Психологиня Алиса Владимировна Федорова (Вуин) Одеса

То что вы называете "не могу успокоится, меня бесит"--это реакция на чувства, с которыми вы столкнулись в этой ситуации. Вот когда вы поймете, что стоит за "бесит" и сможете на равных поговорить об этом с мужем-появиться возможность все размещать в семье, а не в фантазиях при просмотре порно

Я бы не оценивала так категорично "нормально" "ненормально". Я скорее о том, что так бывает, и Вы не одна, кто с подобным столкнулся.
Я не знаю есть ли у вас или у вашего мужа какие либо проблемы. Но вижу, что вас его поведение огорчает, приносит дискомфорт. Вот и рассказываю Вам, как бывает, и пытаюсь прояснить ваши желания и потребности, что бы помочь.

А что вас больше огорчает, то что он смотрит на молодых девок или то что он не слушает вас и говорит что не собирается менять привычки?
То, как Вы описываете не похоже на диалог и прояснение сексуальных фантазий и потребностей друг друга.
Очень часто мужчины увлекаются порно и занимаются самоудовлетворением, потому как это быстрее, он лучше знает свое тело, у него нет перед собой комплексов, в фантазиях можно делать с воображаемым партнером все что угодно. А с женой, иногда нельзя. И не потому, что жена против, может быть что для вашего мужчины неприемлемо заниматься с вами сексом так, как это делают в порно. А еще с реальным партнером много напряжения, ведь кроме его удовлетворения он как бы отвечает и за ваше (так принято думать))

Если Вы поговорите с ним откровенно, без претензий, что бы понять что он получает за просмотром, что не может получить в ваших отношения -вы узнаете много нового и про мужчину своего и про себя.

Вот Вы спрашиваете "что мне делать". А вот что вы хотите с этим сделать? Ну первое, что приходит в голову?

Здравствуйте!
Поначалу сложилось впечатление, что Вы куда-то торопитесь, к назначенной цели. Но дочитав сообщение складывается ощущение, что Вы бежите, убегаете от чего -то. От чего, известно только Вам. Возможно, что бы не оставаться в настоящем, пугаете себя будущим, ставите цели ( дочитать книгу, детей, замуж...)
Это очень хороший и рабочий запрос на работу с психологом/психотерапевтом. Может стать точкой роста.
Я желаю вам удачи и внимания к самой себе и своим желаниям/потребностям.

Здравствуйте!
А что именно вас бесит? Вы пробовали говорить с мужем на эту тему? Без претензий и выяснений, а аккуратно задавать вопросы, что бы понять его мотивацию.

Здравствуйте!
Опишите свой страх. Чего Вы боитесь? Как давно? Как часто?

Ответ отредактирован автором 12-04-2016 13:28:49

Да, Вы можете написать мне в личные сообщения (это вкладка на страничке моей).

Здравствуйте,Катя!
А зачем Вам объяснять маме, как и в чем она была неправа? Этим ситуацию Вы не исправите, а вот обострить -запросто.
Я понимаю и разделяю Ваши чувства к произошедшему. У меня нет младшей сестры, но у меня есть племянник-подросток, я тоже остро переживала его пробы алкоголя и сигарет. Но негативный настрой в этой ситуации не помощник.
Вы спрашиваете, можно ли изменить ситуацию. Мой ответ-да.
Для этого я рекомендую Вам поговорить с сестрой. Не ругать, не осуждать. Показать, что Вы на ее стороне. Помните, подростки уже не дети, но и не взрослые. Они очень чувствительны, и готовы к диалогу только в том случае, если их не осуждают и пытаются понять, если Вы "за нее".
Попробуйте прояснить, какая мотивация у нее была, когда она это делала? Что ее подтолкнуло? Что чувствовала? Что хотела этим показать сверстникам, взрослым. Возможно кто-то ее "надоумил", "взял на слабо"...всякое может быть...возможно она хотела то, что украла, а купить не могла. Или же, опять таки возможно, ей не хватает внимания, и таким образом она его получила.
Поговорите с ней, выслушайте, и только тогда делайте выводы.
Пусть у вас все будет хорошо!

Когда близкие говорят "он не стоит твоих слез"-не стоит огорчаться и думать, что им надоело и все равно. Это их способ поддержать, показать что Вы достойны лучшего отношения по отношению к Вам. Родные волнуются, и это нормально.
То что Вы много плачете- это тоже нормально, это такой этап горевания.
Когда говорят "все к лучшему" -это тоже способ утешить, и показать что даже болезненные переживания и чувства -это ценный опыт, и лучшие моменты еще впереди. Но, пока, к этому пониманию и чувствам Вам дверь закрыта, сначала нужно отгоревать потерю, особенно если это такая большая ценность.
Вы спрашиваете "куда эту боль и любовь деть"...Мне в свое время помогла музыка, грустная...она помогала плакать. Краски и холст помогают выплеснуть чувства, рисуя их...просто пятна, каляки-маляки. Это помогает, поверьте. Можете описать свои переживания и чувства. Написать письмо этому молодому человеку (от руки, на бумаге), прочитать вслух (и опять это будет вызывать слезы, и это тоже норма), сжечь/порвать. Много гулять, не забывать спать и кушать.
Так же помните, кабинет психолога-это именно то место, куда можно эту боль, чувства, любовь "принести". В своей жизни я далеко не одну потерю отгоревала именно с психологом.
Если решитесь-пишите, я буду рада помочь Вам прожить этот непростой период и найти новые ресурсы, силы для того что бы жить, любить, творить дальше.

Вижу как Вам больно и тяжело, как Вы переживаете. Сочувствую Вам. Потеря отношений, ожиданий, любви, мечтаний про общее будущее-это тяжелая утрата и горечь. Я знаю это не из книжек.
Я повторюсь: не берите всю ответственность за случившееся на себя. Это залог здоровых отношений, понимание того, что в отношениях всегда участвуют двое.
Вы себя стращаете тем, что он не возьмет трубку, что не ответит...но Вы не узнаете этого, пока не попробуете.
Попробуйте для себя профантазировать разные варианты развития событий. Если не возьмет ..то... или же если ответит...то... что Вы будете делать в каждой из ситуаций. Опирайтесь на близких, Вам и правда нужна поддержка в этой непростой ситуации.
А если будут трудности-пишите, буду рада помочь.
Мысленно с Вами.

Здравствуйте,Надежда!
Соболезную Вам и плачу вместе с Вами!Вы проживаете очень сложную ситуацию и впереди еще очень много слез и боли. Вы сделали и делаете все что можно сделать в такой ситуации. Постарайтесь не винить себя, что бы не произошло. Вы сейчас главная опора для мамы и для себя. Вам сейчас самой нужна поддержка, что бы находиться рядом с мамой. Как реагируют на ситуацию остальные члены семьи? Можете ли Вы проживать это рядом с кем-то из близких?
Так же поддержкой может стать работа с психологом. Потому что принять и прожить такое горе-это не одного дня дело.
Мысленно обнимаю Вас! Сил Вам.

Здравствуйте!
Мне эта ситуация напоминает школьных мальчишек, которые на перемене и подножку поставят и за косички подергают и новое платье грязью запачкают...а все из-за того, что по другому свой интерес и симпатию проявить не могут)) Может с Вашим знакомым происходит то же самое?;))
Рекомендую поговорить с ним, сказать что он интересный парень, но такое поведение Вас обижает и ставит в неловкое положение. возможно, у него будет что ответить Вам)
Удачи!

Вы пишете "вы себе не представляете как я хочу замуж за него,иметь общих детей"... Со стороны может сложится впечатление, что замуж Вы хотите больше, чем просто быть рядом и любить этого мужчину...что Вы хотите замуж больше, чем он хочет жениться...Возможно у мамы молодого человека сложилось именно такое впечатление?
Вы говорите о каком-то скандале, абсолютно не понятно что за скандал, и как "по другому" Вы должна была себя вести?
Я не знаю, есть ли у Вас шанс вернуть его. Но мне кажется, что если мужчина говорит "готов на много ради тебя, кроме как пойти против воли своих родителей"-здесь стоит остановится и задуматься: почему? и как это повлияет на Ваши отношения в дальнейшем.
Прояснить эти моменты Вы можете только с молодым человеком. Только он может ответить Вам на вопрос, почему он не звонит и не пишет.

Здравствуйте! Я правильно поняла, Вы не пытались прояснить почему он "пропал"?
Вы сейчас проживаете утрату важных для Вас отношений. Слезы, боль, горевании-это очень сложно, но нормально для этого процесса.
Вы пишете "Умом я понимаю что моя проблема смешна по сравнению с тем что у людей творится,но сердце просто разрывается от боли"--нет, я не считаю, что Ваша проблема смешная. Вам больно, а измерить чужую боль никто не в силе. К тому же Вы во всем вините себя. Но в отношения не бывает так, что один во всем виноват. Каждый делает свой вклад в отношения.
Вам сейчас очень нужна поддержка со стороны родных и близких. Скажите, Вам есть на кого опереться? Кому поплакаться?

Здравствуйте, Виктория!
Думаю, Вы правы. Если он пол года не желал с Вами общаться, очень маленькая вероятность, что он изменит свое мнение.
Я рекомендую Вам обдумать эти отношения. Что было не так, что так...Что именно Вам нравится в этом парне, что не нравится...какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой...Какое будущее для себя Вы бы хотели... Каких отношений?
Когда обдумаете эти вопросы и найдете для себя ответы- обязательно появится место новым отношениям и новым чувствам.
В это время Вам будет нужна поддержка друзей и близких.
Если Вы будете сталкиваться с какими-то трудностями-пишите, буду рада помочь.
Удачи Вам!