"Я не хочу возвращаться в те отношения,которые у нас были...несмотря на то что я его люблю было много оскорблений,пофигизна,было чувство ненужности.....И вот это и говорит Не возвращайся туда.....тебе же там плохо было...Мне хочется вернуться,но вот то все плохое сидит во мне и такая обида внутри, что слезы сами на глазах......"
Как будто вы сомневаетесь потому что в ваших отношениях было много хорошего, но отношение мужа вызывало у вас чувство ненужности не ценности возможно даже брошенности или вы чувствовали, что раздражаете его и это сильно вас ранило. То, что вас ранят эти переживания, как бы перекрывает все хорошее, что было у вас с мужем до того как он изменил свое поведение.
"Наверно из за дочки....она привязана к нему....я очень переживаю захочет ли он видеть дочку после развода.....????" - если не захочет, что это будет для вас значить?
Вы разговаривали с мужем об этом периоде ваших отношений? Говорили ли о своих переживаниях и о том, что вас это ранит? Говорил ли муж о том, что повлияло на его поведение? Как он себя чувствовал?
Я бы рекомендовала вам обратиться на парную психотерапию для того, чтобы разобраться с вашей дилеммой. Семейная терапия поможет вскрыть чувства и скрытые (даже от самих себя) мотивы поведения. Бывает так, что в процессе терапии становится понятно, что отношения дальше невозможны, или наоборот проясняются, проживаются и понимаются партнером все переживания, которые ранят. Они исчерпывают себя и доверие возвращается. Такие отношения хочется продолжать строить.

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 14:34:49

Здравствуйте.
У вас очень сложная ситуация. Сочувствую.
Дело в том, что установление границ - это небыстрый и малоприятный, но важный процесс. Часто, чтобы установить границы нужно немало терпения и разговоров.
Также заметила, что ваше раздражение свекровью как бы связано не с самим ребенком, а с отсутствием вашего личного пространства в доме (пусть даже и чужом, личный уголок все равно должен быть, куда без вашего разрешения свекровь входить и что-то менять не может).
То, что вы отдельная семья, хоть и живете на территории свекрови, должны понимать в первую очередь вы и ваш муж, а свекровь во вторую. Чувствуется, что вы обижены на мужа, что он этого не понимает и не помогает вам устанавливать и отстаивать границы семьи перед своей мамой.

"Сюда пишу не от того что я хочу кого то перевоспитать и так далее. Мне нужно научиться спокойно терпеть молчать ,внутри я начинаю трусится а потом мне надо идти кормить малыша, а я не хочу чтоб он чувствовал такое состояние."
Перевоспитать кого бы то ни было с помощью переписки едва ли возможно. :) Речь не о перевоспитании, а том как найти способ комфортно сосуществовать. Процесс "притирания" малоприятный, но чем больше вы будете искренне и прямо говорить о том, что чувствуете и что для вас важно и почему так, тем больше шансов найти такой способ. Это не всегда означает ссору или скандал. Можно об этом говорить спокойно и честно, предлагая варианты решения конкретных ситуаций.
Понимаю, что вы не хотите чтобы ваш ребенок чувствовал ваш стресс, но ваша злость вполне нормальна и "отключив" ее, чтобы стать спокойней, вы отключите и другие чувства (нежности, умиления, сопереживания), которые крайне необходимы для полноценного эмоционального развития вашего ребенка.
Поэтому интенсивность переживания злости и возмущения на свекровь необходимо решать через решение проблем, вызывающих эти чувства: Установления границ, формирования вашего личного пространства. А не через ламание себя через колено и "отключение" переживаний.

".все же мне что то говорит внутри НЕТ...."
ЧТО вам говорит внутри "нет"? Что это такое "что-то"?
Вы пытаетесь найти рациональное решение и как-будто вам сложно прислушиваться к своим чувствам. Но именно чувства помогут понять ваши мотивы и потребности и вам будет проще принять решение.
Попробуйте описать, что вы ЧУВСТВУЕТЕ когда думаете о каждом из этих вариантов.

"ощущение что моё мышление как раз сбивает меня с этого прислушивания. Как прислушаться?)"
Для начала пробовать обращать внимание на свои эмоции и чувства. Почаще задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую? И пытаться максимально точно подобрать эмоцию (буквально назвать словами: мне грустно, я злюсь, чувствую себя виноватой, растерянной, радостной, спокойной и пр.). Поначалу может быть сложно, но чем больше вы будете это практиковать, тем лучше у вас будет получатся. Конечно нужно запастись терпением.
Психотерапевт может помочь вам ускорить этот процесс и двинутся дальше к желаниям. Если у вас есть возможность посещать терапевта, это было бы здорово.

"Раздражение возникло, наверное, после того, как я сделала проф фотосессию. Мне не понравилась я со стороны. Приторно сладкая, такая прям правильная девочка."
Правильно ли я понимаю, что вы начали воспринимать тот образ, который вышел на фотографиях как свою личность?
"С тех пор как переехала в другой город (4 года назад) так и не нашла подруг." - как вышло, что вы не смогли до сих пор завести подруг?
Что вы "оставили" в том городе откуда уехали? Хотели ли вы переезжать или просто согласились с тем, что так нужно?
Какой у вас сейчас круг общения? Есть ли время, место, люди с которыми вам хорошо? От чего вы получаете удовольствие?

Здравствуйте, Mary.
Как давно это началось?
Есть ли еще люди, которые вас раздражают или это только вы?
Опишите, пожалуйста, себя теми словами, которые просто приходят вам в голову.

Здравствуйте.
«В каких ситуациях действительно нужно давать 2й шанс?»;
Каждая ситуация индивидуальна. Не думаю, что есть какие-то четкие критерии когда стоит, а когда нет. Нужно разбираться с каждой ситуацией отдельно.
«Как мне правильно выйти из этой ситуации-дать шанс или развестить?»;
Какие эмоции у вас вызывает мысль, что вы дадите второй шанс?
А какие эмоции вызывает мысль, что разведетесь?
За что конкретно вы переживаете в отношениях вашей дочери и ее отца?

Здравствуйте.
В вашем вопросе есть много рациональных умозаключений, по типу сравнения целей и прочее. Как будто вам сложно почувствовать чего вы хотите и выбрать цель основанную на желании. Для этого необходимо прислушиваться к эмоциям и переживаниям и желание, которое можно превратить в цель, возникнет само собой. Его не нужно будет сравнивать и выбирать (только если желаний будет больше одного).
А зачем лично вам менять уклад вашей жизни? Только потому что так ведут ведут себя все остальные или у вас есть личные причины?

"если уже п'ю то до тошноты, а потом 2-3 дня лежу как овощ с ужасными болями в желудке, так как имею гастрит..."
Как ваша жена ведет себя с вами в это время?

«мне 21 год.Закончила бакалавр 5 курс.(диплом есть)Учусь в мед.Когда поступила в универ мне было 16 лет.Я тогда ничего не знала о профессии.Родители хотели чтобы я была врачом.Но я теперь не хочу продолжать учебу.хочу на курс (хиджама и гирудотерапия)и там работать.Маме сказала что не хочу дальше учиться,хочу работать ,а она против .Не знаю что делать?скоро сентябрь .»;
В вашем вопросе читается радикализм: либо уступить маме, доучится и больше никогда-никогда не жить так как вам хочется, либо все бросить и делать то, что вам хочется, не смотря на долгосрочные последствия этого решения. Это выглядит так будто нет альтернативных решений. Как считаете можно ли найти выход из сложившейся ситуации, чтобы и волки сыты и овцы целы?

По своему опыту и опыту многих других моих знакомых и в то числе клиентов могу сказать, что представление о профессии и конкретной работе - это совершенно разные вещи. Часто процесс обучения формирует некое представление, которое сильно отличается от реального положения вещей, когда начинаешь работать. При этом еще и добавляются дополнительные факторы в виде конкретного места работы, перечня обязанностей, узкой специализации, отношений в коллективе, с начальством, с подчиненными, пациентами, организации процесса работы и пр.

Здравствуйте.

Своим вопросом вы как будто просите психологов дать вам волшебную таблетку от памяти. Чтобы вы все забыли и смогли жить как раньше, когда все было хорошо. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, этот опыт должен "скорректировать" ваше отношение к парню и к себе, чтобы не наступать на эти "грабли" в дальнейшем.

«У меня были большие проблемы с самооценкой год, недавно стало уже лучше. И эта ситуация, задела как и самооценку»;
Мне кажется, что эта ситуация актуализировала в вас вопросы по поводу своей собственной ценности. Как будто ваш парень "создавал" для вас высокую или адекватную самооценку. То есть, ваша ценность себя принадлежит не вам, а вашему парню и управляет ею он, а не вы.

«Как снова довериться ему»;
Зачем вам это?

« поверить в себя, что это он Дурак, а не со мной что-то не так.»;
То, что ваш парень вам соврал - это что-то о нем, но то, что вы выбрали его для отношений и сейчас спрашиваете как вернуть доверие к нему (следовательно хотите продолжать отношения) - это что-то о вас. Вы готовы к тому, что вернув доверие к нему он вас будет продолжать обманывать и ранить этим?

Здравствуйте, Asya.
Сочувствую вашей ситуации. Не легко жить в накаленной обстановке и испытывать обвинение со стороны матери.
Как вы считаете что конкретно произойдет, если вы начнете жить отдельно?

Здравствуйте, Алина.

В ваше вопросе читается как будто вы просите, чтобы вам сказали правильно ли вы поступаете или вам просто кажется, что что-то не так, хотя все нормально.

«Я сначала говорила, что мне это не нравится, объясняла, но в последний раз мне надоело это разжевывать и я вспылила»; Здесь похоже на то, что вы отстаиваете свои границы. Это не быстрый процесс. Уходит какое-то время на их выставление и защиту.

Какие отношения у вас с молодым человеком, о котором вы пишите? Кто вы друг другу?
Вы пробовали задавать мч вопрос зачем он вам это говорит или делает, когда чувствуете от него пассивную агрессию?

Пассивная агрессия появляется тогда, когда нет ощущения, что можно проявлять агрессию прямо. Это своего рода "окольный путь" проявить чувство злости, если его проявление табуируется.
Как считаете что может его в вас злить?

Здравствуйте, Андрей.
Расскажите, пожалуйста подробней об отношениях с женой.
Как давно вы начали выпивать?

Здравствуйте.
Медикаменты, как и предварительную профессиональную диагностику осуществляют врачи - психиатры. Более того, для того чтобы лечение было успешным любые медикаменты должны приниматься под наблюдением психиатра, поскольку прописанные антидепрессанты могут вам просто не подойти и ваше состояние может ухудшится.
Также вам стоит обратить внимание на необходимость прохождения психотерапии (возможно онлайн, если нет возможности очных встреч).
Крайне не рекомендую покупать покупать антидепрессанты без назначения и наблюдения врача. Вероятность того, что вы просто угадаете с подходящим для вас препаратом крайне мала, а вот усугубить свое состояние вполне можете.