесь на себя. Отвергаете жизнь и все, что она Вам дает. Если Вам интересны мои рекомендации, могу дать упражнение по работе с обидами и прочим негативом.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2011-02-04 00:11:17

Итак, во-первых, нужно принять ту мысль, что Ваши родители идеальны такие как есть для Вас именно такой. Вы сами их выбрали, когда решили родиться. Именно таких, какие они есть. И Вы - идеальная дочь для них. А все Ваше недовольство ими - это путь роста Вашей души. Иначе, от родителей очень трудно оторваться. Теперь пришло время принятия. Для начала сделайте такое упражнение, которое называется "Диета принятия". На прохождение этого упражнения потребуется около месяца. Первый человек, которого придется принять таким, какой он есть - Вы сами. Берете бумагу, ручку и пишете:
1. Я, Маша, принимаю себя такой, какая я есть.
2. Я, Маша, признаю и принимаю свой гнев на родителей.
3. Я, Маша, признаю и принимаю то, что я не принимаю себя такой какая я есть.
...
70. Я, Маша, принимаю свою забитость и жалость к себе.
Написать нужно список из 70 пунктов, в уединении и тишине, а потом уничтожить (порвать, сжечь...), не читая. На это уйдет около часа в день, ежедневно, в течение недели. Изливайте все, что накопилось, не бойтесь повторяться. Пишите все, за что Вы на себя злы, обижены, не можете простить... Когда сделаете пишите, я Вам напишу, что делать дальше. Параллельно почитайте книги Свияша. Если не найдете, пишите в личку свою электронку, я Вам сброшу.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2011-02-04 10:03:45

Татьяна Александровна Бородавко 04-02-2011 10:03:45

Да, Маша, пишите сюда.

👍 рекоммендовать:

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 5 · 2011-02-04 10:15:05

Здравствуйте, Маша.
Какие бы замечательные упражнения не были, очная консультация гораздо лучше, ведь в ней подобран именно для Вас Ваш набор упражнений психологом и создана атмосфера для их выполнения.
Теперь о Вашей ситуации. Вам 15 лет, родители возможно "наверстывают", возможно просто боятся и так себя ведут из-за своей паники, возможно есть еще другие мотивы.
Давайте попробуем представить ситуацию, что у Вас дочь-подросток, сами Вы несчастливы, Ваша жизнь сложилась не так как мечталось, Вы делали много поступков в её возрасте, которые считаете ошибками, Вы сильно переживаете за нее, чтоб не повторила Ваших "ошибок" и очень хотите ей счастья. Вы уже придумали себе что именно такое это "счастье" и теперь во что бы то ни стало хотите чтобы Ваша дочь была счастлива. Любое отклонение её с выбранного Вами пути к снова Вашему пониманию "счастья" переживается Вами очень болезненно, Вы считаете её ребенком, который еще не понимает как надо жить и вместо того, чтобы просто показать ей на своем примере как это - быть счастливой, пытаетесь "рассказать", "достучаться", "направить" и "высказать все что думаете".
Отношение к себе менять очень важно, но и отношения с родителями тоже желательно подкорректировать.
Вот Вам еще упражнение. Возникла ссора, Вас принудительно отчитывают в комнате и права из нее выйти Вы не имеете - отлично, можно начинать упражнение. Если Вы стоите в этот момент, спросите у отчитывающего родителя: "Я могу присесть?" Потом, когда Вы присели, спокойно слушайте нравоучения, теперь Вы в роли психолога-консультанта, и не Вас ругают, а просто мама (или отец или оба) жалуются Вам на свою неудавшуюся жизнь. Все что они говорят - это проекция, это не относится к Вам, они говорят о себе, о своих страхах, они говорят о своих чувствах, они кричат не на Вас, они кричат как больно им было забыть свои мечты, они возмущаются тем, что все пошло не так как они хотели, не сбылись их надежды, не сбылись их ожидания, они говорят о себе. Выслушайте их внимательно, постарайтесь составить себе образ, который так старательно внушает Вам мама - это образ её "счастья", это то, чем она хотела бы быть, это то, что ей не удалось, это её боль.
Как только Вам удастся увидеть её душу, как только Вам удастся понять как ей плохо не от Вашего поведения (оно только повод покричать), а от того, что она сама день за днем обрывала крылья своей мечте, тогда появится и прощение и жалость к ней и понимание.
Это новое ощущение будет уже Вашей реакцией взрослого человека, а не реакцией злости обиженного ребенка.
Надеюсь я достаточно подробно описала упражнение. На очной консультации все это можно было бы отрепетировать, и сделать еще массу упражнений, но хотя бы начните с этих.
У Вас не обязательно все должно получиться с первого раза, может получиться но не до конца, может и получиться, но важно делать.
Есть еще упражнение, которое мне очень нравится, я его называю "Слон". Делайте его в толпе, толпа обычно идет потоком. Вам надо идти против потока, представляя себя большим-большим слоном. Надо сосредоточиться именно на представлении, надо постараться точно представить свои новые размеры, тяжесть ног, размах корпуса, тяжелую слоновью мимику, его уверенность и основательность. Как только Вас перестали толкать и, хотя Вы идете против потока, Вам никто не наступает на ноги, а наоборот все расступаются - упражнение получилось. Время от времени можно его делать просто находясь в комнате с родителями, когда они в спокойном состоянии.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 6 · 2011-02-04 19:16:06

Вроде бы мелочь, но на самом деле принципиальная разница между "спросить себя как бы я поступила на месте человека" и "почувствовать себя так как он". В первом случае - Вы думаете, это прекрасно, но прочувствовать это другое. Еще момент, что действительно с родителями сложнее, да, это так. С другой стороны когда чувствуешь, что родитель кричит и скандалит не на тебя, а из-за себя, его жалеешь более искренне, чем чужого человека.
Главное помнить, что Вы тут абсолютно не при чем к их настроению. Они ищут поводы расстроиться и выплеснуть свою боль.
Даже если Вы будете ангелом - они все-равно не изменятся. Если же Вы покажете им реакцию взрослого человека, то у Вас будет шанс наладить отношения.
Вот еще пара приемов как "сбить их с рельсов" привычного поведения: когда они скандалят, а Вы делаете упражнение у них, может появиться ощущение, что Вы не слушаете, это и правда так, поэтому если Вам скажут, что Вы невнимательны, не стоит отнекиваться, можно сказать: "Да, я прослушала, просто я задумалась видела ли я тебя счастливой?" или "я задумалась, какой бы была твоя жизнь если б все твои мечты сбылись, была бы я у тебя? какая бы была у тебя профессия?"
Постарайтесь глядя на маму почувствовать, что она была такая же как Вы и запомните этот момент, запомните, чтобы потом не повторить то же. Живите каждый миг, живите каждую секунду, живите счастливо, другой жизни может не быть.