"Я спрашивал интересно ли ей со мной , она отвечает да , но я не чувствую это". Какие мысли приходят по этому поводу: 1. Она говорит не правду по каким-то своим прияина и ей интерсно с Вами; 2. Она говорит правду и тогда, то возможно это Вам не интересно с ней?!
Что Вы чувствуете и делаете после ее слов: "не говори глупостей , ерунды"?

Добрый день, anastacia! Очень тяжело сопереживать Ваше состояние и я переживаю и за Вас изи малыша. Прислушайтесь к коллегам. Прислушайтесь к своим потребностям именно к потребносям, а не к своим рассуждениям. Не приниайте просто как само собой разумеющееся ответ мужа. Я мужчина и был в таком же положении. Есть выходные когда муж мог бы найти время и позаботиься и о Вас и о своей дочке (сына). С кстати у Вас дочка или сын?

Какие у Вас отношения с мужем? Из-за чего растались с бывшим?

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Тяжело, когда внутри есть чувства и желание сказать, выразить себя, но сделать этого не можешь, как будто какой-то барьер.
"Не скажу то что я сильно глупый" - Вы и в общении с девушкой стараетесь быть не глупым? Ищите умные слова, темы? Можете позволить себе почувствовать себя глупо рядом с ней?

Здравствуйте, Марта! Ваши переживания могут быть связаны с кризисным этапом жизни.
Поделюсь немного свооей историей переживания подобного кризиса. В свои 20 у меня тоже были цели, амбиции, мотивация и энергия для свершений. Я много работал над собой, учился и развивался. У меня были ожидания (от других, от жизни в целом). Эти ожидания звучали приблизительно так: "раз я такой мотивированный, граммотный, искренне стремлюсь стаь профессионалом, то и жизнь должна мне ответить взаимностью". Как и Вы сталкиваясь с неудачей и разочарованием, пыл мой ослабевал, уверенность в себе иссякала. У меня еще было много злости и ощущения несправедливости, неудовлетворенность собой. Такой период длился какое-то время. На выходе я переосмыслил свои ожидания, свое представление о себе, ожидание от жизни, свои мотивы. Не то что бы они стали другими. Но я повзрослен (психологически). Я понял и принял, что я автор своей жизни, никто и ничего мне должен. Я вспомнил чего я хочц и что могу дать - и в этом была сила и энергия для изменений и реализации.
Почитайте книгу "Холлис Джеймс. ПЕРЕВАЛ В СЕРЕДИНЕ ПУТИ" (может найдет отклик) и/или подумайте о работе с психологом, который поможет вновь обрести веру в себя и выйти из кризиса с новыми силами и целями.

Содержательно

Здравствуйте, Ника!«А почему если женщина пережила абьюз,то к ней будут притягиваться плохие и неадекватные мужчины.»;
Поссмотрите на этот вопрос по другому. А что если сама женщина притягивает (выбирает) таких мужчин, которые ведут себя соответственно по отношению к ней. И для этой женщины эта история скорей всего родом из детско-родительских отношений. Ваш страх попасть снова в такие отношения вполне оправдан.

Ответ отредактирован автором 19-11-2020 15:25:39

Я хорошо Вас понимаю, это действительно очень трудно ТАК жить!
Попробуйте сформулировать вопрос к психологам? В чем Вам нужна помощь?

Где, у кого Вы этому научились: «Он общался с девушками по переписке»;
«В первый раз я поверила»;
« во второй простила»;
«в третий засомневалась в нём»;
«в четвертый у меня не было никакой реакци»;
«если будет пятый раз я ухожу»;
И после всего лишь каких-то четырех раз Вы уже ведете себя, как не любящая жена?
Сомнения, : " то холодная и преступная, то любящая и ласковая"
Конечно нужно и дальше "любить" его и не ценить себя! Ведь после сотого раза все нормализуется!?

Я о другом, как чувствовать себя будете (эмоции, чувства какие будете испытывать?) Кем себя будете считать?

А если не станите как другие в 20 лет, не достигните, не будете иметь, что тогда? Какие эмоции? Тогда кто Вы?

Суть в том, что страх не соответствовать своему представлению кем я должен быть и на этой почве ошибиться приводит к тому, что жизнь проходит мимо. Вы боитесь стримитесь и пропускаете как раз то чего не хватает. Быть собой здесь и сечас а не там и тогда и жить.

Здравствуйте! Такое ощущение, что Вы боитесь что-то не успеть или кем то не стать? О чем эта история: "не хочу терять его зря"? Зря не хотите- не теряйте. Хотите делать правильный выбор-делайте. В чем проблема? И какой у Вас вопрос к психологам?

Разве Вы сами не выбираете как-то кто Вам подходит, а кто нет? У вас есть свои параметры, по которым Вы оцениваете мужчин (даже если и не осознаете это). «Я чувствую себя неполноценной, думаю, сколько прекрасных женщин ему встречалось в жизни и насколько я хуже них. »;
Думаю, что корень Вашей боли именно в этом - в самооценки/самоценности : " и насколько я хуже них". Как Вы к себе относитесь, любите себя как цельную личность? Вы сами любите его как цельную личность (а это значит с его особенностью выбирать по параметрам)?

Ответ отредактирован автором 19-11-2020 10:49:47

Работать с психологом можно и онлайн.