Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Отношения бывают разные и в них возможно всё. Правильного ответа здесь нет. Единственно что важно, это чтобы в отношениях обоим было комфортно. Открыто обсуждайте свои переживания. Наверняка у вас есть злость или обида на девушку, не скрывайте этого, потому что в воздухе это напряжение всё равно будет летать. Вполне нормально, когда уживаются в одном человеке амбивалентные чувства - злюсь и люблю. Если вы честно проясните свои чувства в настоящее время , они останутся в этом времени и в будущее вы их не понесёте. У девушки есть вина за измену, что естественно. Придумайте вместе как она может искупить свою вину перед вами, чтобы обоим стало легче. Например, неделю будет кормить вас чем-то вкусным или на месяц откажется от встреч с подругами ради времени с вами.
Измены - это часть жизни, болезненная часть жизни с которой мы учимся жить.

Доверяйте своим чувствам. Скорее всего и то и другое сыграло роль - и то что вы боитесь новых отношений и то, что не поверили в его слова о эмоциях за такой короткий срок.
Действительно, у всех свой темп и особенности построения отношений. И этот мужчина вам не подходит по скорости. Не факт, что он злоумышленно хотел вас обмануть. Возможно он сам не успевает прислушаться к себе и выдаёт желаемое за действительное.
Ищите человека с похожим темпом сближения на ваш, оба двигаясь медленно вам будет безопаснее. Заметьте в какой момент вам становиться страшно быть в отношениях и попробуйте понять, что конкретно пугает. Если кроме страха есть и другие чувства (интерес к партнёру, нежность, благодарность) то несмотря на страх стоит двигаться вперёд к партнёру. Если конечно есть только страх и больше ничего, то лучше разойтись.

Всё же лучше встречаться с человеком взглядами, скайп или очная встреча будут эффнктивнее.

Да, это правда, что касается удовлетворения собственных желаний, то "вы один в поле воин". Стоит признать, что никто не будет заботиться о нас пока не начать это делать самому.
С его стороны охлождение и тогда что происходит с вами? Страх? Вина? Или что чувствуете? Больше уделите внимание своим переживаниям и увидите, как начнут меняться ваши отношения

То, что вы описываете похоже на серьезное расстройсто пищевого поведения, в основе которого находится психологический фактор - детско-материнские отношения.
Расстройство пищевого поведения это видимая часть айсберга, давайте заглянем глубже на его основание, скрытое под водой (в подсознании).
Очень вероятно, что за навязчивым желанием худеть стоит протестная реакция на психологическое насилие, гиперопеку и чрезмерную тревожность родителей, желающих ненавязчиво внедриться в вашу жизнь.
Тело отражает состояние души. Получается, что телесно вы хотите уменьшиться, соответственно то же самое вы делаете психологически - хотите скрыться, стать невидимой или что?
здесь не обойтись словесными рекомендациям, вам нужен человек рядом с которым сможете безопасно проживать и обсуждать все свои чувства.

Лиза, а вы бы хотели стать более эгоистичной? То есть, не ждать разрешения и одобрения на что-нибудь от мужчины, а "хочу и делаю". Может вам двинуться в эту сторону развития?
Исследуйте, что внутри вас вам мешает заявлять и отстаивать свои желания? Это какие-то убеждения про себя или про отношения вас тормозят, а мужчина просто как зеркало это отражает.

Вариантов, что он подумает сотня. И конечно, никто кроме него вам не ответит. Мы можем только фантазировать :) потому лучше спросите его прямо "что ты слышишь в моих словах?", "что значат для тебя мои слова?"

Аккуратность - это сформированная ценность и часто зависит от национальной и семейной культуры в которой человек вырос. И конечно, иерархия ценностей у всех разная. Ценность Аккуратности у мужа есть, но где-то на последнем месте.
Насильное переучивание не поможет (это как вам насильно навязывают чужую культуру). Лучше приспосабливаться к ситуации, если отношения с этим мужчиной вам важнее. Может нанять домработницу?
И Что вас побуждает всё время за ним убирать?
Если ваша нетерпимость к беспорядку очень высокая, то важно исследовать с чем это связано. Почему футболка на полу вызывает столько негативных чувств? Может это вам что-то напоминает из детства? Сильная эмоциональная реакция может говорить о микро травме на этой почве.
Помните, что нет единственно правильной культуры.
Проблема появляется там, где есть зацикленность на чём-то (например, на порядке). Уделите больше внимания и времени тому, что приносит вам удовольствие - общение с ребёнком, время для себя.
Важно отделить отношение друг к другу (Я тебя люблю, ценю и уважаю) и собственные поведенческие нормы (но ты не аккуратный, это твоя особенность, это про тебя и к твоей любви ко мне это не имеет никакого отношения).
Берегите друг друга.

Вы описали ситуацию, но не рассказали про ваше отношение к происходящему. Какой помощи от психолога хотите?

Бороться силой воли с навязчивыми мыслями бессмысленно. Чем больше вы будете их отгонять, тем больше они станут множиться и ваш страх перед ними усиливаться. Следовательно, 1 - учитесь к своим мыслям относиться спокойно. Без паники! Вот пришла какая-то мысль в голову, посмотрите на неё словно со стороны. Вы - это не ваши мысли. Вы гораздо больше чем ваши мысли.
2 - не старайтесь их избегать, а даже наоборот, отнеситесь к ним дружелюбно. Только появились мысли, скажите "о, привет! Заходите. Чего хотите?" С интересом отнеситесь к ним, исследуйте о чем ваши мысли, чем пугаете себя. Вы заметите, что страдания со временем отступают и теряют свою силу над вами. Ведь вы уже их не боитесь и навредить они не могут, так пошумят и успокоятся.
Это рекомендации скорой помощи, чтобы вам полегчало, но если вы хотите больше понять откуда беруться навязчивые мысли и тревога, то стоит разбираться индивидуально с психологом.

Всё что в ваших силах это показать пример искренности - расскажите ей о своих переживаниях, расстерянности и непонимании как себя вести, о своём желании её поддержать. И не требуйте открытости взамен, тогда есть шанс, что она больше расскажет о своих чувствах.

Если ответить коротко, то точно не должна всё рассказывать. Интересно, чувствуете ли вы, что ДОЛЖНЫ всё что с вами происходит рассказывать своей девушке?
Слово "Должен" предполагает, что у вас нет выбора, как у подневольного. А отношения в которых нет свободы со временем становятся в тягость и потому из них хочется уйти.
Лучше спросите себя "Что именно я хочу знать про свою девушку, которая беседует с психологом?", "Чего боюсь и о чем переживаю?"
Учитесь доверять и не пытайтесь контролировать свою девушку. Есть такой закон - Чем больше давление, тем выше сопротивление.

Елена, свою проблему вы ощущаете как "невостребованность", потому могу предположить, что вы хотите признания, любви и простого теплого отношения других людей, восхищения и гордости вами.
Но похоже, что образ себя чётко не сформирован, вы ещё так и не узнали "Какая Я?, Что хочу? Что люблю? Какие мужчины мне подходят, а какие нет?", "какая одежда меня украшает, а какая нет?" и т.д.
То, что говорили о вас окружающие это всего лишь их представления о вас, но не вы настоящая.
Задача 1 в том, чтобы остановиться в этом месте и познакомится с собой! Проявить интерес к себе, вместо сплошного потока уничижительных мыслей. Со временем интерес перерастёт в любовь и уважение к себе.
Вы начнёте замечать, что есть люди которые хорошо к вам относятся. Пока вы этого не видите, потому что стыд накрывает и вы убегаете из контактов с другими людьми, вы не верите, что вас могут считать красивой, умной и талантливой.
Большинство людей с токсическим стыдом не знают, что думают о них другие люди, но по умолчанию считают, что они их осуждают. Задача 2 - начать иметь дело с реальностью, а не с тем, что вы думали о себе. То есть не сбегать от общения, когда вас хвалят и поддерживают, научиться принимать комплименты.
И вы правы, что делать это стоит в сопровождении психолога.

Добрый день, Данил. Думаю важно расспросить маму, что её пугает если вы поедите к папе? Подберите время, когда мама будет в спокойном настроении и скажите, что хотите откровенного доверительного разговора с ней. Прямо спросите: мама, что страшного для тебя в том, что я поеду к отцу? Может, она считает, что будете без присмотра и голодный или что он настроит вас против неё? Узнав о её страхах, поблагодарите маму за честность и расскажите как вы можете сами о себе заботиться. А потом скажите, что как бы не сложились их отношения, как мужчины и женщины для вас он навсегда останется отцом, с которым важно держать ниточку связи. Удачи!