Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Смерть перестаёт казаться страшной, когда не боишься жить.
Жить это значит рисковать, двигаться вперёд, открываться новому опыту. Полина, вы умеете так жить? Или замкнули себя со всех сторон?

Лиза, могу предположить, что вы почувствовали облегчение после его отъезда, потому что наконец внутренне расслабились. Похоже, что рядом со своим парнем вы всё время в суете и контроле (себя и его). Бессознательно конечно.
Ваша зона развития - это научиться быть расслабленной (самой собой) рядом с другим человеком. И возможно отношения станут легче.
Удачи вам!

Лиза, вы говорили, что он и раньше уже инциировал расходы и опять возвращался. Я сочувствую вашей боли сейчас. А ваш парень замечает, понимает эту боль?
Ответьте себе, вы готовы прожить с мужчиной, который не слышит ваших чувств, всю жизнь?
На чём строятся ваши отношения, что их так легко можно разорвать?

Ответ отредактирован автором 26-03-2019 10:14:05

Any, меня очень трогает ваша история. Вы так искренне глубоко переживаете и горюете за тем, что уходит из вашей жизни. Каждый человек рано или поздно сталкивается с пониманием, что всё имеет конечность. Это называют экзистенциональная данность.
Потери это часть жизни. Сегодня вы горюете и прощаетесь с чем-то близким, а завтра на освободившееся место в вашу жизнь придёт что-то новое.
Но пока просто хорошенько поплачьте на плече душевно близкого человека. Горюю вместе с вами

А что значит для вас "остыл"? Возможно действительно он сейчас больше "горит" работой.
Из вашего описания видно, что отношения он продолжает поддерживать. "Остыл" это же не равно разлюбил?! Или как?

Вы уважаете своего парня, видите его как взрослого и умного? тогда разрешите ему самому сделать выбор с какой девушкой быть и кто ему подходит (а то получается, что в своей голове вы за него решаете как будто он несмышлёныш и не может разобраться) На сегодняшний день он выбирает вас! Если что-то измениться, скорее всего, он сообщит вам.
И похоже, что эта девушка, в первую очередь, нравится вам. Может внешне или по характеру. Что есть такого в ней, что вы хотели бы для себя?

Под словами "будьте счастливы несмотря ни на что" я не имею ввиду станьте равнодушным наблюдателем, конечно нет. Ваша любовь и забота о муже ценны для ваших отношений. Просто прислушайтесь к себе, нет ли ощущения, что ваша миссия - это спасать его, что его жизнь держится на вас?
Если есть, то это ловушка (замкнутый круг) и вы никак не сможете ему помочь :(
когда у вас есть ощущение, что вы, в первую очередь, отвечаете за себя и свою жизнь, муж почувствует это и станет сам больше заботиться о своём благополучии.
Если вам просто нужны конкретные рекомендации, а не всё что я написала до этого, то я бы их дала две
1. Уберите все колющие и режущие предметы, когда у близкого человека обострение. Исключите все возможности которыми он может нанести себе ущерб (например, замки дверные уберите)
2. Сочувствуйте и выслушивайте его, когда ему плохо, но если он начинает угрожать самоубийством, скажите "я люблю тебя и мне будет очень жаль, если ты решишь умереть. Но это твоя жизнь и ты имеешь право ей распоряжаться как хочешь "
Жалостью и спасательством вы подпитываете его болезнь.

Ответ отредактирован автором 25-03-2019 20:00:32

Почитайте о драматическом треугольнике Карпмана, информации много в свободном доступе в интернете. Двумя словами к сожалению не опишу.
Осознайте, участвуете ли вы этом треугольнике ? - это уже будет 50% успеха. Так, как осознав это, вы уже можете поставить перед собой четкую задачу.
Если коротко:
Вы сейчас оказались в психологической роли "спасателя" отвечающего за чужое благополучие. Выходите из этой роли: Осознайте свои потребности, эмоции. Не стройте свои действия только вокруг его интересов. Посмотрите на мужа как на взрослого человека, а не на маленького и беспомощного.
Живите полноценной и счастливой жизнью, несмотря ни на что.

Ирина, обратите внимание на свою личную жизнь. Есть опасность, что вы её принесёте в жертву близкому человеку.
Болезнь его может быть способом (неосознанным) как-то вами управлять, влиять на вас и как ни странно именно ваш выход из этой "игры" может улучшить и состояние больного.

Причины по которым человек не любит физические прикосновения могут быть разные. Но зачастую Телесность отражает состояние психологических границ - открыто впускает других людей или новый опыт в свою жизнь ( тогда и телесные контакты даются легко) или более насторожен, эмоционально закрыт (тогда и телесно закрыт)

Сочувствую вам, Вероника. К сожалению в нашем законодательстве нет такого пункта, где ребёнок в 15 лет может отстаивать свои права. Например, в Финляндии даже 8-и летний малыш может заявить в полицию, что его мама тянет за руки купаться когда он этого не хочет. Так государство защищает несовершенолетних от насилия в семье.
Противостоять самостоятельно правда тяжело.
То, что вы осознаёте агрессию в отношении себя и не принимаете её как норму это уже хорошо.
Найдите круг поддержки (подруги, в соц центрах есть бесплатные группы поддержки), где сможете регулярно делиться своими чувствами.
Проблема даже не в тех событиях, что с вами сейчас происходят, а в том, как эмоционально вы это всё сможете переработать. Обычно дом это то место, где нам помогают эмоционально восстановиться, пережить сложные чувства. В вашем случае стоит найти другое безопасное место, где будете поддержаны.

Важно, что бы вы осознали, что не мужчина управляет (тормозит, подавляет и т.п) вами, а ваш страх одиночества. Из-за этого страха вы готовы терпеть некомфортноую жизнь. Страх одиночества есть у всех, но его размер у всех разный. Его можно уменьшить и получить больше внутренней свободы. Но это не теоретическая работа (просто знание не поможет), а практическая работа с психологом, где вы будете проживать все свои страхи в безопасной и поддерживающей среде. Любое чувство теряет над нами власть, если пройти сквозь него (прожить всем телом)

Вопрос ваш звучит примерно так: как попросить или как сделать, чтобы голодный волк не съел овечку? Можно конечно разными хитростями оттянуть время, но природа волка окажет верх. Потому договариваться с волками не стоит, делайте как вам удобнее.
Допустим, вы, несмотря на их запрет всё равно поедете. Что тогда произойдёт?
Если вам сложно эмоционально выдерживать их недовольство, то стоит разбираться с этим на консультациях с психологом.

Если нет удовлетворения ни от одной деятельности, которой вы занимались (ощущение, как будто " всё не моё"), то возможно, вы двигаетесь по жизни (бессознательно конечно) из чувства "назло", "всем докажу", "надо", а не из своих "хочу".
"Сделать выдох" это значит отпустить контроль, расслабиться и довериться жизни. Это сделать можно через проживание всех обид, злости, стыда, вины и других сложных чувств рядом с надёжным и безопасным психологом. И тогда вы ощутите себя настоящую облегчённую, поймёте что можете быть разной.
У А. Блока есть слова в стихах "Сотри случайные черты и ты увидишь мир прекрасен"

Искренне сопереживаю вашему состоянию. Раз в какое-то количество лет у каждого человека бывают похожие переживания, вы не одиноки в этом. И душевная ВСТРЕЧА с другим человеком может исцелять и поддерживать в таких случаях. Вы уже на полпути к встрече со своим психологом.
Желаю вам ощутить вкус жизни!