Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"...разошлись очень шумно, я не мог свыкнуться с этим но сейчас привык." Это может быть одной из причин. Если вам были дороги отношения и случился распад не по вашему желанию, то это могло послужить взрыву вашей внутренней ярости. Да, вы пытаеьесь принять разумом то, что произошло, но чувства внутри вас продолжают бурлить.
Виталий, спортом занимаетесь?
Хотелось бы вам справиться с этими чувствами с помощью специалиста? Или вы планируете самостоятельно "переварить" все?

Виталий, каким-то образом у вас накопилась внутреннее чувство агрессии и уже не в состоянии усиживать внутри, потому и рвется наружу. Эти эмоции диструктивны потому вам хочется сделать что-то плохое. Вы призываете к помощи здесь на сайте. Похоже как на страх, что вот вот и эти чувства станут соовсем для вас неконтролируемы.
Если у вас нет воможности обратиться к специалисту за помощью, чтобы разобраться что к чему у вас и почему образовалось и что с этим делать и разрешить это; тогда вам необходимо впервую очередь научиться перенаправлять эту силу в конструктивное физическое действие (возможно в спорт). Боксируйте, бегайте...
А вообще было бы здорово если бы вы смогли описать что у вас произошло в последнее время в жизни, какие отношения и с кем были, как развивались? Чем вы занимаетесь? С кем живете?

Zhuzhuka, а он сам желает помочь себе? Его, похоже устраивает то, что с ним поисходит.
Вы не сможете помочь, если он этого не захочет. Он принимает себя таким, какой есть. И ему это удобно. Спосите его чего он хочет.
И подумайте о том чего хотите вы. Или может он дать вам то, чего хотите. Его поведение, по отношению к вашим чувствам эгоистично. Для чего это вам?
У него что-то произошло, он изолировался, возможно зол. Он не в стостоянии дать вам что-то хорошее и дать вам чувство счастья. Если вы готовы к жертвам, тогда вам необходимо принять его поведение. Но ради чего эти жертвы? Прошлое это прошлое. Возможно он сможет прити в чувство, но прежними отношения не будут.
Попробуйте поговорить с ним о том что произошло тогда, в какую ситуацию он не хотел втягивать вас? Что ему пришлось пережить? От чего он убегает в одиночество?

"...со мной, страх, тревога и небольшая неуверенность меня преследуют. " Во-первых вам необходимо принять эти ваши чувства, потому что они есть нормальными в вашей ситуации. Были в декреты, в некоторой степени изолированы от комуникаций с людьми. А тут сразу же руководящая должность. Ваша прихика и ваш организм нуждаются в постепенном переходе на другой уровень состояния.
"Как от этого избавиться?" Постепенно, морально себя поддерживая и понимая свои ошибки и принимая тот факт, что вам необходимо свыкнуться с этой ролью. Так как быть мамой и быть руководителем это совсем разные вещи.
Если есть возможность, обратитесь к специалисту в поддерживающую терапию, для поднятия своей уверенности в себе и идентификации с новой ролью.
Все чего хотите и кем хотите быть возможно достигнуть в жизни, дело практики, навыков и качества вашего внутреннего мышления. Какой вы себя хотите видеть в роли руководителя?

Ань, ваше ощущение, что в вас кто-то вселился исходит из агрессии которую вы испытываете и не в состоянии контролировать. Эти чувства сильнее вашего контроля над собой. Поэтому вы "выпадаете" делаете вещи типа: бьете все подряд... А потом, когда чувства утихают, начинаете обдумывать все и сожалеете.
Эти ваши реакции есть результатом того, что родители не умет разумно общаться с вами. Их никто не научил этому и вам они этого не могут дать, к сожалению. Да еще и возраст ваш плюс ко всему. В это период жизни, который вы проживаете, эмоции более активны. Особенно агрессивные переживания.
Ань, чего бы вам хотелось в вашей данной ситуации?

Конечно, писемка, обращайтесь. По возможности буду отвечать.

Оксан, и ко всему вышесказанному, хочеться добавить, что пока вы не будете довольны сама собой, вас так и будут неудовлетворять те или инные отношения, тот или инной парень.
В каждых отношениях всегда чего-то не хватает, это и есть стимул, чтобы стремиться к развитию. Определите для себя каких отношений вы хотите и какой человек подходит под эти отношения.

і ваше питання можливо сформулювати не "проблеми з сином", а проблема, що ви не можете зрозуміти сина.
він відчуває в собі потенціал і розуміє що той стандарт (діт садок - школа - університет - можливість працювати на когось чи на державу) не для нього. Він розуміє що можливо жити по іншому.

"Чи варто йому довіряти? Одного разу збрехавши, він зможе знову.." shvv, його поведінка не схожа на обман, це скоріше схоже на те, що не сказавши вам правду, він просто захистив таким чином свій особистий інтерес. Тому що розумів, що ви його не зрозумієте і не підримаєте.
Що з приводу генія. Геній чи не геній не ту не даш відповіді. Але подібна поведінка вашого сина говорить про те, що він знає чого хоче і розуміє як може досягти цього. Попросив у вас рік часу, дуже хотілось би щоб у нього все вийшло! А з вашого боку йому необхідна ваша довіра в його сили і прийняття його вибору.
Якщо вважаєте за потрібним, то можливо доповнити його умови. Він попросив у вас рік. Ви погодились. Можете на це відповісти тим, що він буде змушений піти на звичайну роботу, якщо виявиться, що це був його дитячий каприз.

"Ты у меня самый хороший, самый замечательный! Я очень ценю твое желание преподнести мне подобный подарок, но это не совсем то , что я хотела бы" Он так отреагировал, потому что в этой фразе между строк звучит: "да, ты для меня самый лучший, но ты не в состоянии подарить мне то, что я хочу". Обидно ему было и он тут же начал "спускать пар" на вас, мол: балованная и т.д.
Важно было бы сказать, что еще не время для подобных подарков, но то что он вам желает сделать такой важный подарок, говорит о его любви к вам и уважении и вы это очень цените, что он для вас самый самый! И замечательно вы сказали: "Я понимаю когда мы уже сформируем бюджет ("встанем с колен...") , тогда можно смело идти в магазин и покупать ту вещь которую будешь носить и носить много лет."
"Кто прав кто виноват не пойму!" Ничьей вины нет ни в чем, это обычная ситуация, когда встречаются два раных мнения. И каждый из вас прав по-своему. ваш муж горит стремлением продемонстрировать свои чувства к вам таким образом и выпадает из реального положения ситуации. Вы же чувствуете его любовь и без подобных жестов, вы спокойны и следите, глядя осознанно в ваш денежный бюджет.
Если бы вы прочитали с мужем этот коментарий, что бы он ответил на это?

писимка, действительно, похоже на ад. Но с этим возможно справиться.
"как мне с ними поступать чтоб не обидеть и чтоб они поняли что это мой ребенок и я сама решаю что ему хорошо а что плохо?" Вам необходимо смело отстаивать свои права матери и свои интересы. Вы живете в страхе. Да, и это нормально, с таким-то их отношением, словно "демоны", какие-то. Такое ощущение, что приходят, налетают и разружают все.
писимка, если вы не наберетесь храбрости и не возмете ситуацию в собоственные руки, ничего не измениться. Да, они будут обижаться, ругаться, манипулировать вас тем, что они не здоровы, им нервничать нельзя, а вы вот такие разтакие, так себя ведете. Вам важно помнить одну вещь: человек, который действительно болен не кричит о том что он болен, он заботиться о себе и лечится. А они сами себе создают стресс и крайних делают в этом вас. Да еще и не дают возможности вам развиваться, как семье.
Ну, тогда понятно поведение вашего мужа и его уход из реальности в мир виртуальной эротики. Он спасается таким образом от этого кошмара. И его некому было научить нести ответственность за свою жизнь, действовать и добиваться результатов. Он научился лишь прятаться...
писемка, получается вы одна, в этой всей ситуации. Поэтому вам будет сложнее, но вы сможете справится. Да, конечно тут очень важен вопрос вашей зависимости от родителей и финансовой в том числе. Они вас содержат и относятся к вам, как к приобретенной собственности. Вы же боитесь им что-то сказать, потому, что страшно потерять их поддержку в этом плане.
Необходимо чтобы муж устроился на работу. Вам необходимо понять: как бы вы смогли бы его смотивировать. И правила в вашем доме создаете вы, а не его мама и не его папа. Вы хозяйка!!! Просто будьте смелее и не пугайтесь того, что они вам наговаривают. Старайтесь даже не слушать.
Если начнуть манипулировать тем, что перестанут вам давать деньги: говорите о том, что они таким образом оплачивают тот факт, что не сумели дать поддержки своему сыну, чтобы он смог встать на ноги.
писемка, милая, доверяйте себе и только себе в этой ситуации!! Да, вам потребуется много времени, сил и выдержки, но если вы знаете что вы защищаете, вы достигнете той ситуации к которой стремитесь. Да, вам придется слышать много неприятных вещей в свой адресс и обид, но это не говорит о том что у вас не правильное поведение, это говорит о том, что они не достаточно грамотны в отношениях и в комуникации с людьми.
Всего вам доброго! Очень хочется чтобы у вас все получилось!

Это замечательно, Виола, не бойтесь идти на встречу своему волнению и увидеть результат. Только так возможно жить, встречая смело свои страхи и переживания.
Это и называется развитием и жизнью. Отпустите свои предубеждения и позвольте себе встретить ситуацию такой, какая она есть. У вас все получиться! Смелее!

RedRose, какие именно недуги у вас? И какого рода мысли вас посещают?
Попробуйте описать то это.

Вам необходимо искать безопасность для себя и для вашего ребенка.

"Но ситуация в том, что он недавно расстался со своей бывшей девушкой (4 месяца назад), они встречались около 3,5 лет и закончилось все тем, что она ему изменила и не один раз." Если он пережил подобную ситуацию, то его потребность сейчас избегать отношений. Так необходимо его психике. Если вы хотите бороться за чувства, то вам важно понимать, что чувсва эти не отвоюешь. У этого парня много обиды и злости и разочарования, он обозлен и ранен и соответственно у него потребнось (неосознанная конечно же) "спустить пар" "спустить пар" - это диструктивное поведение и потому не может дать конструктивных отношений.
Что вам делать? Если вы готовы, к подобной жертве: то необходимо выдержать это его повидение. Но есть ли гарантии того, что ему это необходимо и желает ли он в будущем отношений?
Александра, а кто позаботиться о вас, о ваших переживаниях, о ваших чувствах?
Каким вы видете будущее с этим человеком?