Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"...мы живем в 2 комнатной квартире с его мамой,сестрой и она со своим мужем и сыном!" Даша, а как в такой обстановке будет хотеться секса?
Секс - это свобода чувств, движений, тел. А в вашей-то ситуации о какой свободе может идти речь? И о каком желании?
Понятно тогда почему вам не хочется идти домой и почему вы постоянно ругаетесь.
Начните с того, что позаботьтесь о своем комфорте.
Что вам в жизни приносит удовлетворение?
Вы слишком загружены стрессовыми ситуациями и похоже что это уже стало вашим образом жизни.
Даша, начинайте "вытаскивать" себя из всего этого. Вам необходимо позаботиться о своем состоянии.

писимка, не стоит джать быстрых перемен и требовать от других изменения в их поведении. Единстаенный человек к котрому вы можете выставить требования - это вы. Не живите в ожидании, живите изменяя себя. Учитесь создавать для себя комфорт самостоятельно. Ведь факт в том, что вокруг вас люди которые живут в своих собственных мирах и каждый для себя.
Погимаю, что у вас огромное чувство раздражения, необходимо найти способ выплеснуть его. Что вам в жизни приносит удовольствие?

"...и никто никогда не полюбит" ник, ну если вы и дальше будете жить с такой идеей, то скорее всего и не полюбите даже вы сами себя.
Если у вас нет возможности или вы не хотите найти для себя такой возможности - обратиться в психотерапию, тогда, для начала перестаньте верить в то, что вы никогда не сможете чувствувать себя любимой.
У вас закореннен этот опыт и у вас "привычка" чувствовать себя нелюбимой. И бессознательно вы будете проявлять такое поведение, чтобы вас нелюбили, даже если человек, действительно искренне будет вас любить.
Начните с себя! Отметьте в себе свои достоинства. Да, возможно вы сейчас видете их немного в себе, НО они все же есть и их возможно всегда приумножить.
Обозначьте для себя то качество себя, в котором вам бы хотелось бы видеть себя. Какой бы вы себе нравились бы?
Определите что именно в себе необходимо развить для того, чтобы приблизиться к этому качеству.
Нет необходимости задавать себе высокие планки типа: хочу быть самой самой во всем во всем...!! Определите что для вас есть важным в жизни. И развивайте себя в этом направлении. Начинайте с малого!
Да, это работа, это не так уж и просто, но возможно.
Эта схема обращения в себя для того чтобы равить внимание к себе и поднять самооценку, добиваясь постепенно маленьких результатов.
Возможно и получится найти возможность поработать со специалистом, тогда будет проще.
Не верьте тому, что вам наговорили в детстве о вас. С вами не умели грамотно общаться. Успехов!

Евгений, вы задаете алпрос: "Как же поступить?"
Попробуйте ответить на вопрос: как бы вам хотелось бы поступить?

Ирина, ребенком в этом возрасте изменения в привычном образе жизни и окружении взрослых воспринимаются достаточно стрессово.
Тот факт, что ее отец не уделял ей внимание - могло сформировать в ней ощущение ненужности. В случае отношений с вами - сформировалась зависимость и знание постоянного стабильного присутствия вас в ее жизни.
А тут перемены: новая семья, новые люди, новая обстановка, да еще и мама куда-то вдруг исчезла на время. Ребеночек не в состоянии понять что происходит, ее психика не сформирована еще чтобы "переваривать" умом эти все процессы. Вам важно все обьяснять ей: что, где, почему и для чего происходит.
Спала все время с мамой, а тут появился новый человек (ваш мужчина) и спит уже она отдельно. Что, почему и кто этот человек? - Она не в состоянии понять. И это все провоцирует в ней СТРАХ. И вместо маминого тепла и присутствия - фонарик. Да так она меньше чувствует себя одинокой и покинутой.
Мама появилась и она исчет любой возможности, чтобы убедиться в том что она действительно есть, что она опять не исчезла.
Психика ребенка очень хрустальна до 5 лет и любое изменение в стабильности отношений необходимо делать постепенно.И все что происходит необходимо обьяснять. Да, приходится обьяснять и по 50 раз одно и тоже. Но только так развивается понимание ребенка.
Ситуация с мышью, тоже могла добавить "густых красок" к ее страху. Но это уже отдельная тема.
Ирина, вам важно обо всем ей говорить. озвучивать все перемены которые происходят в ваших жизнях. Не говорить как она должна себя вести, а и дальше продолжать пытаться понимать почему она себя так ведет.
Сейчас ей важно ваше стабильное и ровное отношение к ней и ваше присутствие. И со временем развивать ее автономию и самостоятельность.

Евгений, получать удовольствие в жизни это необходимый процес для гармоничного развития личности. Если это не причиняет никому вред, тогда это необходимо сделать.
И если вы говорите о сексуальных отношениях, то это нормальная человеческая потребность которую важно удовлетворять. И если парень и девушка воссоединяются в обоюдном желании, принося друг другу удовольствие, то это очень здорово!
Давайте, попробуем поговорить для начала о ваших идеях. В чем они состоят? И чем они вас пугают?

Да, может быть и страх. И проявляется соматическая реакция (задыхается). Он живет в страхах - это факт, с таким-то отношением его родителей.
Он вообще, что говорит о своей ситуации и о своей жизни и своем состоянии?

"Но почему у меня все так?" У вас все так! Просто вам пришлось многое пережить в жизни и во многом оставаться сильной женщиной, почто что мужчиной даже.
У вас был муж, у вас есть дочь, которая уже становиться самостоятельной и это замечательно! У вас есть работа, вы развиваете, все время стремитесь к новым достижениям - супер!
Единственное почему вам трудно, что с теми трудностями, которые вам необходимо было преодолеть и с заботой о дочери, вам не удалось научиться заботиться о себе, как о женщине. Жизнь вам не предоставила возможности ощутить любовь и опеку со стороны мужчины, вам пришлось стать мужчиной (в некотором смысле). И вы где-то глубоко внутри утеряли свою женщину: нежную, любящую, заботливую и по-женски слабую. Именно ей и необходимо помочь, именно она сейчас и нуждается во внимании.
А на этого мужчину вы переложили сейчас потребность в заботе о ком-то. Тоесть: дочь в этом не нуждается, а вот есть "мужчина-сынок" и перенаправили свое жизненное умение заботливой мамы. И вам так спокойнее, да еще и чувства к нему подымаются и хочется верить в красивую историю, убегая от реальности.
"Мне становиться страшно, от того, что пройдет еще 3 года, я обернусь назад, а там пустота. Ничего не было, ничего." Попробуйте определить для себя: чего бы вам хотелось бы? Каких отношений? Какой бы вам хотелось бы видеть себя?
"Я чувствую что мне нужна помощь хорошего специалиста, я сама не справлюсь." Если вы чувствуете такую поторебность, тогда вам необходимо выбрать для себя специалиста, в первую очередь, подходящего вам как человек.
"Потому что сейчас у меня твердое убеждение "зачем я живу, для кого?" Сейчас, вы наконец-то пришли в воможность научиться жить для себя и позаботиться о себе!! И не просто говорить об этом, а почувствовать что: "Я здоровая, эффектная женщина, старше 25 лет я не выгляжу, слежу за собой."
У вас все получиться!!

Тогда учитесь направлять свои негативные переживания в физические действия конструктивного рода (спорт). Как только чувствуете, что вам "подходят чувства" начинайте делать упражнения. И просите чтобы вас не трогали в этом момент. Обьясните, что вы чувствуете себя раздраженным и хотите побыть в спокойствии, сам с собой.
И очень важным есть чтобы вы смогли с кем-то поговорить о своих переживаниях. Раз уж хотите самомтоятельно это преодолеть, тогда учитесь брать контроль над свом состоянием и ответственность за свое поведение. Найдите человека с которым вы моглибы говорить о своих переживаниях. Чем больше закрываетесь, чем больше накапливается все в нутри. А потом взрывается.
Успехов вам!

Да, немножко чувствуется холодок из вашего второго письма. Вызывает желание спрятаться под одеяло.
Давайте еще вернемся к первому:
"Я сейчас имею многое для счастливой жизни, и не хочу из за моей проблемы все потерять. Парень хорошо относится к моему сыну и я вижу что все мы хорошо ладим, считаю - что нужно добавить какой то душевности от меня МИРУ." Тоесть вы дорожите тем, что у вас есть и для вас важны эти отношения?
"В моем понимании общение двух людей, состоящих в отношениях должны быть более "красочными". Должно быть больше тем разговора. Мы должны разговаривать для того, чтобы знать, что каждый из нас думает, о чем переживает. Меня пугает эта пустота. А у нас все гладко, хорошо и скучно." Вас это не устраивает и вы начали "бить сигнал тревоги". Вы начали действовать в сторону изменения того качества отношений, которые сформировались у вас. И для этого вам необходимо делать что-то, тоесть: научиться интересоваться друг другом, заняться активным отдыхом всем вместе, играть в спортивные игры, посещать вместе новые места и т.д. Важно научиться обращаться друг к другу: есть между вами пустота, она вас тревожит, попробуйте рассказать об этом вашему мужчине.
В сексуальных отношениях как у вас обстоят дела?
"Так вот как же мне начать любить? Какие первые шаги делать? Как не превратиться в робота? И вообще, это является проблемой?" Вы ранее ощущали в себе любовь и чувства? Необходимо понять что вас заставляет превращаться в робота? Если это вам не позволяет жить полноценной жизнью, тогда можно сказать, что для вас это есть трудностью, которую необходимо разрешить.

Да, конечно сложно вам. Отношения его и мамы сформиролваны годами и она его не отдаст. Да и он принимает это нормальным.
То, что она вас не замечает и дает почувствовать где вам место - это ее способ защиты от конкурентки. И чем качественнее конкурентка, тем выше подымается ее страх потерять сына и агрессия.
Freedastar, попробуйте мысленно выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны. на вас всех со стороны....Я вас нахожу в этой ситуации в роли жертвы, его мама - кукольщик (агрессор и манипулятор), а этот мужчина-сын - как игрушка в руках кукольщика.
Да, понятно там что-то не сложилось у этой несчастной женщины в жизни и она вырастила для себя "мужчину" из сына. И у нее зависимость от этих отношений и его присутствия в ее жизни. конечно она ненавидела юывшую его жену и также ненавидит вас, потому что видит в вас конкурентку и что ваши с ним отношения грозят ей потерей "мужчины-сына". Этот мужчина, как марионетка, какую роль ему дали, такую и выполняет и живя так всю жизнь для него это нормально и есть обязаностью.
Но положительный момент в том, что он испытывает к вам чувства и видит вас особенной женщиной. Но проблема в том, что он не умеет быть мужчиной и нести ответственность за свои чувства и следовать им. ведь женщина жизни у него есть - это его мама.
Но не понятно почему вы согласились с ролью жертвы. вы разумная, сильная, ответственная, организованная в жизни женщина и позволяете обходиться с вами подобным образом. Ваша ошибка в том что вы верите в то, что если вы будете хорошей, то вас там полюбят. Там совсем нет никакой любви для вас. Там для вас поле битвы. Чем больше вы предрасположены к этой женщине, тем больше она ненавидит вас. Не стоит ждать, что кто-то вас заметит, оценит и полюбит. В первую очередь вы себя оцените, заметьте и полюбите и это должно проявляться в том, чтобы вы не позволяли унижать вас и неуважать ваших чувств.
Вам необходимо разговаривать с вашим мужчиной. И вести себя соответственно вашей ценности, не жертвы.
Да, я понимаю, вы боитесь его потерять, но для чего он вам необходим, если он не может быть для вас мужчиной? Готовы ли вы выращивать его для вас?

rolik, похоже что вы уже любите кого-то и, возможно, страх потерять это и вызвал у вас реакцию чтобы написать это письмо.
Но трудность ваша в том, что вы еще не умеете понимать своих чувств (ощущать их в себе), обозначать их, и самое важное для отношений: вас никто не научил выражать их. У вас просто нет такого умения, но все у вас внутри есть.
необходимо научиться слышать себя и расскрываться. Вам хотелось бы поработать с этим своим состоянием?
rolik, попробуйте описать почему вас пугает то, что вы с молодым человеком не общаетесь по душам и тот факт, что вы не ссоритесь?

Даш, в 18 лет начинают раскрываться крылья и это нормально что вам интерестно познавать мир и новые отношения. Вы нуждаетесь в опыте, прежде чем принять решение на будущее. Чувства проходят совершенно с вами согласна.
Вам необходимо решить чего вы хотите на самом деле: готовы ли вы к продолжению стабильных отношений и ответственности в них. Или же вы еще хотите новых переживаний.
Если вы не любя будете с этим человеком, то ни вы ни он счастлив от этого не будет. Да, согласна, что страшно уходить из удобств и стабильности в нетзвестность. Ведь вы не знаете что вас ожидает в будущем.
Но важно понимать, что наше будущее ависит от нас. Не бойтесь услышать у себя внутри свои желания. Обозначте для себя, что для вас важнее.

Ой, спасибо большое!!!
Как неожиданно и приятно!! :)
И вам всего наилучшего, пусть преумножается в вашей жизни только хорошее!!!
С праздником!

Алиса, милая, согласна с вами по-поводу того что это не есть нормальным. Но почему-то, по каким-то причинам у вас сформировалось подобное саморазрушение. Это очень хорошо что это начало вас пугать. Похоже вы начинаете приходить в сознание.
Возможно что-то в жизни вы переживаете очень глубоко, что-то вас очень беспокоит и приносит вам огромную внутреннюю боль. Может быть такое? Есть какие-то ситуации в вашей жизни, которые вызывают у вас душевное или моральное страдание?
У вас есть в жизни человек, который вас понимает, который есть вам другом?
Какие у вас отношения с родителями?
Чем вы занимаетесь в жизни?