|
Моя мама больна раком,прогнозы такие себе,запутанные и самые старшие из родных теряют возможности напомнить об этом.У меня много забот,я постоянно ищу,как себя отвлечь,но и терять время с мамой тоже не хочу,я стала более ранимой,раздражительной,я сама себя не понимаю.Теперь я часто закрываюсь,пытаюсь сделать всё,чтоб забыть и немного уменьшить свою боль,отдаляюсь ото всех,а потом наоборот-веселушка ,которая якобы не понимает сути происходящего.Я потеряла интерес почти ко всему,регулярно заедаю любой стресс и мечусь от своих апатичных мыслей до истеричных моментов смеха. Для меня часто стают причиной для всплеска накопившихся эмоций какие-то мелочи,из-за чего никто не забывает упрекнуть меня в инфантильности и мне не все верят,что я действительно переливаю то же самое,но по-другому.Мне просто не хочется делать ничего,что сделает мне легче не сейчас,а в будущем,я не вижу в нём смысла,даже если оно может принести мне много эмоций,опыта,может счастья,но если есть хоть малейший шанс,что мамы в нём не будет,то зачем вообще хоть что-то делать,чтоб было это «ПОТОМ».Почему просто не продолжать заглушать боль сейчас
|
