Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Здравствуйте. Жаль, что тревога родителей вызывает у вас чувство вины. Вы не отвечаете за их здоровье и настроение. И имеете право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению - ходить куда решите, встречаться с кем хотите и пр. Родителям сложно справиться со своей тревогой, им можно только посочувствовать из-за этого, но несмотря на это вам важно отделяться и жить по-своему. Всё что можете вы это повторять им "я о вас всегда буду помнить, вы занимаете большое место в моём сердце, но мне надо жить своей жизнью, по своим правилам, отпустите и благословите"

мне показалось, что эта статья вам будет интересной. Нет "правильных" чувств. Возможно вам бы хотелось испытать любовь к маме, но пока есть другие чувства. Возможно со временем сможете полюбить, почувствовать благодарность, но скорее всего это случиться на расстоянии и когда проживёте обиду и злость к ней.

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова “чувствует что-то не то” вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.
С любовью...
(От Tatjana Kandlen)

Вы прямо как освободились от чего-то тяжелого. Поздравляю!

О ДУШЕВНОМ КОМФОРТЕ
"Мы пошли подавать заявление в ЗАГС. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но, с другой стороны, почему я должна себя заставлять?" Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает: "Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю: "Нет, замуж.". И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно, какие - деловые, дружеские или любовные."
Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортил ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Во-первых, будьте максимум честной с собой! Откажитесь от образа и идеи быть "правильной жены - хозяйки", прислушивайтесь к себе как на самом деле у вас на душе. Действительно ли вы уважаете своего мужчину, за что? Если есть обиды, то ведь обычно хочется внутренне обесценить обидчика и пока не будет прощения и искренне уважать сложно.
Разводиться это способ сбежать от эмоциональных переживаний в контакте. Попробуйте честно высказать свои чувства (нежелание обслуживать и быть только функцией для него, как хотите иначе) и послушать чувства мужа (что его обижает, чем недаволен, как бы иначе хотел) если вам удасться искренне поговорить, то разводиться вы сами не захотите. А если диалога не получится то надо понять почему и уже тогда принимать решения.

Если готовы к тому чтобы окружить себя другим типом парней, то важно менять внутреннее отношение к мужскому полу. Похоже, что вы одновременно их боитесь и ненавидите. Лучше поработать с психологом, чтобы прожить свои обиды на папу, страх одиночества и начать уважать и ценить мужчин и себя рядом с ними. Удачи вам!

"Наладить отношения-это спокойно общаться без взаимных обвинений" - для собственного взросления (личной независимости) вам важно принять тот факт, что этого может никогда не случиться. Ваши обвинения в сторону мамы имеют шанс закончиться, а вот её претензии к вам, скорее всего нет, потому что не понятно считает ли она это проблемой и хочет ли иначе. Стать независимой это значит перестать чего-то ждать от мамы, сможет помочь - ок., примите. Не сможет - тоже ок., будете искать другие способы справиться. Такая ваша позиция автоматически улучшить и ваши отношения с ней.

Если на тело вылить кипяток, то оно потом красное, покрывается пузырями, болит и ещё больше болит когда к нему прикасаются. Вот примерно то же самое произошло с вашим парнем, но не внешне с телом, а внутри. И в этот момент очень важно, чтобы вы были рядом, но при этом не трогали больные места, могли б с уважением отнестись к его боли и дали время на пережитие. Спросите парня прямо "как я могу тебя сейчас поддержать?" Или скажите "Я буду рядом с тобой, дай знать, когда захочешь поговорить о наболевшем"

Здравствуйте. Что значит для вас наладить отношения с мамой? Вместе варить борщ, разговаривать по часу по телефону или что?
И что значит для вас стать независимой от мамы?

То есть вас возбуждает опасность (эмоционально в первую очередь) правильно?
Существует психологическое наблюдние за людьми пережившими насилие, что те кто был на грани жизни и смерти в будущем часто провоцируют подобную ситуацию, чтобы ещё раз ощутить себя выжившим и выдохнуть. Вам отзывается или нет?

Здравствуйте, Вера. Сочувствую вам. Чтобы прожить боль от расставания быстрее напишите список из 7 пунктов - что вы теряете расходясь с этим парнем. Чего теперь больше никогда не будет в вашей жизни? Не просто "его", а подумайте что вы конкретно получали рядом с ним, что это за духовная связь была? Например, теперь никогда не будет вечеров, где мы гуляли под луной, никогда не будет смеха с его шуток и т.д. Так вы отделите реального человека от тех ценных моментов по которым вы скучаете

Здравствуйте. За ревностью часто прячется страх одиночества. Вы боитесь одиночества? Или для чего вам полностью обладать подругой?
Если вы исследуете, что происходит на более глубоком уровне с вами (потому что ревность это лишь верхушка айсберга) то сожете освободиться от своих терзаний.

Здравствуйте. "Как быть?" Взять всю ответственность за свою жизнь на себя, то есть перестать ждать, а начать делать шаги в сторону своего комфорта, перстать спрашивать чужого мнения, а взращивать своё, доверять своей интуиции

Тело больше живёт бессознательными процессами, чувствами, а не умом. (А слёзы это телесная реакция) Поэтому просто умственное понимание и не работает, вероятно тело зажато какими-то страхами, стыдом. Вам часто страшно?