Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Вас мама очень опекала?

Катюш, а чего вам хочется? Какого качества отношений вы желаете?
Вы не очень-то обращайте внимание на то что говорят. Важно обратить внимание на то: кто как с вами поступает. И что для вас делают. Читайте людей по поступкам, а чувства и желания свои по своему сердцу.

"...если я начинаю это творить, то все это истерика жесткая...и я не могу остановится."
Вот именно в этот момент, в этом состоянии вам необходимо уметь осознавать что у вас истерика и говорить в слух об этом , для себя: у меня истерика. Важно научиться понимать какие чувства у вас подымаются в эти моменты, обозначать их: обида, боль, злость, радражение, ненависть, чувство одиночества, покинутости и т.д. Уметь спрашивать себя: как я чувствую себя в этот момент, какой я себя чувствую? Называть это все для себя вслух.
Таким образом вы научитесть брать себя в руки. Когда вы сможете понимать и контролировать свои вспышки истерик - это и будет успех в принятии ответственности на себя за свои переживания.
Вы не думали поработать со специалистом?

Майя, раз вы понимаете что ваша семья неблагополучна и осознаете что и нв двнный момент не изменилось ничего к лучшему, тогда вам стоит понимать тот факт: что дети которые выростают в подобных условиях, не получали любви и не имели добрых отношений. И в этом ооооочень нуждаются, и в ситуации, когда есть малейшее непринятие партнером, очень страдают. Хотя в такой же ситуации ребенок из более благополучной семьи страдал бы меньше, или вообще бы не страдал бы и даже не обратил бы внимание.
"Порочный круг" подходящее описание вашей ситуации. Ваш избранник, похоже достаточно сдержанный и возможно даже закрытый в себе человек, не очень щедр на эмоции. Вы же, точнее ваше внутреннее состояние, нуждается все также в любви и добрых отношениях, но их продолжает не получать, так как выбранный вами любимый мужчина скуп на чувства.
Спрашивается если вы нуждаетесь в любви, для чего выбрали того, кто ее так же не может дать? Психика это систематичная штука. То что сформировано в детстве ищет повторения тех же переживаний во взрослой жизни. Тоесть этот человек возможно для того необходим, чтобы вы сумели научиться, уже сейчас будучи взрослой, понимать свои переживания, заботиться о себе (в первую очередь ВЫ), и создавать свой комфорт.
Или же продолжать страдать и все время попрекать других в том, чего они вам не дают. Если у человека нет того, в чем вы нуждаетесь, он не сможет это вам дать, как бы вы не здали, не просили, не страдали и т.д.
И хотелось бы обозначить момент и вашего письма: "Но меня просто убивают ситуации, когда я звоню ему говорю, что родители меня обидели..." Это, как желание, чтобы он вас защитил, "обогрел" теплым словом, поддержал. Понимаю вас, вам это очень необходимо. Но таким образом вы "перевешиваете" ответственность за свои проблемы и трудности на него. Если же он вырос в благополучии, для него выдерживать ваши переживания очень сложно, да и возможно сложно понять величину вашей боли. С другой стороны, возможно, он ожидает разговоров о том как вы скучаете и любите его, за что цените его. Ведь у вас отношения влюбленных. И вы и пишете: "Хотя я звонила не для того чтобы ругаться, а пожелать спокойной ночи." Но говорите с ним о другом, вместо пожеланий спокойной ночи.
"Потом пишет мне в вконтакте "Чего ты мне названиваешь?"... Я обьясняю ситуацию, он извеняется..." Тоесть ему спокойнее читать об этом?

Spurius, просто дайте время, чтобы она побыла без напоминаний о вас и немножко остыла.
И подумайте, чем бы вы могли надоесть ей? или же это просто проявление ее подросткового характера.
А потом будет видно какие шаги предпринимать.

"Можливо, я перебільшую свою проблему, можливо, це не проблема, але щось точно не так." можливо вас не залишає спокійним те, що ви не отримуєте від нього те що вам потрібно, чого ви потребуєте? Можливо ви хочете кохання, гарних відносин і розділяти дні з коханою людиною?
В вашому листі багато написано про нього, про його інтереси, його життя, його бачення, його можливості і т.д. а за вами чомусь лишаються труднощі.
Що він робить для вас і ваших відносих, окрім того, що говорить багато гарних слів?

Антон, вы подходите к периоду возрастного кризиса, кода приходит переоценка ценностей в жизни, знаний о себе о своих умениях и т.д. Познавать себя - это замечательно! Но самокопание и затянувшееся, может быть потребностью найти что-то, когда-то, где-то, почему-то зарытое, спрятанное. Что это может быть?
От чего вы могли убегать последние годы и возможно в процессе растеряли себя?
Зачем выискивать себе названия синдромов?
Возможно нание о вас и ваших чувствах внутри вас, в прошлом вашей жизни, а не в громких названиях психологических шаблонов?
Для чего вы выбрали себе жизнь в трудностях? Не лучше ли поискать радости в жизни, обращать внимание на собственный скептицизм и уменьшать его влияние на ваше качество жизни?
Конечно тяжело так жить, с такими чувствами и переживаниями и желание к жизни врядли может прити само собой, без вашего в том участия.
Поменять всегда все возможно! И качество своей личности - в первую очередь! Вопрос: хотите ли вы этого, по-настоящему?

Мика, милая, конечно же очень сложно выдерживать подобное отношение, да еще от родных родителей. Но мы не решаем какими должны быть наши родители и нам приходится просто учиться их принимать такими какие они есть.
Они не могут дать вам добра и любви, возможно потому что, сами не получили от своих родителей подобного. И просто не в состоянии жить в хороших отношениях.
К тому же и возраст у вас тяжелый сейчас, много перемен эмоциональных, да еще и нет поддержки от родных. Это трудно, понимаю, но важно чтобы вы не верили в то, что это неисправимо.
У вас вот вот начало старта в вашу самостоятельную жизнь и у вас есть все возможности построить ее так как вам хочеться, достичь того качества к которому вы хотели бы прийти и быть в окружении с теми людьми которые вас любят и принимают.
Конечно же трудно в одиночестве преодолевать всю эту моральную нагрузку и очень замечательно, что вы сумели прити в сознание и не совершить суицид. Это очень важно! И замечательно, Мика, что вы написали здесь на сайте. Очень надеюсь что вы и дальше будете продолжать разделять с кем-то свои трудные моменты жизни и переживания. Ну, а еще больше надеюсь что вы встретите добрых друзей в своей жизни и сможете обрести свое личное удобство в жизни и реализовать свою ЛИЧНОСТЬ!!
Искренне хотелось бы чтобы было все хорошо!

:) Я совсем не вожусь с вами. Не стоит так говорить о себе. Вы благоразумная девушка, здорово что обратились со своей трудностью. Это очень грамотно - пытаться понять что происходит с вами с другими, в ситуации. И я просто делюсь с вами знаниями об этом. Но вам конечно же виднее как и что понимать и васпринимать.
Удачи!

Мария, милая, даже и не вздумайте думать о том что вы плохой человек. У вас внутри просто неприятные для вас чувства и вы испытываете, возможно, чувство вины за то что эти негативные чувства направляются на сестру вашего любимого. Здесь нет ничего плохого, здесть просто раздражителем этих ваших переживаний выступает его сестра. Еще бы не раздражаться на подобное поведение и пренебрежение другими.
Раздражение которое вы испытываете это вам как помощнить, чтобы помочь вам не остаться жертвой в этой ситуации, а иметь импульс, силу и энергию защитить себя самостоятельно, так как у вашего парня не очень-то пока получается. Да и ему очень сложно разорваться между любовью к вам и любовью к сестре. Ешо тоже можна понять в этом случае.
Смелее, все у вас будет здорово!

Это нормально, что ваше раздражение на его сестру еще не прошло. Но после того, как она извинилась (а это важный шаг с ее стороны) было бы полезным поговорить о том за что она извиняется и напомнить что вы живете вместе и что важно учитывать интерессы и удобства каждого из проживающих.
Отношения с вашим парнем согласна, могуть менятся, после вашего переезда. Но если вы не начнете отстаивать свои интересы и удобства для гармоничного развития ваших отношений, с сестрой вашего брата кто знает сколько еще прийдется жить. Она же взрослый самостоятельный человек и необходимо чтобы она научилась брать ответсятвенность за свою жизнь. А не пользовалась жалостью брата, мамы, бабушки и т.д. В крайнем случае она всегда может жить у родителей.
Мне понятен ваш страх что вы можете потерять отношения, если переедете. Но тут важно обьяснить вашему парню то что вы морально страдаете от такой ситуации и что для вас есть благополучнее жыть в спокойствии с сестрой. И что если вы будете плохо себя чувствовать, то это будет сказываться и на отношениях. И конечно поддерживать отношения и продолжать присутствовать в жизни вашего любимого.
С другой стороны если ваш любимый не умеет создать вам необходимых условий и позаботиться о вас, что для вас есть важным в этих отношениях?

Олеся, тут ситуация достаточно закоренелая. Они создали свою семью, потому что для них так было правильно, и то что они родили ребеночка и ростили его в таких условиях, для них это было нормальным.
Вам не стоит ожидать что ее воспитание и поведение, есть таким же как у вас. Ее никто не научил чему-то лучшему и у нее небыло возможности получить воспитание. И конечно же если бы ей было не пофиг на ребенка, она бы пыталась создавать что-то хорошее для него у себя дома. Но поэтому вы и приютили их, так как у этой юнной мамы нет такого знания и умения.
И ваше намерение помочь ей с ее поведением и самоконтролем замечательно. И вы похоже человек очень деликатный и это есть очень важным, что вы не хотите обидеть ее чувства. И конечно же есть очень важным рассказать о правилах в вашем доме.
В первую очередь вам необходимо успокоить в себе раздражение, которое подняла внутри вас своим поведением эта девушка. Важно проявить терпение и любовь, но и не давать манипулировать своим расположением.
Изначально вам необходимо начать общаться, знакомиться. Расказывать о себе о том как вы живете, как у вас в семье организовано. Распрашивать о ее жизни. По чуть-чуть.

Вадик, первое на что вам необходимо обратить внимание - это ваше состояние. Ведь, выдерживая все время претензии и недовольствие, это достаточно напряженно и болезненно.
Чтобы передстоящий диалог прошел спокойно и конструктивно, изначально необходимо успокоить внутренние чувства и расслабить внутреннее состояние. Когда уже есть гармонизированное самоощущение то, поверьте, что и ситуация воспринимается по-другому и реакции в ситуации другие и ваша жена вас почувствует по-другому.
Не стоит изначально знать как необходимо говорить. Просто прийдите с любовью в сердце, а не на словах. Важно конечно обьяснить те переживания, которые вы описали: что вам больно и что вы хотите видеть счастливой вашу супругу. Но важно также спрашивать у супруги: что ей нравиться и чегобы она хотела, как она видит ту или инную вашу ситуацию.
Так же очень важно, чтобы ва не акцентировали внимание на подарках. делать подарки - это бонус к любви. Если же подарок сделан в ожидании чего-то взамен, то это уже покупка чувств. Нет я не говорю что это относится к вашей ситуации, но так на всякий случай прописала об этом.
Вадик, а также очень важно говорить что вам нравиться и как вы видете ваши ситуации.

Лера, парень открыт с вами и пытается предупредить вас об опасности влебиться в него. Задавая вам вопросы: кто вы для него и есть ли у вас чувства к нему, возможно пытается понять привязываетесь ли вы к нему или нет. Тем же самым предостерегая вас от дальнейшего разочарования. С его позицией вроди бы ясно: он понимает что не сможет дать вам то, в чем вы нуждаетесь и говорит открыто вам об этом.
Но похоже в силу ваших чувств к нему, вы не желаете принимать этот факт, потому что, действительно тяжело принять то, чего не хочется чтобы случилось.
Ну а то, что он желает приехать к вам в гости, возможно, не говорит об особенном отношении к вам это говорит об его потребности в вас как в друге. Ведь вы ему уточнили, что у вас к нему дружеские чувства, ну он и пытается поддерживать дружбу.
Но вы понимаете что это не правда, то о чем вы сказали и уже не говорить об этом тоже приносит страдание.
В вашей ситуации не его необходимо понимать, а вам необходимо понять себя и свои чувства.
Вы говорите с человеком о дружеском качестве отношений и он их поддерживает, но воспринимаете этого человека исходя из своих настоящих чувств: влюбленности. Вот и путаетесь.
Как позвашему, к чему может привести тот факт что вы скрываете чувства? и что ожидаете от этого человека?

Да и еще хотелось бы прокоментировать!
"Ребенок - это лотерея, сильно боюсь что может не повезти." Нет совершенно сравнения между лотереей и ребенком. Зачатие, развитие и рождение ребенка нуждается в изначальной любви. Любовь к самому себе, любовь к любимой девушке и желание чтобы ваша любовь и ваши организмы соеденились в маленьком чуде в вашем ребеночке. И если родители сплачены любовь, то для них их ребеночек будет самым красивым на свете.
И если изначально родители позитивно относятся к миру, то и мир будет им отвечать взаимностью.
Так, что достаточно накручивать себя ненужными мыслями. И вообще до того как думать о ребенке, вам стоит позаботиться о добрых отношениях с вашей девушкой.