Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Ольга, 30 лет - это кризисный возраст - приходит переоценка жизни. И похоже на то что вы в поиске и не определенности: "...но как заставить себя понять, что я хочу, чем заниматься..." Вот, заставлять себя то и не стоит. Просто стоит познакомиться с собой. Прислушаться к своим желаниям, оценит свои качества и найти возможности.
Это иногда не просто, согласна, НО всегда возможно. Хотите поработать?

Зайкп, вам знакомы случаи, когда женщины не могут иметь детей, потом решают усыновить ребенка, а после пары лет беременнеют?
Это обьясняется тем, что появление ребенка вносит психотерапевтический эффект в семью и эмоциональное состояние женщины. женщина сановится спокойной, удовлетворенной, так как начинает чувствовать себя реализованной, необходимой и т.д. Как только налаживается эмоциональное состояние, начинается выравнивание физиологического состояния, состояния организма в цело. Успокаиваются страхи и внутренние конфликты.
Давайте попробуем начать с вопрлса: для чего вам необходим ребенок? Что именно вызывает такую зацикленность? Что произойдет с вами, когда у вас будет ребенок?

"Но все равно он оказался лучшим." В чем именно он лучше?

"Але не можу зрозуміти його- це що , така прив"язка, бо мами не було?" Так, з вами він компенсував те, що не отримав в дитинстві: витримку, підтримку і любов жінки (мами). Ви йому це давали і для нього це є важливим показником. але для вас є важливим те що ви отримуєте від цих відносин. Він не вміє бути чоловіком, він потребує бути сином. Якщо не має того що вам потрібно і все закінчується на тому що ви віддвєте та й ще вас ображають(ця поведінка з його боку може бути як проявлення агрессії за те, що мама його залишила (померла) це дуже сильні відчуття для нього і тому він не взмозі контролювати це), то ви так швидко виснажитесь.
Чудовий досвід відносин у вас. Розумно ви відноситесь до ситуацій. І важливим є те, що ці відносини вам допомогли зрозуміти, що має буди баланс.

Молодчинка, что вы умеете постоять за себя! Хотелось бы что бы у вас всегда находились силы выстоять.
Да, семья вашего мужа, похоже не достаточно благополучная. Там "ездили" на маме и того же требуют от вас. Но вы есть вы! И оставайтесь при своих правилах!
Да, конечно с мужем, печальнее ситуация, чем показалась в первом письме. Он, похоже, совсем застрял в своих страхах и фантазиях. Заставить то, вы его не заставите, но вот решать для себя свой порядок в вашем праве.
Но то, что он говорит, что это его мама, говорите о том что уважаете что она его мама. Но вы тоже есть мама для своего ребенка и он есть отцом и вы будете поступать так как считаете правильным для вашей с ним семьи и для вашего блага.
Агрессия радителей понятна, ведь им тяжело принимать тот факт что сын у них не в состоянии принять ответственность за свою жизнь. И взять ситуацию в свои руки.
Так что произошло когда вы были в роддоме?

Вика, милая, ни в коем случае не вините себя за то, что произошло. В этом нет вашей вины и это произошло по той причине, что ваш муж не в состоянии создать вам безопасность в вашей семье.
Если для вас это кажеться плохим поступком по отношению к мужу, то какими вам кажуться поступки мужа по отношению к вам? Для вас есть нормальным то, что он избивает вас и оскарбляет вас, выгоняет из дома с ребеночком на руках? Это нормально, это простителтно?
Конечно вы принимаете с его стороны любое поведение так как зависите от него, но такими ли должны быть отношения?
Что с вашими родителями сейчас? Почему вы не общаетесь?

"Почуваю себе не комфортно з ним." Тому щови хочете почувати себе поряд з чоловіком і це є нормальною жіночою потребою. А він потребує жінка була йому мамою. Схоже, що він не взмозі дати вам те, чого ви потребуєте.
"Насправді, чомусь мені робиться боляче за те, що підтримувала його, а він навіть не захотів промовчати , що мав секс з іншою." Боляче, тому що це дуже глибоко ображає ваші почуття до нього. Так він викликає у вас почуття, тому що він молодий і можливо амбіційний, але він не вміє дати підтримку і попіклуватись про свою дівчину. В нього немає такого життєвого вміння і тому ви завжди будете почувати в цьому потребу.
Добре, що ви вирішили для себе! Бажаю вам всього найкращого! І ви собі теж цього завжди бажайте! :)

Виола, подобные чувства очень сложно просто "вынашивать" в нутри. Они создают много фантазий и ожиданий. Зарождается внутри вас картинка идеала, которого в реальности нет, а есть лишь в вашем сердце и ваших мыслях. Не встречаясь с человеком и не проживая ситуации в реальности, разве вы можете знать какой он?
Да переписка, общение есть у вас, но согласитесь говорить о еде и кушать - совсем разные процессы.
Вы пишете о том, что боитесь потерять любовь? Поверьте, если вы умеете любить, любовь свою вы не потеряете никогда. Но, возможно, сопоставив характеристики поведения этого парня в реальности со своим идеалом, вы что-то почувствуете другое, чем ожидали. Ваш страх есть нормальным в этой ситуации и чтобы, действительно понять, что это за отношения, необходимо пойти на встречу своему страху и проявить все свои чувства, без ожидания чего-то в ответ. Вам важно выпустить для начала то, что вы все эти 5 лет, так преданно "вынашивали" внутри. Познакомиться с этим человеком реально и сополставить с ним свои мысли о нем. Стараясь понять: правильно ли вы о нем думали все это время, и что вы чувствуете, находясь с ним рядом?
Единственное чего стоит бояться потерять в жизни - это себя!

"...що це е ? Як оцінити таке відношення( по характеру він мужлан, самовпевнений дуже), його поведінку, його почуття до мене, бо мені здаеться , що я геть число осліпла"
julia, його поведінка схожа на те, що він цікавиться вами лиш коли має потребу в вас. А це не схоже на добрі відносини. Так почуття у вас будуть, тому що будь які відносини викликають почуття. Але вам варто визначитись для себе: чого ви хочете від відносин і від життя насправді? Яких ви хочете відносин? Як би вам хотілось щоб до вас відносився ваш чоловік?
Ви спрямували всі свої думки на те щоб зрозуміти його. А важливо щоб ви розуміли те: як ви себе почуваєте поряд з ним? Якою ви себе почуваєте у стосунках з цим молодим чоловіком? Чи готові ви терпіти подібну неповагу до ваших почуттів, яку він проявляє? Чи змінює він свою поведінку після того, як ви йому говорите про те що вас ображає?

Здравствуйте, жаль, не знаю как вас зовут.
Очень ощущается из вашего письма ваше состояние. Да, трудно вам. И похоже, что вы одна в этой ситуации.
Тот факт, что ваш муж ушел в порно, к сожалению это случается у многих пар. Не принимайте это как большую трагедию. В этой ситуации необходимо понимать, что бывает так, что женщина в состоянии беременности, утрачивает силу своей сексуальной энергии, так как в ней начинает развиваться материнский инстинкт. И соответственно мужчину к ней меньше влечет, и она воспринимается по-другому. Бывает, что со стороны мужчины, ничего не меняется его инстинктивные желания часто не утихают, так как нет предрасположенности к перетрансформации в папу. Или же к этому его провоцирует какой-то внутренний страх. Поэтому мужчины, часто прибегают к порно, чтобы освободить свою сексуальную энергию.
Да, бывают ситуации, в которых это "увлечение", может перейти в некую зависимость. Человек уходит в этот фантазийный мир и ему нет дела до быта. И чем больше будут от него требовать "правильности", тем больше он может становиться "неправильным".
Опишите пожалуйста, свои чувства. Какой вы ощущаете себя в этой ситуации с мужем? Что вы чувствуете?
Эта ситуация сложна, но исправима. Важно, чтобы вы сконцентрировались на том, что приносит вам удовольствие, радость, гармонию. Важно понимать, что отношения это процесс и не стоит ожидать сегодня, такого же качества отношений, как это было во времена ухаживаний. Но никто и не говорит вам, что все должно лишь, ухудшаться. Нет, ни в коем случае! Просто приходят периоды кризисов в каждые отношения. И возникают трудности. Деньги муж приносит в дом?
Далее хотелось бы обратить ваше внимание на то, что родители вашего мужа не имеют права даже говорить в подобной форме: "...заберем ребенка если б я не кормила...". Ребенок - это не вещь. Он уже все чувствует, что происходит в вашей семье и в первуюю очередь, то что проживаете и чувствуете вы. Единственно важный человек для него сейчас это вы. И ничье присутствие не заменит того, что можете дать ему вы.
Вам необходимо взять свое состояние в свои руки. Да, вам трудно в одиночку, понимаю, но вы не одна. Возможно, некому помочь вам и поддержать вас, но вы сможете справиться.
Муж ваш переживает тоже какую-то внутреннюю дисгармонию и поэтому не может вам дать сейчас ничего хорошего.
И важно, чтобы вы не шли на его предложения типа: давай продадим квартиру и т.п. Фактически он не в состоянии нести сейчас ответственность за вас и за ребенка, так что и не будет в состоянии понести разумную ответственность и в плане квартиры. Она ваша! И, возможно, это единственная стабильность, которая у вас есть на сегодняшний день. И она важна для вас. Так что берегите ее! Тем более что у вас есть ребенок.
Когда люди принимают подобные решения (продажа-покупка жилья), то изначально изучаю возможности и если находится, действительно стоящий вариант, то принимают подобное решение.
Хочу вам пожелать, чтобы вы смогли преодолеть этот трудный период в вашей жизни и выйти на лучшее качество.

Екатерина, сразу же хотелось бы отметить, что вы написали очень грамотно письмо. На вас родители нависают на столько тяжело, что это чувствуется даже из ваших строк. Хочется пожелать вам стойкости!
Позиция требовательности родителей для них же, изначально, есть правильной и они похоже очень сконцентрированы на пятерках, что не замечают совсем на сколько губительным есть их поведение.
К сожалению, Екатерина, закончив школу с золотыми медалями, не выносишь знание об разумном и конструктивном общении. Вам необходимо просто принимать их такими и научиться не воспринимать глубоко в себя то, что они говорят обидного в ваш адрес. Это совсем не говорит о ваших зарактеристиках. Каши родители просто не умеют общаться по другому так как обучены подобному общению.
Вам же в свою очередь, необходимо говорить о том что они вас очень обижают и что вы не заслуживаете подобных оскарблений. Что вам необходима их поддержка и помощь. Они же были отличниками, тогда попросите их обьяснить вам то или другое. Обьясните им что у вас развиваются страхи и что вы начинаете на боятся.
Обьясните, что вы другая, не такая, как они. Но вы очень стараетесь.

А по поводу: стоит ночевать у него или нет, то тут важно обратить внимание на то, что семейная жизнь предпологает спать в одной постели. Если ему изначально это некомфортно, то возможно стоило бы это обсудить с ним?
Или возможно это у вас период такой? Или же это постоянно происходит?

Понимаю ваши переживания по поводу ситуации, которую переживаете, говорите ли вы о будущем и о браке с молодым человеком?
Ответы на ваши вопросы можно узнать у вашего молодого человека, а мы лишь можем предположить чего, действительно, хочет ваш мужчина. Что он говорит будущем?

Милая Жанерке, я верю что ты сможешь защитить себя в этой ситуации. Я верю, что ты сможешь набраться смелости и пережить то, что тебе придется пережить в отношениях с мамой. Ты не одна в этом мире. Точно так же как ты нашла этот сайт и получила поддержку и советы от специалистов, сможешь найти всегда кого-то кто тебя поддержит в тяжелой ситуации. Просто необходимо искать помощи.
Искренне надеюсь, что эта ситуация будет единсвенная тяжелая в твоей жизни и что ты ее разрешишь, разделяя с мамой.
То, о чем говорит мусульманская вера, для вас это закон и жизненная правда. Да, возможно тебе придется пережить последствие этого поступка в чувстве позора, потому что так воспринимают это у вас. Но важным для тебя должно всегда оставаться то, что ты думаешь о себе. Ни в коем случае не осуждай себя за то, что произошло, ты стала жертвой. Твой парень понимал, что защитить тебя некому (ни папы ни братьев) и ты для него стала центром его снятия агрессии.
Хотелось бы тебе пожелать чтобы у тебя нашлось много храбрости, чтобы преодолеть навязанные вашей культурой правила и трудности которые следуют за ними. И искренно тебе желаю, что бы у тебя всегда находились силы и уверенность на дороге к своей цели: "Я так хотела стать переводчицей, хотела путешествовать по странам и мама тоже об этом мечтала, я много училась." И это все может воплатиться в реальность, если ты будешь продолжать стремиться к этому, делать именно для этого все необходимое и побеждать трудные ситуации.
Ты совсем юнная еще, а тебе уже пришлось пережить такую жизненную ситуацию. Но важно что бы ты понимала, что жизнь, посылая нам трудности, будь-то бы делает нам экзамен - сможем ли мы преодолеть это. И если мы разрешаем наши трудности, подымаемся и шагаем вперед, жизнь нам доверяет то, к чему мы стремимся.
Как бы не отреагировала твоя мама, помни что важным было защититься от агрессора (твоего парня). И помни всегда, что у тебя есть все шансы и стать переводчицей и иметь возможность путешевствовать по миру, и воссоздать замечательные отношения с мамой и встретить хорошего, любящего, уравновешенного мужчину и создать с ним счастливую семью.
Ты наполненна сейчас страхами, но найдя в себе немножко смелости победишь все свои страхи и разрешаться ситуации. Мы в ситуации страха, часто себя блокируем и нам начинает казаться, что все безвыходно. Помни правило - выход и возможность есть всегда из любой ситуации.
Искренно желаю тебе добра и успехов!

Вы правильно сделали что рассказали о своих чувствах. Но возможно остались разачарованной когда не услышали взаимности с его стороны?
"Я не хочу его обижать.." Чем вы его можете обидеть? Игнором? Это ваша естевственная реакция на ситуацию.
"...мое признание наверняка было для него шоком." Тогда дайте ему время отойти от шока. И думаю то, что вы не пообщаетесь некоторое время, поможет успокоить некоторые ваши чувства и его реакционные чувства. Отпустите ситуацию времени. Возможно иногда не стоит держать контроль и думать о всех? Возможно стоит изначально понять, что же вы переживаете сейчас и обидно ли вам?
"Но как мне с ним говорить,если он знает о моих чувствах?" Тишина, замечательно, что он знает о ваших чувствах! И очень важно чтобы вы не боялись принимать их. И если не знаете о чем говорить, тогда не говорите. Это нормально. А если хочется говорить о чувствах и о мыслях которые вас сейчас тревожат, тогда можете сказать ему о том, что вы огорчены его ответом и что вам будет проще пережить это, если вы некоторое время не будете общаться.